... зигокактус.
Сегодня
Кстати, кое-кто жаловался, что у ней Декабрист не цветёт.
Может эта статья ей поможет:
Как заставить декабрист цвести
https://www.maxidom.ru/blog/poleznye-sovety/kak-zastavit-dekabrist-tsvesti/
Дарите женщинам трусы -
Они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы -
Причина множества болезней.
Когда текут у всех носы,
Когда кругом висит зараза,
Наденут женщины трусы -
И станет им теплее сразу.
Сергей Сырчин
Рассказывал друг.
Шла их группа по Кавказу и на одном несложном перевале обнаружили труп девушки, лежащий в спальном мешке.
Ну, сами понимаете, что сюрприз не из самых приятных.
Долго думали, что с ним делать. В конце-концов решили спустить вниз. (Как потом им объяснил следователь, это было не лучшим решением. Лучше бы они его совсем не трогали.)
Дотащили до ближайшего населённого пункта и вызвали милицию...
Как потом выяснило следствие:
Шла "дикая" группа туристов (т.е. без регистрации в спасательной службе и, даже, без формального руководителя). Одна девушка отстала от группы и ночь её застала на перевале. "Отряд не заметил потери бойца", группа спустилась вниз и разошлась по домам. Видимо были местными.
Девушка побоялась спускаться в темноте и решила дождаться рассвета на перевале. Температура была плюсовая, но, всё равно, прохладно. Она надела на себя всю одежду, что была в рюкзаке и залезла в спальник. И заснула. И не проснулась. Я думаю, что в спальник она залезла ещё и потому, что страшно. А так, типа, "я в домике".
Опытные люди говорят, что если бы она всю ночь ходила туда-сюда, то ничего бы и не было. А утром, если нет дождя, теплеет быстро.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет тот быть завтраком, обедом или ужином.
.*.*.*.*.*.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
.*.*.*.*.*.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на деревьях, я не считаю это романтичным.
Меня пугает, что люди ходят на свидания с ножами.
.*.*.*.*.*.
Я понимаю, что говорят о "женской логике", но зачем мне идти через весь рынок, чтобы посмотреть юбку, которая ей не понравилась?
.*.*.*.*.*.
Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован!
.*.*.*.*.*.
Садясь в автомобиль не забывайте перекреститься ремнём безопасности.
.*.*.*.*.*.
Самый доступный морепродукт – СОЛЬ.
.*.*.*.*.*.
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпускать колбасу с названием «Деловая»?
.*.*.*.*.*.
Содержание сахара в хрене – 16%, а в редьке только 7%.
Вот и верь после этого поговоркам.
.*.*.*.*.*.
– Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила.
.*.*.*.*.*.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
.*.*.*.*.*.
Моё первое и последнее занятие йогой закончилось убеждением:
Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
.*.*.*.*.*.
Вот прочитал недавно: «смочите слюной». Но это же неправильно!
Слюной можно обслюнявить, а смочить можно только мочой.
.*.*.*.*.*.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
.*.*.*.*.*.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
.*.*.*.*.*.
Сегодня ведущая ток-шоу сказала: "Нанесёт несокрушимый удар".
Я так понимаю, что "несокрушимый удар" - это удар, который ничего не сокрушает. Тогда зачем он нужен?
Несокрушимая оборона,- это я понимаю, а "несокрушимый удар" - выше моего понимания.
.
А... Да... Уже вчера.
Вид с лоджии на юго-запад
В натуре,- петухи поют.
:-)
Сегодня 10 ноября. Москва, Юг. За бортом: +4
Последнее время, как раз именно то, когда все стало хорошо, меня начинает навязчиво преследовать мысль, что пора валить. Вот прям до писанины свербит.
Собсна напрашивается вопрос куда и зачем. А я и не ибу. Дом, зверьё, работа, благополучие... Все устраивает, и, казалось бы, сиди себе ровно, заводи курочек и встречай благостную пенсию, но есть два момента.
