"Прости, мне придется убить тебя..." (с) 

Строки из песни, которую я открыла для себя в будто бы еще вчерашнем 2018, из группы Плохие новости. Чувак во френдзоне задушил и изнасиловал (да, в этой последовательности) бабу-соседку, а потом кикнулся и сам на следующие сутки. Меня так сильно потрясло тогда существование этой группы, что я около недели на репите слушала эту песню и читала, бесконечно читала на работе посты из этой группы, опасаясь хрупкости жизни. Во второй раз такой же эффект кувалды по голове я ощутила, когда нашла группу "Щастьематеринства". А, ну и от канала на безвременно ушедшем Ютубе - быть мамой и быть молодым. 
Пошли последние 12 часов жизни существования моей собаки. Считаю это достойным поводом сделать новый пост. Раз в год... 
Завтра в 12 дня, совпадение из американских фильмов про смертников, приедет, в других ситуациях добрый и светлый дядя ветеринар, и усыпит Пику. 25 ноября ей исполнилось бы 15 лет. Но нет... За последний год она очень сдала. Я всегда боялась дня, когда она умрет от отека легких или в пасти огромной собаки нерадивого хозяина. У нее с 7 лет были проблемы с сердцем, мы давали дорогущие лекарства, дабы нагрузки не было и этот отек не наступил. У меня даже всегда лежал запасной Фуросемид в аптечке, чтобы сделать ей укол, который позволит успеть доехать до клиники. И я всегда боялась, что она начнет задыхаться ночью, ведь ночью работают в дежурном лайт режиме... Усыпления я тоже боялась. Ведь на стадии отека легких только это и остается, можно сказать. 
2 года назад мы удаляли ей второй раз появившуюся опухоль на животе. Операция могла обернуться плачевно, но решили рискнуть. Нам повезло тогда, она перенесла ее удачно. И вроде бы все хорошо, но... возраст, появилась деменция. За год спрогрессировала безумно. Она не узнает нас, свое имя, совсем уже ослепла, целый день наяривает круги по двору и застревает, во что-то упираясь. Зиму и весну мы ели пережили с ней, ибо она перестала контролировать свой туалет и постоянно гадила дома. Каждый божий день. А Марго как раз поползла. Для меня это было каждый раз как удар под дых. Мы ждали тепла, чтобы она могла жить во дворе. Я очень сильно надеялась, что ситуация разрешится сама к осени... Но нет. Последний раз Артем был с ней в клинике весной, у нее обострилось что-то с ЖКТ. Подлечили ее. По анализам было все весьма неплохо для ее возраста, только вот сердце в печальном состоянии и печень увеличенная почти на всю брюшную полость... 
Сейчас пишу этот пост, пока все мои уже уснули. На ночь мы заносили ее домой всегда. И вот сейчас занесли на ее последнюю ночь... Сегодня днем ей стало заметно хуже, еле лапы волочила уже. Сейчас слышу, как она хрипит и что-то вроде как кашляет. Может быть она уйдет сама...? 
Очень больно видеть и знать, как жестоки законы существования наших бренных тел. Мы все каждый день все ближе и ближе к своему концу, даже если будем старательно ухаживать за своими телами и беречь их. 
Я купила ей сегодня два пакетика влажного корма для последней трапезы. Раньше она их очень любила... 
В 2020 с появлением Ани в нашей семье я отдалилась от нее. Она полгода не принимала ее и пыталась сожрать, но мы не теряли надежды, никуда не отдавали и добились ее принятия. Заботу, любовь и ласку ей стал дарить тогда Артем. У меня включился защитный механизм чистоплюйства. Когда появилась Марго в прошлом году, она уже особо и не заметила. Через пару недель где-то только... Мне кажется, последнее, что она более-менее осознанно помнит - это появление кота в нашей семье в сентябре 2023. И даже с ним нам удалось ее сосуществовать. 
