У меня вопрос к высшим силам: для чего или ради чего я четвёртый год подряд в самых разных ситуациях раз за разом встречаю одного человека и снова начинаю с ним общаться? Что именно я должна понять, и почему до сих пор не понимаю?

Каждый его приход перворачивает мою жизнь с ног на голову. (Или же он приходит тогда, когда у меня всё уже перевернулось-когда как.)

Я идеализирую, но я не встречала никого идеальнее.

PS. Извиняюсь, нагло украла фотку.
[512x699]

У меня есть одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая: машину времени, судя по всему, всё-таки изобрели. Плохая: нас откинуло в 1937 год.

Я не присутствовала на Площади 19 декабря, я не буду сейчас говорить о моём мнении по поводу неё, так как сама не была очевидцем и участником событий. Но должна сказать, что лично для меня 20 декабря началась какая-то другая жизнь.

Я заглядываю в лица людям в транспорте, в магазинах и на улице, стараясь прочесть по ним ответы на множетсво своих вопросов: Был? Были ли его родственники и друзья? Знает ли, что произошло? А вдруг он осуждает? А почему?

Я просиживаю часами в интернете, пытаясь найти что-то новое. Какую-то поддержку, а лучше реальный выход из складывающейся ситуации. Ищу друзей и знакомых в списках задержанных. Но нахожу в основном анекдоты, в стиле "Во время задержания оппозиционеров были найдены взрывчатка, биты, арматура, скелет мамонта, могила Чингиз-Хана и Святой Грааль". К слову, анекдотов накопилось уже изрядно.

У меня не поворачивается язык сказать "доброе утро" или "добрый вечер". Пришлось изменить формулировку на "Я хочу пожелать тебе доброго дня".

А ещё - СТЫДНО. Стыдно быть на воле. Стыдно, что именно в "американке" сейчас находятся самые достойные люди страны (пусть и не все там такие - время рассудит)

Вот как-то так.

И ещё: я не верю, что всё закончилось. В статическом состоянии положение дел оставаться просто не может: либо всё будет ещё хуже, либо на фоне этого "ещё хуже" всё-таки станет "как-то нормально".

Как всегда, я кого угодно могу изображать из себя днём... и жестоко расплачиваться за всё ночью...

Если всё так, как я говорю другим, то почему у меня на душе скребут различные представители кошачьих от сиамских и персидских котов до самых крупных львиц?

Моя жизнь - цепочка каких-то случайностей и НЕсовпадений. С 15 лет моей жизнью управляет мой зад, в котором помещается пропеллер и шило, и вот два этих предмета не дают мне покоя уже три года...

До 17 лет я была абсолютно не тем человеком, которым являюсь сейчас. Я жила чувствами и была скромной и даже закомплексованной девочкой. Ряд событий меня сломал и собрал заново, только уже повзрослевшей на несколько лет стервой.

Я подчиняюсь глупым обстоятельствам, я делаю не то, что чувствую, я слишком много думаю и взвешиваю... Для 17 лет жить только разумом - 20-килограммовый рюкзак на спине 7-летнего ребёнка. Это возможно примерить, но это чудовищно тяжело нести.

А ещё я часто понимаю, что даже пожаловаться мне некому. Хотя бы потому, что ввиду постоянного ношения масок меня не всегда понимают даже самые близкие люди.

Да что другие? Я сама себя не понимаю. У меня не просто раздвоение, я просто потерялась, на сколько частей я разбилась... Меня знает Люшер, но мне от этого не легче...
------------------------------------------------------------------------------------
Я его боюсь. Откуда он ВСЁ знает?
------------------------------------------------------------------------------------
[28-фев-2009 01:50:34] Полный Цветовой Тест Люшера


Тенденция к стабилизации - позыв - недоверие.
Охотнее всего убежал бы прочь. Считает, что при создавшихся условиях
поддерживать добрые, основанные на доверии отношения невозможно. Однако
пытается, по меньшей мере внешне, сохранить порядок и временно смириться с
обстоятельствами, чтобы предотвратить разрыв отношений и не лишиться
полностью душевного равновесия.

Предъявляет к жизни чрезмерные притязания, однако скрывает их за
показным рационализмом в делах и рассуждениях, за кажущейся осторожностью
в поступках. Жаждет действительного, впечатляющего успеха, но само желание
дипломатично скрывается или маскируется.


Используя свое обаяние, настаивает на выполнении его желаний.
Требования же, которые предъявляют ему, находит трудными, требующими
слишком больших усилий.

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться
от некоторых удовольствий. Способен получить физическое удовлетворение от
реализации телесных, в том числе сексуальных, потребностей.


