На улице линяли хаски,
Их пух легчайшей мелкой взвесью,
Вертелся в воздухе, метался,
От дуновения к порыву,
Кружился подчиняясь вихрям,
Ложился укрывая траву
И тихо таял в мокрых лужах...
[418x402]
Настроение сейчас - выжидательное
Дорогой Дедушка Мороз, давай будем реалистами. Я прекрасно знаю, что ты положишь мне под ёлку. А ты, прямо таки скажем, в последние годы слабоват на чудеса. Оттого просить у тебя что-то конкретное бессмысленно. Буду просить абстрактное. Как всегда не для себя, а для моих друзей. Они в этом году вели себя гораздо лучше, нежели я. Будь добр старик, хотя твоя доброта никогда не ставилась под сомнение, так вот, пожалуйста, подари каждому их низ полный "Happy-пакет". Ну, ты знаешь: Добра, 100% Любви, Крепкого Здоровья, Успехов, Удачи, Денег, Исполнение Желаний и всего прочего. Каждому. Лично в руки.
А мне не надо ничего. Видишь ли прошлый год, не исполнил ни одного пожелания. Теперь я понимаю, почему, когда загадываешь желание, надо сжигать бумажку с ним а пепел размешивать в шампанском. Так вот я не люблю шампанское, тем более с пеплом. Уходящий год проявил себя настоящим хищником. Оторвал от меня пару дорогих мне людей. Обглодал кости моих надежд. И если раньше всё было ещё терпимо, то теперь всё становиться ещё хуже. Так что не буду ничего просить. Всё равно ты всё поймёшь превратно.
Наступающий год, будет годом кролики или кота. Но очевидно всем людям больше нравиться кролики. Конечно, приятно думать, что весь следующий год можно есть, спать, размножаться. Кстати, Дед Мороз, не находишь это очень символичным. Человечество отъедается перед 2012. Нет ощущения, что нас кто-то разводить.
Ой, прости, опять я со своими злобными лирическими отступлениями.
Так что вот. Провожаю год уходящий. Встречаю стремительно несущуюся ко мне навстречу мягкую тушку зайца. Надеюсь, кролик будет чуть нежнее тигра. И сумеет умилить меня настолько, что в следующую Новогоднюю ночь, я смогу снова поверить в чудо и для себя тоже.
ИТАК, REYSTLIN как всегда тебе отдельное поздравление, от всей души и сердца. Ты так редко появляешься в эфире, но всегда так приятно. Так что желаю тебе разогнать наконец-то все тучи со своего небосклона. И пусть над тобой будет только безоблачное небо. С самыми яркими звёздами, самой романтичной луной и самым тёплым солнцем.
И SIR HELLSING, спасибо за то что читаешь меня. Хочу, чтобы у тебя всё ладилось за что бы ты не бралась. Если есть какие-нибудь проблемы желаю скорейшего их разрешения. Самых пушистых, самых забавных дней. Ну и конечно, любви.
Дед Мороз, я закончила. Хватит с тебя в этом году. Сижу, жду в гости. Но вот только давай нынче без сюрпрайзов.
С любовью и уважением, самый злобный ребёнок в твоём списке. ))))
Настроение сейчас - Банзай!!!!
Боги умнее тебя Лиза, куда как умнее. И ещё менее твоего, уступчивы. Ты не щадишь никого, вечно придираясь к неугодным тебе мелочам. Так вот будь добра выслушивай, выдерживай и переживай небесную критику.
Злой Рок, ни не секунду не сводит с тебя ожидающего взгляда. Он знает каждый твой промах, каждую трещинку в твоём поведении. Когда сумеречным утром четверга ты выворачивалась на изнанку в тёплой постели, предварительно выключив совесть, он всё видел и записал.
Так будь добра не жаловаться. Пять каких – то несчастных простейших задач отделяли тебя от автомата по семейному праву. Полчаса работы, четыре листа твоими крупнокалиберными каракулями. И, что значительно отягощает твоё преступление, полтора месяца времени, на то чтобы донести их до преподавателя. Никакие отговорки типа: « Ой, а Вы знаете я как-то недослышала про обязательность сдачи» или «Да ну Боже мой, я же самый умный студент во всей это растреклятой группе, неужто Вы не простите мне какие –то задачи!» - уже не принимаются.
Судьба. Шляпа Фортуны. Так вот извольте побегать по её поеденным молью полям. Прошляпив своё счастье. Вкусите всех прелестей не привилегированной сдачи зачёта в десять утра тридцатого декабря. И расплатитесь за сомнительное везение бессонной ночью. Уже сейчас мозги поскрипывают, в ухе шумит, подташнивает, ибо избалованный сном мозг никак не может понять, почему мы всё ещё не бай-бай. А в голове по-прежнему гуляет ветер, с обрывками знаний. Которые будут становиться всё менее управляемыми по мере того, как человек за компьютером будет превращаться в панду.
