Всем привет! Это снова я, возвращаюсь к своему дневнику через год...... БОЖЕ МОЙ, СКОЛЬКО ИЗМЕНЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!! Даже смешно))) Прошёл всего год.........
Но что бы ни происходило, факт остаётся фактом: мы до сих пор с Колючечкой вместе и чувства наши сильны, как и прежде! Но есть куча всяких но, которые происходили и происходят. Они не мешают нам любить друг друга, но переворачивают ход жизни с ног на голову, иначе не скажешь. Поделюсь основными событиями, которые произошли за этот год:
1) я переехала. С 25 марта 2008 года я жила три месяца в квартире брата, пока в моей делали ремонт. С 21июня я живу в собственной квартире, ЭТО ООООЧЕНЬ КРУТО!!! ))) Первое время была тоска по дому, по городу, но как только я переехала в свежеотремонтированную по моему «заказу» квартиру – стало намного легче! Мне приятно возвращаться к себе домой, это так круто))) Не говоря уже о том, что за почти год «одинокой» жизни я научилась делать СТОЛЬКО, сколько за всю жизнь прожитую не умела! Оказывается я не плохо готовлю!!!))) Из недавних кулинарных изысков: суп «Харчо», настоящий плофф, гусь в яблоках.... В кулинарном деле, как я поняла, важны всего 2 вещи: 1 – не бояться 2 – не пересолить. Остальное – просто наслаждение процессом!
2) В 2008 году я закончила учёбу, стала магистром психологии....... с ума сойти))))))) Самое интересное, что готовилась к экзаменам и диплому я в квартире брата, в таких нечеловеческих условиях, которые просто не описать! И тем не менее всё прошло на отлично, но, конечно, не обошлось без бессонных ночей и малюююсеньких нервотрёпочек и невыученных билетов, что да то да)))) Слава Богу, удача была на моей стороне! Теперь являюсь соискателем при аспирантуре, правда, не психологической, а педагогической. Уж про вечный спор этих двух наук я промолчу, но мне лично на данный момент психология не очень откликается. Я лучше в педагогику внесу что-то психологическое, чем буду колупаться в психологии....... устала я что ли от неё за 6 лет учёбы?....
3) И наконец самое интересное: Коляновна в июне месяце 23 числа ушёл в армию))))))))) Вот пишу – и самой не верится, как я могла «вляпаться» в такое))))))) Так получилось, все обстоятельства сложились так, что он не мог не пойти. Он мог только отсрочить этот процесс, но какому парню захочется идти в армию в 23 года, после института? Или кому захочется купить военный билет, а потом ходить и стрематься: прокатит или не прокатит? Кому-то подходят такие варианты, но Коляновна не любит ущемления свободы и я его очень понимаю. Поэтому он решил сознательно оттарабанить годик в армии, чтобы потом уже расслабиться и спокойно жить))) Тем более, в детстве он этого очень желал.... Чем ближе было дело к армии, тем меньше у него желания оставалось, больше начал понимать и осознавать, что его там не ждут и никогда не ждали. Но уже было поздно.... Сейчас он отслужил 7 с половиной месяцев, получил звание младшего сержанта, ни о чём не жалеет. Хотя, конечно, пришлось пережить много ооочень неприятных и даже страшных моментов. Взять хотя бы ту же войну в Грузии, когда из их полка вывезли 2 эшелона солдат-срочников на войну и ещё хотели отправлять 2 эшелона, если война будет продолжаться. Только чудом в списках не оказалось Кольки! Знаете, в эти дни я осознала до самого конца фразу: лишь бы не было войны. Настолько стало всё неважным, ВСЁ, КРОМЕ ПРОИСХОДЯЩЕГО В ГРУЗИИ просто показалось смешным, по сравнению с тем, что война может коснуться близких людей и меня в том числе. Это очень страшно.
Но сейчас всё устаканилось и он спокойно служит, правда, видеться с ним часто мы не можем, это отдельный разговор, как говорится..... Но несмотря на это 3 января он сделал мне ПРОСТО ОГРОМАДНЫЙ СЮРПРИЗ!!! В следующий раз обязательно о нём напишу))))

В колонках играет - Не отпускай - Земфира

Мне посвятили песню. До сегодняшнего дня только я посвящала песни, а сегодня мне впервые спели по-настоящему Мою песню. Теперь я понимаю чувства людей, когда поёшь им песню Про них и Для них, понимаю отсутствие слов, когда замолкает последний аккорд, понимаю, что, как и они, ничего теперь не понимаю....... Подаренная песня и подаренное стихотворение - две такие разные вещи!!!! Когда Он поёт, ты слышишь его голос, ты слышишь его музыку, ты слышишь его слова. Он рядом. Белая бумага с рифмованными словами от нелюбимых людей - Н И Ч Т О по сравнению с Его песней.
Какая же фигня все эти розы-мимозы-бриллианты-не знаю что ещё там-рестораны-виллы-яхты.... Есть Он: словно Баунти - кусочек Рая на планете :-)

