da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.

"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"

 Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.

читать дальше

Originally published by xeko  at отмазки и их значения

Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.

[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта

Читать далее...

Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.

Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.

Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».

Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.

Моя личная оценка 10 из 10.

Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Не против, если я буду сюда писать всякую интересную дрянь из сети?))

ПыСы: Мое фотке, если кому то интересно))

[показать]

Originally posted by xeko at о женщинах с юмором

[225x300]0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Слушать этот музыкальный файл

Написал про концерт Моисеева:

- Боря, это же я познакомила тебя с Аллой Борисовной, помнишь? Да, Аллочка (обращаясь к сидящей в зале Пугачевой)? Помнишь, Илья (это уже к рядом сидящему Резнику)? Это было много лет назад в Латвии. Так что у нас юбилей любви!

- Да, я все помню, Лаймочка! У нас долгая и большая любовь. Давай поцелуемся! Целуй меня в губы! Еще раз! И еще раз!

Трижды в губы, - получилось эффектно. Сразу вспомнилось недавнее заявление Моисеева «Между нами, девочками, я вообще в губы никогда не целуюсь», а также знаменитую фразу одной известной певицы: «С Моисеевым целоваться не буду, потому что кто его знает, что он этими губами только что трогал».

Целиком: Борис Моисеев на 55-летие подарил Москве Голливуд

Вообще говоря, шоу в голливудском смысле слова у нас делают только Киркоров и Моисеев. Такое, настоящее - с интересной сценографией, балетом, режиссурой. Еще делала АБП, но давно это было. А Лолита и Басков - это пока театр одного актера.

И еще такое шоу - довольно дорогое удовольствие. Особенно в кризис.

Но у Моисеева не было пути назад. Прошлый юбилей он отпраздновал громко и с обещаниями повторить (нынче снова пообещал, кстати). Не сделал бы - осадочек остался. Тем более все помнят пример Киркорова, который в прошлый кризис отбабабахал тридцать стадионов подряд.

Кремль собрался полный. И пришла Пугачева, и был Резник, и другие гости помельче. НЕ пришли - Киркоров, Гурченко и Кристина Агилера.

Честно говоря, никаких особых технических чудес, которых обещал на пресс-конференции Моисеев, я не увидел. Даже не понимаю, что он имел в виду - долгие репетиции... Если только световую проекцию на занавес, с которой игрался танцор - но такие штуки в кукольном театре делают уж лет 70.

И вот совершенно безголосый, но невероятно обаятельный толстячок честно, в поту, отработал настоящее голливудское шоу. В некоторых номерах на сцене делали шоу больше 30 танцоров! Были и прыжки, и лазание по канату, и разве что бассейна не стояло. Моисеев с придыханием на низком регистре вполне себе Том Уэйтс в детской песочнице.

После долгого перерыва на главной сцене России выступила Верка Сердючка. Причем она больше всего зажигала около того угла, где сидел Артур Гаспарян (ему икалось, верно). Оказалось, что оптимистичная песня "Все будет хорошо" - необычайно актуальная и нужная сегодня песня, даже нужнее, чем при своем появлении...

Я все ждал потрясающей песни Резника и Лопатина "Юродивый" - интересно, как ее подаст Моисеев. И он удивил - одел многочисленных своих и белгородских танцоров в мрачные рубища с капюшоном, сам пошатывался на проекции креста в огне (и никакой пошлой Мадонны), спел все при минимуме телодвижений в луче прожектора - высший артистический класс!

Новые песни на слух (FBI, как обычно, не удосужился журналистам раздать альбомы) далеки от всякой музыкальной моды, и даже наоборот. И шуточное есть, и балладное. А с Сердючкой получился и вовсе настоящий "Модерн Токинг".

Так что мои наблюдения о текущем сейчас упрощении и опрощении попсы подтверждаются и на Моисееве.

Слушать этот музыкальный файл

........

Слушать этот музыкальный файл

.....