Нет, ты всё ещё на что-то надеешься наивная дурочка. Нечто бледное и полудохлое вселяет в тебя наглость отвлекаться от изучения зелёной книжицы Семейного Кодекса. Ты настолько самоотверженна, что вопреки стремительно сокращающемуся времени на заталкивание в своё серое вещество полезностей, ты набираешь это никому ненужное нытье. Пост, который сам по себе лишь ещё один не здоровый плод твоего извращённого и покорёженного сознания. Этакий очередной акт самолюбования. Кончай давай уже!
Всё! За каждый свой ленивый день, надо отвечать с честью.
Всё учиться, учить, учить, учить……. X D
Да нет, я не люблю тебя.
Ты мне нравишься, но мне нравятся все красивые вещи и люди. Я доморощенный эстет.
А всё прочие это лишь глупая блажь. Всего-навсего колотящая дрожь во всём теле, когда ты говоришь со мной или слушаешь меня, пристально глядя своими хитрыми глазами. Есть в тебе нечто птичье.
Этот миксер внутри, смешивающий все мои мысли лишь реакция на твоё внимание. Я не привыкла разговаривать с красивыми мужчинами. Такая ситуация меня смущает. Даже пугает. Вот оттого меня и трясёт. Надеюсь, мне удалось это скрыть.
Мы учимся вместе почти четыре года, столько длиться это стерильное эстетическое любование. Сотню раз надо было привыкнуть, знаю. Но как часто ты меня замечаешь? И выделяешь из толпы, будто маркером подчёркивая своим голосом?
Божееее, какой наивный девчачий бред. Здесь я обязана быть реалистом. Никаких «пан или пропал». Пропал. Риск не оправдан, там нет даже десятой доли единого процента вероятности. Кто ты. Кто я. Что ты. Что я. И дело не достоин один другого или нет. Дело не в том, что я распускаю слюни, ною и вообще слабак.
Дело в мироздании. В его нерушимых правилах. Каждый из нас остаётся при своём. Никто не обижен, не смущён, не застигнут врасплох.
Кто-нибудь другой принесёт мне чудо, если захотят Боги.
А ты просто нравишься мне, как нравятся красивые люди. Как вообще мне могут нравиться люди.
[600x540]
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Illustrator IllusiveBlue
[показать]Wanting to know a little about the artist? Well, she is a young woman. Not very tall, on the thinnish side, long brown hair, head always in a book or with a paint brush behind her ear and pencil in hand. Um, what else? This semi-professional illustrator & budding doll-maker like's her cup of tea hot, sweet with just a dash of milk. She currently resides in an old haunted house, with the love of her life and her menagerie of animal co-horts. Site & Site & Site & via
Traditional Art > Drawings > Macabre & Horror > Illustration > Storybook
[показать]Miss Crackpot_Teapot
Мой ЛСД (Личный Старый Доктор) сказал мне однажды, что таким сентиментальным людям противопоказано открывать альбом с фотографиями чаще двух раз в год. И категорически запрещал делать это в одиночестве. Не оттого, что сиё занятие неизменно погружает меня в депрессию. Просто ему отлично известна моя теория: «В прошлом всё лучше, чем в настоящем». И как следствие любое напоминание о моём собственном былом, внушает таким, как я, вопиющее ощущение дискомфорта. А ему только удалось посадить меня на мощнейшее в мире седативное средство. На старую добрую, туманную, но обворожительно успокоительную английскую литературу, в лице Стивена Фрая. Много красиво звучащих слов, много мудрых мыслей, более двухсот примечаний. По лучше всякого «Новопассита».
И действительно, хоть я и не верю в психологию как в науку. Точнее в возможность применения психологии ко мне лично. Но докторов, пусть и наполовину существующих надо слушать, хотя бы краешком уха.
Стоит пробежать глазами школьные и ранние студенческие снимку, как в душе поднимается тоска. Прежде всё было совсем иначе. Цвета ярче, улыбки откровеннее. Даже собственное тело, казалось, занимало места в бытие не больше мыльного пузырика. Во всё была лёгкость свойственная не обременённым ответственностью детишкам. Волновало ли нас, как мы одеваемся? Сколько мы зарабатываем? С кем строить семью? О нет, тогда всё это было записано простым подчерком мечты в подкорке мозги. Мысли приходившие в наши вечно возбужденные головы были по – большей части верными и чистыми. Они были невинны, даже если касались запретного и порочного. У нас было здесь и сейчас и никакого, потом. То есть, потом было, но потом всегда был самый настоящий воплощенный Рай.
Не стоило открывать файлы с фотографиями. Всё равно, что обводить маркером список ушедшего безвозвратно, делая его куда более заметным. Современный народ осязает старость всё раньше. Последнее из поколений уже в четырнадцать напоминает прожженных жизнью людей. В их шалостях не осталось и толики игры. А мы неизменно подводим свои итоги. Год назад, я везде в любую погоду предпочитала ходить пешком. Я, в лютые морозы стиснув зубы дожидалась трамвая и упрямо мёрзла в них до самой весны. Сейчас меня в него не заманишь ничем. Уже лучше жаркий автобус, чем холодный романтичный трамвай. Я в – 15 ходила в одних тоненьких джинсах, без шапки, распахнутой наполовину. Внутри меня было солнце противоречия, согревавшие всё вокруг. А теперь я кутаюсь, как будто малейший порыв ветра уничтожит меня.