В колонках играет - Лучшая ночь - Максим
Настроение сейчас - спокойно-любящее))

Сегодня был "чудесный" вечер. В кавычках, потому что мы с ним очень мало пообщались, но он всё равно был рядом - и это главное! Встретились на площади, я каталась на роликах. Сегодня с таким удовольствием это делала, оказывается, я могу делать штуки, которые делала только на коньках, это так клёво!! Катаюсь и вижу издалека - он идёт, подошёл - весь такой сонный!!))) Чудо юдное, до полтретьего ночи смотрел что-то типа "Матрицы", приехал с учёбы - и дрыхнуть завалился)) Конечно, взять с собой роллы он не догадался,хотя знаю я, что не очень он прётся от катания. И вот стоим мы посреди площади, обнимаемся, ммммм.... А потом пришёл его друг, стали они разруливать какие-то проблемы, в общем, не до меня ему было сегодня)))) А я так раз, подъеду, чмокну его в щёчку - и дальше покатила... ПОтом попрощались, ну что я могу сделать, пошёл выручать друга. И самое интересное - вот он разговаривает с Виталиком, а я ни секунды не чувствую себя брошенной. Знаю я, что он меня не забыл - и все. Откуда это знание? Хз. Вот просто знаю. Чувствую!!

А вчера мы гуляли и как всегда дурачились. Давай надо мной стебаться: "Ты там краски что ли надышалась? Вот, значит, как тебя на дачи отпускать заборы красить!". Потом стали решать, на какой фильм лучше сходить. Тут чудесным образом выясняется, что ему влом не только идти в кинотеатр, но и вообще куда-то идти, он у меня по-ходу, такой домоседище, просто жуть!! Я ему говорю: Ты бирюк! Он мне - А ты жена бирюка! Я - Ах так, значит, я бирючка?????
Пришли домой к нему. Нет, ну только он мог додуматься использовать время пока нет родителей на то, чтобы ......ПОКАЗАТЬ МНЕ ФОТКИ НА КОМПЕ!!! Я потом уже начала на него так смотреть, поддакивать невпопад,он понял...))
Лежу с ним, никого и ничего не трогаю, как говорится, и тут он мне заявляет...
- Я так по тебе скучал, так скучал, что даже хотел завести новую девушку!
Я поперхнулась, говорю:
- Отчего ж не завёл?
- Мне никто не нужен, все остальные просто жалкое твоё подобие!!
- Да уж, мне было бы её действительно жалко. - дальше его вопль и потасовка с продолжением...

Вот может показаться, что я какая-то сволычь. Пишу и прямо сама удивляюсь, какие фразочки иногда ему кидаю. Но! Во-первых, я знаю, что он знает и чувствует как я к нему отношусь (бережно, трепетно, уважительно, с нежностью), а во-вторых если бы я и правда была стервой, то он бы в жизни мне не сказал тех слов, которые говорит. Как же я ценю то, что он говорит, что чувствует!

Замёрзла я что-то. Он бы сейчас сказал: А мне не холодно, меня Люба (любовь то бишь) греет!- и обнял.
Его зовут совсем не Люба. Но греет он, скажу я вам, ничуть ни хуже!!))

А картинка внизу.... просто так. Хорошо, когда реальная жизнь соответствует тому, что на ней изображено. Наслаждаюсь этим фактом и ценю каждую минутку! Улыбаюсь даже во сне)))

[500x336]

В колонках играет - пусто
Настроение сейчас - надо-ехать-никуда-не-денешься

уезжаю на дачу... вернусь в воскресенье... он знал, но всё равно пишет смс: "((((я плакать буду((((", "я уже по тебе скучаю"... а я ему отвечаю, что вчера до трёх ночи по нему скучала, ночью скучается сильнее. Мне будет его не хватать. И он об этом тоже знает.
Зато забор моей дачи будет счастлив встрече со мной. Потому что кроме меня его никто не покрасит))
До скорой встречи!

В колонках играет - Научусь летать - Максим
Настроение сейчас - скучающее по нему

Всего полтора часа... как мало... почему, даже когда он рядом, мне его не хватает? Почему рядом с ним я не могу им насытиться ну хотя бы до следующей встречи? Почему мне так хочется обнять его и заплакать?
Он не любит, когда девушка плачет. Я не разу не плакала перед ним. Только однажды был такой момент.