Пика была моим подарком на 17 лет. Она со мной столько всего пережила... Окончание колледжа и универа, первую работу, расставание с Ильей, которого она обожала, свадьбу, два переезда, рождение детей... Она и братца своего пережила в два раза. Жору, который трагически погиб в 2014 под колесами машины. После той истории я стала ужасно бояться потерять свою собаку как-то вот так трагически, по своей вине. Можно сказать, что мой страх не сбудется. Мы сделали все для ее долгой и счастливой собачьей жизни. Она даже на море с нами съездила, и везде мы по возможности брали ее с собой. 
Каждый год у нас была традиция поздравлять ее с днем рождения, надувая шарики и давая их лопать. Она это обожала. Было грустно смотреть, как с каждым годом она делала это все менее и менее резво =( Однажды шарики стали ей и вовсе не интересны... 
Помню, как мы с Ильей поехали ее выбирать к знакомой нашей одногруппницы Сони Молодцовой, был мой ДР как раз, 20 января 2009, мороз был -20 точно. И я среди 4 щенков выбрала ее. Она была единственной девочкой тогда. Помню, нам даже дали из оплаченных нами денег за них на такси, так как им стало жалко щенков в такой мороз в

Хочу сделать этот пост, пока все еще свежо в памяти. Вообще дневник очень помогал тренировать четкое и хронологичное хранение воспоминаний. Без него легко забывать детали и путаться. 
Случилось это долгожданное событие в июне, как и предполагалось. 
Помню, как в начале лета открыла календарь, долго смотрела на него и пыталась угадать числа, будто в лотерейном билете, на какие дни мне записаться перед родами на все свои косметические процедуры - депиляцию, маникюр, педикюр и ресницы. Подгадать нужно было максимально близко к родам, но и не промахнуться ни в коем случае...)) ПДР у меня стоял на 22 июня. Число, которое мне не очень нравилось, так как всегда четко в голове считалось днем траура из-за начала войны. Не хотелось рожать в этот день, но без фанатизма, ведь нужно уважать решения своих детей, и день родов это, прости господи, самое первое из них)) 
В общем записалась я с 13 по 16 на все это дело, четыре дня подряд. И сказала себе мысленно, что пока ни сделаю все - в роддом не поеду. Сумку также почему-то никак не могла заставить себя собрать, как и в первый раз с Аней. Купила все месяца за 2, но просто взять и уложить - оттягивала до последнего. Для меня это будто психологический рубеж - зеленый свет, я готова. А я не была готова. Хоть физически мне было уже тяжело и хотелось легкости, рожать я не спешила, тем не менее. 
Помню, как увидела в инете фотку беременной таксы, которая не может ни лечь, ни встать. Это вот прям я. Чувствовала себя огромным неподъемным шаром. Повернуться в кровати с одного бока на другой было целым делом. 
_______________
В пятницу 16го в три часа дня я сходила на последнее из запланированного - маникюр. Примечательно, что за неделю до этого я была на осмотре и мне сказали, что в ближайшее время я рожать не буду, ничего не готово еще. Припарковалась неудачно так - очень далеко, так еще и в зоне действия знака. А потом пока шла - по пути встретила целых 3 свободных места. Вот это обидка была( Еле доковыляла я, останавливалась по пути несколько раз с одышкой. Прям чувствовала себя бабкой какой-то, хотя идти надо было метров 300. 
На обратном пути домой меня стало немного "подстреливать", пару раз прихватило живот, но я особого значения не придала, так как ожидала каких-нибудь беременных приколов)) Заехала в магазин за овощами, так как на вечер планировали пожарить их на мангале, опробовав новую круглую сетку-решетку. В очереди было так тяжело стоять... Прям в точности как с Аней тогда - именно в тот день я мечтала, чтобы меня кто-нибудь предложил пропустить, но нет.... Конечно, ранее это случалось довольно часто, но в ту пятницу никто не предложил( А сама я не наглела никогда. 