Я постарела и разленилась. Не виданное дело! Ко всему подхожу с какой-то академической точки зрения. Сомневаюсь в себе! Совсем крах.
Настроение понизилось. А к вечеру усталость свела на нет всё, даже ностальгию.
Обыденные мелочи, на вроде покупки штанов, закончившегося шампуня, дрянной погоды волнуют меня больше, чем глобальные потрясения души. Что за дела?
Сегодня мне вдруг разонравились пончики. Вот взяли и разонравились. Может потому что теперь их посыпают ёлочками, а не звёздочками, а может потом, что время пришло. Но мне разонравились пончики! Это же трагедия! Ну, правда, ведь?!
Не надо было открывать альбом. ЛСД никогда не ошибается. Теперь мне дискомфортно и грустно.
Намедни я изучала дословные переводы любимых песен с английского. Всегда поражалась, какой же бред, и нашей точки зрения, иногда поют люди на другом языке. Конечно, думать так глупо, смысл размывается по вполне очевидным причинам лингвистических различий, но не теряется. Однако сиё привело меня к такому выводу.
Происходящее в наших душах не имеет словесного выражения. Это мы придаём им такую буквенную, звуковою форму, чтобы поделится ими. На деле же наши переживания - это своеобразные язык, уникальный у каждого человека. Ну, у большинства людей. А значит когда мы говорим мы сознательно немного искажаем суть произносимого, стараясь сделать её понятно и последовательной. Такой литературный перевод наших размышлений, идей, эмоций.
Но самый точный, порой, именно дословный перевод. И если бы мы выдавали бы в мир, точное, слово в слов расшифрованное сообщение, то получалось бы разорванное, но чистое, в плане откровенности информации содержащийся в ней послание.
Так всё это кажется невероятной ерундой. Но идея у меня есть. Так что вот дословный перевод эмоционального фона, одного из моих заурядных дней.
У яблока привкус пепла.
Я снова слушаю однотонную музыку.
Жизнь разваливается как отсыревшая бумага,
Но я просыпаюсь, смеюсь и плачу.
Один мудрый кто-то сказал:
«Продолжай сажать пальму».
Но зачем такому, как я, пальма?
Я ненавижу Роберта Смита!
Я обожаю Роберта Смита!
В нём так очаровательно мало напряга.
Он - это тяга моя к сигаретам.
Почему все жаждут разбить мой мозг об стену?
Кто-то из пустыни сказал:
«Продолжай сажать пальму».
Но знать бы ещё как это делается.
Бог подарил мне 3D очки -
Веру, надежду, любовь.
Но оказалось вера подвержена сомнению.
Любить я патологически не умею.
А надежда, пусть последней, но иссякает.
Почему Бог не заметил мне, что реальность плоская?
Мир вот-вот расщепиться на атомы.
А я как дурак, сажаю пальму!
Я то думала уже никогда ничего в кособоких стихих сюда не выложу. А вот нет же. Спасибо моей Музе за этот толчок. Маленькая самодовольная радость среди довольно грустной ситуации.
***
Расшнуруй золотистые нити
И отдай мне свои крыла,
Отнесу их в святую обитель,
Где оплачу их вместо тебя.
Я верну их обратно Богине,
Выходящей из пенистых волн,
Той, что вечно присутствует в мире,
Чей забыт и унижен был трон.
Её пальцы, несущие лёгкость
Их распустят в немое перо,
Что наполнит бездонную полость
Беспробудной перины нутро.
Нет, Она никого не накажет.
Как все Боги, устала дарить.
«Буду спать,» - почти шёпотом скажет, -
«Раз наскучило людям любить».
Так оставь мне злосчастные крылья.
Я умру если их оторвать.
Даже если в дрёме Богиня
Кто-то должен уметь летать.
Настроение сейчас - дождь
Чёрт бы побрал этот разнесчастный вчерашний день!
Я прибывала в таком очаровательном состоянии. Три книги, слившиеся для моего легковозбудимого мозга в нечто знаковое, магическое: Поппи Брайт с её омерзительно глубоким « Изысканный труп» и гипнотически потусторонним «Потерянные души», плюс очевидный, как кирпичом по затылку, Чак Поланик с бескомпромиссным «Бойцовским клубом». Они сложились в особую плотную сферу вокруг. Идея саморазрушения, проводимого не спешно, со вкусом захватила меня полностью. Всё реальное казалось пустым и далёким, а как следствие безопасным. Настоящей и осязаемой была лишь моя личная Потерянная миля, и лишь Тайлер знал правду о мире, а значит, её знала и я.
Я начала вкушать «Рисунки на крови» той же Брайт. Они щекотали нервные окончания изголодавшейся души эти сочные образы, эти трогательные мотивы.