Психологическая интерпретация:
самая глубокая эмоциональная связь дала трещину. Разочарован и видит в ней
угнетающую его обузу. С одной стороны хотел бы совершенно освободиться от
этой привязанности, с другой стороны, он не хочет ни что бы то ни было
терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Это противоречие
ухудшает его состояние и, считая его заблуждением, он пытается его
подавить, вырабатывая у себя отношение равнодушия и недоступной суровости.
Коротко: стресс, вызванный эмоциональным разочарованием.


Тревога, беспокойство и недовольство - либо обстоятельствами, либо
неудовлетворенностью эмоционально значимых потребностей - вызвали
напряжение и стресс. Его попытка спастись от этого заключается в том, что
он не позволяет себя ни во что вовлечь, создавая тем самым хотя бы внешнее
подобие покоя.



Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R4053]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***


Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

Потребность в эротической идентификации.

Инфантильность.


Глубокие переживания из-за неудачной любви.


Стремление к изнеженности и жалость к себе.


Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.

Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.

Безудержное честолюбие.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Испытывает разочарование
в партнере и не хотел бы больше от него зависеть. Беспокойно и настойчиво
ищет новых связей и возможностей, которые могут сделать его счастливым.

Торможение сердечной чувственности.
Противится сердечной привязанности, чувствует себя непонятым, скрывает
свою Читать далее...

Унылое дерьмо... Дерьмовая погода... И люди какие-то... тоже... скучные.

Ну если вы такие убогие, что вас плющит от собственной убогости, то хотя б не распространяйте её на других и умейте её признавать... А то так противно смотреть, как тот, кто считает себя центром вселенной, совершает такую херню да ещё не признаёт, что ему просто нравятся такие убогие шлюшки, потому что рядом с ними они выглядят Богами... Фу, блин... Пуп земной... Но из-за грёбаной дипломатии и наличия общих друзей просто придётся молчать и не высказать всё в рожу на тему его убогости... Ненавижу молчать, когда есть что сказать... Фак.

Просто не понимаю логику человека, который не отрицает, что его девушка тупа как шкаф, наверняка видит, что она ещё и страшна как атомная война, и говорит, что его всё устраивает. Какие ж детские комплексы тебя мучают, дорогое и любимое наше Божество, что тебя на таких потянуло?

Я б молчала, если б эта девочка не доставала меня лично, и если б это чмо признало, что он убогий.

Блин... Я знаю, что я офигенно похожа на этого человека в некоторых моментах... Скажите, неужели я такая же скользкая и убогая?

Как же оно меня всё...!

Серость.... Слякоть... Ну да это привычно и заезжено.

Февраль. Скорей бы он закончился. Я его уже ненавижу.

Тупость. Бывает, но не у всех проходит.

Ревность. Не в первый раз такая история. Сначала была Марта, и наверное, она была единственной, кто имел право на ревность... Потом Даша... Потому что ее драгоценный пару раз на меня долго смотрел, сказал пару фраз, и еще (о боже!) согласился сводить на репетицию. Потом еще одна девушка... ну в принципе ее я тоже понимаю... Перед ней я действительно виновата, хотя я и не уводила ее парня... И Наташка... Вот у кого я увела парня и ничуть об этом не жалела.

И сейчас вот эта тупая нимфоманка!!! Которая лучше меня знает, что я люблю Фэса!!!

Мда, и которая просит о встрече и поцелуе взасос... Вообще не понимаю, где десь логика... Видимо, она скрывается ну очень глубоко!

А вообще мне нужна большая доза позитива. В виде Алинки, Лайта и Кё. Так и позитивилась сегодня =) Спасибо вам!

Вы наверно даже не представляете, как оно мне всё

О_С_Т_О_Ч_Е_Р_Т_Е_Л_О

и как я хочу

П_Е_Р_Е_М_Е_Н.

Для начала хотя бы В_Е_С_Н_Ы.

В каком-то плане у меня ностальгия по прошлой весне... по прошлому марту... Может, потому, что тогда у меня ещё были эмоции?

Или потому, что тогда всё было необычным?

А на 8 марта в прошлом году стояла изумительная погода... И настроение было таким же оранжевым, как свитер и роза.

Тепла. Солнца. Короткую юбку, кеды или туфли на удобном каблуке, что-нибудь красочное и веселенькое сверху, и j-rock в уши. И перекраситься. Потому что без кардинальных перемен я протяну недолго. И ловить на себе взгляды прохожих, и идти одной где-нибудь с Уручья и через Тракторный завод к себе в Лошицу))

Простите. Вы даже представить себе не можете, как я устала за последний год, и насколько сдали мои нервы за последние полгода...

Да... И ещё... Как только потеплеет, надо сходить в Лошицкий парк. Днём. Как все нормальные люди. Чтоб просто расслабиться...

