Ай кан лос Ю. ю=точка
Такая глупая чушь. Все друг друга теряю. От ныне это будет блог без знаков припенания!
ктото хочет спрыгнуть ктото хочеть увидеть даль я вот вспоминаю как преподавал в школе даже когда ездил с ученицей на всероссийский конкурсю как все было проще раньше даже во время сирии когда просто списалию а теперь? сейчас как в книге Кристен Лененс все худо. причем до такой степени худо что приходитсяесли не продавать последнее, то продавать подарки чтобы просто поесть и вщыть пачку сигарет да да и еще раз ла пускай меня лучше посадят но я скажу прямо наше государство предало нас так как как это назвать когда я не могу зщитить собственнубюю мать когда толпа ублюдков считают себя робенгудами и ломятся к ней в дверь под эгидой государства, да я трус не могу противостоять пяти бугаям да я идиот что боится взять винтовку и ударить прикладом собственнного брата. И ДА Я ИСКРЕННЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. меня не берут на работу педагогом, моя диссертатция нахер никому не нужна (наше общество хочет ей оттерется как туалетной бумагой) а толку?! я могу писать все откровенно, меня один черт считают все психом. ну и пусть будет так... не буду разяснять тезисы, не буду жаловатся на зарплату, не буду писать как все гниёт, не буду писать как чеченцы после вывески на всеобщее обозрение пытались убить мать, не буду говорить как случайно подорвали мост военные, не буду слушать и говорить, это просто кусочек. Кусочек того, что понять сложно, сложно когда за покойного друга дописываешь роман, а его жене отказывается с тобой говорить. Сложно, когда ты умираешь и хочешь услашть только 2 человек, и Безгинова и Бухарцев скидывают трубки, а ты дурак не думая об этом просто стреляешь в себя, и тебя вытаскивают врачи! ЗАЧЕМ понятно же что эта биологическая нееросеть изжила себя, и то, что вы творите глупость. мы сами создаем кремнеевый мир, так же как кто-то создал наш биохимический. ЗАЧЕМ если я маленький нпц, что бы и не покинуть его. может если я его покину, другие НПЦ прочитают, то что я сказал. пока я жив все просто игнорируют что я пишу. если меня не будет, я же оставлю прямо на клавиатуре 8 папок того, что стоит прочитать. третья даже может получить пулицира( я про дневник пустынника) как мы разбив грачей возвращались домой пешком, имея при себе 2 тт с 3 патронами(ну кот выстрелил 1 раз) и пол вляги воды в пустыне. или единение будущего про последнюю войну. Надеюсь повесть о последней войне прочитает не только союз писателей и вдовал Ильи. А так я еще тот мудак был в жизни, и это понятно. Но плохого вроде не шибко совершил. да и любил то всего 2 человек кроме родителей. Люблю тебя Ксюша, люблю тебя Дима. Надеюсь будете помнить обо мне а я всегда вас, самые незабываемые моменты были именно с вами, да я скрывал эмоции, но Ксюша когда я тебя увидел в трамвае ты думаешь я не увидел когда ты вышла на остановку раньше.... Дима когда ты подарил мне те цветочки и ммы поцеловались на проспекте ленина на трамвайной остановке. такие мелочные но незабываемые моменты. зигзагодом и искровская нет все. на этом надо закончить. и поразмышлять. все остальное позже....

1.

зря убили ливинтернетЮ спустя 10 летт и 8 опубликованных книг и кучу безбожиыя и себатор из россии браво. Порт = вилла и верный барбос джерри. можетбыть вмсе будет хорошо, но врятли.

Буду писать тут свои маленькие зааметки иммигиранта верно ) будем жить как говорится
( выше поймут, ха ха ха и редактор главный _ бяка я алена себал на вануату)

[475x337]
Ха! Я потеряна для мира! Я люблю и это взаимно. И это самое лучшее, что я испытывала за всю свою жизнь.
Я даже больше не боюсь Конца Света, ибо самое главное в этой жизни я уже пережила.
И пусть времени остаётся всё меньше. Чёрт, оно бежит в 4 раз быстрее, когда мы вместе!
Каждую ночь, перед тем как заснуть, прокручиваю в голове этот стих:

И вновь ночь, в окно ветер бьётся...
И вновь без тебя засыпаю...
Вокруг темнота тихо вьётся...
В надежде глаза закрываю...