Сон пришёл в жизнь вместе с едва уловимым привкусом табака во рту. Язык заворожено обшаривал нёбо, наслаждаясь скользким дымом. Прохладная, но сухая серая погода, вместе с идущими рядом, готовыми слушать людьми расслабляла. Экспрессо будоражил уплывающие прочь сознание.
Как всё это было здорово!
Как всё это было чисто.
До вчерашнего дня.
Мир, этот мир, решил напомнить, мне лично, сколь он пуст и никчёмен. Он ведь как подарочная коробка с праздничным бантом с голову младенца, но за картонными стенками один разочарования понапиханы.
И опять таки для меня одной.
Ну да, рискнула, зная, что ничего хорошего не будет. У меня ведь никогда не бывает. Допустила эмоции, устроила истерику, опозорилась перед друзьями. Пришлось угрожать им всеми мыслимыми муками ада, лиши бы заставить их молчать обо мне, покрасневшей и улыбкой психа на устах.
Прибежала к нему. Слушала его, то есть развесила уши. Дважды дура! Оно, это неискоренимое женское, меня ослепило. Минуты моей драгоценной жизни уходили в вечность. А он совершал одну ошибку за другой, проваливал одно испытание за другим. Я воочию ощущала, как душа покрывается шипами. Богиня Афина сжалилась надо мной и в какой-то миг вернула мне разум. Непрошибаемая броня стянула мне грудь.
НЕ ТОТ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!
НЕ ТОТ!
БЕЖИМ ОТСЮДА!
Он, кажется, спрашивал «почему». Все они спрашивают. Ни один не понимает. Не способен понять, а какой смысл тратить слова.
Назвал меня глупой. За одно за это, например. Это перечеркнуло все комплементы, что ты рассыпал по полу кафе, кинотеатра и мостовой. Жалел о потерянных со мной часах. И вёл себя непристойно. За одно за это.
Вот и всё. День безнадёжно испорчен. Еле унесла лапы. Триста раз проверила, не пострадала ли я. Но, слава Богу, ушли невредимы.
Он сказал: « Я пожалею!».
Да, блин, жалею, что не поехала домой с друзьями. В свой тёплый мирок, наполненный призраками Нового Орлеана и моими собственными фантазиями. Я жалею, что купилась, хотя даже колокола на церкви, на которую ты крестился, проходя мимо,
Настроение сейчас - Прелестное
Возьмите стул. Ставьте напротив моего. Усаживаетесь по удобней.
Я буду говорить.
Ибо Он сказал мне говорить с вами. Со всеми вами.
Раньше я не знала чего же ему угодно от меня. Ради чего, двадцать с лишним лет назад, он привёл меня в этот мир снова. И это было чертовски трудно переварить. Не было смысла. Вам знакома жизнь, теряющая смысл?
Единственно блестяще у меня всегда получалось болтать. Обо всём, с любым, в любой обстановке. Обо мне говорят: «Хорошо язык подвешен». И больше ничего, смотреть особо не на что, человек как человек женского пола. Танцевать не умею. Вышиваю только крестиком, и то столько ниток перепутала в юности, что уже тошнит от ручной работы. Но зато меня все слушают, какой бы бред я не городила.
А ещё я знаю. Знаю чего, Он от меня хочет.
[300x182]
Я должна говорить вам всё приходящее в мою голову. Нет, я не ясновидец и не пророк. У меня не бывает видений. Никогда не общалась с потусторонним. Просто иные, откровения что ли, проступают на скрижалях моего рассудка. Это как просыпаться по утрам, и знать какое нынче число. Как идти по улице и знать, что над головой небо. Просто знать. Мои идеи мне приносят музы и незаметно подкладывают под сердце.
И смысл моего пребывания среди людей в словах. Бог создал меня ради информации, которой я окатываю всякого попавшего под руку.
Таких как я много. Мы живём как все. Одни среди тысяч. Наша жизнь скучна с точки зрения иного стороннего наблюдателя. В ней много духовных переживаний, но мало, что называется экшена. Наше воображение превосходит всякую действительность. Мы получаем образование, работаем, редко заводим семьи, умираем не замеченными толпой. Но наши слова, разбрасываемые повсюду порой прорастают. Индивидуально или массово. Иным из нас уготована великая судьба.
Мы рождены болтать. Писать. Сочинять. Разговаривать. Высмеивать.
Вот и мне Он сказал: « Не молчи Лиза, не молчи. Тишина – это смерть надежды». А кто я такая, чтобы отнимать у мира последнее.
Вам придётся меня слушать. Кому-нибудь придётся. Кто-нибудь всегда будет задавать мне вопросы. И не важно как вы будете реагировать: смеяться, плакать, злиться, недоумённо пожимать плечами. Суть не в ваших вопроса и ответах, суть в моих словах. Если в ком-то проснётся нечто, значит, я выиграла. Если вы остались прежними, ну что ж главное участие.
Вот и весь секрет. Вот и старый новый смысл.
