Памятник нашему легендарному художнику. Иван Константинович Айвазовский – знаменитый русский живописец-маринист, автор более шести тысяч полотен. Профессор, академик, меценат, почетный член Академий художеств Санкт-Петербурга, Амстердама, Рима, Штутгарта, Парижа и Флоренции. 

Раньше здесь было село Айвазовское, оно названо в честь художника в 1948 году. Айвазовский был близко знаком с Н. Раевским-младшим и захаживал сюда. Маринист отображен с палитрой и кистями в руках, как будто собирается писать очередной пейзаж.

Читать далее...

Гуляя по парку, вы составите компанию бронзовому Александру Сергеевичу Пушкину,  в задумчивости уединившемуся от экскурсионных толп.

Памятник ему установлен в белоснежной колоннаде из альминского камня, который добывается около Бахчисарая в карьере села Скалистое. Пушкин гостил в Крыму у Раевских и был очарован природой.

Читать далее...

Общий стиль парка – романтизм. Основная историческая тема – античность.

В западной части античного сада находится небольшой бассейн и белая полуротонда.

Читать далее...

Боже мой, как же хочется счастья!
Чтоб с утеса и вниз головой
Птицей взмыть и распасться на части,
Увлекаем седою водой.

Не играть в преломлении света,
А страдать и любить. Темнота
Словно плёнку пускает сюжетов
Старых фильмов, но плёнка не та.

Эта живопись по целлулоиду
Бьёт холодным и тусклым лучом.
Только фильмы не первого сорта.
И сюжет, и актер ни при чем.

Мысль подпёр недоставленным грузом
Глянцевитый густой океан.
И изящным курком аркебузы
На меня набегает волна.

Мысль смешна или просто смешалась.
И солёною пеной одет
Старый призрак мелькнёт на причале,
Где готов у судьбы арбалет.

13.09.2026

Пью вино из грязного бокала,
Наслаждаясь ржаво-красной тиной.
Нервный стук усиливают пальцы,
И глаза накрыла паутина.

Вот стекла понурого окружность,
Вот мои мифические гости,
Вот глотка привычная натужность.
Снова в горле застревают тосты.

«Пей за бытие», — сказал Булгаков,
А за неизбежность пьёт Вертинский.
Старый стол блестит узором лака
С отраженьем Маленького принца.

И, подумав, я скажу, вставая:
«Пью за положительных героев!
Что нас в самом деле ожидает?
Роли, роли, роли, роли, роли…»

13.09.2026

Мы находимся в мексиканской зоне, в самом солнечном месте сада. Здесь растут всякие колючки. 

Среди насаждений есть огромного размера кактусы разных видов, молочай миля, агава, юкки, кордилины, дазилирионы, опунции.

Читать далее...

Суета. Суета, как пародия смыслов,
Как письмо оправданья закрытых сердец.
Для кого — далеко, для кого — слишком близко.
Опустил тетиву мой усталый Стрелец.

Я тихонько покину ваш каменный город,
У надгробий оставив кровь мертвых цветов.
Пусть прощанье кому-то покажется стоном
Со словами глухими «во веки веков».

И шагистикой прусской сойду я ко гробу,
Хотя правильный путь — это прямо во гроб.
Разорвет, заметет, запорошит дорогу,
И морщина искосит мой восковый лоб.

Авансцена без зала и рампа без света.
Прежней публики дым, тишина, как наркоз,
И нечеткая ясность с перил парапета,
И последний гудок издает паровоз.

Эти рельсы судьбы, что идет по откосу.
Пьяный стрелочник спит и не слышит сигнал.
Все бежит. И свой ход набирают колеса:
Все мелькает, все хрупко, и скоро финал.

Скрип и скрежет чугунный веков и столетий.
В черной раме окна только ночь и зима.
И, ладонями жизнь растерев в пустоцвете,
Надо мною, как грош, зеленеет Луна.

10.09.2026

Какая осень в парке Айвазовское? Разная! Сентябрь – это бархатный сезон, продолжение лета.

