У меня такая проблема....раньше я этого не замечала,но как мне кажется...вобщем у меня интернет зависимость. Началось это два года назад,когда мы перехали к бабушке и мне подключили скоростной интренет,благодаря которому я могла скачивать игры,фильмы,сидеть где угодно...делать все что угодно...
Я поступила в колледж,ходила училась,но приходя домой сразу в интернет....сидела с 3-х часов до ночи,иногда до утра...Бабушка фигела с меня...ругалась,что я сутками сижу за компьютером и ничего не делаю. Кушаю за компьютером,все свободное время около него...
Лето...я перешла на второй курс... Все лето я сидела ночью в интренете,,днем спала.Мне не нравилось мое окружение,поэтому я предпочитала спать тогда когда все бодрствуют. Моя двоюродная сестра тоже поначалу была в шоке,что все время я за компом(когда я перехала к бабушке мы начали встречаться чаще чем было,до этого не виделись месяцами) Вскоре вся родня была в курсе того, что я живу в компе. Все лето я не выходила..никуда...была дома,друзья как то пытались меня пару раз вытащить погулять,и я гуляла но это было в конце августа,и гуляла я мрачной,гулять не хотелось...хотелось прийти и посидеть в интрнете. Мне было 15-16.
Следующий год...долгов понабирала неимоверно. Прихожу домой в интернет,мне нет дела до уборки,мытья посуды и прочего,я даже не хожу в магазин. Бабушка свыклась с мыслью того,что я ночью в интернет,днем в интернете.Гости приходят-я в интернете,а мне все равно. На учебы мне глубоко фиолетовоДолги копятся.... Опять лето....и я опять не гуляю....я располнела...вобщем..ожирела,не прям толстуха,а вроде все норм,но попа просто ни куда не лезет...После очередного похода в магазин я поняла что джинсы мне на мою фигуру в обычных магазинах не найти,мои размеры кое как находятся или кое как налазиют на меня,вследствии чего у меня была продолжительная дипрессия и комплексы...В то время я все свое время проводила в интрнете.В магазины не ходила,в парикхмахерские не ходила...забила на все...
В итоге новом 2009-2010 году я пришла на третий(последний курс) с шестью долгами с волосами собранными в хвост и бледной как поганка, те кто даже оставался в мурманске на лето хоть капельку загорели,но я опять все лето провела дома...в интернете.Друзьям пообещала гулять с ними каждый раз как позовут,ходят нечасто но если идут, я стараюсь не обращать внимания на свои комплексы и отрываюсь по полной. Но это бывает редко,и то прихожу и сразу к компьютеру. Мама отвлекает я кричу на нее. Папа приходит поговорить об учебея тупо не слушаю его а сижу в интернете
Сейчас....подходит сессия,надо сдавать отчеты по практике,я на грани исключения. И вот я начинаю задумываться,что я хочу...хочу многого,хочу выучиться,найти хорошую работу,хорошо одеваться,съездить туда где я еще не была...машину хочу...и при этом всем,я каждый день приходя домой вместо того,чтобы учиться сижу в интрнете...Целыми днями ничего не делаю,кроме как сижу в интрнете,смотрю сериалы,лазаю по сайтам...Если что то не измениться..наверное я так и буду сидеть в интернете и только мечтать и ставить планы которые не осуществить
Думаю если, сделаю скорость интрнета очень маленькой,такой что кое как смогу заходить на сайты (и то для того чтобы скачать что то для учебы) то смогу начать учиться,читать книги по экономике,заняться собой, бывать чаще на свежем воздухе...
Но все же...может..это и не так уж страшно? Больше всего меня пугает то,что я очень хочу учиться,чтобы обеспечить свое будущее,хочу выучить английский,похудеть,но каждое утро откладываю это на "завтра" и сижу целый день в интрнете,.И вот не знаю...от интрнета ли зависит моя целеустремленность...и вообще зависимоть ли это?
Может что вы посоветуете? Как быть? Что делать?Не думаю что я смогу без интернета,да даже если скорость маленькая (130кб/сек. будет я все равно буду сидеть на сайтах,и до учебы мне опять не будет дела...
Окей...все в кратце и по понятнее.