Как всегда вовремя. = )
Настроение сейчас - рррррррр
Я не умею разговаривать с обезьянами! И хотя теория Дарвина в последнее время трещит по швам, когда я смотрю на иных людей, я ему верю.
Семинар по семейному праву. Дебаты на тему «Однополый брак: ЗА или ПРОТИВ?».
Мне повезло, я попала в группу «ЗА». Я бы смогла отстоять и противоположенную точку зрения. Я юрист – уметь защищать интересы клиента, какие бы те не были, моя профессия. Но всегда приятнее быть на стороне своих. В моём случае на стороне правды.
Я люблю такие игровые занятия. Над аудиторией я почти всегда преобладаю, не в плане доказательств, а в плане способности высказывать разумные интересные суждения. Есть у меня и постоянный оппонент, староста группы, умница, с ней приятно спорить, как с любым умным человеком. И хотя мы с ней никогда не сойдёмся во мнениях, он реалист, я идеалист, она практик, я теоретик, он знает жизнь, а я знаю, какой она должна быть. Но её приятно слушать, её приятно опровергать.
Однако в этот раз меня опять поставили на уши. Пришлось идти на семейное право с другой группой. На пару заявились все недоумки и наши и соседние. И вместо двух групп получилось три: «ЗА», «ПРОТИВ», «ПРИДУРКИ». Причём эта помеха справа не желала в попытке сойти за умных, сидеть молча. Их дурацки выходки и шуточки в сторону преподавателя резали как ногтями по доске.
А когда дошли до обсуждения, эти мартышки стали отстаивать «Нормальных мужиков», несмотря на то, что преимущество иных гомосексуалистов на их фоне было столь очевидно, что хотелось их даже пожалеть. У них нет даже легендарной мужской логики. А полное отсутствие рациональной составляющей и элементарной начитанности делает их суждения ничтожными.
Другие, адекватные молодые люди, если и были против либо молчали, либо высказывались в свою очередь.
В итоге не смотря на мою просьбу рассматривать это вопрос с чисто юридической точки зрения, как будущие люди профессии мы опять превратились в бушующий зверинец. Под конец в ход пошли уже совсем абсурдные аргументы. Если религию я ещё кое-как могла пережить, нельзя же ведь лишать людей иллюзий, то вот уже рассказы про «генетические отклонения» довели меня до ораторского исступления. Я была готова скатиться до их уровня и начать откусывать головы, но пара кончилась.
Увы, мы действительно живём в стране, где люди замечают лишь близлежащие предметы. Если им хорошо и сытно, значит и всем хорошо. Наши люди живут в добровольном невежестве, так как учение не производит на них должного нравственного впечатления и довольны этим. Мы живём в России. Всё хорошее, что можно занять у Европы, мы отвергаем, а всю грязь старательно культивируем. Только в такой стране как у нас могла зародиться традиция «Троечники устраиваются лучше отличников». Порок естественного отбора в том и состоит, он отбирает сильнейших, наглейших, но не умнейших и талантливейших. Он обрекает гениев на смерть, несмотря на то, что именно они определяют уровень успешности человечества. И ужас в том, что когда ты объясняешь это людям, они заявляют: «Это проблема гениев».
Да в нашей стране однополые браки появятся ещё не скоро. Если вообще когда-нибудь наступит такое время, ведь Апокалипсис нагрянет, рано или поздно. Мы слишком узко мыслим для такого прорыва.
И вот я брела домой с чувством выполненного долга, прослывшая лесбиянкой, нажившая ещё пару тройку недоброжелателей, но выразившая своё мнение. Выжатая. И пока я шла, узнала, что, оказывается, никто меня не воспринимает всерьёз. Никто, даже собственная близкая подруга. Всем интересно меня слушать, подшучивать надо мной, но уважения я не вызываю. И потому люди
Настроение сейчас - Рационально-равнодушное
Что чувствует женщина в забитом утреннем автобусе, вместо поручня, обнимающая любимого? И под щекой у неё крепкая мужская грудь, внутри которой бьётся благородное сердце. А на широких плечах гордо сидит красивая, словно вышедшая из-под руки ваятеля, голова с лицом молодого греческого бога. Причём, этим ухоженным, красивым телом и одухотворенным лицом управляет незаурядный ум с глубоким пониманием, широким кругозором, склонный к рыцарству.
Что испытывает эта счастливица, сумевшая найти, поймать, обаять такое сокровище? Идеальное сочетание трёх элементов: красоты, ума и добродетели. Тех мифических слагаемых, определяющих человека. От их наличия и комбинации зависит плохой или хороший, нужный или никчёмный, приятный или омерзительный. А здесь всё есть и всего достаточно. Тот самый пресловутый принц, рыцарь…
Так что же она переживает, эта дерзновенная особа, с детской застенчивостью прячущая лицо у него на плече, щекоча кончиком носа его ухо? С почти злорадным наслаждением она исподтишка осматривает салон, подмечая завистливые взгляды соперниц. Ведь все женщины соперницы, друг против друга - кто быстрее, хитрее. Мало кому достанет рассудка, уйти от нелепой драки, такой любопытной для мужчин и унизительной для женщин. Но она, наша героиня, знает, всем оставшимся с носом здесь ловить нечего. Ибо такие, как он, любят в первую очередь сердцем, а лишь затем плотью. А значит раз и навсегда. Конкретно одну и основательно вечно.
