— В средние века тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да? — Типа ты бревно!

http://funpark.ru/item/8661

За ужином внук назвал тещу старой блядью. За что тут же получил по шее от отца. Но не сильно. Как и договаривались.

http://funpark.ru/item/8660

https://zahar.livejournal.com/2594455.html

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" — только в Пенсионном фонде РФ.

http://funpark.ru/item/8659

Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью.

http://funpark.ru/item/8658

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

http://funpark.ru/item/8657

Вопрос Армянскому радио: — Чем отличается гей от пидораса? Армянское радио: — Для того, чтобы стать геем, нужен еще, как минимум, один гей. А пидорасом можно стать самостоятельно.

http://funpark.ru/item/8656

Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: — Как ты научилась разговаривать? Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром... — Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?! Хозяин (в бешенстве): — Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

http://funpark.ru/item/8655

— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал. — А почему не овец? — Да там было–то один раз...

http://funpark.ru/item/8654

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? — Да, Абрамчик, под каждую! — Мама, а почему мы ставим только одну елку?

http://funpark.ru/item/8653

Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования... — Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

http://funpark.ru/item/8652

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, и глубоко он там?

http://funpark.ru/item/8651

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня. Механик знает 476 деталей с таким название

http://funpark.ru/item/8650

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой — Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Я буду третьим! — Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю — Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, — пристыдил его путник — Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

http://funpark.ru/item/8649

— Ты много пьёшь, это же вредно! — А мой прадед дожил до ста лет. — Он что, много пил? — Нет, он не лез в чужие дела.

http://funpark.ru/item/8648

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.

http://funpark.ru/item/8647

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

http://funpark.ru/item/8646

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

http://funpark.ru/item/8645

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква? — Эл. — А эта? — А. — Читайте всё слово целиком. — Лаборатория. — Прааавильно! Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

http://funpark.ru/item/8644

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

http://funpark.ru/item/8643