жизнь идёт какими-то приточно-отточными периодами..
не то чтобы мне мплохо, сейчас всё даже очень хорошо и я счастлива...но
перестала я верить в чудо, опыт подсказывает, что это не переломный момент, а всего-лишь прилив радости...
и как-то грустно от того, что снова придётся срадать и плакать..
сидеть, сжавшись в комочек, трястись от изнеможённых нервов...
но какая я глупая, нужно ценить то, что сейчас происходит..

давно уже не появляюсь в центре, а если и была, то последний раз пришла и ушла, как-то глупо там стало, есть родные и любимые лица, но есть и много лишнего...

как-то исчез у меня интерес, позитив и радость...глаза перестали сиять, улыбка стёрлась..с каждым годом этот мир становится всё-хуже и хуже...просто я меняюсь

вспомнила, как три года назад пришла на Чв, посмотрела на него восторженными глазами, какие все взрослые, весёлые , без комплексов...и главное, никто не считает меня малолеткой..я мало там бывала, но всегда было это тепло от людей. Музей Белова не был исписан, открыт, его красная крыша...если туда залезть за соксом, то джинсы уже не отстираются..Когда идёшь по улице, а меня наша доблестная милиция останавливает только за то, что я неформального вида...даже странно.

а сейчас...инкубатор

вот это было событие в моей жизни...хотя я видела это всё глазами родителей, вечеринки, тусовки и прочее, но это было их...а тогда стало уже моим... и сейчас как-то даже обидно смотреть на этот инкубатор... много таких помтов...мой бессмысленен



а на кого я стала похожа????
[342x512]

как приятно, когда всё хорошо...

Настроение сейчас - всё то же

которые ме сделали лохо и больно. Я хочу научиться на их злиться, а может просто авсегда забыть. Я хочу научиться быть жестокой, хочу разучиться любить...

Настроение сейчас - хреновое, а как ещё..Подавленное

так одиноко и больно, комок в горле, и что-то давит на виски. Я тут одна, я и ноут. Думала, что здесь будет легче, нет... Прикладывая ухо к подушке, слышу прерывитсый стук. Так тихо, что даже слышно, как капают слёзы на подушку, а если прислушаться, наверное можно услышать, как от влажности сворачивается синтипон...Совсем не стало легче, только с каждым днём всё хуже и больнее. Непонятно, что творится внутри, коктейль из чувств: боль, обида, множество вопросов, подавленность, грусть..много..и ещё одно, от которого становится ещё хуже...

к сожалению слабая, не справилась...причём жестоко не справилась...последсвия могли быть непредсказуемые...но....
спасибо за ночь, за балкон и улыбки, за смех, музыку и радость. За фаст фуд, чипсы, кириешки..., парапеты. набережную, за встречу рассвета попой=)) за чаек, песок, ослов...за ровную гладь воды, за чистое небо и квадратные облака, за чайку с двигателем, и метромост,за букву *з*=))) и...ещё за очень многие вещи...просто без вас я бы не справилась, правда....не важно то, что вы этого не прочтёте, важно то, что вы сделали для меня, толком, не зная, что случилось и произошло - вы не задавали вопросов, толком, не зная, зачем я всё это делала, вы не осуждали меня, толком...кто-то вообще не знал, кто я такая, помог...я первый раз гуляла ночью и встретила рассвет...неважно как, но это было...прекрасно...
Милена и Иф, спасибо вам огромное


как жаль, я тебе позвонила, чтобы встретить рассвет с тобой, но ты как всегда отказал.

Как убить её? Уничтожить и разорвать на несколько маленьких кусочков и выкинуть, никогда больше не видеть? Никогда больше с ней не встречаться в своей жизни? Чтоб её не было и всё, моя жизнь была бы лучше... Никогда , никогда не хочу её больше встречать, да и сейчас избавиться от неё, навсегда...я её ненавижу, за что она появилась в моей жизни? И что я ей сделала не так?! Наверное, я со всеми поступаю плохо, просто не замечая этого...уберите её, подальше от меня, не хочу её видеть слышать, осязать и...чувствовать, никогда больше, не за что...я её ненавижу...Может потом всё и будет прекрасно, но за что мне это сейчас....ДА ЧТО, БЛЯТЬ, Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК?!!!