Первое. Чрезмерное перенаселение Крыма и нашего СНТ в частности. Массовая застройка, поток машин, постоянные стычки с крайне несимпатичными людями меня нервируют до отчаяния. А оно мне надо? Оно мне не надо. Выселить их всех нафик бы но не могу придумать как)
Второй. Мой незакрытый гештальт, голубая мечта и какая-то непроходящая внутренняя потребность жить в кавказских горах.
Ну допустим.
И шо? И как??
Как велит нам всемогущий НЛП ставить себе цель? Давайте пробовать.
Сформулируем.
Допустим, жить где-нибудь в дальнем чертовски живописном горном ауле с максимально возможными удобствами. И что б по близости была какая никакая сельхоз работка, пусть даже с минимальным заработком, что бы себя занимать полезным делом.
И что мы для этого должны сделать? ну во-первых, продать недвижимость, чтобы купить недвижимость. Ну это я могу. Причем это не будет мой дом. Его не могу. А что с ним делать? Хозяйство, сад, звери....ну допустим найдем хозяйственного и неприхотливого бездомного, поселим, зверей заберу. Так себе вариант, ну пусть. Дальше?
Где и как искать место мечты? По умолчанию это конечно Грузия и равноценного ей ничего нет, но жить надо в другом Кавказе. А он в целом весь прекрасен. С чего начинать то? Брать отпуск и ехать по всему региону искать? И сколько так лет я потрачу? Вот тут то самое сложное. Можно конечно не переселяясь просто ездить пожить на пару тройку месяцев (как всю жизнь и делала) но это значит опять разрываться на две части, и при этом ни тут ни там... Да и лет то уже не 25... Тяжело.
Вот такой у нас нынче квест.... Продолжаем переваривать
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, а избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
.*.*.*.*.*.
- Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
.*.*.*.*.*.
В частный дом ночью через забор залезают. Нужно выяснить,- кто? Можете предложить самое недорогое решение?
P.S. Капкан уже пробовали - украли.
.*.*.*.*.*.
В наше время планшеты были - О-го-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А резет делался встряхиванием оперативной памяти.
.*.*.*.*.*.
Жена язвительно говорит мужу:
- Вот, послушай, что в Интернете пишут: «Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом».
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке! Недорого."
.*.*.*.*.*.
На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду."
.*.*.*.*.*.
- Алло, Софочка, что на тебе сейчас надето?
- Розовые трусики...
- Обалдеть!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
Как-то грубо звучит – «самогонщик». Лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
.*.*.*.*.*.
Учёные установили, что сладкая конфета-леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна-сосулька на самом деле леденец.
.*.*.*.*.*.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
.*.*.*.*.*.
2024 год
2 ноября
В левом верхнем углу - вишня. Все листья ещё зелёные.
В правом - нижнем - берёзка.
Читать далее
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Не сдаётся
Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.
Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...
Слышал, что сейчас наши законодатели собираются рассматривать законопроекты (пакет законов?) по борьбе с пьянством.
Ну, что они могут придумать?
- Повысить возраст, с которого продают алкоголь?
Я думаю, что молодёжи это не понравится. Значит, Родину защищать можно с 18-ти лет, а алкоголь покупать - молод ещё?
- Поднять цену на алкоголь?
Помните давнее:
Водка стала семь и восемь
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу,-
Нам и десять по плечу.
Если будет двадцать пять
Будем снова Зимний брать.
А ещё, вроде бы, предполагается регистрировать самогонные аппараты, находящиеся в личной собственности.
Вспомнился старый анекдот.
Проводят социологический опрос: "Как вы относитесь к повышению цены на коньяк?"
Работяги:
- Да мне всё равно. Я как раньше самогонку пил, так и сейчас её пью.
Средний слой:
- Я раньше пил коньяк за 4 рубля, теперь водку, за ту же цену.
Ну и верхние:
- А разве он подорожал? Я как раньше пил на халяву, так и сейчас на халяву пью.
Так что на наших законодателях это не отразится.
И ещё один.
Муж - жене:
- Ты слышала, водка подорожала?
Маленький сынишка:
- Значит, папа, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.