Приехала домой и сразу приняла горизонтальное положение, ожидая, когда закончится в 8 рабочий день у Артема, и пойдем во двор готовить. Полежав пару часов, мне сразу полегчало. Но во дворе мне было неудобно сидеть на качелях, как будто что-то мешало, и поясница стала поднывать. Но опять же я однозначных выводов никаких не делала. Но на вопрос Маши, когда буду рожать, ответила, что, наверное, на выходных уже... Не чувствую в себе сил доходить до ПДР. Курицу мы пожарили, а вот дурацкие овощи не готовились от слова совсем. Как мы выяснили позже, все дело было в дурацкой новой решетке. Видимо, она для фритюра, а не мангала (в карточке товара об этом ни слова). Ну потому что невозможно держать кабачок 40 минут над огнем, а все еще белый. оО Я замучалась уже сидеть и ждать, стала намекать Артему, что, похоже, мы поедем в роддом скоро. НО я никуда не поеду, пока ни съем свой плотной и уже очень поздний ужин!! В общим с горем пополам мы доготовили овощи на обычной решетке, и то не все. В общем ели их в состоянии весьма альденте. Ужинать мы сели в 22.30.... А, перед ужином я даже почувствовала в себе силы и прибрала легкий срач на кухне, хотя думала, что уже все, сил нет. Но лежание на качели (сидеть же было неприятно) меня несколько реанимировало. Я даже подумала, что, похоже, и правда что-то тренировочное было (ага, дважды на те же грабли). Аню уложили спать. Артем пошел купаться первым, хотя обычно иду я, но мне хотелось полежать на диване. Да, земное притяжение стало работать против меня)) Ложусь на правый бочок, настраиваю серию в предвкушении 40 минут чисто нашего отдыха перед сном, как вдруг слышу какой-то "щелчок" внутри и как будто покатывание теплого шарика наружу. И через секунду ощущаю обильную влажность... Проверила - ну да, я точно не описалась, сомнений никаких нет. Это отошли воды... Первые роды начинались у меня со схваток, а тут второй возможный вариант - с отхождения вод. И если с Аней мы могли позволить себе сидеть дома до регулярных схваток, то с отхождением вод нужно сразу ехать( Я опечалилась, что мы так и не посмотрели сериал, так и не отдохнули... Время 23.10, специально засекла отсчет. Захожу в душ к Артему, он как раз только вышел, и говорю - собирайся, мы едем в

Странно, конечно, писать после эпилога. Именно это останавливало меня так долго. В момент последнего поста меня серьезно захлестывало чувство безысходности и тщетности. 
Этот пост зрел очень долго. Практически каждую неделю я пыталась выбрать время, чтобы прервать молчание. 
Я помню, что выбрала жить, пока есть такая возможность и не откладывать ничего, как бы глупо и неразумно это ни было. 
Некоторые заготовки на случай жизни в бомбежке мы все же сделали, конечно. И речь не о консервах  с гречей, пфф. Заготовили пленки на окна, плиту, газовый баллон, запас бензина и питьевой воды, даже лицензию на оружие Артем получил (помимо простых средств защиты нужно теперь, конечно, и оружие купить, но хотя бы газовый уже есть). 
Примерно в это же время я узнала, что моя жизнь пока продолжается - две полоски на тесте, которые я так долго ждала. Второй ребенок в планах был всегда. Еще с 6 месяцев Ани я очень этого хотела, но понимала, что всему свое время и нужно следовать намеченному плану. За неделю до первой планируемой попытки мы слегли с ковидом сильно и пришлось все отложить. Я тогда сильно переживала, как будто ребенок уже был и я его потеряла, настолько все в моей голове уже было нарисовано. Потом меня не устраивали даты родов, обстановка в мире, а в другие месяца попытки не увенчались успехом. В конечном итоге я решила перестать следить за календарем, не подгадывать понравившиеся даты рождения и отпустить, просто пытаться каждый месяц. Как только получилось - я решила так же бросить читать новости, вообще. Полностью спрятаться от реальности, конечно, не выходит - постоянные самолеты с вертолетами над головой, военная техника на дорогах, колонны с мигалками почти каждый день, фото и видео взрывов, которые сами проскакивают в ленте.... Но я поставила в приоритет внутреннее состояние. 
