Но в большинстве случаев они у меня сбываются... Сегодня я стала свидетелем конца света, это было что-то невообразимое, и в то же время такое реалистичное - сначало небо полоснул словно лезвием по вене - яркий луч света длиной до горизонта, потом по этой линии прокатилось нечто, что напоминало солнце, огромный светящийся шар, который в мгновение скрылся и наступила темнота... было страшно, но в то мгновение я думала только о нем, и что будет с ним... в городе ни паники, ни звука, все в ожидании смерти. Снова луч только теперь уже по черному небу снова шар и... я проснулась.
Ночь - единственное время когда я могу быть собой. И когда мои мысли достигают тебя, днем им нет места в моей голове. днем - я всего лишь улыбчивая пустышка. лишь иногда сквозь этот фарфор просвечиваюсь "Я". а бывает вообще кажется что этого самого "Я" и не существует, это тупая выдумка голливудских фильмов о самореализации и вере в мечту. Всегда только "Они", "Для них"...
...А сегодня "Я" снова буду встречать рассвет, потому что всю ночь "Я" смогу снова и снова воспроизводить тебя в моей памяти... Подумать только я видела тебя всего раз живьем и этого хватило чтобы напрочь снести мне мозг, может быть ты как компьютерный вирус? только вместо материнки я готова даже отдать свою никчемнейшую жизнь, только бы ты не резал себе руки...
"Я" ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, не верю, просто отказываюсь верить в то, что больше никогда в жизни тебя не смогу увидеть, я вижу тебя только в буквах "онлайн" но и от этого меня всю переполняет, видел бы меня кто в эти счастливые минутки. Терпеть не могу признания в любви - ведь это в большинстве случаев не взаимно, и как то пошло, не эстетично кидать в лоб те самые три слова, ведь как же девичьи хлопанья глазками и прочие хитрости? просто раз уж я не увижу тебя больше НИКОГДА, хочу чтоб ты знал что есть на свете "Я" и что оно НАВСЕГДА твое.
Настроение сейчас - ---
Они приходили ко мне в последний раз, они сказали с улыбкой что я не подхожу... не знаю то ли плакать, то ли радоваться... а может это всего лишь плод моего воображения? но это все подавало мне хоть какую-то надежду, а я так хотела уйти, пусть в темноту, в грехи, но не здесь со светом причиняющим мне столько боли, сковывающим и по-предательски улыбающимся. Я хочу туда где каждый сам по себе и ты будешь уверен что не получишь удар в спину от близкого человека потому что просто напросто этих близких людей нет. а тут... каждый кто тебя любит оказывается ненавидит, да пошли эти светлые чувства в жопу, я хочу туда где темно, там фальши меньше
Настроение сейчас - маниакально-депрессивный психоз
Могу ли Я изменить этот мир хоть на немного?
Внесу ли свою лепту или окажусь вредной или хуже того - бесполезной?
Что можем сделать все мы и каждый по отдельности?
Почему Я позволяю творить другим эти ужасные вещи?
Почему сама совершаю поступки, причиняющие другим людям боль и жалуюсь что мне делают больно?
Почему все возвращается в 10 раз сильнее, когда делаешь "не со зла", а по глупости?
Неужели глупость и есть самый огромный грех и мы все обратились в сатанизм?
Почему иногда легче "примерить" эмоцию, нежели быть тем, что есть?
Почему эти самые эмоции потом так "затягивают"?
Что и вправду - "Жизнь - это болезнь материи, а мышление - болезнь жизни"?