Intimacy.Angels Kiss by *alterna88 on deviantART

тот рисунок


Seiryu no miko by *alterna88 on deviantART

Опять скажут "Ты все принимаешь близко к сердцу" или что-то в этом роде... Но меня начинает реально бесить тот факт что почему-то все стремятся по критиковать меня... То я то не так делаю, то другое не так... Знаете достало... я ЗА критику, только через нее можно чему-то научиться, но ни кому в голову не приходило что всему есть предел?! Сейчас может конечно зря я сорвалась на Сару... ей возможно тоже сейчас сложно... но сколько нас помню... она всегда хвасталась "Я должна лучше тебя моделировать людей так как я изучала биологию на высшем уровне в школе и сдавала А-лэвэлс по ней, и я знаю анатомию!"... Ну ну... простите за язвительность, но что-то тот факт что она изучала анатомию и биологию на А-лэвэлс в школе не помогло ей защитить Бакалавр на отметку 2:1 она вообще не защитилась! Можно спирать это на все что там было, универ подкачал, педагог ей не то посоветовал... и так далее... Ладно, я сейчас ворчу как настоящая стерва... не оччень то хорошо с моей стороны...
Просто с этим новым персонажем я реально чувствую что выхожу на новый уровень... я сама по себе узнала очень много о Zbrush и пробую на нем... сама чувствую что получается намного лучше чем было! Я не говорю что он получается реалистичным... да я пока за этим и не гонюсь! Все равно стилизация присутствует, да ее и видно! Но я просто стремилась расширить рамки того что я раньше делала, и сделать что-то лучшее... так почему же никто этого не замечает... Правильно говорят..ю Сам себя не похвалишь, никто не похвалит! А мне надоело что все лезут каждый со своим советом, а потом эти советы расходятся в корни и кого мне слушать?! А?! Нет я скорее страдаю от того что слишком всех слушаю и не могу решить сама, и не решаюсь заткнуть их! Нодо научиться говорить "ЦЫЦ! Я сама лучше знаю!" а то я как катайский болванчик, только и знаю как кивать!!

ВСЕЕ!!! Достали!!!

То было вчера... а вот сегодня вот что имеется... возможно часика через два-три будет либо текстура куртки либо волосы... пока не знаю
[699x393]

[699x457]
Н-да... ну тот скетч я все-таки сегодня-завтра дорисую, а так на новогодних каникулах я решила сосредоточиться на создании новых персонажей... Я уже начала месяц назад, но вот недавно решила вернуться к ним... Начала с Кая... Да-да... Кай как в сказке Снежная королева... вообще-то я хочу сделать анимацию по мотивам этой сказки но пока вот точный сценарий написать не могу... думаю когда буду в самолете по пути домой, я этим займусь...
Для Кая как видите осталось только доделать текстуру кожи, ботинок и куртки ну и сообразить что-то с его волосами.
Герда... Она тоже в принципе готова, текстура ... вот только осталось сообразить что-то с одеждой и образом в целом...Есть задумки но пока рисунка нет...

Ну а потом уже риг, позирование, а может и анимация... мне помогают со сценой то есть домами и прочим... А так же я планирую задействовать дедушку и внучку из прошлого проекта =D

Прям достало...

Вчера... случайно услышала как Вано как-то громко говорил Мидии "...да она уже достала! Нифига не делает а ты в итоге расстраиваешься! Реально! Надо ей сказать! Я не знаю как там у нее дома..."

Все было вырвано из контекста, потому что я слушала музыку до этого и не слышала что там происходило... но почему то мне показалось что речь шла обо мне... не знаю почему... и чего я там нифига не делаю не поняла... да может и не про меня говорили вообще а я тут парюсь...

Но вот что еще тут зацепило, так это то что один из бывших сокурсников вызвался дать мне критику по поводу что мол я делаю не так и почему меня не берут... Ну как бы я сама сказала "валяй" и не против выслушать мнение других... вот просто реально выбешивает когда говорят одно а у самих в итоге другое... спрашивается, раз такой умный что с себя то не начал?!