Знакомы год.Встречаемся 2 недели.Понравились друг другу сразу же.Целый год игрались с друг другом не наигравшись игрушками в детстве!!!Были 2 сорры очень большие.Он говорит что некогда так не любил...что хочет прожить всю жизнь и делает безумные поступки и ужасно сильн все время доказывает свою любовь ко мне.Цени,бережет и лелеит.Прщает все маты,посылания,истерики которые бывают 50000 раз по день,обращение хуже чем к мусору кароче прощает все кроме измены.Постоянно притягивает и все своим телом показывает что ему далеко не похуй.
Я?
Я не могу перестать истерить люблю до потери пульса..но мне все время нужно что бы доказал насколько сильно он меня любит.И Истерики пустые...им не то что бы повода нет им даже база не обеечпечена.
Боюсь его потерять но истерю как последний псих и все вконце каждой истерики все равно все каньчается страстными поцелуями и травмами рук от того что калотит стенки.
Кароче не могу понять почему так себя веду.
Разьясните пожалуйста!
"Жила-была на свете проститутка Мария..." так начинается эта книга. Надо сказать, не превая книга о проститутке, которую мне довелось прочесть. Но не буду отвлекаться сейчас и сравнивать Пауло Коэльо с тем романом нашего великого руского писателя, который (роман, в смысле) я читала до этого, ибо не уверена, уместно ли это в данном случае делать.
Когда я только начала читать эту книгу, то первое впечатление было: "Ни одной новой мысли, по большому счёту, я что-то не заметила. Всё как-то думано-передумано и знакомо." Но надо отдать должное, эта книга всё же оставила свой след в моём мозгу и, бесспорно, чему-то научила.
Одна вещь так и осталась для меня загадкой, сколько я не ломала голову: а зачем об этом писать, что это под собой подразумевает и т. д...да-да, я об мастурбации. Что в первой прочитанной мной книге Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", что во второй "Одиннадцать минут", которой и посвящён этот пост, автор пишет о мастурбации. Ну не понимаю я зачем! Ещё для меня было странно, что Пауло Коэльо, который является мужчиной, пишет о том, как познать женскую плоть и доставести до оргазма во время секса не только себя, но и партнёршу. Причём пишет так, словно он женщина, которую всё-таки сумели заставить кончить от вагинального секса. Опять, как я подумала, всё это относительно, ибо он, мужчина, может знать лишь в теории о том, насколько хорошо женщине во время секса, а не подлинно. Подлинно об этом может знать только сама женщина, да и то это не будет чем-то универсальным, ведь для каждой это своё.
Здесь уже надо сказать, что мысли о том, что что-то написанное в книге есть пошлость и разврат, у меня, не возникло. Всё, о чём там повествуется, не заставляет поморщится и перевернуть страницу. Ну хотя и читаю я о подобном не впервые (нет, я даже не краснею)).
Всё же писатель не логичен. Он сначала пишет о том, как всё прозаично и предугадано в этой жизни: все мы делаем то, что не хотим делать, все мы общаемя с людьми, которые нам неприятны, все живут скучно и по расписанию, променяв свою свободу на обязанности... Но конец книги как раз и есть нечто иное, как нэппи энд, который, по мнению автора, бывает только в любовных рассказах и мелодрамах. Он именно сам на протяжении всей книги недвусмысленно рассуждает о рутинном бытие, которое постигает каждого, о ложности счастья... И тем не менее, конец "Одиннадцати минут" это конец, который опровергает все эти его рассуждения. Лично я была уже настроена, что Мария (главная героиня) всё же одна уедет в родную Бразилию, где купит фазенду, возьмёт к себе престарелых родителей, выйдет замуж за директора магазинчика тканей и будет прозябать, ждать конца также, как и все те, о ком говорит Коэльо. А счастье, которое ей довелось пережить с Ральфом Хартом, останется только воспоминанием, которое пригодится, чтобы однажды понять, что всё ещё жива.
Долго я читала эту книгу. Потому что не всегда получалось даже двух часов просидеть за чтением: надо переварить а дать сознанию таймаут. Тем более были эпизоды, которые хотелось перечитывать снова и снова. Это не сцены физческой близости. Это те строки, где описывается то, отчего чувствуешь себя счастливым. Но в то же время, эти строки были ножом по сердцу, потому что на самом деле не имеешь этого счастья...это всего лишь мечтания, сон на яву. И, на самом деле, я не верю в тот счастье, которое получила Мария в конце. Такого в жизни не бывает. Такое бывает только в кино и романах, но не в этой жизни. А ведь именно на "подлинность" описываемой действительности, как мне показалось, претендовал Коэльо. В таком случае он обломался.