Сегодня уже 35 недель. Да, мне рожать чуть больше, чем через месяц. Пдр на 22 июня. Будет либо близнецы (которых я всегда боялась), либо рак. У нас будет еще одна дочь - теперь летняя, и это чертовски необычно, поскольку вся наша семья, кроме моей мамы, зимние. Шучу с Артемом, что теперь будет повод делать шашлыки летом, а не просто так как обычно)) 
Забавно, что до 2 беременности я не отрицала возможность третьего ребенка, но в процессе поняла, что наша полная чаша - это двое детей. Естественно, если по какой-то волшебной непредсказуемой случайности случится еще одна беременность, то прерывать ее мы не будем. Но это истории не про нас....) 
На данный момент у нас уже все готово. Осталось только докупить чулки в роддом и укомплектовать сумку в роддом (закуплено все, но не уложено). С Аней разница будет 3,4 года. И я по-прежнему считаю, что 3 года - это идеально. Как я и говорила еще лет 10 назад. 
Три недели назад мы сделали ремонт в ее комнате, теперь она спит там. Еще один этап сепарации. Их так много, на самом деле, если обращать на это внимание и способствовать им, а не противиться и тормозить. 
Она вовсю болтает уже и с ней становится с каждым днем все интереснее. Сегодня собираюсь съездить в зоопарк вдвоем, пока могу еще двигаться)) Скоро нам всем предстоит еще один непростой этап притирки к новому члену семьи. От себя я сделала все возможное на данный момент, чтобы все прошло как можно комфортнее. 
За эти 8 месяцев тишины есть еще парочка изменений - мы обновили машину. Продали наши две и взяли одну на двоих - праворульную Хонду Фрид. Да, раньше бы я не поверила, что буду ездить на праворульном автомате, но жизнь требует от нас компромиссов. Ну и кстати мы абсолютно довольны выбором) Артем работает из дома и никуда не ездит, поэтому его машина просто пожирала деньги на обслуживании. Цены на авто растут как на дрожжах, три года назад мы тоже хотели обновиться перед рождением Ани, но подсчитали, что по финансам не потянем - просто вложились хорошо в мою машину. Сейчас решили, что история может повториться и нужно брать. 
Еще я с 13 апреля ушла в полноценный декрет, в котором никогда не была. Не, ну у меня конечно осталась малюсенькая обязанность по франшизе и репетиторство, но в целом это нельзя назвать работой) С НГ нас продали другой фирме, с которой работали вместе 4 последних месяца. И работу я бросать не собиралась, хотела объять необъятное и продолжать функционировать и во втором декрете, но.... условия в новой фирме того не стоили, увы. У меня уходило дочерта нервов на эту работу, я прям чувствовала, как чахну и ненавижу каждый будний день. Решение было непростым, но верным. Ни капли не жалею. Тем более, последние месяцы беременности тяжеловаты для меня сейчас и с такой работой было бы еще сложнее. Я не получала миллионы, конечно, но ЗП меня очень радовала, полностью устраивала для удаленки из декрета, тратила все на себя и в дом. Артем не воспринял мое решение с радостью, но, видя как мне тяжело, согласился. Вопрос утерянных финансов сразу взял на себя. 

Ну что ж. С учетом периодичности, с какой я пишу в этот дневник - этот пост станет последним. 
10 лет назад я могла представлять, что последний пост окажется совершенно случайным и непреднамеренным. 10 лет назад я никогда бы не смогла представить все это... Как все хорошее, так и все плохое, что станет последней главой. 
Я всегда писала для себя. Для путешествий во времени по браздам своего сознания и рефлексии. Мне всегда было дурно от мысли, что однажды это канет в лету и не останется ни следа. 