Ладно вот как дело было:

- По честноку... хочешь мое мнение?
- Валяй! =)
- Ну вот покажи свое портфолио!
- http://valeriyafedoseeva.daportfolio.com
....
- Ну в общем как я и думал...
- А именно?!
- У тебя там сплошная анимэ и манга
- ммм... да ну ты?! Чо правда ;) А по моему это как-то по другому называется... Стилизованность может?!
- Ну вот если бы у тебя там еще что-то было...
- ну у меня есть немного любительской фотографии там... это что тоже анимэ и манга?!
- Нет я имел в иду разного рода и стиля работы...
- О__о ого!!! Ну а как насчет галлерей под названиет Illustrations и stylised?! По моему совершенно разные стили...
- мммм.... ну а работы с натуры у тебя вообще есть?!
- Вообще да... имеются такие
- ну показывай
- они пока не оцифрованные
- понятно... ну типа разбавь ими свою галерейку
- ну а ты покажи как составил свое портфолио?
.... смотрю.... ни одной работы из РАЗНЫХ стилей... Нет рисунков с натуры... нет ничего о чем он мне говорил...

Спрашивается... на кой черт!!! Надо было его слать лесом... а я неееет.... рот разинув слушала... он сам то толком ничего не может нарисовать только и знает как пользоваться и рисовать во Флэше...

Бу....

[500x533]
Сама вот себе задаю этот вопрос, а ответить не могу... вот для меня что такое искусство?

Прежде всего... скорее, способ самовыражения... выражения того что творится внутри меня... когда у меня были напряги в школе, обижали и т.д. Мои рисунки выражали ту грусть, гнев, слезы и негодование и поэтому были очень темными... Потом как мое окружение сменилось и попала в среду обитания подходящую мне, мои рисунки постепенно начали это показывать... Теперь же я не рисую только для того чтобы избавиться от каких-то эмоций... я рисую еще для чего-то. Для чего? Не знаете? Я вот тоже...

Меня много критикуют либо игнорируют... и то и другое ранит по своему. Когда критика ничем не подпитаная это обидно... пытаешься угодить одному человеку, в итоге не угождаешь куче других... кто-то философствует и говорит что "тебе самой должно все нравиться", ну так я то как автор - заинтересованное лицо... а вот что нравится зрителю... Я поняла, я как художник хочу чтобы меня приняли! Чтобы у меня появилась моя публика, чтобы мои работы искренно ждали и радовались им как я жду работы моих любимых художников... я хочу чтобы мои работы заказывали, чтобы я хоть как-то могла существовать за счет этого как многие художники на дА... это наверное алчно, да?!

Просто сравниваю свои работы с работами других людей... они ведь ничем не хуже, а может быть и лучше... а вон народ зарабатывает на одной работе по $100 мне бы это сразу бы окупило и материалы и осталось бы на проживание... так как же сделать так чтобы меня начали замечать?! Я буду стараться изо всех сил!

Эхх... простите меня за такой гундеш... просто очень хочется рисовать не только для себя, а еще для кого-то... чтобы и я и те люди наслаждались...

Winter Sleep by *alterna88 on deviantART

Очередное отражение меня и моей души...
Мой персонаж, который больше чем все остальные наверное

история ее начинается с немного грустного момента, когда она увидела того молодого человека которого она любила с другой девушкой и поняла что над ней просто пошутили... после этого она поклялась себе что больше никогда не полюби, и в этот мемент перед ней появился Бьякко - один из богов

что случается после этого пока не придумала... эххх

Let me be your Secret Santa by *alterna88 on deviantART

решила принять участие в одном из конкурсов.

Часто вижу, читаю, слышу разговоры о том что женщина должна быть нежной, чувственной, слабой так чтобы ее хотелось обнять, защитить и т.д. Ну а разве плохо когда девушка хочет быть сильной, независимой?? Нет... вы ничего не подумайте... я просто себя хочу понять... чего мне от себя надо...