Как бы громко это не звучало, но я действительно пересмотрела своё восприятие многих вещей. И мне почему-то хочется, чтобы это сделали и все меня окружающие. Но...этого, как обычно, не произойдёт, увы, увы, увы...
Остаётся лишь ждать и верить в то счастье, которое так неподдельно описано в строках "Одиннадцати минут" (ведь именно столько нужно для того, что является пусть и не самой важной стороной человеческой жизни)
Нельзя сказть весне:
"Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно".
Можно лишь сказать:
"Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше"
©
Наши полки в ванной нам с моим молодым человеком стали тесные, сейчас все выглядит так как на фото. Но мне пришлось очень многое спустить под ванну, а то и выкинуть.
Привезла когда переезжала : шампунь и бальзам для объема – без них никуда, умывалку и соль для ванной. Гель для душа его, вроде, вкусно пахнет. Крем и декоративную косметику держу в косметичке в спальне. Мою ванную комнату обычно заселяла целая куча самых разных средств: скраб для тела, скраб для ступней, пена для ванной, увлажняющий лосьон, детское масло, гель для интимной гигиены, маски для волос, не говоря уже о косметике для лица…лица…С одной стороны, мне очень не хватаетэтих средств, с другой стороны, не хочу испугать его обилием своих баночек-скляночек. Или всё же не стоит себя ограничивать?
Мне надо написать курсовую на тему: "Особенности самораскрытия психолога-консультанта".
Посдкажите мне пожалуйста какую-нибудь литературу на эту тему.
Буду очень признательна.
Да,знаю,тупой вопрос,но все же...
У меня никогда не было такого,чаще пацам я нравилась,и они пытались меня заполучить,но мне не до этого как-то...
Но этим летом я была в одном лагере.Почти всех там знала,но никто из парней мне не приглянулся. Остались лишь две парочки: 2 парня и две девченки, русские(лагерь был молдавский) которые всегда держались сами по себе,да и поэтому не заметила.В лагере была игра "тайный друг" : ты брал случайную бумажку с именем одного из лагеря,и что б тот не знал,через друзей или по другому,даришь подарки. Так в тот день ко мне подошла одна девченка и спросила обо мне.Потом начала получать от нее подарки(в каждый день,что не было обязательно!) или просто находила их на своей кровати.Потом в последнем дне я со своей подругой о чем-то общалась,а та девченка которая мне передавала подарки подходит и спрашивает:Так ты поняла что мой брат твой тайный друг? А мы удивленные смотрим на нее,и она начала дальше говорить,да и немножко поговорили.Потом в тот же день позже тот парень подошел ко мне и сказал приветливо "Ну что же,я был твоим тайным другом" "Хорошо" выпалила любезно я потому что спешила собирать сумки,что был последний день.Потом когда сели в машину , я помахала одному знакомому,в надежде что увидит,но мне ответил на это неожиданно тот мой "тайный друг".Но этим я быстро забыла,до одних пор...
В один школьный день,я шла с одноклассницами из блока А в блок Б,как вдруг со спину вижу двух парней - один светло и другой темноволосый.Я удивленно остановилась.Потом подошла перед ними и начала удивленно смотреть.А темноволосый замечает меня и с улыбкой говорит "привет".Я в шоке смогла лишь выпалить одно "привет".Потом жалела что не спросила в каком он классе,там не знаю что еще,если я еще его увижу.Но как он мог оказаться со мной в школе?! Это было правда неожиданно!! Лагерь никак не был связан со школой,он был религиозный xD
Но,к моим ожиданием, его еще увидела,и получилось узнать из какого класса : 9-го! На год старше! А когда узнала уклон - рисование! У меня тоже самое! И он мне никак не вылезал из головы... Но на привет ничего больше не развилось,хотелось бы...Хотя,однажды когда я шла домой,то они были впереди,и брызгались водой из луж.Я даже как-то не очень комфортно себя чувствовала,но когда он меня заметил,то он сразу привет,потом(тупой вопрос) "ты сейчас домой?"а я ответила ну да и пошла дальше.Потом один раз,когда выпал снег,то я шла и болтала со своей подружкой,но когда опять его увидела,если не начала или громче,или быстрее говорить,потому что вообще-то я когда его видела то все из головы забывалось.Он опять поздоровался,потом помедлив "А можно тебя...обмыть?)(снегом конечно)" а я в том же тоне "нет..)"просто я еще ношу очки,что добавляет уверенности и поэтому мне не по вкусу умывание снегом.Спасла подруга,которая спросила "что за вопрос?)" но одна девченка ответила"какой,обычный..."Но потом я вспомнила что забыла что то в классе и побежала в школу назад.Потом все воспоминания я опять дома обдумываю,и представляю что по-другому поступила.
