а мне сегодня Земфира снилась... к чему бы это?
- нет-нет, ты неправильно поняла: это не любовь. это страсть, увлечение, интрижка, не более.
- зря ты так. любовь на ранних стадиях очень сложно диагностируется.
Об одиночестве
Дневник: 8.01. 4 год знакомства со Вторым.
И снова успокаивающий звук поезда. Я думаю о том, что некоторые станицы в нашей жизни никогда не переворачиваются. Ты берешь книгу, дочитываешь до определенного момента, а потом оставляешь. Проходит время — и ты опять возвращаешься к этой книге, а потом оставляешь. Иные люди, как тексты, которые ты не можешь дочитать. Так и он. Когда я вижу его, я чувствую, что ничего не изменилось. Мы продолжаем диалог, как будто времени столько не прошло, как будто расстояний не было, а мы сидели все время в одной комнате и болтали-болтали-болтали. Мне нужно начать другую историю, ведь если книга не читается — я просто беру новую. Да, мне просто нужно попробовать почитать другой роман.
***
а вот влюбляешься, и думаешь, что это навсегда и что сильнее ничего и быть не может. а потом, оказывается, что это только до следующей любви.
а вот рассказываешь подругам о своей любви, думаешь, никто такого точно не чувствовал. а потом, оказывается, что у всех одна и та же история.
это всегда так гордо звучит:
я еду домой, к маме.
будь уверен, не опоздаю:
я еду домой, к маме.
внутри что-то едко кричит:
нужно домой, к маме.
а здесь миллионы "необходимо",
но как-то домой бы, к маме.
не подумай, я не сдаюсь,
а все же домой бы, к маме.
не злись, я сама по себе,
хотя еду домой, к маме.
игрушки в пыли и стары,
на полках, дома, у мамы.
и рюкзак, полный школьных тетрадей,
на чердаке, дома, у мамы.
серые будни, трамваи,
а я еду домой, к маме.
ведь всегда так гордо звучит:
а знаешь, я дома, у мамы.
это не просто скукотище, это скукотищище какое-то.
если бы можно было умереть со скуки, мир избавился бы от проблемы перенаселения.
больше ни один вечер Пятницы не проведу возле компьютера. это печально.
- Я Вам не помешаю? - спросила женщина явно бродяжнического вида и подсела ко мне на лавочку. Она лихо захватила чей-то недопитый стакан пива и начала поглощать содержимое.
- Да нет, что Вы, садитесь пожалуйста... - я как-раз доедала первый свой гамбургер после диеты.
- Ты не против, если я закурю?
- Хорошо, курите.
Она достала окурок, закурила, и попыталась продолжить разговор. Угадала мою брезгливость и смятение.
- Скажи честно, тебе противно?
- Нет... но... мне пора идти... - нервно и немного лживо пробормотала я и вскочила с лавочки.
Да, вскочила Я, та, которая часами может рассуждать о гуманизме и равенстве, о том, что на самом деле все люди одинаково хороши, и что все люди - братья и т.д. и т. п.
Вот где все заканчивается, вот, где наступает конец всей этой грёбаной солнечности: вот там, на лавочке в центре города, когда кто-то неприятный отрывает тебя от гамбургера. А ведь она, в сущности, не сделала ничего плохого: как много людей, вот этих самых - "благополучных" и "порядочных" - даже не обратились бы ко мне на "Вы", много ли бы спрашивали моего разрешения, чтобы покурить, много ли из них попыталось со мной заговорить?
Идеи - они, конечно, хороши, но мне кажется, что с некоторым ходом вещей в этом мире нам просто не справиться. Мне легко рассуждать о том, как все ДОЛЖНО БЫТЬ и не видеть дна этого мира. Одна моя сумасшедшая знакомая писала, что ее кошка - это самый прекрасный в мире человек, пожалуй, что так, ведь нам, таким добрым и солнечным, все-таки есть дело до того, кто подсядет к нам на лавочку.
p.s. да, и я не из тех людей, которые помогают бабушкам переходить через дорогу, но из тех, кто считает, что бабушкам бы следовало помогать переходить через дорогу.
нет у конца мысли начала, нет у начала мысли конца.
p.s. навеялось редактированием тупых текстов.
- Как ты думаешь, можно ли совершить самоубийство от того, что тебе все лень?
- Нет, потому, что тогда лень будет совершать самоубийство. Представь: цеплять веревку к люстре, или там в ванную воду набирать, это ж столько работы!
- Значит, с нами дела совсем плохи?
Мне, конечно, нравится невыносимое спокойствие моей жизни, но оно плачевно как с биологической, так и социальной точки зрения. Мне все кажется: потом-потом-потом, а вот блин уже чертовых 20. И последняя стадия - это когда лень делать что-то с ленью.
О запятых
Дневник: 31.12. 4 год знакомства со Вторым.
Помните, был такой детский стишок «точка, точка, запятая…»? Мне кажется, что все точки, которые я думала, что расставила, при определенном наборе обстоятельств, превращаются в запятые. Не думала, не думала о Втором – и тут бац! И уже жду, чем же обернется наша следующая встреча. Я думаю, что важно только то, что ты чувствуешь, когда видишь человека. Все остальное время легко ошибаться. Когда какай-то призрачный фантом, превращается в реальное, из плоти и крови тело, что перед тобою стоит, когда эта реальная фигура начинает говорить – именно тогда стоит прислушиваться к сердцу. Удивительная штука воображение. Внутри каждого человека сидит талантливый художник с потрясающим чувством юмора. У некоторых воображение наследует реализм, у некоторых – импрессионизм, у некоторых – примитивизм, у некоторых – романтизм, но всякое воображение очень похоже на способного карикатуриста: никогда не знаешь, что нарисовано не так. Поэтому лучше использовать воображение строго по рецепту, по отношению к людям лучше вообще ничего никогда не воображать.
