Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
(с)3,14жжено

Смотреть это видео

Столько всего хочу написать. Блин, просто достало всё. Поведение представительниц женского пола это первое, о чем я хотел написать. Просто злости не хватает, а им воспитания. Элементарных вещей не знают, большинство Читать далее...

Время не лечит. Лечит не время.
Лечат поездки и новые люди.
Лечит весна. Лечит вал впечатлений,
Сны и предчувствия: то ль ещё будет!
Стрелки пушистые от самолётов
В небе, и шпалы бегущие лечат.
Лечит надёжный и преданный кто-то,
В нужный момент обнимая за плечи.
Лечит больница, лечит аптека,
Лечат настойчиво, изо всей силы.
Был человек. Нет теперь человека.
Я наизусть твоё имя забыла.
Видишь: здоровая. Видишь: живая.
Некогда ныть - каждый час чем-то занят.
Видишь?
.......Но если с подножки трамвая
Кто-то посмотрит твоими глазами.......

(с) Веселкина Таня

Те кто водят хороводы - хороводоводы.

Те кто изучает тех, кто водит хороводы, - хороводоводоведы.

Те, кто боиться тех, кто изучает тех, кто водит хороводы, - хороводоводоведофобы.

Те, кто лечит тех, кто боиться тех, кто изучает тех, кто водит хороводы, - хороводоводоведофобологи.

Те, кто любит тех, кто лечит тех, кто боиться тех, кто изучает тех, кто водит хороводы, - хороводоводоведофобологофилы.

Те, кто считает смыслом жизни любить тех, кто лечит тех, кто боиться тех, кто изучает тех, кто водит хороводы, - хороводоводоведофобологофилократы.

Те, кто притворяются, что считает смыслом жизни любить тех, кто лечит тех, кто боиться тех, кто изучает тех, кто водит хороводы, - псевдохороводоводоведофобологофилократы.

Те, кто не согласен с теми, кто притворяются, что считает смыслом жизни любить тех, кто лечит тех, кто боиться тех, кто изучает тех, кто водит хороводы, -антипсевдохороводоводоведофобологофилократы.
(с)

Решил вот рассказать почему мой блог так редко обновлялся. Объяснение простое я работал. Читать далее...

Нет, это не запоздалый отчет о байк-фесте. Ибо для меня Малоярославец теперь ассоциируется не с ревом мотоциклов и запахом бензина, а с окриками командира, взрывами и натертой шинелью шеей. И когда я слышу название этого города, перед моими глазами встает такая картина:
[показать]

А было это как-то так...
Читать далее
А еще меня зовут в артиллерию. Думаю, надо бы и правда переходить. А вы что посоветуете?)

Докажем, что крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Получается, что крокодил более длинный, чем зеленый и более зеленый, чем широкий. Значит, крокодил более длинный, чем широкий. Чтд)

Как-то Будда гулял со своими учениками. Тут вдруг к ним подбежал какой-то монах и упал перед Буддой на колени.
-О, великий учитель Будда! Прошу тебя, помоги мне переродиться великим правителем!
-Тебе это правда нужно? - спросил Будда.
-Да, я хочу этого больше всего на свете! - ответил монах.
Будда с горечью сказал:
-Ты попросил меня об этом, значит, я не могу не выполнить твою просьбу.
Когда монах ушел, ученики спросили Будду, почему он расстроен.
-У этого монаха была настолько хорошая карма, что он мог бы стать следующим буддой, - ответил Учитель, - но теперь он надолго застрял в цепочке перерождений мирских правителей...

Всех с Новым 5679 Годом!
В моей френд ленте все как то забыли, что сегодня Новый год:(

Для справки: Читать далее...