Я раньше думала что я сильная, или то что я хочу стать сильнее... но вот поработав на стажировке месяц... я поняла что я, как и всяякая женщина, прийдя с работы хочу увидеть пару понимающих глаз, хочу идя с работы спешить не за компьютер сесть чтобы лепить своего идеального персонажа... а бежать домой чтобы как можно больше времени уделить любимому человеку... хочу считать минуты и секунды до встречи... это все значит - быть живым... Мне было очень сложно взрослеть за этот месяц... на работе непонятно как... присматривались долго... мало что давали делать по моему профилю... да и понятно... они не особо смотрели на мои знания... хотя тогда зачем приглашали??? Я думала пригласили основываясь на моем ролике что увидели на YouTube но нет... давали только мелкую работу... ну или не то что я делаю... мне было не сложно это делать просто я от того что не привыкла все время на иголках... а тут приходишь домой, и пустота...ни сил ни желания даже с ребятами общаться или что-то готовить... я себя даже человеком то не чувствовала.

Хочется вот проснуться утром и уже быть сильной, знающей, успешной девушкой... Я знсю что всему свое время... но говоря сильная я не имею ввиду физически... я слаба потому что ничего не знаю об этом мире... вечно опекаемая мамой и папой, зная о суровости и не справедливости мира только из школы и универа пройдя через все их унижения и насмешки... пройдя через тяжелую болезнь после которой могла умереть или навсегда инвалидом остаться... пройдя через взлет на пьедестал красоты и больно упав узнав что я болею и с карьеров модели придется покончить... поняв что мне теперь нельзя носить каблуки и я не могу как все девочки беззаботно днями носиться на ногах по свиданкам... Я сама себя заключила в тюрьму... как мне из нее выпутаться? С чем-то я не хочу расставаться так как уже привыкла и мне даже стало нравится так жить... а где-то я боюсь... ну вот например... мне нравится иметь кучу свободного времени работать на дому или иметь такую возможность... не хочу расставаться с тем что имела пока была студенткой... семья бы меня осудила... но вот такая я... Боюсь прыгать в омут отношений и любви так как не хочу быть обманутой... я вижу как иногда убиваются и парятся мои друзья и мне за них больно... но если пережить самой такое, я не знаю смогу ли я...но любить и не чквствовать боли это не возможно так как эти две вещи идут рука об руку...

Вот и сижу... запутавшись в том чего я сама от себя хочу, и на какие жертвы я готова пойти... я уже забыла что я изначально хотела...

И что мне делать... такой потерянной и слабой??

Я ведь слабая?

Написала письмо в ту компанию, где проходила 2 недели адской стажировки...
Суть письма была такая:
Здарвствуйте,
Спасибо за предоставленную возможность пройти стажировку в вашей компании. Мне все понравилось. Я бы хотела узнать была ли моя работа полезна вашей компании и какие у вас планы касательно меня?

"Люблю, ЦАлую Лера"

Ну что-то типа этого только более формально конечно...
С одной стороны боюсь ответа а с другой стороны не очень... И опять тут двояковсть...

Боюсь что скажут возвращаться, и тогда конец моему детству (веду себя как ребенок хочется иметь гораздо больше свободного времени)... И наверняка скажут возвращаться на позицию девочки на побегушках... мне такой вариант не очень нравится... натерпелась я, я получала высшее образование не для того чтобы вот так носиться за чаем и кофе или едой для всего офиса... Если скажут что хотели бы нанять меня на работу сначала попробую договориться что меня возьмут на должность ассистента или что-то типа того, чтобы приоритетными обязанностями было работа над проектами а уже потом если надо помогать с кофе и чаем...

Хотя тут мои соседи по квартире говорят что это не честно по отношению к человеку который там с апреля работает как раннер... Соглашусь... не честно... НО он знает Maya, Photoshop, After effects, Nuke или PFTrack? Нет... ну или он знает немного кое-какие программы... а я знаю... мало того у меня 4 года а то и больше опыта работы с ними... Я знаю намного больше чем он... И что мне теперь вот так бегать?? Такой путь выбирают только те ребята, которые к сожалению не получили 3Д образования и за то время пока они работают как раннеры они наверстывают упущенное то есть учать эти программы хотябы на начальном уровне... У меня же этот уровень есть, опыта работы в самой индустрии нет, поэтому положение ассистента или молодого специалиста более подходящая на мой взгляд...

Я надеюсь я не очень себя зазнательно веду...