Сложно подобрать слова, когда понимаешь, что больше ничего здесь не появится. 
Мне так сложно. Так сложно пытаться жить последние дни, зная, что они последние. Перед смертью ни надышишься. В чем смысл теперь всего этого? Все вокруг рушится. Если я когда-то хотела стать героем фильма, то это время настало. Теперь я один из героев всех ужасных моментов фильмов и книг, которые новыми порциями время от времени то и дело всплывают у меня в памяти. 
Я вспоминаю все, что читала и видела и нахожу там себя. Вспоминала три товарища ремарка, забвение сердца цвейга, дневник анны франк, скотный двор каждый день до дрожи. Титаник. Я сейчас как те музыканты в фильме, которые играли последние минуты, когда остальные бегали в панике. 
Я немножко в шаге от "настанет время, когда живые позавидуют мертвым". Я понимаю, что дальше лучше не будет. Горько и больно последние дни прожить в таком страхе. Ленинград после февраля выпустил песню с припевом "как же хорошо мы раньше плохо жили". Похоже, это актуалочка до последних минут. 
Мой ребенок никогда не вырастет. В этом мне сложно признаться даже самой себе. Я стараюсь смотреть ей в глаза и не думать обо всех ужасах, которые нас ждут. 
Сложно заканчивать. Свой эпилог. 

"Гарри, скорей прилетай, ты нужен,
А то нерушимый совсем разрушен,
Из всех проплешин, из всех проушин
Они выкачивают нефть и газ.
По воле Бога и согласно плану,
Скоро нас всех поведут на плаху,
Ты захвати волшебную палку,
Чтобы двинуть им между глаз.

Гарри, всё это не очень нормально,
Жизнь, как качели – то вира, то майна,
Так что, дружище, биткоины майня,
Не забывай про нас.
Не забывай, почувствуй, волшебник,
То, как на шею давит ошейник,
Не забывай нас, ты слышишь, отшельник?
Иногда покидай Парнас."

Удивительно, но сегодня я пишу пост не под Placebo. 

Мне немножко вздрачнули мозг наушники, которые не хотели подключаться к ноуту, но это ладно. 
Вечером я гуляла с Аней в нашем парке и случайно встретила там одногруппницу, которая отучилась с нами первый курс в колледже. А, ну еще она училась в параллельном классе в школе. Оказывается, она тоже живет в Ленинаване и ее дочь на 3 недели младше Ани (по виду, так на полгода старше, ахаха). Удивительная встреча. 
И вот сейчас я хотела найти ее фото среди старых, чтобы показать Еве, и жух, волна ностальгии, я слушаю фактор 2 и пишу этот пост. Хотя, конечно, не фактор 2 был саундтреком тех лет, но почему-то захотелось именно их. Фактор 2 был раньше, в 11-14 лет. Не верится, что все это было так давно и никогда не повторится. 
Порой я ловлю себя на мысли, что однажды я проснусь в 50 и пойму, что моя молодость с маленькими детьми, суетой и заботами прошла. Навсегда. Как сейчас понимаю, что учебные и детские переживания прошли. Хотела написать "закончились навсегда", но рука не поднялась. Ведь второй раз в эту реку я войду уже в статусе родителя. Не совсем то же самое, но как подобие сахзама. 
_____
За последние 2 месяца у нас ощутимые подвижки в ремонте. Теперь в нашей спальне есть обои на стенах, потолок, люстра и бра на стене. В ванной тоже обои с покраской, потолок, стекло в душе, ну и всякие мелочи типа полотенцесушителя, полочек и вешалки. Зона купания полностью закончена. Сегодня мы повесили тропический душ. Я мечтала о нормальном купальном месте почти всю жизнь. Сначала это было на ленина, потом папа сделал новую ванну, но прожила я там недолго тогда, около года наслаждалась комфортом и съехала на хату с Артемом, где у нас так и не дошли сделать ремонт в ванне.... И вот спустя 7 лет после этого я, наконец, принимаю душ и кайфую, прям не хочется выходить. Все так удобно, как мы и хотели. 
