Совсем не хочется писать подробно, просто знайте: сегодня я наконец-то посмотрела "Чапаева и Пустоту" и я в полном восторге. Собиралась я уже несколько лет и так бы и не сходила, наверное, если бы Лешка не решил мне устроить сюрприз, купив билеты за день до постановки. Так уж вышло, что мы попали практически на 10-летний юбилей спектакля (завтра будет) и все было очень-очень феерично. Ефремов рекламировал беленького котенка с черным хвостиком (или носиком, не помню), выдвигал Никиту Джигурду в мэры Москвы и насвистывал "сексуальный брюнет, во всей стране такого нет". Зал пел "All you need is LOVE" в честь 70-летия Джона Леннона и орал: "ПЕТЬКА! МЫРЯЙ!" Многие вещи, казавшиеся при чтении вполне серьезными, в постановке превратились в потрясающий фарс, причем смысла это не исказило совершенно. А есть ли он, этот смысл? И где он? Вы поняли? Точно все понятно? А то у нас времени полно, можем еще раз объяснить... (Примерно на этой ноте спектакль закончился) А дальше - только Вечный Кааааайф.

Вчера возили сына на узи, после этого решили погулять. Выдержали минут 7, ветер адский был. И за эти 7 минут я умудрилась застудить грудь =( Сначала она просто болела, потом температура начала подниматься. Когда она скакнула до 40.3, я выпила таблетку и уснула. Проснулась в каком-то блаженном состоянии - ничего не болит, ничего не хочется, подумала, что температура сбилась. Померила - 40.9 0_o У меня такой высокой никогда в жизни не было. Позвонила врачу, начала пить антибиотики, вызвала службу помощи при грудном сцеживании, сына теперь приходится смесью кормить =( Пока таблетка действует, я еще похожа на человека, даже передвигаться самостоятельно могу, но как только действие заканчивается, я либо трясусь от холода под одеялом, либо умираю от жары, покрываясь потом. Вот так... Все не слава богу =(((

П.С. Поздравляю всех прекрасных дам с 8 Марта! Будьте счастливы, любимы и здоровы!
[показать]

Поздравляю сына с первой датой =)))
Вот и прошел месяц, самый сложный, нервный и очень отличающийся от всех других месяцев в моей жизни. Я так сильно изменилась... Стала делать столько всего, чего никогда раньше не делала, но перестала заниматься такими привычными делами. Я теперь без конца глажу пеленки (последний раз до этого я гладила лет, наверное, в 8, маме помогала), постоянно кормлю, переодеваю, купаю, подскакиваю и срываюсь с места, услышав детский крик, и все это вместо того, чтобы подолгу сидеть в инете, спать по 12 часов в сутки, объедаться вкусными вредностями, мыть голову каждый день и т.п. Но я прекрасно понимаю, что все, что мне сейчас нужно - это любовь и покой, всем остальным я готова легко пожертвовать ради... Ну все и так всё поняли, а то я слишком пафосно стала выражаться =)

На всякий случай =) Жаль, что тут меня врядли прочтет хоть кто-то, кому я действительно причинила боль.

Хм... Такое странное ощущение. У нас с Лешкой пока 1 ноут на двоих, комп вообще не включаем, потому что некогда дойти до кабинета, где он стоит. Так вот... Сейчас сижу за ноутом, Лешка готовит, а его аська не вырублена. Периодически ему приходят сообщения, я читаю их ему и отбиваю в ответ то, что он скажет. Краем глаза увидела, что он с одним его другом обсуждает меня. И я не могу понять, хочу ли я знать, что именно они про меня говорили или нет. Пару раз оказывалась в ситуациях, когда случайно слышала о себе нелицеприятные вещи от людей, от которых ничего подобного даже ожидать не могла... Так хреново становилось. Вроде думаешь, что человек хорошо к тебе относится, а потом бац... Обухом по голове. И с одной стороны, полезно в таком случае знать, как на самом деле к тебе относятся... А с другой... Просто очень обидно и неожиданно =(