[450x102]

Мне грустно не от того, что мне плохо...
Мне грустно, потому что алгоритмическая последовательность событий выплвла вновь.
Знаешь, когда происходят какие-то события и, вот он,выходит ответ.
Итог всего того, что произошло...за этот день, за неделю, за месяц, за время, гораздо более полугода, 9 день 9 месяца=)))))Правдо, забавно?
Воруг одинокие люди, которые уже много потеряли, а мне не хочется терять...чувств...и...тебя.
Всё проходит и утихает, да, не сейчас...но в будущем, это так. Нельзя, конечно, упускать те моменты, что подарены нам временем, тот кусочек жизни, который можно назвать счастьем. Он не прошёл, я не хочу чтобы он проходил...как бы это не было утопично. Скучаю, по тебе.

Ещё я поняла. от чего тебе пришлось отказаться ради меня. Точнее, я поняла это давно, но увидела только сегодня. Глубокое чувство грусти и потерянности в таких ситуациях. Так всегда, если хочешь одного, от чего-то другого приходится отказываться. Мир людей сотоит из плюсов и минусов.
[604x453]

собственно всё пекрасно!! Снова мечты начинат сбываться..то..во что поверить, такое невозможно...такое ощущение, что я в сказке и это всё сон!!!

Слушать этот музыкальный файл

про деньги

эмоции меняются каждую секунду, а чувства остаются надолго, не смотря ни на что.
[466x698]

...да, это ощущение бесконечного счастья, наслаждения. Я перестала быть собой, собой я чувствую себя только с ним.. без него пусто внутри, всё вокруг перестаёт иметь смысл. Каждое мгновение, проведённое с ним очень дорого мне, чувтвовуется куджуая секунда, проникает через каждую клеточку тела, переполняет её бурей сладостного ощущения любви и радости...Но время летит так быстро. Это такое хрупкое счастье, оно не видимо, прозрачно, но его так сильно ощущаешь, что создается впечатление, что к нему возможно прикоснуться. И так боишься прикоснувшись его отпугнуть, оно ведь так легко может разрушится...пропуская кончики пальцев через волосы, чувствуешь необъятную, ничем неизмеримую нежность и взаимность, и, слегка замирая, останавливаешь своё дыхание, пытаясь остановить время имено на этой секунде.Чувствуется, как обретаешь крылья и от всех переполняющих тебя чувств вот-вот оторвешься от земли, которая уже не в силах удержать тебя здесь. Мысленно ты где-то в облаках, и не важно, что они мокрые, там очень душно и тяжело дышать, кто был на облаках, тот знает, как там неприятно находиться, особенно когда намокают крылья и становятся тяжёлыми, брр, как там душно и жарко, постоянно хочется спать, состояние апатии - зато как романтично *на небе*. И все это подарил тебе он, такое светлое и невероятно прекрасное существо, невероятно благодарна ему, и всех благодарностей так мало, чтобы выразить свою.
[178x250]

Настроение сейчас - свободное, всё ещё больно

ну вот собственно. Я девочка, укутанная в длинный шарф, на мне тёплые перчатки ввиде тигрячьих лапок, яркая оранжевая шапочка из детского магазина с огропным помпоном. Утепленная с ног до головы. Намоих шнурках цветочки, мои руки сжаты в кулаки. Я люблю свои старые джинсы, которым фиг знает сколько лет, и если их дернуть вниз, они с меня свалятся. На моей шапочке значёк, сообщающий о том, что меня похищали инопланетяне.Некоторые меня считают распутной. Некотроые скоромной, а на самом деле я очень серьёзная и ответственная. Я всегда прихожеу и улыбаюсь, смеюсь и радуюсь, и только те, кто может прочитать мою душу по глазам говорят: Анька, у тебя что-то случилось? Потому что знают, что я тщательно скрываю слёзы души. Я хочу быть доброй и милой, а не всегда это получается. Я хорошая девочка, а тепеть - я свободная девочка, отданная прекрасным принцем на растерзание обществу. А он меня оберегал от всего этого.....

[700x525]

Настроение сейчас - ЮППИ!!!!

блин, вот чего я сижу в депрессухе??
это был самый великолепный(вру!!!!! т.к. кое-кто знает, что с ним мне гораздо лучше), ну короче, самый великолепный , не считая времяпровождения с ним вечер и ночь=)))

аа!! я просто была в астрале!!!! это было!!! это было День Рождения Боба Марли!!!
Но!!Я разрушу стереотипы. никакого ганева, никакого алкоголя, только позитивная атмосфера!!!!!! (ну, у меня во всяком случае=)))))
Диванчики, аромо-палочки, барабанчики такие маленькие(да!! я е знаю, как они называются!! ) , и РАГГА!!!!!!!!!! аа!!!! СПАСИБО МИЛЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Просто масса эмоций, НО есть одно но, которе рушит это все, которое приводит весь позитив к нулю... Эх.....Моя мама профессионал во всём...