Собирать дом пазл за пазлом так интересно. Потом используешь вещи, которые продумал так заранее, и понимаешь, как чертовски классно все распланировано. В голове-то все давно уже нарисовано, эх. Именно эта способность к хорошей визуализации помогает мне жить в текучке ремонта. Ведь не все готовы на такое. Кому-то подавай только новоселье после ремонта под ключ. 
3 мая был год, как мы живем тут. И я стала, наконец, наслаждаться и полностью ассимилировать. Какая я все-таки костяшка в этом плане все же. Только-только привыкла к жизни за городом. Теперь смотрю видео прошлого лета и думаю - о боже, как же мы жили без того и того. А ведь хорошо жили же) Счастье в моменте. Думаю, лет через 5 я вообще буду дико удивлена тому, как можно было жить хорошо сейчас, например. Без спальни, любимой кровати, большого шкафа... Ну, и этот пазл мы однажды поставим на свое место. (А, сегодня как раз заказали ламинат в спальню). 
_____
Примерно такие же чувства у меня сейчас об Ане. Я, наконец, привыкла к тому, что в моей жизни есть ребенок. Прям по-настоящему. Она такая взрослая уже, наша жизнь становится уже ближе к прежней к той, что была до ее появления. Последние пару недель у нее ощутимый скачок в речи. Через полгода этот человек начнет вещать свои мысли уже полноценно, а не с помощью игры в крокодил. 
В этот понедельник Аня пошла в новый сад. Прежний, увы, закрылся. Зато этот уже как полноценный с питанием, хотя мы водим на полдня и забираем после обеда. До 3 лет нет в планах увеличивать до полного дня, если только у нее ни возникнет желания самой. 
Человек, как и я, очень любит колеса и управление ими. Похоже, из нашей жизни постепенно стала уходить коляска. Теперь фаворит - самокат, на котором она очень шустро катается. Хотя вот с самокатом у меня в детстве не сложилось. Мне не нравился он. Но это наверное потому, что он появился в моей жизни в лет 8 уже, когда я отлично умела кататься на велике, которому он ну очень уж сильно проигрывал. Ни такой же скорости, ни такой же проходимости, так еще и сил больше тратишь. 
_____
Каждый день борюсь с чувством ожидания. Стараюсь себя тормозить и жить настоящим, а не грезами о будущем. Особенно с учетом того, что сейчас лето, которое я теперь люблю. Не могу отделаться от чувства, что июль - как четверг, который нужно просто быстро как-нибудь пережить, чтобы дождаться пяяяятницы. А вот август станет пятницей, которую я так жду. А сентябрь - субботой... Такой приятной своей неспешностью. Я прожила июнь, как среду. 
В общем плохо это. Не надо ждать пятницу. 

Один из моих самых больших страхов - крах лиру. Но по словам Артема он на русском серваке (перед каждым "русский" так и хочется добавить "сраном"), так что ему ничего не должно угрожать. Кроме нас самих, самой мощной и могучей нации.    
Инст полег, неужели. Такого дня я не могла себе представить даже в самых смелых фантазиях. Тот самый момент, когда всегда его терпеть не мог, преданно любил вк и теперь тебе не нужно разбираться и ломать мозг на кусочки, чтобы привыкнуть к новому. 
