Настроение сейчас - Будто проклят тот день, когда я взялся за объектив этого старого пылесоса! )))))

Вчерашний день был из ряда вон странный...
Накануне на меня высыпалась буквально гора бесконечных планов, и все в этот самый несчастный день. Но мну, будучи честным и обязательным кретином, решило сдержать свое слово и сделать наконец-таки фотосессию Люсе (неважно, кто это и откуда оно.. не суть)).
Естественно, какой фотосесс без моего обожаемого ассистента и постоянной модели - Соби (Тора)!
В результате, чтобы мне удалось состыковаться из вышеупомянутым занятым теперь товарисчем, пришлось перенести встречу на 4 часа дня.. вместо часа..

Конечно, всю первую половину дня я решительно ничего не могла делать от волнения и ожидания.. Пробежка в парке, разбор батареек для фотоаппарата и прочее хернейстарадание - этим и ограничилась.

Итак, 16:03: приходит смс от Люси: "Идите лучше к метро, мы будем там ровно в 16"...

(а договаривались изначально встретиться у меня)  Ровно в 16? Замечательно.. ненавижу, когда отсылают такие смски с Теле-2. Ну есть у человека хоть какие-то зачатки мозга???

Деньги на мобиле, конечно, опять в минусе (причем на всех мобилах в семье)). Ответить не могу..  Тут узнаю от Соби, что она ещё не освободилась и позвонит, когда закончит работу.

Плюю на всё и топаю к метро.

16:15 : у метро нет никого, хотя бы отдаленно напоминающего Люсю. В надежде, что она додумалась-таки дойти до моего дома за это время, поворачиваю назад.

(главное, все знают, что я без исходящей связи, а позвонить не могут)

16:24 : в телефоне гробовая тишина.. у парадной дома никого.

16:40 : Все ещё сижу, как дебил (отсюда логичный вопрос: почему как?) на заборчике, огораживающем газон у моего дома (больно попе... железный все-тки) Нет никого... телефон молчит.
17:10 : Попа дальше выдерживать такую пытку не собирается и предлагает поискать приключений, прогулявшись в одиночестве.

Все ещё нервно теребя безответный мобильник, медленно слоняюсь вокруг дома..

17:30: Вспоминаю, что всегда хотела просто покачаться на качелях в одиночестве, помечтать, послушать музыку...

17:50: Единственные во всем районе свободные качели оказались высотой в четверть моего роста.. К тому же, ровно под ними распласталась мерзкая лужа.
Кое-как скрючившись, забираюсь на них и, решив предаться ностальгии, перечитываю старые смски на телефоне.

Ощущение полета.. как здорово. Я одна и никому не нужно ничего говорить, можно думать только о себе... о детях, которые бегают вокруг, о голубях, взмывающих огромными шумными стаями..

И откуда у меня такая страсть к детским площадкам последнее время?

18:20: звонок от Соби, которая сказала, что через 30 минут будет у метро. Кроме того, оказывается, ей звонила Люся (!) и спрашивала, где я... и вроде как они должны уже скоро вместе собраться у метро и пойти ко мне.

А мне так хорошо.. уже не хочу никакую фотосессию. Ну так и быть.. Продолжаю с упоением качаться и ностальгировать.


18:57: странное ощущение в голове и горле.. блэээ.. нет уж, пора слезать с этих качелей...

Решение было верным.. как только ноги коснулись плывущей под ними земли, я вспомнил, откуда пошло выражение "укачало"....

Меня и правда укачало на качелях.. причем не слабо так..

вот ведь дура!

19:20: опять сижу у дома, глядя в умирающий потихоньку плеер и рассчитывая, надолго ли ещё хватит последней палочки зарядки на мобиле.

19:47: звонит-таки Соби и сообщает, что Люси сегодня не будет (а то я не догадалась, мать вашу!), а сама она тоже погулять со мной не сможет, потому что к ней скоро приезжает сестра, и нужно готовить квартиру...

Чудесно! Прекрасно! Лучше не бывает... день великолепен!

20:00: сижу дома, укаченная качелями,.. ощущение, как будто все про меня Читать далее...

Настроение сейчас - брежув слух, как всегда.

Мечты не должны сбываться.

Должны осуществляться цели.

Настроение сейчас - дождь! *запрыгал от радости, как щенок*

Я хочу, чтобы ты видел этот вечер в каждом своем сне. Снова и снова.