Больше преобладает зеленый цвет. А все потому, что в парке высажено огромное разнообразие хвойных и вечнозеленых растений.

Читать далее...

У восточного склона горы Аю-Даг, которая еще известна как Медведь-гора, притаился маленький курортный поселок Партенит. Его название связано с греческим словом "партенос", что в переводе на русский означает "дева".

Именно здесь находится романтичный, стильный, современный парк и лечебно-оздоровительный комплекс "Айвазовское".

Читать далее...

Расскажу одну историю. Почти притчу.
Был у меня один знакомый. Человек странный, но интересный. В определенных целях оставим его безымянным.
И вот этот прекрасный чудак запретил себе быть счастливым. Почему спросите вы? Потому как он думал, что если счастлив он, то из-за этого будет несчастным кто-то еще. Вот такие мысли были в его голове.
И для воплощения этой идеи, будто бы мало ему такой выдумки он придумал внутри преинтересный механизм: он создал в голове определенный образ. Образ был списан с вполне реального живого человека с которым он был близок. И этот самый образ стал для него неким зеркалом, неким мерилом, можно даже сказать, что он стал для него каким-то аналогом совести.
Приближаясь к чему-то или будучи вынужден принять какое-либо важное решение мой знакомый вольно ли или невольно извлекал из себя этот образ. Что он в нем видел и видел ли вообще что-то? Думаю, знает только он сам, а может и он не знает, но важно другое – этот его образ обычно возникал, когда бедняга начинал чувствовать себя счастливым. Он как будто укорял его за это и мой знакомый, погружаясь в черную меланхолию, расстраивал свое счастье.
Он видел в этом определенный смысл. Что-то, по его мнению, светлое и рыцарское. Оставим ему его суждения.
Долго ли коротко ли, но он вдруг понял, что если есть образ и есть человек с которого он взят, то самое логичное соединить себя с этим человеком и наконец почувствовать то самое счастье, но уже без запретов. Увы, обстоятельства оказались иными, и он остался один.
«О чем этот фильм? Да ни о чем!» - скажете мне вы. Но будете не совсем правы. Кто виноват в произошедшем? Образ? Нет, образ это что-то иллюзорное. Человек послуживший прототипом образа и отвергнувший моего знакомого? Тоже нет. Смею предположить, что у этого человека соя мотивация, свой взгляд на жизнь и свои стремления. Мой знакомый? Определенно. Он выработал в себе ненужный защитный механизм. Некий рычаг избегания. Он думал не о том, что ему будет хорошо, а о том, что кому-то может быть плохо. А в итоге? В итоге хорошо всем кроме него.
Может сидит он сейчас в полутьме и смотрит в это свое зеркало. Зеркало гладкое и прямое, ровное и светлое. А в это зеркало смотрит разбитый и разломанный человек.

Не пишу. Почему? Испытываю 2 состояния: либо мыслей просто нет – нет даже шума в голове, либо мыслей целый ворох, и ты не можешь в этом клубке найти даже нити, чтоб потянуть и связно ее развить. Много тем, много мыслей, иногда сами собой рождаются глупые и нелепые надежды, мечты, проекты. Но проще по-другому.
Что еще? К 39 годам получил права. Никогда не думал, что это когда-то со мной произойдет, а вот тебе и на. Заниматься и ездить, признаюсь честно, было непривычно и интересно.
Ну и пока все.

Небольшие яхты, моторные лодочки и теплоходы покоряют просторы Черного моря, позволяя туристам ознакомиться с удивительными уголками великолепного полуострова.

Наш теплоход Дискавери продолжает свое путешествие по волнам Черного моря.

Читать далее...