Что же она чувствует?
Я не знаю. Оттого и спрашиваю.
Хотя сомневаюсь в полном, обоснованном объективном ответе. Никто не может дать его. Удовлетворить моё любопытство невозможно.
Причин много.
Во – первых, ТАКИХ МУЖЧИН НЕ БЫВАЕТ! Нынче не бывает. И не надо убеждать меня в обратном.
Тут всё как с драконами, остались лишь в энциклопедиях, в виде динозавров или в легендах. Возможно, парочка подобных ещё существует в устаревшем дизайне, и им лет под сто.
Наше время, наши нравы, понятия не способны воспитать личность во всех отношениях положительную. Да ещё это равенство мужчин и женщин.
Дамочки, вы так боролись за независимость, за право приложения своих способностей. С таким остервенением размахивали бюстгальтерами и кромсали свои юбки, что не заметили, как угробили противоположенный пол. Вы победили, эмансипировались, влезли в политику, театр, бизнес, науку. «Мы не глупей мужчин, мы даже способнее, талантливее» - доказывали вы.
Молодцы! Раньше мужчина был флагманом. У него было к чему стремится. К подвигу, победе, успеху. Они умели добиваться. Охотник, добытчик – разве не это суть мужчины. Он знал, женщина, жена, любовница всегда рядом, за плечом. Никто никогда не считал женщин глупыми или убыточными. Просто у них была своя ниша. Из которой при необходимых задатках она могла выйти, как Жанна Д’арк, Елизавета Английская, Екатерина Великая и десяток других великих женщин.
Однако вас не устраивало «притеснение». И вы освободились, то есть разделись. Пресловутая женская загадка обернулась банальной порнографией. Женщина перестала требовать подвигов, она и сама, хоть коня на скаку, хоть в избу в огне. Встав на одну доску с Адамом, Ева наглядно продемонстрировала ему, как прекрасно она может обойтись и без него. И даже добиться большего богатства, большего признания, нежели некоторые из ненавистных угнетателей.
И это называется женской мудростью. Дуры! Какие же мы с вами дуры!
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Потолки trompe l'oeil
Оптические иллюзии.Этот приём обмана зрения использовался уже в Древней Греции и Древнем Риме. Типичный пример "тромплей" — настенное изображение окна, двери или пейзажа для создания ложного эффекта того, что комната больше, чем она есть. Точно так же было и с потолками- за счет этого приема достигался прорыв пространства в высоту.
Менять мир?! Да пусть катится в Тартар, раз плоскость уже наклонилась. Удерживать его, только сдирать кожу на ладонях. Он не достоин моих ран и страдания, и страданий, подобных мне.
Да и кто я такая, то есть, что я могу, Боги, или Бог, само небо не заинтересованно в спасении. Видите ангелов? Видите миссию? Видите народ, нацию, государство, где как в колыбели укачивали бы надежду? Нет. Сплошная грязь и антисанитария.
Прекрасное осталось лишь в памяти. Творцы и гении ушли. А всё прочие чудеса, у коих хватает запала случаться, похожи на осколки цветного стекла, на пыльном затоптанном тротуаре. Лежать себе, равнодушные и самобытные, и тоскливо пялятся в небо. Мерцают и поблёскивают, когда тому доведётся подмигнуть им солнцем. Плачут, вместе с ливнем, если оно от них отворачивается. И тухнут, стоит только отразиться в них лицам прохожих. Эти людишки, находят их странными, но по-настоящему никогда ими не восхищаются. Ведь современное искусство – это не осколки прошлого или исключительного настоящего на Земле – это витрины.
Конец Света это не конец. Это спасение. Людям он не нравится лишь потому, что они вроде как умрут. Они верят только в бессмертие вампиров. Эдварда Калина, например. В своё же нет. Хотя и верят в Бога, в сотню разных Богов, одинаково неистово заблуждаясь. И подспудно люди знают, что они виноваты. Каждый. Правда никогда в этом не признается. Это называется Новейшая эпоха. Всеобщее равенство. Свобода, мать её. Прогресс. Рационализм. А вовсе не гнилая венерологическая болезнь человечества – называемая ВЕК ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ. Высоких технологий и маленьких нравов.
Менять этот мир?
Раньше это было даже заманчиво. Я этакий, герой, надававший человечеству по шее и указавший выход из болота. Как много ради этого я говорила. Раскрывала душу, по пятьсот, с лишним, раз повторяла одно и тоже. Срывала глотку. Да вот только голос вопиющего в пустыни слышат только колючки и его собственные миражи.