Просто если бы мне давали делать что-то большее чем носить кофе, и платили бы... я была бы не против... а так я ходила на работу как на каторгу...Я посмотрела их работы в каких-то моментах я думала "фи, я тоже там смоделить смогу если не лучше"... а где-то я думала "Круто... не я пока так не могу..."

В пятницу мне показали конечный результат съемок в первую пятницу моей стажироки... в самом видео были некоторые артефакты... я не знаю как это по русски, но ролик был interlaced то есть в картинке было много линий это поправимо но при движениях резало глаз... не знаю может это из-за того что они работают на Маке а я смотрела на ноуте... потом 3Д модели что они там задействовали можно было бы сделать и лучше... ну эффекты это не мой профиль так что я тут не берусь ничего сказать... мне понравилось... но вот было мое впечатление...был бы у меня выбор может было бы легче... а так чувствую что ради хоть какого-то старта и денег могу согласиться на работу у них если предложат...

От этого тяжело... не хочу вот так вот без какой-то капельки наслаждения пахать непонятьно за что и почему...

Идея такая, несчастная любовь между неким юношей и некой девушкой когда то в прошлом наложила проклятье на одни маленький городок... там всегда была лютая зима, такая холодная и в эту пору хоть люди и привыкли к такой зиме но не привыкли к той печали которую она приносила.... На одной пустынной улочке рядом с магазином свадебных нарядов в определенный день всегда появлялась таинственная девушка одетая в белое, красивое платье... (снежная королева)... она стояла напротив витрины и грустными глазами смотрела на витрину будто что-то вспоминая... обычно там было пустынно и поэтому она всегда была в одиночестве... но на этот раз возле магазина стояла молодая пара, девушка оживленно смотрела на платья в витрине, а потом решила зайти в магазин и осмотреться... парень остался ждать ее на улице... посмотрев на молодого человека королева будто увидела того человека которого когда-то потеряла... и решила заколдовать его... но тут из магазина вышла Герда, она с тревогой на лице подбежала к Каю, взяв его за руку а потом с грустью посмотрела на королеву... Королева поняла что наложив заклятие на Кая она обрекает их обоих повторить ее собственную судьбу, и поэтому решила навсегда уйти пожелав молодым найти свое счастье и подарила то красивое платье которое когда-то сама хотела надеть...

Это уже не смешно...
Я уже не смеюсь... сейчас всего лишь 12 а я уже хочу домой... На меня уже успели наорать предъявить претензии и пошпынять туда-сюда... Эххх... как же это радостно работать девочкой на побегушках...

Сегодня в Лондоне коллапс так как выпало много снега общественный транспорт ходит с задержками и поэтому перегружен. Я опоздала минут на 30 из за этого. Ничего, в офисе все-равно практически никого не было... а кто-то даже и не пришел на работу из за этого... этот кто-то человек из постоянного штата, если он себе мог такое позволить то я стажер и тем более... нет... я была честна с собой и со своей совестью и пришла на работу попытать счастье сегодня... в 11 как ураган залетает в офис начальница и начинает как всегда раздавать указания как все начальники... у них сегодня презентация и вес офис хот и на половину пуст но на ушах... потом последовало "Эй кто-нибудь сгоняйте и купите мне сэндвич на завтрак к 11:45 и ни минуты позже!!" Том был занят соответственно как всегда меня записали на это, ладно я минут 10 гонялась за ней по офису чтобы узнать что ей надо и чтобы получить от нее деньги на которые надо было купить ей завтрак... хорошо... потом Том подошел и говорит "Можно тебя попросить позаботиться о порядке на кухне, помыть посуду и приготовь всем кофе"... Как хорошо жить... блин... ладно... не проблема сделала...

Ладно все сделала, принесла ее завтрак... она в итоге пришла на 10 минут позже... А потом вопль "Хлеб не поджарен!!!"... Я если честно не припомню чтобы она этого просила, но в тоже время в офисе все ходуном ходило так что я могла не услышать... Возмущаться то так зачем...