Все как-то забывала отписаться... Итак, в роли Наташи Ростовой я, в роли первого бала - хастл-вечеринка от нашего клуба. Чтоб все поняли масштабы катастрофы - я танцую недели две (или четыре занятия, или шесть часов - как удобно, так и считайте). В общем, как меня не послал первый же партнер, я не знаю) Я бы себя убила))) А с другой стороны, сам пригласил, к тому же я предупреждала... В общем сам и виноват))) А потом оказалось, что все не так уж плохо. Люди понимающие, невозможного не требуют, если я чего-то не знаю - объясняют. И тут-то мне и пришла в голову Мысль. И Мысль была "Хоррррошооо!=)" Правда, вскоре мне ее попытались обломать: пригласил партнер с довольно странными представлениями о ведении. В общем, мотало меня по половине зала) Лан, надеюсь, в другой раз успею куда-нибудь убежать) А в целом, все прошло замечательно. Намного лучше, чем я могла бы себе представить) Народ отжигал! Вот вы можете себе представить танец (что-то вроде рок-н-ролла) в ластах? А я теперь могу. Все, что там танцевали, я описать не берусь) Но это было восхитительно!
Возвращалась домой, долго думала, почему на меня так косятся. Потом поймала себя на том, что все еще пытаюсь пританцовывать на месте)))

На следующий день после дня рождения, в субботу, я с папой отправились в Тверь. Собственно поэтому на дне рождения и не напивался. Утром разумеется проспали так, что пришлось потолкаться в пробке на МКАД. Что меня поразило так это Московская областная кольцевая дорога. Это дорога как в классических примерах ДТП. Узкая, выполненная по ГОСТу черт знает какого года так, что встречные автомобили разъезжаются впритык. Днем то еще ладно, а вот ночью все едут с ксеноновыми фарами с дальним светом. Всем похуй, что ты не видишь куда едешь. Слепят спереди и сзади. Едешь и видишь только две светящиеся точки, по ним и приходится ориентироваться. Лучше бы штрафы ввели за не выключение дальнего света при встречном разъезде в темное время суток.

Мне же таки сделали веера) Я безумно рада, ношусь с ними, как... Ну, в общем, рада я. Да.
Вот такие они у меня красивые и замечательные)))
[показать]

Первые попытки работы с веерами (условно успешные)
Читать далее

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Второй подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
(с) просторов Интернета

Фотографии Будвы, Дубровника, Котора. Фотографий много, ибо эти города мне понравились до безумия)
Сильно ногами не бить, фотографирую как умею)

[показать]
Читать далее

Автор - Виктор Молев. Если смотреть издали, то рисунок воспринимается как лицо

Ахматова
[показать]
Читать далее

Взято отсюда

Еще несколько безумно красивых (на мой взгляд) стихов.

не рифмуется…
ветер и дождь канителит,
видно к осени впрямь начался переход.
я считал!
мы не виделись ровно неделю,
ощущение,
будто не виделись год…
отчего в голове постоянно тревожные мысли?
то ли возраст такой, то ли просто погода шалит?
в длинноногом бокале скисает украинский рислинг,
выдающий себя за престижный французский шабли…

не рифмуется…
капли горохом по стеклам,
из оборванных листьев сплошной хоровод,
катаклизм...
и бедняга дворняга намокла,
не успев
добежать до соседних ворот…
перепутались дни в обезличенной мокрой неделе,
хоть бы кто-нибудь небо погладил большим утюгом...
приезжай!…я сорвусь, я уже на последнем пределе,
и навстречу тебе, как пацан побегу босиком…
(с)Смотритель маяка

Я искал тебя подворотнями.
образ твой рисовало сознание
в венах, вскрытых осколками острыми,
в шуме звезд,
в горах пепла,
в молчании.
разбиваясь каждое утро
о бетон ледяного города,
засыпая в метро беспробудно
и вскрываясь тем, что не ново.
я искал тебя в барах и клубах,
загоняя под кожу небо
и, теряясь в толпах безлюдных,
задыхался дорогами снега.
не считая ударов сердца,
не считая хрипов и вздохов,
было слишком все тихо и серо
там, где слишком хотелось подохнуть.
я искал тебя в старых граффити,
в окнах выбитых,
пленкой затянутых.
я искал тебя в каждом вздохе,
зашиваясь под старыми шрамами.
я искал тебя в пепле мая,
едким дымом насмерть захлебываясь.
выцарапывая твое имя на асфальте,
заложив за поиск свободу.
(с)Refleks_Hi4koka

Танец пальца и курка-
Бережно до дрожи.
Мне теперь твоя рука
Сотен губ дороже..

Щерится, шипит Нева,
Тянет нос тревожно.
Мне теперь твои слова
Посохом дорожным..