Если ты один – это не значит, то ты не прав. Но это значит, что ничего не можешь сделать. Даже Александру Македонскому понадобилась армия для победы над Ойкуменой, и Гефестион для победы над собственными демонами. Я же одна. А таких, как я, мало. Мы разбросаны по миру. Мы в отчаянье. Это нас разрушает.
И все эти люди, которых я не люблю, потому что они меня не понимают. А они терпеть не выносят меня, потому что я не желаю с ними смириться, сравняться и высмеиваю их всех: от незнакомых, до самых близких. Все они видят во мне только чокнутую, закомплексованную, заумную затворницу, вечно жужжащую им про какого-то там Бога, какую-то там настоящую любовь. Одним словом, болтающую малопонятную, трудноусвояемую духовную белебердень. Надоедает быстро, но порой забавляет.
Но я устала. Это нормально. Тут я как все. Предел терпения, пожалуй, есть даже у камня.
И я отвалила. Шаг в строну. Рот на замок.
Сходила за попкорном, нашла свой ряд, развалилась в кресле и вуаля! Самый продвинутый 5D кинотеатр. Даже очков не надо. Эффект полного присутствия. Даже зуб, скотина, болит по-настоящему.
Менять мир?! Спасать его? Увольте. Не я его добиваю безжалостно ногами. Видите, мои руки в шрамах, а джинсы по колено в почве. Я упиралась пятками, бессмысленно ища опоры, пока эта громадина с грохотом соскальзывала в Бездну. Я плакала. Просила прощение за всех людей, за всё подряд.
А теперь перегорело. Понимаю Господа Бога, и его разочарование. Такие надежды, такие ресурсы, миллионы лет, обернулись этим.
Бремя наших дней слишком тяжело для того,
чтобы человек мог нести его в одиночестве.
Оскар Уайльд
«Молодой король»
Раз, два и обчёлся. Сколько их, друзей в твоей жизни? Тех с кем ещё есть силы притворяться. Людей тебе приятных, пусть и не всегда тебя понимающих.
Несколько, три – четыре. На скольких из них ты можешь положиться? Кто из них придёт к тебе в любое время суток, любую погоду? Знаю. Ты никогда не задаёшься этими вопросами. Ответы не нравятся. Да и никогда от них ты не просишь ни подвигов, ни понимания. Лишь бы были рядом. Под час одиночество становится невыносимым. Нужен кто-то рядом, пусть даже он не снимает груза, а просто держит за руку или сжимает плечо.
ААА, чёрт!
Одна заболела. Другая, не приехала, сдуло колесо. Иная в другом университете, как на другой планете. А с последней, видитесь раз в месяц. И вот одна в огромной аудитории. Конечно, кроме тебя полно всех прочих. Правда, что тебе с этих теней, даже поговорить не о чем. А притворятся доброжелательной дурёхой, уже тошнит. И сил нет. Всё и сразу навалилось.
Посреди Вселенной есть яма. Чёрное пятно, бездонный колодец. Из года в год, ты льёшь туда музыку, разговоры, мысли, силы. Без толку. Как камень в гору. Как воду в дырявом кувшине. Это наказание. Знать бы за что?
Найдутся те, кто обвинит тебя в эгоизме. И в тысячи других неприятных поступках и чувствах. Скажут, что ты грёбаный нытик, слабак, никчёмный депрессивный человек. А ещё злой и надоедливый. Лжец, выводящий на жалость.
Да найдутся.
И будут правы.
Радуйтесь. Радуйтесь, что это не случилось не с вами и не про вас этот сказ.
Только много ли чести в вашем существовании?
Но это так самозащита. Круг сужается. Верёвку пожирает пламя. Время ускоряется. Его не так уж и много.
Бегу по улицам домой. Сегодня на Земле слишком одиноко. И даже с тем заветными, одиноко. Не хочу плакать. Это просто гормоны. Это пройдёт.
Холодно…. и время, осязаемо бегущее прочь….. больно….. нельзя плакать…. ну где же автобус? Тупик…… как поступить, как сказать?…… А выясняется что уже всё равно….. Ну и хрен с ним…… Нет… Это пройдёт…..
Пустота.
Застёгиваясь наглухо перед выходом из дому, я вдруг осознала, всё изменилось.
Не скажу, что именно перевернулось. Как. Почему. Но нечто случилось. Так незаметно.
Меня разбудили в девять, как я и просила. Подчиняясь усталому организму час я ворочалась, ловя мимолётные обрывки сновидений приходящих в дрёме. Потом позавтракала, вымыла голову, высушила волосы. Читала книгу. Ежедневная ерунда.
И вот, вдруг, оно неуловимое как старый мотив, ощущение. И не только в душе. Моё тело будто стало легче, меньше. Раньше меня раздражало количество пространства занимаемого мною в мире. Оттого я стесняюсь людных улиц. Мне кажется они, все идущее мимо давят меня, задевают. Терпеть ненавижу чужие нечаянные прикосновения. Тошнит меня от забитых автобусов и людных мест. А теперь сама себе вдруг показалась маленькой, миниатюрной. Незаметной, с этим совершенно не накрашенным лицом, с отстранённой физиономией.