Быть может, заснув я увижу,
Как время застыло на месте...
Я дни без тебя ненавижу...
Я жду сна, где снова мы вместе...

Во сне нам никто не мешает...
Во сне всё, что хочешь, быть может...
Лишь стон тишину нарушает...
Лишь сердце трепещет под кожей...

Неровные жаркие вздохи...
Сплетаются пальцы в агонии...
Недолгого счастья крохи
Ловлю я к себе на ладони...

Ты даришь мне поцелуи,
Руками обняв за плечи...
На них отвечаю вслепую...
Твой шёпот меня излечит...

Губы хватаю губами,
Души ощущая волненье...
Секунды считаем годами,
Часы превращая в мгновенья...

Мы вместе - и к чёрту проблемы!..
Мы вместе... Но сон исчезает...
Глупы разговоров темы...
А ночь всё быстрей убывает...

[408x500]
Эти три дня были самыми счастливыми в моей жизни.
Я снова ощутила за спиной крылья.
Это тот человек, о котором я мечтала больше года. Тот самый, который стал просто другом. Даже не другом - всего-то хорошим знакомым. И вовсе не стал - я смирилась, что большего мне не дано.
А сейчас... У нас осталось меньше двух месяцев. Потом он уедет в Питер, я - в Москву. Вчера вечером он совершенно искренне признался мне в любви.
Не знаю, зачем и для кого я всё это пишу.
Наверное, низачем и для себя.

[331x490]
Жизнь не теорема, которую нужно доказывать. Её нужно прожить. Не забывая о прошлом, но и не заглядывая в будущее. Как хорошую книгу прочитать. Восхищаясь каждой строчкой. Содрагаясь и переживая. Ни перед кем не притворяясь. Кто-нибудь так умеет? Покажи мне сожаление. Вспышка. Покажи мне понимание. Вспышка.

Если подумать, есть в моей жизни кое-что новенькое. Множество новых эмоций. Новый взгляд на приевшиеся вещи.
Приятно, что среди зноя приевшейся жизни находятся люди, которые могут плеснуть ледяной водой в разгорячённое лицо.
На этот раз это не реальный человек.
Это писатель. Чак Поланик. Великий человек.
К нему не ходят за приличиями.
Но он наверняка подскажет вам, как быть.
Я больше не хочу ничего рассказывать. Просто всем советую. Его маленький рассказ "Кишки" ещё никого не оставил равнодушным. Но именно его я не советую никому читать.

Обычно, прочитав книгу, я собирала ценные мысли и взгляды, едва-едва дорабатывая их. Прочитав Поланика, я восхитилась, обдумала всё и слепила себе суждения, в корне не похожие ни на Поланика, ни на мои собственные.
Сейчас у меня появляется ощущение, что я могла бы писать бесконечно. Чтобы рассказать, наконец, всё, что так хочется.

Эти поговорить-голики. Эти тишина-фобы. (с)Чак Поланик.

Настроение сейчас - cЯazy xDD

Ну пришёл йа ==

....типа йа один тут??

Мвахахаах xDDD

[700x525]

 

[350x300]
Нет больше сил.
Всем от меня что-то надо.
У всех, кто мне дорог, что-то не ладится, что-то плохо.
Я сама чувствую себя механизмом, из которого выскочила одна гайка.
И весь механизим начинает всё бытрее ломаться.
Скоро я стану ни для чего не пригодной грудой металла.
А впереди ещё столько важных дел.
Я ничего не хочу.
Я не хочу нарушать запретов.
Я не хочу ехать в Москву только ради ничего не обещающего экзамена.
Я не хочу даже смотреть на математику.
Я не хочу ничего бросать.
Мне надоело каждый раз бояться сказать не то слово в аське.
Мне надоело, что каждый раз я всё же говорю худший из возможных вариантов.
Надоело равнодушие.
Ненавижу аську.