Льются в стены купола.
Набираюсь духу..
Мы поделим пополам
Город, как краюху..

Седой рябью облака
Лижут по-коровьи
Лоб в патине табака,
Прочерк скул и брови.

В стук колес ложится чай.
Губы чашку ищут.
У экспресса-палача
В ночь горят глазищи.
(с)Lev

"осторожно, двери закрываются, следущая станция.....
не забывайте свои вещи, бойтесь подозрительных лиц..."
граждане, я тут самый подозрительный, у меня яд течет

из под ресниц

не видите разве - у меня сердце в полтамбура, а вы тут с рассадой
и картошкою...
думаете легко быть одновременно огромным и чувствовать себя крошкою?

граждане, не говорите матерно, у меня в голове блюзовое
вроде,
а вы над ухом смакуете пошлятину
и пишете с ошибками в кроссворде.

мало мне солнца - похабно в лицо лезущего, как пьяный соракалетний мужик
так я последнее время думаю мысли и поэтому не вожу с собой книжек.

На ссутуленом плече в истертой сумке
я вожу людям другие лица
но как отличается то что я делаю
от всего того что мне снится.
Днями мысли взлелеиваю, как я, годный лишь в клиенты городского морга,
не просто копошусь,
а делаю что-то огромное -
для вселенской ненависти или восторга
неделями - загоняю в угол острое, как опасная бритва,
нежное как мои пальцы,
искреннее как молитва.

несмотря на это - так и выскуливается - "я такой уставший",
особено если я пьян-обижен-простужен,
а подразумевается наверно извечное
пошлое "ты мне нужен"

а вокруг меня - люди с наглыми глазами, претензиями на понимание
меня, жесткого, как накрахмаленый воротник -
знаю, шептать надо чтобы привлекать внимание

а у меня выходит теперь только крик
разделываемый сразу
как мясная туша
на выдуманные не мной слова
на какие-то не мои фразы.

я вообще-то чувствую себя мессией,
но болеющим постыдною заразой.
(с)Shianadal

Однозначно, лучшее фото с воскресной сходки)
[показать]

В выходные ездила отмечать Ивана-Купалу. Это было что-то! В программе было:
1)Собирание осоки и делание чучел. Девочки делали чучело мальчика:
[показать]
А мальчики - чучело девочки:
[показать]
ИМХО, получилась достойная пара))) Кстати, как эти чучела правильно называются, я так и не узнала. Поэтому в данном посте они так и останутся безымянными. Увы и ах.
2)Сватовство "мальчика" к "девочке" и борьба чистой и нечистой силы. Ну, этот пункт программы предусматривал хороводы, игры и конкурсы. Однако, пока чистая сила отвлеклась, нечистая благополучно стащила "мальчика"! Общими усилиями его все-таки вернули и свадьба состоялась.
3)Сжигание "мальчика" и "потопление девочки". Особенно интересным было потопление, а точнее, подготовка к нему. Вот такое вот колесо
[показать]
подожгли и спустили с крутого холма. Благо был дождь и ничего не загорелось)
[показать]
Далее были прыжки через костер, игра в ручеек. Ну и естественно, небольшой покрутон))) Фотки надеюсь выложить чуть позже)

К слову о дожде. Он, конечно, придал празднику неповторимую атмосферу. Неповторимость атмосферы я осознала еще вечером субботы, когда оказалось, что у нас имеется мокрая палатка, два условно сухих коврика, два мокрых спальника и (о счастье!) один сухой спальник (мой). В общем, если кто-то думает, что спать вдвоем в одном спальнике - это ппц как эротишно, то он глубоко ошибается. Это тесно и неудобно) Хотя очень тренирует взаимопонимание и умение действовать (в данном случае - поворачиваться) вместе=)
Хотела еще написать о том, как мы ВЫБИРАЛИСЬ из леса, но это заслуживает отдельного поста, а мне влом)
В целом, все прошло офигенно, пообщалась с интересными людьми, послушала замечательную музыку (ой! об этом не написала, ну да ладно, поздняк метаться...). Очень надеюсь, что мне скинут фотки и я смогу дополнить ими этот пост) потому как сама практически ничего не снимала.

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мывсех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
(с)3,14жжено