Долго думал – писать или нет? Решил написать.
Есть 2 гордости: по сути, гордость как положительно окрашенная ценность и гордыня как отрицательная. Есть уважение.
Я долго был гордым во всех этих двух понятиях. Потом, как мог, изжил гордыню, умерил гордость. Решил оставить уважение. Все это я говорю применительно к себе самому.
К чему это? Я могу просто и спокойно отнестись, когда мою гордость испытывают, но уважение мое я сохраню. Я радостно и первый буду подтрунивать над собой и поддерживать шутки, но не язвительные уколы посторонних.
И, конечно, я не хочу понимать фраз «Oh, Serge, je ne sais pas! Oh, Serge, tu n'as rien fait!». Первую за то, что я, надо тут быть предельно честным, сам в прошлом частенько к ней прибегал. Знаете, есть какое-то в ней интеллигентное иезуитство. Но, слава Богу, это в прошлом.
А вторую. Вторую, так как не хочу оправдывать ни чужой слепоты, ни чужих заблуждений.

Откровенность – прекрасное слово. Откровенность так откровенность.
В конце концов, все что я здесь пишу я пишу для себя и о себе.
Я понял, что во мне есть одно стремление, которое я никак не изживу, да и не хочу изживать: это стремление быть услышанным. Не понятым, не принятым, а именно услышанным. Это когда ты просто имеешь возможность выразить свою точку зрения. Имеешь возможность высказаться не зависимо от грядущих последствий.
И, честно говоря, вчера у меня остро возникло такое желание. Я общался с со своим знакомым, просто знакомым, если можно так выразиться – коллегой по музыкальному цеху, и, почему-то, внутренне ждал: вот сейчас он спросит, вот сейчас он спросит, а я скажу. И то, что я скажу так ровно выстраивалось в моей голове, в такое понятное, естественное и стройное повествование. А он все не спрашивал и не спрашивал. Так и не спросил. А говорить что-то с бухты-барахты, выразить свое мнение, свои мысли по вопросу, который мы даже и не обсуждали, я посчитал неуместным.
Пусть будет неструктурированный рассказ.
На полях своего дневника я уже рассказывал, что у меня был товарищ, ныне покойный, который в сложный для меня жизненный период просто меня услышал. Услышал мою версию событий и тем самым заслужил мою благодарность и признательность. Хотя бы в этом ключе.
И я, наверное, как всякий человек, который ошибочно опирается на опыт, на прошлое, часто к этому моменту возвращаюсь и думаю: ну, вот сейчас выскажусь, вот сейчас озвучу, вот сейчас уравновешу чужую правду своей. И в столкновении этих правд родиться истина. Та самая истина, которая не подчиняется ни одной из правд и есть некая константа.
Но, чем больше проходит времени, тем дальше я удаляюсь от этого момента в истории и тем меньше меня спрашивают.
Думаю об одиночестве. Раньше была какая-то бравада: ну что, можно же жить одному! Сейчас скорее некое угнетение. Бравада сначала переросла в некое подобие страха в формате – вот что-то со мной случится, а никто и не узнает, вот я умру и интересно, на какой день меня найдут и найдут ли вообще. А потом и это ушло. Я все это отпустил потому что начал по-другому понимать и ситуацию, и время. Скажу даже больше: я даже свой уход, вернее церемонии прощание и прочее, уже с режиссировал и регламентировал. Все это описал и заключил в некий документ. Я даже не забыл описать форму одежды – от рубашки до ботинок. Почему? Да просто потому что есть в голове некая структурность. Кажется, что нужно быть всегда и ко всему готовым. В том числе к этому. И хочется, чтобы тем что я имею распорядились так, как я этого хочу. Но разговор не об этом.
Я обещал поговорить про время. Время я раньше, как и многие, воспринимал как некое абсолютное. Время нельзя вернуть, время нам неподвластно, время четко регламентировано: секунды, минуты, часы, дни, месяцы, годы. В стуках – 24 часа, в году – 365 дней и т.д. и т.д. А ведь если подумать, то все это, как бы так выразиться, навязано извне. Это какая-то попытка регламентировать, описать и придать системности тому, чего мы не понимаем. Попытка навязать нам восприятие того, что и как проходит вокруг нас, мимо нас, в нас. И мне кажется, что настоящее время, неструктурированное, оно в эти рамки не вписывается. Оно вообще неподвластно каким-то рамкам. Это некое внутреннее ощущение. Это можно объяснить тем, что иногда дни тянуться безумно долго, а иногда недели пролетают как мгновения. Это, в том числе, связанно с неким внутренним ощущением себя во времени, условном времени. Например, чувство возраста. Вот люди думают – совершеннолетие, возраст Христа, пятьдесят лет, шестьдесят, круглые даты. Вот мне через год с небольшим, если следовать общим понятиям, будет сорок. А я не ощущаю эти сорок и никогда я себя не ощущал на тот мифический календарный возраст, который мне приписан общими правилами. Мне всегда было интересно с людьми зрелыми, с людьми мудрее, опытнее, образованнее. Я с ними общался на равным. В той среде где я жил и рос это было в порядке вещей. Так о какой абсолютности времени мы говорим?
Что же еще? Получился неструктурированный скачущий поток.
Ах да, давайте еще про время: про время очень хорошо сказано в одной книге, которая является заключительной частью еще одним очень важных книг (оставлю это завуалированно, но их общего текста можно это узнать) и если эту книгу читать с комментариями – читать или слушать, то понимаешь, что все даты, все отрезки времени носят сугубо метафорический характер. Это ощущение либо чего-то близкого, либо чего-то далекого. Чего-то маленького или чего-то большого.
Ну и завершая откровенность, стоит наконец признать, что я совершенно ничего не понимаю в простых житейских вопросах. Ничего не понимаю в простых человеческих взаимоотношениях. Стоит ли стремление вверх непонимания простых вещей? Думаю, что нет.
Буду закругляться. Сказано было много. Наверно, несоизмеримо мало, если смотреть и сравнивать с тем, что хотелось мне сказать, но пусть будет сказано это.