С момента прошлого поста кажется, что прошла целая жизнь. В январе мы отмечали праздники, а потом, не типично для нас, решили сесть на диету. Обычно мы созреваем на это в марте-апреле. В феврале мы заболели ковидом. 3 недели выпали из жизни, еще неделя ушла на восстановление в сознание дома после треша в больнице. Моя психика очень знатно поехала. Итого минус февраль. Вот только с марта я как-то начала жить и ощущать 2022. Точнее метаться между ненавистью и пофигизмом к происходящему. В долгожданный день, когда мы выписались, наконец, из больницы, прогремел взрыв в Донецке, с которого все и началось.... До сих пор помню панику в душе от этой новости. Я сразу поняла, что жизнь не будет прежней. Снова кардинально меняется угол. И мы точно никогда уже не начнем жить. Потому что, оказывается, мы уже живем здесь и сейчас. И это дерьмо никогда не закончится. Я про то, как с апреля 2020 я все ждала, когда же вернется наша жизнь. Такая теплая и уютная. Все эти два года я часто вспоминала 2017, год, когда мы поженились. Не было ковида, все было так просто и классно. Я так ждала, так ждала, что все это вернется... Что жить снова станет проще. Но теперь.... остается искать силы начать жить сейчас. Потому что жизнь в прошлом ее понимании не вернется уже никогда. Будущего нет. Есть только здесь и сейчас. Каждый прожитый день это теперь (да всегда так было, просто я не задумывалась) дар. Пока мы не вернулись в состояние атомов вселенной. А это очень скоро случится. На нашем веку. Теперь я в этом не сомневаюсь. Просто надеюсь пожить еще немножко. И пусть это будет безмерно эгоистично, но тот остаток дней, что есть, я хочу прожить так, как и когда-то планировала. Наша жизнь станет еще более непредсказуемой. У меня пропало желание что-то планировать. Это еще и из-за сорвавшихся планов в феврале из-за ковида. Но я это пережила и сделала вывод, что все случается, когда это необходимо. 
Жить одним днем без веры в будущее... Без желания думать о нем и на что-то надеяться... Хм, что-то мне это напоминает. Так уже было 10-15 лет назад. Благо, сейчас это не приправлено специей гормонов. Я счастлива, но теперь не как прежде. Все будет так, как должно быть, поэтому есть ли смысл что-то решать? На нашу участь предстоит еще слишком много дерьма. Или нет? Если нет, то хочется только, чтобы все было быстро. А пока что я буду делать то, что и хотела, то, что еще могу успеть. Как бы эгоистично это ни было. Впервые я осознанно решаюсь поступать не осознанно. В этом всем нет смысла, если знать, что будущего нет. Я это знаю и поступаю. 
Ужасно бесят.... хотя я уже поборола это чувство, я перестала агриться, но часть непережеванного недоумения все еще остается во мне. Недоумение, почему люди радуются новому лозунгу - мы в жопе, но жопа теплая и уютная. Они реально РАДУЮТСЯ. Ну как так... Это очень напоминает мне агонию и шок, когда чувака рубят пополам, а он еще шевелит руками ногами какое-то время. НЕДОЛГОЕ время. Шевелиться осталось недолгое время. В прямом или переносном смысле. Но они радуются этому. Жаль, что я так не могу. 
Я остаюсь верна своим взглядами, которые сформировались еще в юношества и с возрастом лишь обточились, как камень в морской пучине. Мне всегда было стыдно за наш народ, наш первобытный и туповатый менталитет, наше государство всегда вызывало лишь недоверие и желание плюнуть в рожу. Агитация за теплую и уютную жопу со мной не заиграла. Я не хочу объединяться, доверять, верить и на что-то надеяться с этими людьми вокруг. Они ведь радуются жопе. Которая теперь не только теплая и уютная, но еще и воняет. Что общего у меня с этими идолопоклонниками? Я живу теперь в антиутопии, которые до усрачки меня всегда пугали. Я так любила пощекотать нервишки себе ними. А теперь я здесь внутри. Остается лишь присутствовать под нумером N и ждать эпилога. Но ждать все же хочется, воплощая свою собственную жизнь. Ранее политическая ситуация никак не влияла на мое мироощущение, я жила в закрытом своем мирке, строила свои замки из жизнерадостных догм. А теперь большой мир постучался. Большой мир будет лезть в окна и ломать двери. От него нет больше суверенитета. Большой мир очень кровожаден, и у него капает слюна. 
Выдержать можно все. Но во имя чего? 
Название моего дневника. "Все проходит". И