Наконец-то добралась до инета =) Выписали нас еще неделю назад, ну а за неделю до этого, 5 февраля в 10.08 по московскому времени у меня родился сын, рост 49 см, вес 2740 г (вот такие вот мы крошки)
Оглядываюсь назад и понимаю, что жизнь налаживается))) С сыном все хорошо, только немного капризничает, я его уже не боюсь брать на руки, у меня уже ничего не болит, завтра можно будет нормально принять душ и намочить шов, а не мыться по частям... Забот конечно немеряно, если честно, я, наивная, не думала, что будет так сложно =) Но главное - позитивный взгляд на все... Почти месяц в больнице меня, конечно, выбил из колеи, теперь надо заново учиться радоваться обыденным мелочам и новым впечатлениям от материнства =))

Сегодня почти 4 часа ходили по детским магазинам. Я чуть не умерла )) Но кроме огромнейшей горы всяких мелочей, нужных и ненужных, купили все-таки кроватку и комод с пеленальным столиком, ванночку, и примерно подобрали коляску и люльку. Как оказалось, очень вовремя... Вечером безумно разболелся желудок, позвонила врачу, и она сказала, что завтра (вернее, уже сегодня) ждет меня в роддоме. И валяться мне там теперь - не переваляться... Недели 2, а то и 3. Написала список, собрала вещи, документы... Руки опускаются. Тоскливо до безумия. Как-то все невовремя, слишком рано, даже опомниться не успела... Все, не хочу о грустном.

Пожелайте мне всего хорошего =) Когда в следующий раз тут появлюсь, буду уже молодой мамой, а не будущей))

Всегда обожала собственный ДР, в отличие от Нового Года. Из празднования Нового Года на каком-то этапе жизни пропала сказка и вера, что она сбудется. В подростковом возрасте ждала-ждала кое-чего очень особенного, а оно не сбылось ) С тех пор у меня в новогоднюю ночь все обычно идет как-то уж совершенно отстойно, апофеозом был Новый 2007-ой, когда я осталась одна дома, хлебала из горла шампанское и чокалась со всеми, кого показывали по телевизору. На удивление, 2009 год получилось встретить замечательно (помогало ощущение, что наступающий год уж точно будет особенным из-за рождения ребенка).
Но День Рождения... Всегда был самым ожидаемым днем в году. Несмотря на отвратительную погоду, на экзамены (в этом году должна была третий год подряд сдавать экзамен в свой ДР, но отхватила автомат), на сессионные запарки и усталость. За неделю-две у меня всегда начиналась эйфория, я обзванивала друзей, подыскивала ресторан, мечтала о подарках... Несколько дней празднования подряд, потом вся квартира в цветах, подарки свалены большой кучей... Классно было =)) А в этом году я наверное буду отмечать ДР в роддоме... И настроения праздничного нет, только волнение, но совсем по другому поводу)) Вот так, кто бы мог подумать... Неужели мой детский эгоизм все-таки куда-то улетучивается?)

12го января сдала на отлично первый и последний экзамен в этой сессии (остальные 3 были автоматом), и, собственно, последний в моей студенческой жизни (не считая госов). Наверное, я рада... Даже не знаю ))) Противоречивые чувства.

Сегодня с Лешкой были в роддоме. Вобщем, я идиотка, еще и какая =))) Хотелось мне пораньше родить - да ради бога! Обрадовали, что до конца срока я в любом случае не смогу доходить... Сосуды плохие, отеки, раннее созревание плаценты. Положат меня в роддом в лучшем случае через 2 недели, в худшем - на следующей неделе. Единственное, что радует - ребенок нормально развит для своих 36 недель, весит уже 2 800, так что через 2 недели будет уже считаться доношенным.

Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, как много делала неправильно... Запомнить бы это стыдное состояние и постараться все исправить, когда в следующий раз соберусь рожать =) Столько всего не успела за время беременности, столько не узнала, столько прошло мимо меня... Да я банально еще коляску и кроватку не выбрала, а ведь меньше чем через месяц в доме уже появится новый член семьи. Я даже примерно не представляю, как нужно менять памперсы, мыть ребенка, кормить, укладывать спать и т.д. и жутко боюсь, что не справлюсь... Чувствую себя очень виноватой =(

402064 [ + 1802 − ] [:||||:] утверждена 2009-01-09 в 09:13
xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе


Друг повесил)))) Я вот даже не знаю, плакать или смеяться ))) Но ему это будет оччччень дорого стоить

Вернулась домой после праздников =) Так странно: тишина и одиночество... За 5 дней отвыкла =) Праздновали с Лешкой за городом, у родителей. Каждый день кто-то приезжал, уезжал, толпился, суетился, мой кот дрался с маминой кошкой, собака носилась как ненормальная, испугавшись новогодних салютов, но в целом было очень мило =)) Каждый день купались в бассейне и гуляли, спали часов по 12 в день - короче, полнейший релакс. С 30го декабря я даже ни разу не вылезла в инет (и ничуть не жалею), сейчас вот впервые это делаю в новом году)
Сегодня с родителями ездили в Мегу, покупать очередную партию одежды для малыша... Все такое потрясающее, мягкое, пушистое =)) Пинеточки, которые мне налезут разве что на 2 пальца на руке... Мило ) С коляской так и не определилась... Я хочу универсальную, 3 в 1 - обычная коляска, люлька и автомобильное кресло, но многие говорят, что она неудобная. С кроватками вообще абзац, нужно, чтобы была в комплекте с пеленальным столиком/комодом и подходила к той мебели, которая уже есть в детской комнате. В общем, если раньше я расстраивалась, что мне запрещали заранее покупать вещи для ребенка, то теперь я почти готова свалить эту обязанность на кого-нибудь другого, а самой сидеть дома и только высказывать пожелания =)

Да, совсем забыла! С наступившим всех вас 2009! Пусть Новый Год будет полон радостных открытий :)

Раз уж у меня есть читатели, должна же я хоть иногда тут что-нибудь писать, вдруг кому-то интересно :))
На выходных у Лешкиной бабушки была годовщина смерти, и он поехал в Малый Ярославец. Я в это время решила побыть с родителями в Малаховке. Какая ж там красота... Сосны в снегу, все такое чистое и белое... =) В воскресенье с утра купалась в бассейне, тоже неплохо)
А вечером в воскресенье мы с другом пошли в консерваторию, он меня приобщал к высокому искусству) Играли Чайковского и эммм... какого-то композитора, фамилии которого я никогда не слышала до этого))) Ну не разбираюсь я в классике совершенно, что поделать... Но некоторые вещи действительно нравятся и трогают.
После консерватории пошла в книжный магазин "Москва" на Тверской, покупать другу подарок. Эта идиотская книжка весила столько, будто сделана из золота =) Зашла поужинать в первое попавшееся кафе в Никитском переулке... Неплохо, уютненько так.
Ну а сегодня я сдала последний зачет!!! Ура =) И сразу после этого поехала к подруге на День Рождения =) Как всегда на ее др, было очень уютно, мило и по-семейному =)
Сейчас сижу и режусь в онлайн монополию... Какая ж это зараза, оторваться невозможно )))

1. Я практически расправилась с последней в своей жизни сессией (остался зачет 29го и 2 экзамена в январе). Сил радоваться уже нет. Вчера была последняя лекция. Вообще ПОСЛЕДНЯЯ, в голове не укладывается =))) Дальше только сессия, госы и диплом.
2. Ездила к врачу, она сказала, что не кладет меня в стационар только из-за праздников... Выписала очередные таблетки и сказала, что если до 15 января отеки не пройдут, придется укладываться в больницу. Задолбали дурацкие отеки, дурацкие таблетки, дурацкие сапоги, которые нифига не налезают (даже 38го размера, с моим обычным 35ым).
3. Потратила 6 с лишним тысяч на розовые финтифлюшки для елки =) Леша ходил за мной с корзинкой по "красному кубу" и нудел безостановочно, иначе бы наверное больше потратила =) Сегодня собираемся наряжать, выложу попозже фотки того, что получится.
4. Купила родителям в подарок красивое постельное белье, себе тоже хотела, все старые комплекты надоели, но денег совсем не осталось =)) С подарками и деньгами на них вообще катастрофа... Собственно, итоги: денег нет, куплены подарки только для брата, родителей и часть подарка подруге на ее предновогодний ДР, Лешке без понятия что дарить (и на что))))), все остальные вообще пока в пролете =) И чему я так радуюсь?!)))