Так не хватает его теплоты, теплоты его рук и самого нежного дыхания. Каждая частичка вокруг напоминает о нем, обо всем хорошем и прекрасном что было. Все, что меня окружает связанно с ним. Я теряла его несколько раз и моё сердце каждый раз разлеталось на тысячи,на миллионы осколков, корорый он же потом собирал, так аккуратно,так заботливо, как мозаику из маленьких несовместимых частичек. Собирал, не жалея времени, не жалея себя. Каждый раз я влюблялась в него заново, как будто в первый раз, когда видела его, мои глаза сияли по-новому, каждый раз. Мне всего 15, а это время , когда любовь чистая и легкая, неповторимая и искрянняя . Её можно сравнить с мягким клубничным мороженым, нет, даже с легким кислородным коктейлем. Она такая воздушная, её так легко потерять. Но незабываемая, потому что никогда такого не было, только с ним, я с ним я поняла, что такое счатье быть рядом и больше ничего не нужно. Просто быть рядом...Сейчас, сейчас опять рассыпалась сердце, не нужно его собирать...Ты научил меня многому, тому, о чем я раньше даже не подозревала. Это что-то прекрасное и возвышенное, сказочное, нереальное. Я завидую сама себе, потому что это со мной было. Так волшебно. Ты сделал для меня так много...когда играла громко музыка, а я хотела спать, ты закрыл мне уши ладошками и я уснула, а потом, когда проснулась и опять было тяжело уснуть, ты нежно провёл рукой по влосам и опять настало такое спокойствие и ощущение безопасности, что в сон я погрузилась моментально. Когда ты злился, что мне другие пишут смски и звонят, это было так..мило. С восхищением я смотрела на тебя. Когда ты говорил такие слова, которые при всем желание невозможно забыть, здесь я не напишу, это только наше, личное. Столько связано с тобой, это как-будто огромная часть моей жизни, каждая секунда которой была наполнена счастьем, и даже когда мы ссорились,я ни разу не думала о тебе плохо, только то, как сильно хочу взять тебя за руку и просто помолчать. Просто, чтобы ты побыл рядом.Все были против наших отношений. все вокруг говорили плохо...с самого начала..6 месяцев назад...Сейчас моя мама все время говорит о тебе, спрашивает как ты, готовить ли на тебя ужин, не будешь ли ты против того, что я посижу с Ромой, если ты придёшь..много чего. я её не сказала о расставании, потому что она много хорошего про тебя сказала...а лишние вопросы только бы травмировали меня ещё больше. Куда бы я не взглянула...все вокруг связано с тобой...Спасибо за все то, что ты мне подарил, за всё то, о чем я узнала впервые, за то, что я чувствую сейчас. Прости, что разозлилась на тебя... через 20 минут я простила, но ты не простил меня, и я это понимаю, так как я нельзя поступать. Глупая я , что сказать. Прости.
[700x525]

Настроение сейчас - плохое

Общее впечатление от предновогодяья остаётся слегка депрессивным. Я до сих пор не знаю где и с кем я его проведу, что и как будет на этот НГ. Это самый неопределённый и странный НГ для меня. Из-за неожиданно изменившейся погодки все резко заболели. С -5 до -30 это не просто так, хотя сейчас уже легче. Я привыкла. Зато это будет самый нежиданный НГ для меня, я не знаю что будет. От этого не легко, но есть ощушение чего то секрутного. Точно знаю, что он не пройдет зря, я не буду тупо кушать салат оливье и давиться мандаринами. Как минимум, т.к. я заболела, просто так все не пройдет=)

Общие итоги года находятся в знаке +, честно, многое за этот НГ случилось впервые, чего я неожидала, свалилось на голову, чего ждала усердно - не пришло) Хотя не многие новшества мне пришлись по вкусу,ещё и жизнь поменялась в корне.Я изменилась очень сильно, но , наверное,это к лучшему!

Я не успела купить подарки, да я даже точно не знаю, кому из приготовить...обидно, как всегда все сделаю в самый последний момент=)

Спасибо всем, кто был со мной в этот год, оставайтесь на следующий=)

Слушать этот музыкальный файл

замочим