Он как всегда со своим другом,никогда наедине его не встречала,и еще с двумя девченками,не знаю если встречаются...
Мне очень хочется с ним поговорить,приятный человек,но нет повода,он никогда не наедине,да и не очень знаю я его одноклассников,да и другим (подругам,одноклассницам) уж не хочется говорить,против меня смогут использовать...И не говорите забыть - пыталась! Но не могу я спокойно пройтись мимо:сразу в голове застревает! Что же делать?
Настроение сейчас - только шаг
Плохо. Очень-очень-очень плохо.
Мать мне заявила, что я целыми днями только и делаю, что развлекаюсь. Потом наехала, что я прихожу из школы и сижу часами за компом вместо того, чтобы делать уроки. Это я-то!!! Я-то целыми днями развлекаюсь! Это я-то прихожу и сижу за компом, когда я приходила всю эту неделю и сидела до ночи за всякими занятиями, от которых у меня глазки в кучку и от которых я потом ночью даже вырубится не могу, чтобы забыться и отдохнуть! Я пошла, легла в кровать и...уснула. Дрыхла с шести до десяти часов, пока мать не подняла, сказав, чтобы я перекладывалась на свою постель (я днём на её кровати потчую, ибо мое кресло раскладывать надо))
Хочется расплакать, закатить истерику, и тогда, я знаю, станет легче. Но душа настолько затвердела, что вся злость всего лишь безвыходно сидит во мне, не находя выхода. Мне от этого так тяжело. Это изнутри разрушает. Мать, видя моё такое состояние, начала пытаться поговорить. Но я её просто послала, кстати, довольно грубо. Я не могу с ней говорить, она давно стала для меня чужая какая-то что ли. Да и вообще все члены моей семьи, с которыми я живу бок о бок, для меня чужие. Они говорят, что я такая-сякая, что так ужасно себя веду, но я не могу надеть на себя маску лицемерия и ходить выламывать из себя послушную и всех любящую девочку! НЕ МОГУ, потому что этих чувтсвт нет во мне.
Сегодня меня снова посетила мысль о самоубийстве. Ну ведь действительно, как хорошо покончить со всем эти разом, положить конец всему этому всего лишь смертью, чтобы больше не делать невыносимо больно не себе, не своим родным, которым, я знаю, тоже очень больно от того, что я у них такая. Хотя им будет, наверное, больнее сознавать, что их дочь покончила с собой, чем каждый день терпеть её выходки... Но почему я должна думать о их чувствах, когда они думают ТОЛЬКО о своих: о своём спокойствии, о своих косных принципах, о чём угодно, тольк не о том, а как я себя чувствую в это время. Пусть они сойдут с ума от горя, зато мне будет, наверное, хорошо, я не буду больше каждый день себя терзать, ебать свой мозг мыслями о пустоте и никчёмности своего бытия, думать о будущем, в которое не верю...
Мне стало досадно. Почему в моей душе жизнь не бьёт ключом, почему я не жду с нетерпение каждого нового дня, не жду того счастья, которое, может быть, найдёт меня именно в этот день! ПОЧЕМУ? Мне всего шестнадцать! Почему в моей душе столько незаполненного пространства, столько неверия, столько пессимистизма, который убивает душу, убивает все зачатки хорошего, что в ней, может быть, остались? Ощущаю себя глубоко несчастной, как бы громко это, возможно, не звучало. Я не могу плакать. Я не могу выговориться и выплакаться в жилетку не одному живому человеку. Я настолько потерялась в себе, что уже даже с трудом представляю, как это кому-то рассказывать свою жизнь, открывать потаённые части своей души.
Похоже, у меня поднялась температура. Это, наверное, от переживаний, которые весь сегодняшний вечер теребят мои внутренности.
