Настроение сейчас - медовый чай

 Недавно сходила в зоопарк и в лес. Отдыхаю, ищу частичку природы в городе. Нахожу. Но с трудом. Завтра +30, а мне на поминки...Бабушка.
 Периодически накатывает уютное спокойствие. Вчера весь день шел дождь. Я сидела с чашкой горячего медового чая, укутавшись в мягкий плед, и смотрела, как за окном растет крошечное море. Немного пишу, немного играю...даже не немного. В сущности, я только этим и занимаюсь целыми днями. Еще читаю.
 Месяца два-три назад я решила в очередной раз пополнить свою библиотеку. Купила много книг, часть из которых была мне необходима, другая же часть была либо частично знакома, либо рекомендована авторитетными в области литературы для меня людьми. Во второй части оказалась книга Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". Именно ее я сейчас и читаю. Она порой поднимает мне настроение. Рабле, поднимая в книге актуальные проблемы для его времени (да и не только для его), не только показывает их читателю, но и смеется над ними, нагло, открыто, весело! Это, пожалуй, мне и понравилось.
 Приношу извинения, что не могу постоянно читать и комментировать ваши дневники - у меня сейчас очень большие проблемы с компьютером. Надеюсь, они решаться в самое ближайшее время.
  Рассказ, который я обещала опубликовать в этом посте (точнее первая его глава), опубликован здесь не будет - у меня немного поменялась задумка его представления. Когда я его закончу (1-2 недели), я собираюсь опубликовать здесь только пролог, а рассказ прикрепить в качестве файла, дабы не утруждать людей, коим не понравится мой стиль, напрасным чтением того, что я полноправно могу назвать бредом (но все-таки это рассказ)...

Настроение сейчас - ^__^

 Вернулась с дачи. Недалеко от города, но это не важно. Отдохнула. На следующей неделе уеду туда до выходных. Там я могу подумать, ухаживая за любимыми цветами: розами и лилиями; могу читать, не отвлекаясь; выспаться, а не сидеть в интернете до утра. А самое прекрасное то, что я еду туда с одним из самых близких мне людей. Нас ждет неделя отдыха, полной отрезанности от мира,  ленивых бесед и спокойствия. Я вся в предвкушении!

[280x400]Настроение сейчас - ....лечу...

 Хорошо. Вдохнуть запах цветов, услышать шепот деревьев в парке, искупаться в лучах заходящего солнца...

 Есть такая странная вещь - когда человек счастлив, он никому не нужен. Ведь теперь его нельзя пожалеть, тем самым подняв свое самолюбие "ох, какой я добрый!". Нельзя в душе посмеяться и сказать "а у меня все лучше". Ведь так? Так. И рядом остаются лишь те, кому от тебя ничего не нужно. Таких мало.
 
 Ощущение, что я сейчас поднимусь на маленьком облачке куда-нибудь высоко. Туда, где лучше, чем здесь. Ощущение страшных, созданных неумелыми руками декораций вокруг. Театр, театр....вечный театр нескончаемой трагедии.

 И еще. Мне надоели постоянные распри в субкультурах и молодежных течениях. Они уже противоречат сами себе.
 
 Ощущение умения летать...оно дает мне хоть какую-то надежду, хоть какое-то стремление.
 И тихо играть Небу свою песню. Песню, в которой выражается моя история: чувства, воспоминания, взлеты и падения....все, все, что было.

Настроение сейчас - суета сует.

Настроение сейчас - безразличное

 Не сплю ночью уже несколько дней. Измотала свой организм окончательно. А мне...опять безразлично. Я ушла и наблюдаю за всем со стороны. Потихоньку схожу с ума, питаясь лекарствами и читая моего любимого Кафку. Пытаюсь придумать себе смысл. Пусть будет хотя бы его иллюзия. Иллюзия иллюзии. Скучновато стало. Давно хочу встретиться с людьми, которым много времени не видела. Надо еще успеть встретиться. Успеть. До того времени, пока мне станет совсем наплевать на свою жизнь. Люблю Ночь....ночью так интересно наблюдать течение мыслей:они проплывают мимо, образуя быстрый поток; иногда одна из них цепляется за сознание и создает пробку. Тогда все смешивается, сбивается, а потом вновь мчится навстречу водопаду в подсознание. Наблюдать, всегда наблюдать. Ни в чем не учавствовать.
[640x512]

  Небо в этот день было хмурое, собирался дождь. Аза шла по набережной, то и дело хмуро поглядывая вверх. Девушка любила здесь ходить. Ходить и смотреть в отражения мира в воде. Времени до тренировки было много, и она могла полюбоваться рекой. Вода сегодня напоминала зеркало - ветра не было, и все отражалось почти без искажения. Аза подошла к бортику и наклонила свою голову вниз, так, что ее длинные волосы цвета горького шоколада почти касались поверхности воды.
 Небо стало хмуриться, темнеть. Вода, смеясь и играя, ловила последние лучи Солнца, которые старались скрыться от нее в перине туч. Аза любовалась этой игрой. И тут вода тоже начала меняться, стала мутнеть. До девушки донесся запах гнили. "Хм, странно. Опять реку не чистят" - подумала она. Вгляделась в воду и испугалась. В воде все, что отражалось, выглядело так, будто состоят из пепла и пыли. Все: дома, люди, машины, деревья. Аза с ужасом закрыла глаза и отвернулась. "Все это мне показалось. Этого нет. Тебе надо успокоиться." - твердила она себе.
Запах гнили усиливался. Девушка открыла глаза. Она хотела бежать, кричать, но тело ее не слушалось. Отражение перешло в реальную жизнь. Все было из пепла. Подул ветер, и все это начало рассыпаться: люди, машины, деревья - их больше не было. Остался только толстый слой пепла на земле. Осталась только одна девочка-нищая. Она стояла там, где раньше был центр улицы. Стояла и смотрела на все. Слишком серьезно смотрела. Ужас отпустил Азу. Она посмотрела на себя. Ветер усиливался.
 Девочка стояла и смотрела на то место, где раньше стояла Аза. Теперь там лежала лишь кучка пепла. Девочка кивнула головой, повернулась и ушла. Ушла к следующему городу.
Начался дождь. Крупные капли падали с Неба, прибивая пепел к земле. Вскоре на месте города осталась лишь река.