Еще больше видео о "Ранетках" - смотрите в официальном блоге
группы и сериала на сайте газеты "Комсомольская правда"!
ВНИМАНИЕ! В блоге появилось много-много новых сюжетов!
Все сюда: http://kp.ru/video/section/42

 

 

Смотреть это видео

Еще больше видео о "Ранетках" - смотрите в официальном блоге
группы и сериала на сайте газеты "Комсомольская правда"!
ВНИМАНИЕ! В блоге появилось много-много новых сюжетов!
Все сюда: http://kp.ru/video/section/42

 

Смотреть это видео

Уж простите за качество) лень было фотоаппарат тащить с собой, сняла на телефон, не удержалась)

Как всегда, у Моисеева - самые живые и смешные прессухи.

Как он только не отжигал... Рассказал, что когда попросил Аллу Пугачеву подписать ходатайство на представление к званию заслуженного, Алла отказалась (очень печально он это сказал), - а подписал в конце концов Иосиф Кобзон. Кобзон сидел тут же рядом, и расточал комплименты в адрес Борюси.

Моисеев подал заявку на Евровидение с песней "Чао, бамбина". Я его подколол - почему речь о девушке, если поется "Чао, бамбино!" Это же расставание с парнем! Эге, посерьезнел Борис, меня на этом не поймаешь - у нас в тексте "Чао, бамбинА". Так что о девушке, и нечего тут думать.

Песня, кстати, вполне прилипчивая, лопатинская. Немного пафосная, ну это всегда Моисеев любит попедалировать.

Спросил его, как зовут бас-гитариста его группы. Борис с крайне серьезным видом отвечал, что у него бас-гитариста никогда не было. У него - шоу.

В этот момент я посмотрел на лица сидящих рядом музыкантов - Брейтбурга и Лопатина. Они не смогли скрыть ехидной улыбочки...

На концерте 8 февраля, кстати, вполне возможно присутствие Кристины Агилеры. По крайней мере, ее менеджер точно уже будет. Она-то хотела спеть живым звуком с музыкантами, но Моисеев отказался оплатить привоз музыкантов. Типа, у нас в России есть традиция - на телеконцертах выступать под фанеру. Агилера такой отечественной тонкости не поняла, и теперь непонятно, приедет ли вообще.

Пугачевой точно не будет, она загружена подготовкой к своему туру. Или так отмазывается. Но Кристина зато приедет попеть.

А что сейчас происходит в русской попсе?

Происходят загадочные и удивительные подвижки. С кризисом музыкальная планка, которую так старательно подтягивали Билан, Лазарев, Топалов, Валерия и некоторые другие, рухнула капитально.

И не замечать этого нельзя.

Смотрите, вот ставшая нежданно популярной певица Света. Ее крутят по Муз-ТВ и остальным каналам. А вот как и что она поет живьем:

http://ru.youtube.com/watch?v=FW7GcBucYuo

Или вот чутко держащий нос по ветру Игорь Матвиенко, слепивший проект Мобильные блондинки - послушайте, что они поют:

http://ru.youtube.com/watch?v=CAp1GeCcamk

Иначе, как возращение в перестроечный лоходэнс 90-х, это и не назовешь.

Получается разнонаправленное движение на рынке. Пока Топалов и Билан летают в Америку писать новомодные аранжировки, поднимается спрос на примитивное диско с дебильными текстами и такой же аранжировкой.

Меня это печалит. Но самое печальное - что никакой надежды на смену тренда я не вижу. Потому что в той Америке, куда летают Билан и Топалов, такое же болото, только на почве урбана. Уже лет двадцать все американские аранжировщики, кроме кантри, обсасывают эти два прихлопа и три притопа. У нас негритянские прихлопы "не катят", уши от них болят, и вот наша ответная реакция.

Мы возвращаемся к родным "трем кусочекам колбаски" и "юбочке из плюша".

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

.....

Смотреть это видео

Стас Шмелев признается в любви Ане Рудневой!
Лера не покинет сериал!
Новогоднее поздравление от создателя сериала!
И еще много-много новых видеосюжетов
смотрите в официальном видеоблоге группы и сериала "Ранетки"
на сайте газеты "Комсомольская правда"

http://kp.ru/video/390142/