Просто покинутая, просто оставленная, но, сама не зная, зачем, существующая...♦
[470x341]
у меня привычка сутулиться. Дома, в школе я не могу заставить себя выпрямиться, но как только я выхожу к неизвестным людям, в толпу, я выпрямляюсь и иду ровно. Почему так? Как заставить себя в школе и дома ходить/сидеть прямо? Дайте совет.
Люблю зиму уже только за то, что это зима. Но такого холода, как у нас сейчас, я не переношу чисто физически. -20!!! Нееет... Я не для России родилась. Хожу, закутанная, как межвежонок, но стоит мне дойти до остановки, я окоченеваю так, что просто плакать хочется. Иногда даже хочется лечь на лавочку, уснуть и окончательно замёрзнуть. Удивляюсь, как это все окружающие, меня такие краснощёкие, счастливые, могут ходить в такую холодину пешком, гулять на эдаком морозе, пить пиво..? Брр...это, на самом деле, ужасно.
А ещё ужасно то, что у меня нет зимниз сапогов, как выяснлось нынче утром. Точнее они есть: мега дорогие, кожаные, на натуральном меху, но...млять! они на мне не сходятся!!! Я не знаю, как сказать об этом мамке: она меня просто на части порвёт.) А ведь заодно надо будет сказть, что ни одни джинсы на мою жо не налезают...да-да...трое джинс, купленных всего год назад, просто валяются в шкафу, ибо 27 размер отныне стал не мой. Это настоящий удар по её кошельку: надо покупать толстозадой доченьке новоё шмотьё лишь по той причине, что она изволила нажрать 15 кг за 3(!!!) месяца! Пиздец, да?
Вообщем, я не знаю, как пережить такие холода. Мне холодно абсолютно везде: дома, в школе, молчу уже про улицу... Постоянное чувство холода, которое не даёт расслабиться и почувствовать хоть кристалик счастья в душе! Что со мной такое?! Вы скажите: ты опять не жрёшь? Ноу,) я жру в три пуза, но от этого теплее мне становится буквально на полчаса, а потом я снова начинаю стремительно окоченевать. Спрашивается, смысл жрать, как ненормальная, если нет разницы между НЕ ЖРАТЬ? Что в первом случае, что во втором случае мне до смерти холодно, одиноко. Хочется, чтоб чьи-то руки обняли и держали крепко-крепко...Но...этих рук нет, зато есть пятьдесят рублей в кармане, есть столовая с мягкими пирожками всего за десять рублей...ну и как следствие, есть мой животег с пятью пирожками, урчащий от перенасыщения:D (смеюсь, а от безысхоности хочется, на самом деле, плакать. но этим я займусь ночью. а пока - буду смеяться)
А ещё один выебок назвал меня сегодня сукой... Этот выебок вседа всё делает исподтишка. Так тихонько, за спиной...я его когда-нибудь кастрирую собственными руками!
А ещё я читаю. Если найду время, обязательно напишу здесь огроменный пост, ибо невысказанные мысли переполняют. Я даю им выход на листе бумаги, но хочу всё-таки, чтоб это непременно появилось здесь.
P.S. Ну вот: я наконец нашла время, чтобы посидеть на ли.ру, почитать чужие жизни, мысли, проблемы... Надеюсь, никто из моих ПЧ, которые привыкли видеть мои комментарии под своими постами, не обиделись, что я их столь на долго покинула. Просто, правда, не было времени, во-первых, сюда заглядывать, хотя и очень тянуло; и ещё, я не могла грузить себя чужими бедами чисто морально...в эту неделю просто не могла откопаться из своих, да и до сих пор не могу...это есть во-вторых. Я полностью погрязла в учёбе: эти уроки, репетиторы, куча заданий, которые нужно выполнять. Сегодня конец недели, пятница, и мой мозг буквально течёт от философских размышлений о политике и нравственности в своей совокупности, от долгих размышлений на тему инфляции в России, от всех этих вкладчиков, заёмщиков, инвесторов, их прибылей и убытков.......ааааааааааа!!! Ещё чуть-чуть и я сойду с ума...
[650x587]
Нашел интересную статью у пользователя
yxc150, в которой он поднимает проблему отцов и детей. Основная идея, это то что необходимо себя ставить на место ребенка. В статье ссылается на книги знакомых мне Адель Фабер, Элейн Мазлиш, которые на своем опыте добились успеха в воспитании своих детей. И в последствии написали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Этот факт у меня например вызывает доверие к таким произведениям. Несмотря на то, что это бестселлер и он уже 20 лет хорошо продается, я скептичен к методикам воспитания не проверенным на практике, а тут как раз то что нужно. Вот кстатье и сама книга.