Не-Ваша, и даже Сама-Не-Своя,
Herzeleid_Origa

Сеять всё свое раздражение, слёзы, плевки…

Как это глупо! Знать средства и не видеть цели! Уметь использовать секрет и не разбираться в себе.

Этот бытовой бред на тему супермегафеерическитупых блондинок! *крашеных... закон подтверждается*… Извинись перед идиоткой за то, что намекнула на её интеллектуальную недоразвитость... И этот бред на всё утро... естественно, я начала психовать.

Ссоры по глупым причинам.
Или не настолько и глупым, но ссоры от этого приятней не становятся…
[500x272]

Я эгоистична, высокомерна и честолюбива, цинична и груба, мстительна, равнодушна к абсолютному большинству людей, я ничего не хочу делать полезного ни для колледжа, ни для общества, ни для государства, мой стиль жизни можно охарактеризовать как "Sex, kent & rock", я ветрена, непостоянна и склонна к измене, люблю коллекционировать поклонников и не умею по-настоящему любить.

И всё это - всего лишь одна из масок, одна из ролей, которые я играю для благодарной публики, которая хочет именно спектакля, которой не нужна правда.

Из-за одного недовольного зрителя сценарий не переписывают, только если он не суперкрутой критик. Не бывает спектакля без отрицательных героев, разве только христианские сценки с описанием Рая, да и то, чтоб был конфликт, туда обязательно поместят какого-нибудь демонёнка, чёртика, который попытается сломать эту идиллию... Который контрастно подчеркнёт идеал, Рай. Вам нужен идеал? Удачи в поисках. Представьте меня и идите от противного. Мне скучно быть хорошей.
[400x400]

Боюсь, что это не закончитя никогда...
Это сумасшествие...
Две половины моей души... две мои сущности...прошлое и настоящее... не могут прийти к компромиссу.
Хотя... кажется, прошлое начало сдавать позиции...
И опять я вся на нервах...

Проматываю жизнь, как плёнку, вспоминаю, чему научилась.
Вот я научилась любить... кажется, это было осенью 2007... А летом 2008 я научилась ненавидеть.
В ноябре 2007 я научилась радоваться малому... И в июле 2008 я поняла, что достойна большего.
В декабре 2007 я научилась терпеть. В июле 2008 моё терпение лопнуло.
В январе 2008 я поняла цену борьбы. В июле 2008 я перестала видеть её смысл.
В феврале у меня исчезло что-то дорогое. Так же как и после июля.
В марте меня предал близкий человек. Так же, как и потом в июле.
В апреле мы помирились. Для того чтобы в июле снова поругаться.
В мае у меня была надежда. Июль её растоптал.
Весь июнь он мне врал. Так же как и почти весь июль.

Слишком много боли.
И несмотря ни на что, он нужен мне, как дым - моим лёгким.

Пессимист - это хорошо информированный реалист. (с) Правда жизни
Почему-то задалась вопросом: а что я буду вспоминать в старости - больше хорошего или плохого?
Когда я отдыхала в Германии, мне хотелось остановить эти 12 дней, единственное, там не было моих друзей, за исключением Юльки и Артура. В воскресенье со мной были мои друзья, но не было Германии, а настроение было ещё лучше. Надо было остановить, запомнить, зарисовать, обнять и не отпускать тот вечер в Лошице... Но всё меняется, и только фотографии в альбомах напоминают о том, что было.
Сейчас начался загруз. И дома, и в колледже, и помня о том, что надо вытягивать учёбу, и всё чаще раздражаясь из-за мелочей, я капля за каплей теряю своё спокойствие и счастье. Может, правда, всё было слишком хорошо, и теперь мне за это расплачиваться... Какой ужасный контраст...
И всё-таки, несмотря ни на что, я хочу верить в лучшее. Так же, как 10 лет назад, слушаю слова и пытаюсь в них верить...
Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди...

Запись от 24.02.2006. Просто нашла в старом блокнотике и решила выложить =)
"Передо мной стоит серьёзная задача не столько выразить свою мысль на бумаге, сколько поймать эту мыслю за хвост.
Сильные эмоции "отпечатываются" в воздухе. Если человек чего-т хочет, он обязательно это получит, если нет каких-либо непреодолимых препятствий."
Далее шли примеры, приводить которые я не буду.
Забавно. Вот такая попытка сформулировать секрет, учитывая то, что я тогда валялась с температурой за 39 =)

Мне надо разобраться в себе... И мне нужна Свобода...

Gomen. Du kannst mich nicht ändern.

И... не думала, что с этим мне придётся согласиться, но...

Свобода дороже чувств.

Вопрос к вам, многоуважаемые мои читатели!

Если бы меня поместили в мир фэнтези, какая роль мне подошла бы больше, роль светлой или тёмной?