Вот сейчас сижу и думаю а зачем мне это все?! Компания даже не работает в той сфере что мне интересно... Мне ничего не дают делать кроме как готовить кофе, мыть посуду, обирать конференц зал и носиться за почтой или обедами для всех... Опыт опытом, но больше я так смотрю мне ничего не светит... Я на прошлой неделе написала этой начальнице вежливое письмо о том что мне бы хотелось иметь возможность показать себя немного в другом амплуа по моей профессии... я ей отправила ссылки на мои работы и мое резюме, на что последовал вежливый отказ с тем что я могу прийти к ним на эту неделю и помочь но типа у них нет ничего такого с чем бы я могла помочь... я вот все дни сижу и роюсь на сайтах по работе в надежде найти что-то что подойдет мне...

Я все больше и больше ощущаю эту пропасть между мной и народом тут...
Папа себя приводит в пример, говоря что его на его работе никто так и не принял а он там уже год работает... но разница в том что он то работает и получает деньги а я мотаюсь пока за бесплатно... в начале я надеялась что это может перерасти в работу, но чем больше я тут тусуюсь тем больше мне тут не нравится... и растет депрессия... Плюс ко всему еще этот Мартин со своими дэдлайнами на которые я ему сказала что я не готова работать на таких условиях в такие рамки... бесит... бесит

Я не против готовить всем в офисе кофе, я не против отвечать на звонки, я не против бегать в почтовое отделение и бегать всем за обедами... Но скажите почему?! Почему когда я не в постоянном штате, когда мне за эту работу не платят... почему тот человек который на этой позиции за деньги это не делает?! Почему он не делает даже половины этого?! Он ни разу не выходил из офиса за то время пока я тут волонтер!! Он не какой-то художник тут в штате, он - раннер, мальчик на побегушках... но почему я все время бегаю по всем вопросам а он сидит и что-то делает?

Потому что он в штате а ко мне пока только приглядываются?! Может быть... Но мне надоедает что меня шпыняют по самым мелким делам и по голове стучат когда что-то не так... а он сидит и уже три недели мусолит одно и тоже видео с названиями в After Effects...

Я не знаю что выйдет из этого всего, возьмут ли меня в штат или скажут "прости прощай"... но я жду не дождусь конца этой недели, когда все определится. Я знаю что все не так уж плохо... и то что я возможно с жиру бешусь, но вот это неопределенность меня доводит... как так же доводит и то что я тут в офисе где-то до 7 в 8:30 дома и даже дома я как на работе из-за этого Мартина который сейчас хочет чтобы я ему за ночь рисовала фотореалистичный арт в стиле аватара или властелина колец за бесплатно... я что вам золушка за одну ночь шить три платья?!

Я хочу работать в понятных условиях, в понятные часы и за понятные деньги... Я не против работать больше если это нужно но я пока хочу нормальное рабочее место которое бы оплачивалось чтобы мне не приходилось пытаться усидеть на двух стульях как я это делаю сейчас.

Что скажете что я ною не о чем?! Мои родители так говорят...в особенности папа...

Я его понимаю, но вот почему он мне не понимает???

Я наконец поняла где и кем хочу работать!! Правда от того что я поняла это мало что изменилось.

Я хочу работать над мультфильмами, не над фильмами и спец эффектами а именно над мультфильмами!
Да возможно будущее у них не такое звездное как у индустрии фильмов, но это то что мне нравится.
За прошлую неделю я много что поняла и узнала... и в связи с этим я поняла что фильмы... нет я конечно могу делать то что там нужно, но особого кайфа от этого не получаю... слишком много ограничений, много правил и очень мало креатива... В последние два дня этого курса я себя чувствовала не в своей тарелке так как последний препод дал понять что я там лишняя если мне нравится анимация... Как в прочем и то что он сам лично не уважает мультипликацию как искусство, думает что фильмы и спец эффекты вот это типа круто... Да это лично его мнение, но все же меня это как-то расстроило.

Теперь, узнав порядок зарплат которые люди получают в той индустрии мои родители хоть и не явно но все же подталкивают меня на то что бы я все-таки устроилась туда с бизнесовой точки зрения а там через года 3-4 уже можно будет скакать из одного места в другое и в Америку в пиксар или в дисней или еще куда... в общем вот так вот... я в принципе готова начать работать день и сутки как работа этого требует, и расти по карьерной лестнице... Но хотелось бы работать и наслаждаться тем что делаешь... а я пока сижу и думаю "Когда же закончится сегодняшний день?"