Доброго утра всем.
Выскажусь тут в очередной раз, возможно сможете мне что-нибудь посоветовать.
Началось все давно к классе 8, когда я из худенькой девочки превратилась в полную, не сказать, что толстую, но умеренно полную девушку. Доучившись до 11 класса и поступив в институт, я смогла похудеть на какое то время, путем жестких диет. На данный момент когда школы и институты в прошлом, моя фигура стала опять далеко не идеальной, это превратилось в комплекс, который мне откровенно мешает жить. Диеты мне не помогали, а ежедневные зарядки как рыбе зонтик.
Вообщем, решилась я и на этой неделе купила абонемент на год в фитнес клуб. Сегодня я туда иду впервые. Вчера купила всю необходимую одежду.
Когда я была в этом клубе я наблюдала за теми девушками, кто тренируется в качалке (а именно туда я и буду ходить). Все девушки худенькие как спички весом не больше 40-42 кг. Я не знаю как я сегодня переступлю порог тренажерки, чувствую себя среди них коровой (при том я тоже далеко не 80 кг вешу).
Как мне перебороть эту зажатость????? I need help
Это цитата сообщения l_u_k_a66 Оригинальное сообщение
Новый год.
Не знаю,заметили ли Вы,что раньше к этому любимому празднику всех взрослых и детей начинали готовиться где-то с середины декабря,ну,может, чуть-чуть раньше!Теперь новогодние хлопоты начинаются на месяц раньше.Мы так хотим сказки поскорее? Или хочется,чтобы все изменилось и стало лучше жить? Думаю,что просто, все устали от этой бесконечной гонки за счастьем,ведь мы все в душе дети и хотим исполнения наших желаний кем-то,вроде Деда Мороза! А,еще,чтобы этот год быстрее закончился и начался новый-нам хочется ПЕРЕМЕН!
[443x350]
Здравствуй наш любимый дневник! Давно с тобой не общались, прости. Были причины. Сейчас с тобой поделимся.
[показать]
Ну вот что было...
Было солнечное осеннее утро. Проснувшись и найдя тебя рядом, я придвинулся поближе и уткнулся тебе в спинку. Тепло и запах твоего тела опять начали погружать меня в сон. Но что-то мешало. В мозг начала просачиваться мысль о том, что замечательно было бы выпить кофе. Прикоснувшись к твоему плечу губами, я встал, прошёл на кухню и поставил чайник. Наполнив чашки ароматным напитком, я вернулся в комнату. {more= и вот что дальше]Ты, зарывшись в одеяло, ждала меня в постели и игриво шалила глазками. Через час, мы пили остывший кофе и счастливо смеялись, наблюдая, как во сне, у нашего рыжего кота, вывалился язык.
Нам позвонили. Мою жену приглашали на работу в арт-мастерскую в Киеве. С этого звонка всё и закрутилось. Мы начали выбирать квартиры. Думать, как переезжать и что перевозить в первую очередь. Мне, закруглять свои дела здесь и искать занятие там… Но, рано или поздно это заканчивается и начинается что- то новое и другое. Так завершилась и эпопея с нашим переездом. Квартиру мы сняли именно ту, которую и представляли себе… Поближе к небу и облакам, на 11 этаже. С видом на озеро и опушками леса, чистым воздухом и восходом солнца. В шикарном состоянии. Одна большая комната, огромная кухня, просторная прихожая, со всем необходимым и работающим, включая подведённый интернет. Широкая застеклённая лоджия – отдельный кабинет для нас с котом и черепахой летом. Хороший район, новые дома, метро рядом. И за приемлемую цену. Именно такую квартиру мы себе и представляли. Думали о ней, «вживались» и получили.
У нас уже есть своя мастерская, идейным вдохновителем в которой жена. В ней мы делаем разные интересные вещи из гипса, глины, шоколада, воска, стекла и прочего материала.