А когда я сделала шаг за порог, мне показалось, что эта походка вовсе мне чужда. Эта странная распахнутость в области груди, будто рёбра раскрыли как дверцы. Глаза пожирали цвета и оттенки, и не могли ими насытится. Всё казалось незнакомым, ранее не изведанным. И люди. Они меня больше не стесняли. Не мерещилось, что все смотрят на меня, оборачиваются, презирают. На душе было спокойно.
Будто всё прошло. Все тревоги, вся боль, вся жалость к себе. Кончилось, выветрилось. Иссяк источник, из которого допьяна напивалось моё разодранное эго.
Христиане правы, иногда прощение помогает. Моя душа, будто всё простила. Людям, себе, Богам. Ненависть, гнев всё перемололось, а муку сдул ветер, шаривший в отрытой грудине.
В университете я вела себя тихо. Совсем не тянуло корчиться, громко смеяться. Напротив хотелось говорить тихо, быть незаметной подальше, в одиночестве. Читать книгу, сосредоточиться на лекции, почеркать в дневник. Ни к чему ни причастна, ни чему не подвержена.
Все стали спрашивать, что со мной. Ах, да это же так не привычно тихая я. Если Лиза молчит, значит, что у меня не так.
Но почему? Нет, со мной всё нормально. Со мной всегда всё нормально. Ни хорошо, ни плохо – нормально. Нет, я вовсе не странная сегодня. Может такая я, и есть настоящая. Застенчивая, пугливая, слабая, вечно в себе, молчаливая, с книгой в руке. Равнодушно взирающая на всё с верхних рядом лекционной аудитории.
Знаете, иногда я устаю веселить вас своей философией. Вы и без того уже, без зазрения совести крестите меня помешанной, пропащей, придурошной, истеричной, заносчивой, заумной, занудной, как вы там меня себе ещё рисуете. Перестаньте сочувствовать мне, жалеть меня, искать для меня ответы, учить меня. Отпустите меня.
И тогда я смогу отпустить себя. Тогда каждый день будет таким. Спокойным, без сожалений. И тогда всё каждый час будет нормально.
У вас есть у каждого, что-то есть любовь, деньги, красота, удача, мечта. Пусть и у меня что-то будет. Пусть у меня останусь хотя бы я.
Не хочу проснуться завтра снова взбалмошной и орущей, неуклюжей и смешной. Ни хочу врать, не хочу прятаться. Мне так нравится эта лёгкость. Было бы здорово, если бы её стало ещё больше.
Не хочу быть такой, какой меня знают. Хочу быть собой. Разрешите быть собой.
Настроение сейчас - Я есть зло!!!!!
Это цитата сообщения tyuloo Оригинальное сообщение
Обращение к администрации портала ЛиРу
Уважаемый Валенитин ака
Valez!Хочу публично высказать своё мнение по поводу Ваших действий, ибо в приватной переписке к консенсусу мы не пришли. Мнение это сугубо субъективное, не претендующее на общественное признание и всеобъемлимость.
Меня Ваши действия шокируют. Я помню травлю
Аццкей Сотона, тогда я смотрела на Ваши действия и удивлялась. Удивлялась тому, как Вы уничтожаете лучшее, что есть на ЛиРу. Теперь "доигралась" и я. Доигралась за то, что создала сообщество помощи тем, кого сетевые чушки и мониторные герои (Ваша аудитория, Валентин), закидывали спамом, флудом и опускали, пользуясь своей многочисленностью и безнаказанностью с Вашей стороны.Из двух миллионов бложков на Вашем ресурсе, едва ли наберётся сотня пользователей, которые интересны другим. Те, кто может не только марать бумагу, но и писать так, что их читают.
Вы скрупулезно и методично превращаете свой блог-портал в притон нимфеток с гольфиками на толстых ляжках и жиром вместо мозга. По любому доносу, Вы, глянув поверху, принимаете кардинальные решения. Я объясняла Вам то, что Вы не доглядели.
Неужели Вы хотите, чтобы все нормальные люди ушли? Неужели удаление блога – путь решения проблемы? Вы хотите оставить у себя исключительно лающих сетевых чушек, пишущих свои лытдыбрики с комментариями «+1» и «я согласнО»? Кто Ваша аудитория, Валентин? Какова аудитория Ваших рекламодателей?!
Скорее всего, Вы не разобравшись в ситуации приняли решение. Я понимаю, Вам некогда, у Вас заботы, но принимать кардинальные решения, такие как удаление сообщества, должны всё-таки носить обдуманный характер. Решать таким образом проблемы - верх некомпетентности и несостоятельности!
Мне грустно за Вас, Валентин. Я понимаю, какие санкции последуют за моим обращением, потому я готова к удалению теперь уже моего дневника. Давайте, сделайте это публично, покажите чего стоит Ваша справедливость.
Для тех, кто хочет продолжать меня читать, быстренько записывайте ссылку:
http://rachel-crain.livejournal.com/
Буду признательна всем, кто процитирует у себя эту запись