После опыта взрослой жизни в той компании вот что удалось нарисовать

Мое желание быть свободной... это все о чем я могла думать пока сидела на съемках в пятницу и рисовала этот рисунок... я наделила эту девочку той свободой и независимостью, которые мне бы самой хотелось бы иметь...

Но мы не свободны по жизни... моя мама думает по другому... она говорит что я начинаю жить свободной жизнью так как уже не должна сдавать экзамены и получать высокие оценки... но сейчас я должна ходить на работу а иначе будет нечего есть... =) И эта та свобода про которую она мне говорила?

Наверное звучит как мои капризы... но мне реально было физически и психологически там тяжело... я была готова разреветься буквально каждые пять минут...




FreeStyler by *alterna88 on deviantART

Эта неделька как в прочет и та что до нее, были прото кувырком...
Возможно вы это можете воспринять как мое нытье, но у меня сейчас какое-то двойное впечатление об этой неделе... с одной стороны положительное, потому что увидела как индустрия работает из нутри... а с другой стороны очень неготивное, потому что пришлось делать всю черновую работу.

Начнем по порядку:

Где-то недели две назад мне пришло сообщение на мою YouTube ящик, приглашение на 2х недельную стажировку в некой компанииSquareZero. Знаете, для меня как свет в конце тоннеля зажегся... Я сразу же ответила что была бы очень рада этой возможности. После недели переговоров о том когда я могу начать 15 ноября.

15 ноября, я с волнением спешу в офис, пришла на 30 минут раньше и долго гуляла по кварталу, так знакомясь что и как... где какие кафушки и магазины. Потом в назначенное время зашла в офис, меня всетретили, показали где что... на самом деле компания маленькая, занимает один этаж с двумя средней величины комнатами под опес спейс... Другого я и не ожидала. Тот мужик что меня пригласил показал мне офис, сказал чем они занимаются... никаких примеров их работ не показал... ну и отвалил... оставив меня стоять у входа... даже не сказал где я буду работать... и вот так я протусовалась в дверях до 11 часов... потом я познакомилась с Томом, раннером, мы пошли за продовольствием для офиса... а именно, едой, фруктами, чаем и молоком... и вот так вот весь день я то готовила всем чай и кофе, а потом во второй половине дня мне дали задание найти им монитор для камеры для съемок во вторник... я даже понятия не имела что это такое и как оно выглядит а меня просят его найти и взять в аренду от лица компании... "Дайте что по проще!!!!" Потом найдя этот монитор и согласовав с начальством его размеры и подробности меня попросили обзвонить всю команду людей что будет учавствовать в съемке.... только потом я поняла что это была просто шутка... надо мной в тихую потешались...

16 ноября - день моих первых съемок... я должна была явиться в павильон к 7ми и предоставить всей команде завтрак.... я и Том пошли в ближайший магазин и купили все что нужно здя завтрака а потом бегали по студии в чашками кофе и чая для всех... знаете вот эта часть работы мне не особо нравится особенно учитывая то что мне за нее не платят, работу по специальности не дают а дают делать то чего я не умею делать... потом, все начальство сетовало на то что Том забыл фотоаппарат а им нужны фотографии, а я по совпадению принесла свой, как никак первый раз на съемочной площадке, хотелось сделать пару фоток для себя... Ну вот тут то меня и загрузили помимо дежурства по камбузу еще и работой папарацци... нет, фотки щелкать я не против даже двумя руками за!!! Вот только не грузите меня бегать в магазин, во все рестораны и готовить вам кофе а потом еще и пол на сцене драить... вот та негативная часть... знаете на одной мысли что "вот!! Это съемки!" сыт не будешь, да и по состоянию здоровья проводить целый день вот так на ногах я не могу... в тот день я проработала 13 часов без перерывов и даже куска в горле не было... только маленькая шоколадка "Аленка" что мама привезла мне. Знаете... зажевывая эту шоколадку у меня слезы навернулись... это не то место где я бы хотела работать - думала я... Даже хотелось в тихую собраться и уйти... пускай сами делают себе кофе, приносят еду и подтирают пол... Но если я сделала бы так то возможно потом всю жтзнь сожалела... поэтому я сжав зубы, дожила тот день...