Всем этим я так и не смогла выразить, что чувствую. Зато вроде как кому-то рассказала.

Нет, не полегчало.

Ещё одна ночь.

И снова страх перед завтрашним днём.

[333x400]
Ненавижу аську.
Ненавижу, когда никому нельзя рассказать. Никому. Даже матери.
Ненавижу эти запреты на каждом шагу.
Ненавижу расстояния в сотни километров.
Ненавижу свои комплексы.
Ненавижу неосуществимые планы.
Ненавижу эти бездонные глаза, которые видят меня насквозь.
Ненавижу вечные многоточия, которые ты ставишь после каждой фразы...

хочу, чтобы ты был рядом...
нет... и не будешь...
так банально, аж противно...
а знаешь, что самое противное?
Ничего этого ты не прочтёшь.

[300x226]
Не могу никуда себя деть.
Всё из рук валится.
Столько нужно сделать, но тупо лень.
Я зла на себя.
Жизнь умеет осадить.
Я балансирую на грани между позитивом и депрессией.
Могла бы и догадаться, что так будет.
Всё просто и понятно. Закон сохранения энергии.
Нет ничего хуже, чем постоянно чего-то ждать.
Ждать 13 мая, лето, август, Москву и т.д. и т.п.
Но, что ещё хуже, я со своими чувствами серьёзно вляпалась. По крайней мере, мне так кажется.
А ещё эта школа, когда у всех выходной...

Сегодня жизнь согнала с моего лица улыбку аж на целых четыре часа. Но это было не по-честному. Не считается, короче. То, что я три часа провалялась, скорчившись от боли, всё же не сбило моего настроя.
Тем более, сегодня в 6 часов вечера мне была выдана компенсация в виде звонка моего старого друга. Мы не виделись почти год, и вот, он приехал 50 минут назад, и завтра зайдёт. Чёрт, я думала, что он там, в Москве, забыл обо мне.
Ааа!! Я на позитиве!)

[400x300]
Я вредная и противная, насмешливая и порочная. Такая я для всех. Никто больше не сможет помешать развитию этого во мне.
Я добрая и весёлая, наивная и отзывчивая. Такой мало кто меня знает.
Да, и кому какое дело, что там борется внутри меня, почему в моих глазах постоянно отражается куда больше эмоций, чем отражается на лице, в словах и голосе?
Нет ничего сильнее слов, сказанных как бы между дел, искренне. Приятно каждый раз заново открывать это. Но ещё приятнее знать,что ты кому-то нужен.

Генератор депрессий потерпел страшнейшую поломку. Рабочими остались только синтезаторы мелких негативных эмоций,некачественных и чрезвычайно недолговечных. А генератор позитива зашкалило где-то между серединой и тремя четвертями, и он работает бесперебойно, нисколько не согласовываясь даже с синтезаторами негативных эмоций. Получается просто что-то неописуемое. Теперь даже сидя в грязи, захлёбываясь слезами, я все равно буду улыбаться. Так нельзя! Хочу ремонт! (В отпуск то бишь)

З.Ы.:Сегодня мы с жизнью поспорили, кто вреднее и сдержаннее. Посмотрим, как быстро удастся ей вогнать меня в депрессию и удастся ли вообще) И захочет ли? Мы ведь почти подружились. Я всегда говорила, что она прелесть))

[500x308]
Настроение сейчас - I feel good! =)

Давно меня не было. Нет то времени, то денег на телефоне, то шнура от этого самого телефона.
Улыбка не сходит с лица ни на час. Потому что, когда плохо, нужно улыбаться, чтобы не стало совсем плохо, а когда хорошо, почему бы и не улыбнуться) Я знаю, что многие ненавидят такие вечно сияющие лица, но когда я позволяла себе показывать, что всё плохо, больше меня любить не стали. С улыбкой лучше =)
За эти дни я успела опять покачаться на качелях в младшей школе, выпить кофе с мороженым и несколько раз помочь друзьям.
За эти дни появились одуванчики, распустились почки на деревьях и стало тепло.
А сегодня был просто потрясающий закат! На фотке вид на закат из моего окна. Конечно, фотка - ничто по сравнению с реальностью, но хоть так)

Я уже привыкла спать на полу без матраса. Я всегда любила эти оранжевые фонари за окном. Тёплый оранжевый свет. Я уже привыкла к шуму автомобилей и электричек. Я не могу представить, что мне предстоит уехать отсюда. Скоро. Скорее, чем я могу принять.
Серость? Одиночество? В той дыре, откуда я приехала, будет хуже.
Осталось всего две ночи...