Теплой крымской осенью так приятно отправиться на морскую прогулку! 

У местечка, которое носит название Профессорский уголок, есть старый пирс.

Читать далее...

Сегодня испытал глубокое разочарование.
Разочарование не в чем-то, а в ком-то. Странное гнетущее чувство.
Читаю рассказы Куприна. Чудо как хороши, светлые и образные.
Запомнил два сна, которые приснились мне с разницей в неделю. Вернее, скорее обрывки этих снов.
В первом я бегу по коридору. За мной погоня. Я бросаюсь в дверь, закрываю ее и зажимаю длинную полу своей одежды, то ли халата, то ли рясы. И понимаю, что что не могу идти вперед, а за дверью мой преследователь и мне нужно открыть дверь. Открываю и просыпаюсь.
Во втором я перехожу в рваной обуви холодную реку. На камнях вокруг сидят люди и смеются.
А еще я понял, что время — это не абсолютная величина, но об этом, если дойдут руки расскажу когда-нибудь еще.

                       Заглянем внутрь санатория. Он называется "Киев".

Полюбуемся его интерьером.

Читать далее...

                В конце сентября мы поехали на Черное море.

Местом, от которого будем во все стороны путешествовать по Крыму, выбрали санаторий "Киев", он находится в Алуште. Слева видна желтая крыша его бассейна.

Читать далее...

Знаете, а ведь я невероятно богатый человек. Я богат как Крез, а может даже еще богаче. Я имею роскошь выпить кофе, съесть тарелку гречневой каши, которую, к слову, обожаю, а также съесть кусок черного хлеба с солью, который я люблю не меньше вышеупомянутой каши. Я могу курить – наверное это главное роскошество, которое у меня есть. А если не смогу делать и этого, чтож – попробую бросить.
Но самое главное, при все этом я могу и пользуюсь возможностью помогать другим. Это не бравада, не попытка выставить себя святым – я просто могу и делаю это, потому что я понимаю, что, если у меня есть все вышеперечисленное, о у кого-то может не быть и этого.
Может быть для кого-то это ку-ку – оставим каждому свое собственное мнение и убеждение.
Бедным помогают только бедные. А если я невероятно богат, то почему бы не думать, что помогать – мой долг.

Я люблю тебя, Черное море!
Чистотой до себя ты влечешь,
А волною красивой ласкаешь,
Бирюзу ты волною несешь.

Читать далее...