Вселенская тупость - других слов нет. Вчера весь вечер убила на разборки в поисках правды. Неточно выраженная и неправильно понятая мысль, глупые подозрения, несколько забавных совпадений, болтливые девочки и таинственные мальчики, как всегда не без санта-барбары, от злости отрубавшиеся у меня мозги, недоверие ко всем... а всё закончилось гораздо лучше, чем я могла предполагать. Не было предательств и клеветы, была только вселенская тупость... Всё прояснилось, но характер я себе за этот месяц испортила, так что придётся вам к этому привыкать...
Сходила сегодня в костёл. Поставила свечку за правильный выбор. Да, я дошла да такого. Потому что выбор и сейчас маячит передо мной. Потому что мне страшно. Потому что за этот месяц начал рассеиваться мой непробиваемый раньше атеизм.
Пойду я в парк. Гитару с собой. И не думать.

Голова кругом идёт от того, что тут происходит. Вы хотите сказать, что это случайность, нелепость, неправильно понятые слухи? Речь шла не обо мне, но Дэй этого не поняла? Это банальное совпадение или... И вот эти "или" мне уже совсем не нравится.
Чёрт. Я уже привыкла к этой мысли. Я нашла свои плюсы в этом раскладе, я придумала месть, я знала, что не буду жалеть. И вот сейчас уже принятое решение придётся пересматривать. И что-то мне подсказывает, что виноватых не найдётся...
Чёрт, Лайт спит, Влад недоступен... А мне нужен чей-то здравый совет...
Хм. А ей сейчас со мной далеко не так просто будет. Придётся взрослеть и понимать некоторые вещи, понимать которые иногда бывает больно. А я не всё смогу ей объяснить, хотя и знаю много...
Чёрт. Голова кругом. Пойду развеюсь.

Возрадуйтесь, дети мои! Ню из злобного загонного монстра, коим я была последние две недели, а в особенности, три последних дня, снова превращается в себя! =))

ЗЫ: Секрет работает, и это не обсуждается!
[384x450]

Написать что-нибудь доброе, вечное и жизнеутверждающее?
Не знаю, получится ли.
Мне нужно время, чтобы разобраться, что происходит вокруг.
Мне нужно время, чтобы разобраться, что происходит со мной, понять, чего я хочу на самом деле.
С одной стороны, мне плохо в больших компаниях, с другой - мне страшно быть одной. Сейчас я постараюсь совместить одиночество и компании в тех пропорциях, которые не давят на мою психику. В больших компаниях меня в ближайшее время не увидят. (Большая компания - это больше пяти человек)
И ещё передо мной опять возникла эта возможность...
И снова нужно время, чтобы разобраться в себе. В первую очередь в себе...

Я только что рылся в Ваших карманах: там пусто...
Я знаю про Вас всё и немного больше...
Продайте мне Вашу душу.
Что вы хотите взамен своей души?
Могу предложить лимузины, кадиллаки, особняки с бассейнами, яхты, личное поле для гольфа, счёт в банке, тысячи, миллионы рублей, долларов, евро, да хоть сто фунтов стерлингов.
Женщины? Красивые женщины. Ева и Лариса уже повернули друг к другу клиторы в ожидании тебя. Ты будешь лежать на пляже, а они будут подносить тебе коктейли с зонтиками, и весь мир будет у твоих ног.
Власть? Власть над другими людьми, ведь ты этого хочешь? Да... Или, может быть, вечная молодость? Ты хочешь быть всегда молодым, красивым?
Вот видишь, мы уже давно на "ты".
Я только что рылся в Ваших карманах: там пусто...
Я знаю про Вас всё и немного больше.
Продайте мне свою душу.

PS: Только что нашла у ся на рабочем столе документ с названіем "л" следующего содержания: "кста...если ты вдруг начнешь с ним встречаться...я тебе этого не прощу.честно." Поздно, зая))) Я тебе не прощу клевету.
[699x497]

Что вы делаете, когда у вас появляется чувство грязи, загаженности в душе?

Я пачынаю думаць і размаўляць па-беларуску. Мая родная мова выратоўвае мяне, калі я ўжо губляюся ў брудзе... І яшчэ я пачынаю рабіць нешта доьрае для сваіх блізкіх, для сяброў і каханага...

Здымай сядло, гасі сьвятло,
Па плечы сьнегу намяло.
Ці то ня сьнег, ці проста час
Зьмяняе сьвет, зьмяняе нас.
Растуць дамы пасьля дажджу
Будуем мы сваю мяжу.
Будуем мы магутны мур,
Каб там схаваць сваю душу...

Лёгкія-лёгкія...

Як душа ў тыя часы, калі я аччувае сабе беларускай.

Мова... любімая... чыстая... адзіная... родная.