На одну совершенно обычную женщину средь бела дня напал грабитель. Он нанёс ей несколько ударов ножом, но она смогла вырваться и побежать. Выбежала на людную улицу. Все просто шли мимо. Ей так никто и не помог.
Таких случаев множество. Суть здесь в следующем.
Находясь в толпе, человек прежде всего смотрит на реакцию окружающих. И, если не найдётся инициативный человек, никто ничего не предпримет. Каждый воспримет ситуацию как должное просто потому, что остальные так делают.
Если вы *постучал по столу* попадёте в такую ситуацию, не ждите, что кто-то поможет. Выберите конкретного человека. Обратитесь именно к нему. И все сразу же засуетятся.
Пример: Мужчина был на какой-то ярмарке. Он почувствовал признаки начинающегося инсульта *я их просто не помню* и решил идти домой. Вдруг почувствовал, что не может идти. Он сел около дерева на землю. Никто не обратил внимания. Люди проходили мимо. И тут он проговорил: "Мужчина... Да, Вы, в синей рубашке. Мне плохо. Вызовите врача". И все сразу же забегали. Это спасло ему жизнь.

Надеюсь, вам это всё никогда не пригодится. Но всё же...

[400x283]
Настроение сейчас - Средне

Было же время...
Я всегда была слишком добрым человеком. Я никогда не отказывала в посильной помощи, даже если мне было совсем не до этого. Я никогда не брала ничего взамен.
Повезло с друзьями. Они очень быстро перестали пользоваться этим.
Постоянно выкипающая из кофеварки вода стала неотъемлемой частью наших встреч. Я так и не научилась отключеть газ вовремя.
Тогда у меня появился стимул завести аську. Там меня звали Sonne - Солнце. "Ты излучаешь столько тепла... И это так естественно для тебя... Ну как тебя ещё назвать? Да и имя твоё просто обязывает..." Но потом, во избежание неприятностей, меня обозвали ZveZda.

Прогулки. Март 2007 года. Спуск воды на плотине. И мы с Нийкой сидим на ржавой балке шириной около метра между двумя берегами. Болтаем ножками над бушующим потоком, брызки долетают до лица. Ветер вырывает фантики от Рафаэлло из наших замёрзших пальцев и уносит далеко-далеко.
Я помню каждую из этих прогулок. В красках и деталях. Время, когда я была счастлива. Почти свободна.
Помню, как мы собирали телескоп.
Помню, как пускали кораблики из конспектов по тригонометрии. Они так и не потонули за час, который мы просидели около озера.
Помню, как загорали на крыше.
Помню ночь, когда мы ехали в Питер - она рассказала мне всё, что накопилось у неё в душе за последний год. Тогда мы так и не дождались рассвета - заснули минут за двадцать до того момента, когда должно было появиться солнце.
Здесь можно писать ещё очень многое, но кому это нужно?
Всё прошло. Кончилось. Вода по-прежнему выкипает из кофеварки, но теперь мы встречаемся исключительно из-за уроков.
Всё сухо и буднично. Где-то через неделю эта серость либо кончится, либо продлится на неопределённый срок.

[300x415]
Настроение сейчас - бзззз

Скованные одной цепью
Связанные одной целью
Призванные вырваться из круговой поруки
Обречённые на одиночество в толпе
Живые до первого выстрела...
...Первого полёта...
...Первого лезвия
Свободные в миг перед смертью
Счастливые, когда оценены и поняты
Вторящие сердцем ритму музыки
Видящие то, чего не видят другие
Неповторимые, настоящие

Надо бы заняться природой... Пока она не занялась нами...
[460x500]