Хочу, чтобы запомнил мои заплаканные глаза раз и навсегда.

Только теперь я не буду тебе подыгрывать..

Ты поймешь -  мне уже безразлично.

Больно больше не будет.

Разве что тебе..



А все-тки, интересно, что же сейчас творится у тебя в голове.. Я больше не чувствую и не знаю тебя. Прямо как 3 года назад.
По большому счету, мне все равно.. хотя, раз я так старательно выписываю здесь весь этот бред - не совсем.

..или
человек человеку дурак


(c) Тэффи.

Настроение сейчас - Забитое..

Иду и смотрю на вывеску магазина "Цветы. 24 часа"...
Это как-то даже обидно.. за цветы или грустно немного за нас.

Цветы - универсальный подкуп.. или откуп. Даже ночью, если вдруг какая встреча, можно прибежать, купить первый попавшийся веник и убежать дальше..

А ведь цветы дарят и те, кто совершенно не понимает красоты остального мира.. без души, без любви, покупают мертвые букеты.. те, которые подешевле или, наоборот, понавороченнее.

И зачем убивать, опошлять и делать будничной такую совершенную природную красоту?


Хотя, вобщем.. бред.

Настроение сейчас - да так..

~у людей есть только одно крыло, потому летать они могут только обнявшись (с)


У меня, наверное, два...
Разве чужая любовь бывает в тягость? Оказывается, бывает... ещё как. Не хочется делать хорошему человеку больно...  но мои крылья не нуждаются в дополнениях.

Моя жизнь - кошачья, самодостаточная... моя жизнь - эта свобода. И если в ней есть место любви, то моя любовь легкая, как мыльные пузыри... отчетливая, как первые капли дождя.... свободная и дикая, как Маугли...  чистая, как солнечный свет.. мимолетная, как радуга... она не усложняет жизнь, а делает её интереснее.

Наверное, это и не любовь... это просто отношения... я не верю в такую любовь, с большой буквы, о которой слагаются поэмы и песни, о которой говорят все.. из-за которой страдают.

А вообще... я, я, я, я,... какая же эгоистка эта я последнее время... прямо жутко))

+ F5

Настроение сейчас - как всегда

Под впечатлением от "Нирваны"...

Казалось бы, всего лишь фильм... но ему удалось заставить мое сердце биться как-то иначе, мои глаза - смотреть внимательнее, продираясь сквозь туман мыслей, мои слова - вылетать осторожнее.

Ничего лишнего.. и ни одной детали, прошитой серой повседневностью. Каждый кадр - мгновение, которое хочется поймать если не объективом, то хотя бы глазами..

Нет накрученных диалогов, расписных титр и заставок, ненужных спецэффектов, обилия персонажей и имен.

Во мне теперь где-то горит вдохновение, плещется море креативных идей.. осталось найти силы на их воплощение. А может быть, это и не к чему.

Нет очевидного вывода.. остался лишь след в душе, глубокий, словно шрам.
------------------------------------

А может, он глупый и дурацкий.. я просто чего-то не понимаю. Просто он - то, что было мне нужно на данный момент.

"Вот оно, глупое счастье..." © Есенин

Забыть о том, кто ты есть...
Смотреть в глаза...
Держать за руку...
Чувствовать чужое тепло...
Расправить крылья...
Отдыхать и радоваться жизни с теми, с кем приходилось мучиться и воевать... любить их..
Утопать в пьяных объятиях, но не чувствовать себя лишней..
Идти по набережной ночью и, среди общего шума, наслаждаться тишиной и одиночеством..
Слышать плеск волн...
Улыбаться первому встречному...
Выделяться из блестящей толпы полосатыми носками...
Говорить, что думаешь...
Разбивать дорогущие бокалы..
И при этом оставаться трезвой :)

Настроение сейчас - ка-ка-я-то а-хи-неее-яя

Посмотрелась в зеркало... в голову пришел "стих".. хрень какая-то, но вобщем...

С улиц кривятся дома,

Ставит подножки поребрик.

Ты, как упрямый Фома,

Вперилась в свой учебник.

 

Некрасивая девочка, скройся с глаз,

Беги от жизни скорее.

Ты попадаешь в который раз

В лужу дерьма, как в варенье.

 

Некрасивая дурочка, режь же вены,

Падай из окон, глотая печень.

В твоем доме зубастые стены,

Твой порок уродины вечен.

 

Вей веревки из чьих-то нервов,

Цепляйся зубами за счастье.