Апдейт: я завела себе елку: http://gelanie.com/elka.php?id=92c94a1985cfa26b31391d449cf81985
Мне кажется, что я деградирую с каждым часом))) Кто-то из классиков-беллетристов писал, что психика беременной женщины - сложная и плохо изученная структура, наполовину состоящая из психики взрослой женщины, а на другую половину - из психики нерожденного ребенка)

Я уже съела килограммов 5 мандаринов, а новогоднего настроения все нет((
Вот честно, очень многое бы отдала, чтобы выпал снежок... Чтобы в воздухе пахло зимой, а не грязью кое-как замерзшей(
Думаю, поставить что-ли елку уже... Вдруг поможет =) На днях хочу зайти в Красный Куб и накупить новых елочных игрушек, примерно в одном стиле и в одной цветовой гамме, поиграю в дизайнера)
Вся в предвкушении, как буду разоряться снова на подарках... И уже сейчас сломала мозг в раздумьях, что кому подарить. Зато какой же это кайф - когда наконец-то подбираешь подарок, который нравится самой до безумия и который доставляет радость адресату =)
[показать]

Сегодня кастрировали кота... Лёша до последней минуты ныл, что ему жалко =( Мне тоже было жалко, но потом себя стало жальче. Особенно после того, как эта вредная зараза демонстративно нассал на кровать, когда я на ней лежала =)) Постельное белье стирается и замачивается уже третий день, столько же я пытаюсь проветрить на балконе одеяло, хорошо хоть, что на саму кровать не попало, иначе пришлось бы перебираться в другую комнату =))
На кота нацепили пластиковую воронку, чтобы он не вылизывался, мне кажется, что он где-нибудь застрянет с ней((( А вообще, наблюдать за выходящим из наркоза животным очень тяжело и грустно... Когда 4 года назад кошку стерилизовали, я 2 дня ревела над ней...

Был у меня когда-то молодой человек. Первые серьезные отношения, жили вместе, любовь... Ну, как обычно это бывает =) Потом расстались. Потом снова сошлись. Много раз еще сходились - расходились, он заводил короткие романы вроде как мне назло, а я им играла, как кошка мячиком на ниточке - быть вместе с ним не хотела, но периодически давала надежду. В начале года у него наконец появились серьезные отношения, и он быстренько женился на 17-летней девочке. Но дело в общем не в этом ))) Я вообще человек, слабо верящий в мистику, магию, сверхъестественное и т.д., но с ним я иногда начинаю задумываться о том, что не права... Было много эпизодов разных... Естественно, все их можно объяснить простым совпадением, но... Ни с кем другим такого не происходило. Как будто существовала какая-то сильная связь между нами, да и сейчас не до конца порвалась. Ну например...

Мне 18 лет. Мы встречаемся с ним и любим друг друга, но нравится мне еще куча молодых людей, я флиртую, заигрываю с ними. И, видимо с одним из них перехожу какую-то границу. Естественно, никаких поцелуев, секса, просто стояли рядом, смотрели друг другу в глаза, чувствуя как будто электрические разряды. Но мой молодой человек посчитал это, видимо, страшным преступлением. И когда мы ехали домой, он сказал: У тебя очень сильно будут болеть почки. На следующий день я не смогла подняться с кровати. Температура 40, острый пиелонефрит. Провалялась в койке 2 месяца.

Какой-то зловещий эпизод вспомнился =) Были и менее пугающие. Уже после того, как расстались, стала замечать, что он мне довольно часто снится. И звонит на следующий день после того, как приснился =)) Но вчера - вообще смех)) Пообщались в аське, я по какому-то пустяку начала на него наезжать, он позвонил. Поговорили довольно мило, а потом он рассказывает: "Представляешь, зимнюю резину не поставил до сих пор и поехал на метро. И рядом со мной стояла девушка с такими же духами, как у тебя. Сладкие такие". И все бы ничего... Но именно в этот день я нашла пустой пузырек своих любимых сладких Кельвин Кляйн "Эйфория". И выдавила из него последние капельки... А до этого не пользовалась ими около года. ))))

Вот написала и вижу, что в принципе ничего особенного, забавное совпадение, просто так уж я сама себя настраиваю наверное )))