Мы тогда ругались (опять про ругань пишу, как будто мы постоянно ругаемся. Нет, это было за всё время 4 раза, поэтому забыть невозможно), мне было так обидно и так страшно, и я засомневалась в нём: подумала, что раз он там, в своей деревне, завёл дружбу с девушкой, значит, всё это неспроста... Я тогда позвонила ему в деревню и всё высказала, честно, я не понимаю, как можно, встречаясь с девушкой, заводить себе ещё и подругу?? При этом ещё рассказывать мне при встрече (он на недельку приехал в город "сюрпризом", а потом обратно уехал), какая она клёвая, как на меня похожа, и что ВТРОЁМ МЫ БЫ ОТЛИЧНО ПОДРУЖИЛИСЬ!!! И ЕЙ БЕЗУМНО НРАВЯТСЯ МОИ СТИХИ И Я ВООБЩЕ ВСЯ ТАКАЯ ПО ЕЁ МНЕНИЮ КЛЁВАЯ БЛАБЛАБЛА... Когда я всё это слушала, я даже не напряглась по этому поводу, потому что так по нему скучала, так наслаждалась тем, что он хоть ненадолго, но рядом. Потом он опять уехал...
А я грущу и не могу понять почему! Вроде же всё хорошо Через три дня поняла... Я всю жизнь мечтала и хочу, чтобы мой любимый мужчина был одновременно моим самым лучшим другом. И других друзей парней мне просто не надо!! И теперь я понимала, что моей мечте не суждено сбыться, потому что я этого хочу, А ОН НЕТ!!И я не могу его заставлять, это просто глупо. И когда всё это поняла, слёзы потекли рекой. Понимала ещё, что он может променять меня на неё...
В итоге я не смогла молчать и позвонила ему.
Мы разговаривали 3 минуты. Он, услышав всё, что я ему "выложила", сказал: "Что это за бред? Что мне взаперти теперь сидеть?!" я ему ответила в его же духе, мы "проорались" и он кинул трубку со словами, признесёнными очень зло: "Спасибо тебе.Люблю тебя".
Я положила трубку,сидела и не думала ни о чём, чё-то в инете искала, в компе какие-то фотки рассматривала. Потому что уже подготовила себя к тому, что наверно у нас всё закончится. Такая пустота в сердце, чувство утраты близкого человека: сначала не можешь вообще понять, что его нет, не осознаёшь этого до конца.
И тут он перезванивает. Со словами: "Ты успокоилась? Можешь мне нормально обяснить, в чём проблема? Я не понимаю!" я ему: "Я спокойна, как удав". Да, когда меня вывели из себя или когда мне уже нечего терять, я говорю жёстко. Мой молодой человечище "фильтрует базар", но его интонации - это просто жуть. Он может сказать нормальную фразу, негрубую, но с таким злом или такой горечью... "Ты была единственным человеком, которому я доверял. Но видимо я ошибался". Через 20 минут моих объяснений он перебил меня и сказал: "Я понял". И он действительно понял. Но дело не в этом. Если меня обидела его "дружба, непонятно для чего рождённая", то его обидело моё недоверие. Он никогда не давал мне повода сомневаться в чём-то, но видимо на расстоянии, когда его нет рядом, просто невозможно что-то не вообразить.... Я начала понимать, как же больно ему всё это было слушать! Он там, понимаешь, даже в мыслях ничего не имеет, носит мою фотку "под сердцем", бережёт подаренную мною феньку (надушенную моей туалетной водой, от которой он просто млеет..), а я такая свинья, покатила на него бочку... Он тогда сказал фразу, которую я наверно, не смогу забыть: "Мы хоть и пацаны, но нам тоже бывает больно". У меня сердце сжалось:"Прости меня" - "Это ты меня прости, зай". Сердце сжалось в комочек..."... Я люблю тебя" - "Я тебя больше люблю, зай".
Он всегда мне так говорил. Но только в тот момент я поняла, что это действительно так. И впервые в жизни не стала с ним спорить как раньше и ответила: "Наверное". А он улыбнулсся: "Ну вот, ты опять говоришь не то. Не наверное, а точно".
Мне нельзя тогда было плакать. Он не любил, когда плакала девушка. Его бывшая делала так много раз - и теперь, наверное, он устал от слёз, или боится их, или просто им не верит... А слёзы всё равно текли. Я так была благодарна ему за понимание... Он говорил что-то,а я молча глотала слёзы. Он вдруг замолчал, потом спросил: Зай, ты плачешь?", я сказала "Нет". Но в следующий миг мне захотелось просто разрыдаться. Потому что первый раз в жизни меня ТАК успокаивали. Так говорить может только Мужчина. Твёрдо, но просяще и с горечью в голосе: "Не плачь, зай. Не плачь, пожалуйста". Я просто обязана была сдержаться,улыбнулась - и сразу стало легче: "Я не плачу, я улыбаюсь, правда".
Это был единственный раз, когда он "слышал мои слёзы". Больше он их не видел и не слышал. А слёзы были!)))Часто он делал мне больно, не специально, я это знала, поэтому находила в себе силы не показать виду, а потом, уже успокоившись, при удобном случае ему намекала: вот тут и вот тут мне было ну так неприятно, что просто Читать далее...