- А я сегодня в стиле 90-х.
- Прекрати уже, 21 век на дворе.
- Нет, ну 90-е могут быть в любом веке.
- Да, главное, чтобы не было ничего на полках!
- А, так потому-то нас и родили, что на полки нечего было ставить!
Когда я была маленькой, моя мама сказала мне, что я все пойму, когда вырасту. Bullshit.
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
О сезонах без встреч.
Дневник: 11.10
Сегодня стало не по себе... Осознание того, что пришла осень навалилось как-то неожиданно... Долго не могла понять, от чего же так неуютно? Поняла: этой некомфортной осенью как нельзя некстати приходиться ходить в некомфортные места и связь с внешним миром уж очень тесная... Слишком много того, что каждый день делать просто обязана и вместо того, чтобы закрыться в своем уютном внутреннем мире, приходится выворачиваться наизнанку... Хочу какао, хочу никуда не выходить и делать ничего не хочу... Или хочу быть машинкой-автоматом, которую не убивает распорядок дня и которой пофиг, что вставать нужно в 6 утра (и ни минутой позже, а то не успею). Работу еще как-то досидела, в универе ушла после первой пары, точнее меня насильно отправили домой, увидев мое угнетенное состояние. Вела диалог с собой. Получилось интересно. Сначала говорила, что все плохо и сама себя разубеждала как же у меня все хорошо. "Тебя никто не любит" - думала, подсознательно осознавая, что это не так. И рада бы впасть в депрессию, но глупо, но как это глупо. Сезон осень-зима у людей должен проходить с чашкой какао или теплого молока, у камина, за книгой - как у медведей в берлоге. А уважительной причиной, для того, чтоб никуда не идти должна быть фраза: "я проснулась, и поняла, что выходить из дома мне не стоит".
О том, что не получилось.
Дневник: 25.08. год 3 от знакомства со Вторым.
3 года, 3 проклятых года сплошных домыслов и одна-единственная ночь. Наверное, такие случаи нужно рассматривать в клинике. Вот если вдуматься, что нам все время мешает? Допустим, 3 года назад у тебя была девушка, а у меня – парень. Но с Апреля по Январь мы двое были свободны! Нет: мы все приглядывались, солили и перчили, находили каких-то «однодневок», все писали неоднозначные сообщения и т.д. Но потом ты решил окончательно меня добить и вернулся к Бывшей, на которую так жаловался тем летом, когда мы познакомились. В наше третье лето я уехала, а ты расстался с Бывшей первой же зимой (очевидно, поняв, что некому больше мозолить глаза). И вот несколько дней назад, в наше четвертое лето и после 3 лет знакомства, произошло «нечто». Я, собственно, уезжаю, и не увижу тебя как минимум до зимы. Но нужно ли что-то делать?
***
Пожалуй, вряд ли ты можешь меня представить за таким вот занятием: я читаю роман Джейн Остин, ем конфеты, у меня плюшевый медведь вместо подушки, а на мне розовая пижама. Я даже не выхожу на перекур, а в руках у меня нет бокала с коньяком, виски или ромом. Интересно, знаешь ли ты, что я могу быть настолько "девочковатой"? Вряд ли. Мне кажется, что ты думаешь, что у меня в наушниках всегда рок и читаю я что-то вроде Чака Паланика. В принципе, и это отчасти правда. Вся же правда в том, что я могу быть разной. А еще вся правда в том, что тебе все равно. Все, что имеет значение для тебя, это насколько узкие джинсы или короткие шорты я одела, насколько глубоко мое декольте и насколько удачен мой макияж. Я, если честно, не возражаю, единственное, что мне нужно, это чтобы ты почаще вспоминал мое имя.
О том, что делать дальше.
О том, что было раньше.
Дневник: Завтра.
А вы знаете, что это такое... Такое чувство, когда приходишь к себе домой и сидишь в ванной часа 2-3, а пока идешь к ванной — куришь...постоянно... И так тошно становиться, и противно. От себя. И тебе кажется, что ты вчерашняя — это не ты. Потому, что не веришь, что можешь так СДЕЛАТЬ, пока это с тобой не произойдет. Я думаю, что такое чувство было хоть раз у каждой особи женского пола. Вот лежал он ночью рядом с тобой безымянной тенью. И не важно было, что это — тень, и безымянная, важно, что есть некто «он». Просто девушке иногда нужно обнимать и нужно, чтобы ее обнимали. Вопрос стоит не в том, что «люблю — не люблю». Просто нужно, чтобы рядом в кровати лежала хотя бы безымянная тень. А знаете, когда не любишь? Когда утро противное. Эта тень согревает только ночью. Это такой ночной призрак. Утром он исчезает. Ты отмываешься, а внутри опять пусто-пусто. А ты сидишь в ванной и разглядываешь свои пальцы. Знаете, когда не любишь? Когда хочется отмыться. Знаете, когда не любишь? Когда целуешь, потому, что разговаривать не о чем. Есть такие тени: прошлого, настоящего, возможно даже будущего. Но, черт возьми, просто иногда необходимо, чтобы тебя обнимали. А еще даже по-настоящему любимый человек может превратиться в тень, если между вами все происходит несвоевременно. Именно это и случилось сегодня ночью. Все не вовремя — и теперь вокруг одни руины. Потому, что все должно было быть по-другому... Потому, что мы должны были просто поговорить.