Мне так жаль, ты умрешь не первой,

Но в этом нет моей власти.

 

Улыбайся, улыбайся, улыбайся чаще,

Солнце лови руками за зад.

Жизнь твою, дура, не сделаешь слаще,

Зато можно слаще сделать яд.

 

[показать]

Сарафанное радио - это лучшее СМИ всех времен... до сих пор не могу понять, каким образом этот механизм дошел до такого совершенства...

Но кто, мать их, взорвал весь Питер, придумав аварию на АЭС? Смешная.. очень смешная шутка. Браво, бис.

Хотя... зато теперь мы понимаем, насколько незащищены если что... И свою реакцию было интересно анализировать..
Люди поделились на три категории:
первая - те, кто поверил всему и сразу впал в панико-скептический депресс... такие люди до сих пор уверены, что нельзя расслабляться, что все не просто так... их сложно было переубедить в обратном.. и каждый раз такие люди портили настроение, давили на мозк, терзали нервы.
вторая - люди, пребывающие в полной прострации.. они ничего толком не могли разобрать и тупо метались от одной мысли к другой.. Пытались добраться до иода, но одновременно старались услышать опровержение всего происшедшего.. Я среди таких.
третья - те, кто сразу воспринял это как неудачную шутку.. либо отнесся ко всему с юмором.. Немного балбесное у них было состояние, если честно. "А и ладно, подумаешь все сдохнем, подумаешь, рога у нас вырастут!".. Но, с другой стороны, через какое-то время и они начали впадать в панику, судорожно пытаясь найти всяческие оправдания и доказательства того, что не было никакой ЧС...

Вот так-то...


---
Мы жить будем ;)

Это цитата сообщения robot_marvin Оригинальное сообщение

PINK FLOYD - HIGH HOPES 1994

Прежде всего, С ДНЕМ ПОБЕДЫ ВСЕХ!!! Лучший праздник, ИМХО.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь просто пост.

Что-то странное творится у меня в мозгу... Стала часто думать о смерти. Нет-нет, не как пафосные подростки, томные готы или маниакально-депрессивные  хуманы... просто почему-то вертится в голове одно и то же..
А как бы я вела себя, если бы знала, что смертельно больна и умру через какой-нибудь месяц? Как вообще себя ведут люди в такой ситуации?
Мне кажется, что им меньше всего хочется думать о смерти... появляется непреодолимая тяга к жизни, желание вопреки всему жить, как жилось всегда.. от всяческих утешений начинает мутить, а уж про свою болезнь они вообще стараются не вспоминать.. И, неужели, все, что остается у них на душе - это боль и страх перед смертью? Да не верю... хотя, наверное, я не права...
Это так, к слову.. после прочтения одного поста у кое-кого в цитатнике.

Настроение сейчас - пафосное

Холодный ветряный день с тонной свинцовых облаков… мокрый асфальт и неправильные силуэты искореженных деревьев. Пронзительно, черной вороной, кричит что-то, вырываясь изнутри, раздирая сознание до боли.

А я не могу ничего выпустить… не могу ничего сказать и объяснить даже самой себе.

Старательно забиваю крик во внутрь …и продолжаю неловко ступать под звуки непринужденного блюза, затаптывая всю себя.

Нет ничего…

Весна продолжает свою увертюру… а во мне нет ничего, кроме скрипа качелей из детства. 

--------------------

[показать]

фото под настроение от меня

Я вот всегда говорю то, что думаю.. Нравится мне прямота, откровенность и даже какая-то простота. И от других ожидаю всегда того же. Но при всем при этом я все-таки пытаюсь не обижать остальных.. хотя не всегда, конечно, это у меня получается.
 Ну ведь при всей прямоте фильтровать-то информацию немножко нужно!