Настроение сейчас - лечу...

[604x453]

[553x640]

Вышла из метро и тут же пошел дождь. И светило солнце. По всей площади распустились  яркие бутоны зонтов, люди хмурились и с недовольством смотрели на Небо. А Небо было такое красивое...Плыли тучи, но они не моли закрыть все, и Солнце освещало падающие капли. Но вскоре дождь усилился, и тучи закрыли все. Дождь был теплый и падал крупными каплями. На той маленькой улице, куда я направлялась, по дороге текла целая река. Она увлекала за собой маленькие желтые листья, по какой-то своей, непонятной прихоти опавшие с деревьев. Было красиво. Ощущение, что ты идешь по реке. Реке, которая бежит неизвестно куда.

Клинок.

Идти ненавидеть,
Но понять и любить,
Ужас предвидеть
Но не отомстить.
Опять отмахнуться,
Направить взгляд вдаль,
А после вернуться
Вновь в боль и печаль.
И хлопая дверью
По ржавой стене,
Уйти и стать тенью,
Стать Светом во мгле.
И не оглянуться,
Не  вспомнить потом,
Что мог улыбнуться
Тот смутный фантом,
Что был он тобой,
Что тобою он стал.
Сейчас что ты видишь-
Лишь блеск и металл.
Не прикоснуться,
И жизнь не вдохнуть,
А лишь улыбнуться
И веки сомкнуть.

"Ты должен быть сильным,
Иначе зачем тебе быть?"
В.Цой

 Просто добиваю то, что осталось. Просто стараюсь сжечь мосты. Но буду помнить. Всегда. Каждую секунду, каждый миг. Прошлое нельзя забывать, ведь оно делает нас такими, какие мы есть. Прошлое нельзя забывать. Но мне опасно к нему возвращаться. Раньше...раньше я была другая. Многие не верят. Пускай. А сейчас...сейчас часшком часто меня мучают воспоминания, заставляя бить себя по голове и долго думать. Это ведь бывает страшно, знаете. Все вроде нормально, уже почти никто не помнит, а в твоей голове живут тысячи моментов, фраз...Это как найти старые фотографии плохого качества. Не вем приятно. Нельзя мне долго держать мысли в себе, начинаются срывы. Я зависима. Зависима от возможности поделиться с кем-нибудь/чем-нибудь этим. Не выдерживаю. Но я не свихнусь. Я должна держаться. Должна самой себе. Все это звучит так напыщено-пафосно со стороны...А мне...а мне как-то безразлино. Думайте что хотите, поступайте тоже. А я буду жить.

[500x289]

однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли,
наткнусь на свои дневники через много лет,
включу какую-нибудь песню из графы "музыка:"
сяду на пол и горько заплачу.


(с) автор неизвестен

Шизофрени́я (др.греч. σχίζω — «раскалываю» +φρήν — «ум, рассудок») — психическое асстройство, характеризующееся ухудшением восприятия окружающей действительности и значительной социальной дисфункцией.

узнать больше

Настроение сейчас - дождь.

Холодный, ливневой...осенний. Не потому что под дождем плакать удобно, нет. Даже не потому что это красиво. Просто частичка этого дождя есть у меня внутри. И будет, всегда. Можно спрятаться от дождя, можно радостно подставлять ему лицо. А можно просто слиться с ним и идти вместе - человек и дождь.

[699x466]

Настроение сейчас - светло...

"А в Небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел Мой, она твоя всегда..."
                               Аквариум

 Сегодня все было так легко, спокойно и приятно...Гуляли у монастыря в Измайлово. Там царит такая спокойная, но немного торжественная обстановка. И тихо. Ни души. Нам было так хорошо, все было так невинно и наивно. Сегодня очень светлый день. Даже Небо белое...

[500x416]

 Давно следовало понять....что один человек никогда не поймет другого, слишком мы все разные.На что я вообще надеялась?!...

 А сегодня пилили дерево...здоровую, красивую березу. Как оказалось - на ее месте будет гараж. И таких гаражей будет много. А деревьев все меньше. И люди не могут остановиться, им ведь нужно место, куда можно будет поставить все новые и новые машины. И никто ведь не может остановить покупку все новых и новых машин. Так и со всем - люди, сделав что-то много раз, уже не могут остановиться, и продолжают это делать. Не важно, хорошо это или плохо. Просто нескончаемость подобного рода ведет к разрушению. Да, наверное, за моей мыслью сейчас трудно уследить. Вообще странно, почему я думаю над проблемами, которые напрямую меня не касаются?! Почему я вообще думаю?! Молчать. "Надо думать лишь о себе, надо думать лишь о себе..." - это что-то вроде самогипноза. Хорошо, что внутри меня стоит тормоз, который не дает мне так делать. Хорошо это или плохо?! Не знаю. Все, наверное, хорошо, это просто я тупая - до меня все еще этого не дошло.

1. [700x313]