Хорошо помню тот день когда мы с дядькой стояли у лифта и он сказал что я тоже буду курить. Все курят. Я была маленькой и мне тогда многое казалось прпотивным. Плюс, курила моя мать.. так что мерзкий сапах сигарет, вонючие пепельницы, желтые потолки.. я все это знала и ненавидела. Я пообещала себе что не буду курить. Потому что не хочу и потому что он так уверенно это сказал. Хрен ему.
И я правда не курила. Мне казались мерзкими эти сигареты и их запах.. и как девочки курят. Но, и на меня нашлась своя дрянь. Я полюбила капитан блек. Вишневый. Крепкий, вкусный. От него морщились даже мальчишки, а мне нравилась его непокорная горечь. Тяжелые, дымные..
Я бы и сейчас их покурила. Знаешь как хочется после хорошего секса выпить бокальчик хорошего красного и закурить капитал блек. Вспомнить молодость, кайфануть. Что бы рядом было спокойстваие и понимание. Знаешь, это ведь очень важно в постели. Эдакая мудрость.. не только член, но и моральное наслаждение должно быть до и после секса.
Мне всегда казалось что со своим то мужем я точно смогу договориться. А сейчас мне кажется что я пытаюсь стоять на крыше 10 этажа. Бесполезное и тревожное занятие

Теперь давай о жизни:
Недавно был мой день рождения. Старуха становится немощной и жалкой. Увы))

У меня есть собака. Маленькая такая собака. Мне казалось что мне уже больше не лезет, что я сойду с ума и никогда не смогу полюбить ее, а она меня. Но знаешь, собаки довольно умные и устойчивые в плане психики. Так что мы вроде как дружим

У меня есть план поехать на море. Сто лет не была на море.. как стыдно и странно осознавать что отказываешь себе в отпуске

Я хочу уволится с работы. Но мне так страшно и стыдно. Страшно бросить смысл моей жизни. Я всегда ВСЕГДА работала. Остаться без собственного достатка для меня очень страшно. Но я должна сломать свои правила, преодолеть эту стену. 
Мне стыдно что я не могу довериться своему мужу и стыдно за то, что он не может обеспечить мне такую спокойную безработную жизнь

Мама нервы мотает, она и сама уже вымотана дальше некуда

Не знаю что еще тебе сказать.. иногда мне хочется выйти в окно, а иногда не хочется. Я знаю что это расстройство психики на фоне постоянного стресса усталости и тд

Я все понимаю, все знаю. Жди меня

Настроение сейчас - говно бля

Жизнь моя меняется. Тревожность наростает как снежный ком. Я стала всего боятся, постоянно переживать.. такая прям тревожная женщина.Заедаю стресс что для меня в общем то дело нормальное при сильном стрессе
 

Надеюсь в ближайшие месяцы я успокоюсь и напишу тебе об этом. Целую

Если бы не твое поведение, твои срывы, твои нервы..
все могло бы быть и жить, все могло бы идти своим чередом
встречи, разговоры, расставания
магазинчик по дороге как маленькое счастье, маленькая радость в ожидании долгих счастливых часов
время провенное вместе и время проведенное в одиночестве
все было прекрасно, если бы не ты
как ты был глух и слеп к моим просьбам, таким ты и остался к сожалению..
все могло быть иначе, все могло продолжаться
я знала, я ждала, что однажды ты позвонишь и скажешь - я встретил ЕЕ, я ухожу
И все. Все было бы кончено, я бы никогда не побеспокоила тебя
Да, сердце бы разбилось, слезы, алкоголь, все как обычно, ты знаешь..
и с этого дня я бы никогда не моменяла номер телефона, вела бы соцсети, проверяла почту что бы однажды случайно увидеть твое фото с семьей и ребенком как две капли похожим на тебя
Однажды, через много лет, когда быт сведет с ума, а колесо жизни заберет остатки радости, ты позвонил бы мне и сказал - приезжай, я соскучился
И не было бы вопросов и где бы я не была, сколько бы не было мне лет, целая или разбитая я бы приехала к тебе, прибежала в одежде или без кожи я бы летела к тебе как всегда

У меня такое ощущение что никто из моих знакомых сюда не то что не пишет, но и не помнит о существовании данного проекта. Я как человек однажды потерявший свой дневник на мэил ру, держусь за свой дневник всеми руками и зубами. Да, он кривой и косой и реклама эта бесит, но он жив и живы с ним мои воспоминания, мой стыд и страх
Никогда я не была так бесконенчна верна как сейчас
Интересно.. с какого года мы вместе?
Сейчас гляну..
Первая запись 

...НАЧАЛО

Среда, 29 Марта 2006 г. 19:11

Дальше я стала читать) ты же знаешь, я опять расстроюсь

знаешь о чем сильно жалею? сюда я писала мало, больше зависала на дамочке.. там было все. Там было интересно, а тут было уныло. Но теперь дамочки нет и нет моих записей