А я вот знаю человека, который всегда говорит что-то против... независимо от того, что он думает на самом деле. Его мнение очень редко совпадает с мнением окружающих... Страшно слово сказать, сразу слышишь в ответ сначала резкое "Нет!". Абсолютно по-любому поводу... ну или помягче "Нет, кстати".. что почему-то раздражает ещё больше. Самое удивительное, что этот человек именно сначала скажет "нет", а только потом подумает, почему именно он так сказал.. доводы приводит часто смешные... а если вдруг понимает свою неправоту, резко замолкает и делает недовольное лицо.. ну как будто ему скормили разом пол лимона.
Иногда это "нет" вылезает совершенно некстати... например, если кто-то рассказывает какой-нибудь случай из жизни или объясняет свою точку зрения. НЕТ и хоть ты тресни.
Этот человек профессионально  обламывает все надежды и мечты...
"Вчера рисовала город..."
"И как?"
"Ну не знаю, маме понравилось"
"Да ну, мамам всегда все нравится"
"Э.." ((
мдя.. сразу понимаешь, что твои способности ох как далеки от желаемого))

Или вот. Пришла в новой кофточке. Абсолютно не ожидая никаких отзывов и даже на них не рассчитывая. Ну купила совершенно случайно, ну одела.. просто нечего больше было. Вместо приветствия меня встречает недовольное лицо... как будто этому лицу показали какашку на вилке:
"Лав, мне не нравится!"
"Э.. "
Мдя.. вот хочешь наплевать на мнение окружающих а не получается.
---
"Я поступила, я поступила!"
"Нет.. подожди. Тебе же только шанс дали поступить.. или ты на платное?"
"Вообще-то на бесплатное..."
"Нет..."
"Э...("
----
Проходит нищий в метро..Говорю
"Нелюди.. уже на детях зарабатывают" (имею ввиду наших современных нищенских мафиози, ну всем известных факт)
"А куда ты ещё детям прикажешь деваться!"
"Ну... (только хочу высказать дельное предложение)
"ВОТ ВИДИШЬ!" - обиженное лицо.
"Э...("
-------
"Ах, я никому не нужна, никто меня не любит..."
"Ага.."

)) ну сама виновата
------


Хотя, когда этот человек понимает, что пора бы поумерить дух противоречия, он начинает соглашаться... соглашаться со всем, что  ты рассказываешь о себе... Только возникает такое чувство, что тебя не слушают, а просто отмахиваются...

Кстати, я раньше этого не замечала. А теперь вдруг понимаю, что мне ОЧЕНЬ тяжело общаться с этим человеком.. хочу быть ближе, а он убегает.. хочу поговорить, а он раздражается. Очень тяжело, когда с тобой постоянно спорят...

Все-таки, говорить то, что думаешь и сначала говорить, потом думать - это явления разные...


Но этот человек - мой друг.
 И Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЭТОГО ДРУГА. Того, кто узнал о ком речь, прошу имен не оглашать.. и прошу простить меня за такое откровенное хамство. Просто наболело, поймите уж)

Настроение сейчас - не знаю я...

.... Давно не писала.. да просто слова никак не могут выразить мысли.
Последнее время мне вообще слова только мешают... наговорю всякой чепухи, наобещаю лишнего, а потом расхлебывать.

Ну к чему столько говорить, когда мы рядом? Зачем спамить мозг, когда говорить все равно не о чем... когда и так все понятно. Можно ведь просто наслаждаться друг другом и тем, что вокруг... можно просто дышать одним воздухом и видеть одно и то же... мир же прекрасен, зачем в нем слова? Зачем они здесь и сейчас?

Почему тогда неловко молчать? Глупые принципы... это так мешает...
Вот опять написала какую-то чепуху... ну зачем?


Просто пошли со мной, окунемся в эту весну....

Настроение сейчас - бз-бз

[показать]
Баян... но не могу об этом не написать... Весна в Питере)) Все, кто сейчас там, меня поймут...
Вчерашним прекрасным весенним вечером я поняла-таки, что имели ввиду достопочтенные синоптики, предвещая нам "местами налипание снега"

[показать]
Поналипало ещё как... куда нада и куда нет.
На улице заносы, как в каком-то богом забытом городишке где-нибудь недалеко от полюса))
Народ хаотично разбросан по улицам... Веснааа.
-----------------------------------------------------------------------
А на сердце упорно разлеглось предчувствие чего-то особенного.... вот-вот оно подкрадется ко мне... уже завтра, да, точно завтра.. я чувствую...
И так уже месяц 0.0

Это забавно....
Как только перестаешь себя контролировать и думать хотя бы о чем-нибудь, тело тут же предательски забывает про всякие там кости и опоры.... размякает и медленно начинает сползать.... Здравствуй, стенка... здравствуй по... ну уж нет!
Кое-как доползаю до стола... но и там голова неминуемо ищет, обо что бы удариться...
Ага... здравствуй, дерево..
Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезет! Даже получив столом по лбу, мое существо продолжает спать... Вот и сейчаааааа......