Что было в среду особо не понмню... помню что Том кинул меня в одной забегаловке с обедами для всего офиса и убежал обратно в офис чего-то там делать попивая чай... а я с большим пакетом с 5ю упаковками риса и 5 упаковками курицы с чем-то пилила сама в офис... ладно не страшно, но мог бы и помочь

в четверг я опять носилась с кофе, обедами и потом опять же заказывало монитор для сьемок в пятницу...

думаю к тому моменту я уже как-то попровыкла к таким обязанностям и особо не удивлялась ни чему...

в пятницу были очередные сьемки, опять надо было вставать в 5 утра и пилить на студию... так же носить кофе и обеды... да вот только плюс ко всему еще и бегать покупать разного рода вещи для съемок так как ке-кто забыл привезти из дома... в итоге с 7 до 14 я была постоянно на ногах, бегала по магазинам, то за плюшевым мишкой, то за пледом или за тапочками а потом еще и за обедами... н-дааааа... я потом им сказала что я не могу так постоянно без перерывов носиться я не могу так как после операции на ноге 6 лет назад не могу ходить по долгу без перерывов а при такое работе это то что я как раз и делаю... я не преувеличиваю...

вот такая вот неделя...

кстати вот эта фотка со съемок во вторник про ирландский кофе
[698x402]

Когда тебе говорят те заветные слова твое сердце просто взрывается от переизбытка чувств...
Мне пока таких слов в мой адрес не приходилось слышать... но когда смотрю какой-нибудь фильм где звучат эти слова испытываю ту капельку чувств... глупо, наивно или сентиментально... но хотелось бы услышать именно те слова и ответить теми же словами человеку...

Пока что мне только говорили похабные слова... больно...

Не... не лед... а я умом...

Просто последний месяц я подсела на японские драмы... про работу, школу... про любовь конечно...

Знаете... вот задумалась... конечно это все фильмы и все вымышлено там... но если в них есть хоть капелька правды о жизни в Японии, то я хочу попробовать... я хочу поехать и увидеть все своими глазами...

А еще я поняла кое-что о себе смотря эти фильмы...

С каждым фильмом я начинала симпатизировать разным персонажам... и мне не важно было их статус (одни были богаты, другие бедны... я про парней)... я не очень то обращала внимание на их внешность... сначала они мне нравились но присмотревшись можно было заметить много недостатков... что меня ловило в них так это их жизненные ценности и сам персонаж!! То как он себя вел, какие слова говорил... Я заметила что при всех недостатках и достоинствах, встреться мне такой персонаж в жизни я бы могла на него положиться... И было даже так что у персонажа не было хорошего образования за спиной, да и не очень то он уж умен но у него было уйма жизненного опыта так как вырос он на улице... даже с таким можно было бы найти счастье... для меня японские фильмы как для моего дедушки были индийские...

Самое забавное что в одном фильме я нашла каждого своего знакомого во всех персонажах... значит там есть хотя бы капелька правды!

с чего вдруг?! Я тут просто смотрю фильм... про одну девочку которая страдала от Спиноцеребеллярной атаксии, фильм основан на реальных событиях, по книге которую напечатали основывая на ее дневнике, который она вела до самого поледнего момента. Истории про смерть всегда грустные... но смотря фильм я неволей сравниваю ее ситуацию со своей. Понимаю уже в который раз что мне очень повезло... каждый из нас по своему проходит через свой литр слез по жизни... но все же... у меня была болезнь, которая опасна для жизни если ее запкстить или если нет средств на лечение... по своему серьезная... мне повезло у меня любящая семья, где каждый член семьи готов отрвать самое дорогое чтобы спасти другого так и получилось когда я болела они сделали все чтобы меня спасти... был мальчик, лет на 5 младше меня... он поступил с тем же диагнозом что и я, но в его ситуации болезнь была на пару недель запущеннее чем у меня... он скончался... Я его видела только один раз... когда его привезли на рентген, маленький такой... видно практически не спал, или его только что разбудили... привезли на каталке...и вот такой малыш умер...

Вот сейчас смотря этот фильм вспоминаю что мне повезло... очень повезло...