На эту субботу у нас был интересный заказ. В нашу мастерскую позвонил мужчина и заказал скульптурные копии тела своей супруги. Одну сейчас, а вторую через восемь месяцев. Она была на первом месяце беременности, и они хотели сохранить на память её живот сейчас и непосредственно перед родами. Приехав на место и подготовив материал, я вышел на балкон. Женщине с женщиной было проще, поэтому самые пикантные места закрывались материалом без моего участия, а затем подключался и я. Это было какое -то волшебство. Ты наносишь материал на тело, даёшь ему застынуть и затем аккуратно снимаешь. И можешь заливать в эту форму всё, что захочешь. От шоколада до бетона. И это действительно красиво и не обычно. И не избито, и в одном единственном экземпляре. Для тебя. Эксклюзив. А ещё это творчество, когда из ничего появляется творение. Что – то новое, чего раньше не было. Как рождение ребёнка. А когда это ещё и копия части твоего тела или любимого человека, точная и монументальная… И из любого материала, и на любой праздник.
На день Валентина, очень популярны заказы на интимные места из шоколада. Представляете себе. Приходишь домой в день влюблённых. Приносишь любимой подарок. Она поздравляет тебя. Вы целуетесь, и затем каждый открывает свой подарок. И я был очень приятно удивлён шоколадной копией одного сказочного места моей жены. Недельку я ходил и косился на него, периодически заглядывая в холодильник, но затем всё-таки съел.
Для одного заказчика, мы изготовили композиционное панно, на котором были 33 формы губ его жены. Одна любящая супруга, пригласила нас вылепить член её мужа в виде свечи из воска и сделать это в количестве 10 экземпляров. Одному своему другу, мастеру татуировщику, сделали копию его кисти руки вместе с тату машинкой. Куча дипломов и призов, а тут ещё и рука, вгоняли клиентов тату салона в благоговейный трепет.
В одной семье родились три девочки-близняшки. Вера, Надежда и Любовь. Чистые ангелочки. Мы делали им слепки ручек и ножек. Шесть одинаковых ручек и ножек. И желательно не перепутать где чья. Потом получились три замечательных триптиха. С одинаковыми личиками, ручками и ножками и разными именами.
Мы закончили со снятием слепка. Аккуратно транспортировали в мастерскую, где сразу залили форму материалом. Через некоторое время, перед нами была гипсовая копия живота сегодняшней женщины. Оставив скульптуру досыхать, мы отправились поужинать в итальянский ресторан. Поужинав и вдоволь насмотревшись на китайских туристов, которые ели пасту палочками, наши ноги устремились домой. Дома нас ждал сюрприз,
мне 21 год, мужу тоже..
Вместе мы уже 3 года - год из них - официально..
и тут недавно он пришел и сказал что мы разводимся.. собрал вещи и уехал.. Сказал что понял что не любит, уже пол года назад, но боялся себе в этом признаться..а теперь осознал и вот решил что все.
А я его люблю больше всего на свете.. очень не хотелось отпускать.. ведь он мне не чужой человек.
как думаете.. можно при таких обстоятельствах попробовать стать хорошими друзьями? возможно ли это вообще? просто очень не хочется терять этого человека навсегда(
история такова...
мы прожили с ним почти три года. и вот он захотел поехать на рафтинг (точнее он хотел поехать еще с весны, а я все отказывалась). в итоге он взял путевку на одного и поехал без меня. его как тянуло туда! закончилось все очень печально. мы его не могли найти полтора месяца и вот в ноябре нашли его тело.
теперь я не знаю как жить! что делать с пустотой в душе. мы жили очень хорошо, без каких либо особых скандалов, понятно ссоры были, но мелкие и не значительные, после которых мы мирилсь через два-три часа и забывали о них. я знаю, что это была моя второя половина. он был идеальным во всем. не без своиз тараканов, но такого второго не найти!
мне кажется, что с ним похоронили мою душу и сердце, кажется, что умерла вместе с ним. я сейчас ничего не чувствую, кроме пустоты и отчаяния. я не представляю жизнь без этого человека. он был идеален во всем: в поведении, в интелекте, начитанный, воспитаный, романтик, отличный хозяин по дому - настоящий защитник домашнего очага, любящий муж.
это не справедливо, когда от нас уходят молодые люди, которым еще жить и жить, ведь он только начал свой жизненный путь. он состоялся как личность. на самом деле петь ему диферамбы я могу еще очень долго, такое ощущение, что он не из нашего времени, а со времен Шекспира к нам пришел. он был слишком идеален для этого мира. и такая глупая смерть за которую никто никогда не ответит...
кто мне скажет, посоветует как мне жить без него? когда я смогу почувствовать, что я живу?