Ну что ж. С учетом периодичности, с какой я пишу в этот дневник - этот пост станет последним.
10 лет назад я могла представлять, что последний пост окажется совершенно случайным и непреднамеренным. 10 лет назад я никогда бы не смогла представить все это... Как все хорошее, так и все плохое, что станет последней главой.
Я всегда писала для себя. Для путешествий во времени по браздам своего сознания и рефлексии. Мне всегда было дурно от мысли, что однажды это канет в лету и не останется ни следа.
Сложно подобрать слова, когда понимаешь, что больше ничего здесь не появится.
Мне так сложно. Так сложно пытаться жить последние дни, зная, что они последние. Перед смертью ни надышишься. В чем смысл теперь всего этого? Все вокруг рушится. Если я когда-то хотела стать героем фильма, то это время настало. Теперь я один из героев всех ужасных моментов фильмов и книг, которые новыми порциями время от времени то и дело всплывают у меня в памяти.
Я вспоминаю все, что читала и видела и нахожу там себя. Вспоминала три товарища ремарка, забвение сердца цвейга, дневник анны франк, скотный двор каждый день до дрожи. Титаник. Я сейчас как те музыканты в фильме, которые играли последние минуты, когда остальные бегали в панике.
Я немножко в шаге от "настанет время, когда живые позавидуют мертвым". Я понимаю, что дальше лучше не будет. Горько и больно последние дни прожить в таком страхе. Ленинград после февраля выпустил песню с припевом "как же хорошо мы раньше плохо жили". Похоже, это актуалочка до последних минут.
Мой ребенок никогда не вырастет. В этом мне сложно признаться даже самой себе. Я стараюсь смотреть ей в глаза и не думать обо всех ужасах, которые нас ждут.
Сложно заканчивать. Свой эпилог.
"Гарри, скорей прилетай, ты нужен,
А то нерушимый совсем разрушен,
Из всех проплешин, из всех проушин
Они выкачивают нефть и газ.
По воле Бога и согласно плану,
Скоро нас всех поведут на плаху,
Ты захвати волшебную палку,
Чтобы двинуть им между глаз.
Гарри, всё это не очень нормально,
Жизнь, как качели – то вира, то майна,
Так что, дружище, биткоины майня,
Не забывай про нас.
Не забывай, почувствуй, волшебник,
То, как на шею давит ошейник,
Не забывай нас, ты слышишь, отшельник?
Иногда покидай Парнас."
Удивительно, но сегодня я пишу пост не под Placebo.
Мне немножко вздрачнули мозг наушники, которые не хотели подключаться к ноуту, но это ладно.
Вечером я гуляла с Аней в нашем парке и случайно встретила там одногруппницу, которая отучилась с нами первый курс в колледже. А, ну еще она училась в параллельном классе в школе. Оказывается, она тоже живет в Ленинаване и ее дочь на 3 недели младше Ани (по виду, так на полгода старше, ахаха). Удивительная встреча.
И вот сейчас я хотела найти ее фото среди старых, чтобы показать Еве, и жух, волна ностальгии, я слушаю фактор 2 и пишу этот пост. Хотя, конечно, не фактор 2 был саундтреком тех лет, но почему-то захотелось именно их. Фактор 2 был раньше, в 11-14 лет. Не верится, что все это было так давно и никогда не повторится.
Порой я ловлю себя на мысли, что однажды я проснусь в 50 и пойму, что моя молодость с маленькими детьми, суетой и заботами прошла. Навсегда. Как сейчас понимаю, что учебные и детские переживания прошли. Хотела написать "закончились навсегда", но рука не поднялась. Ведь второй раз в эту реку я войду уже в статусе родителя. Не совсем то же самое, но как подобие сахзама.
_____
За последние 2 месяца у нас ощутимые подвижки в ремонте. Теперь в нашей спальне есть обои на стенах, потолок, люстра и бра на стене. В ванной тоже обои с покраской, потолок, стекло в душе, ну и всякие мелочи типа полотенцесушителя, полочек и вешалки. Зона купания полностью закончена. Сегодня мы повесили тропический душ. Я мечтала о нормальном купальном месте почти всю жизнь. Сначала это было на ленина, потом папа сделал новую ванну, но прожила я там недолго тогда, около года наслаждалась комфортом и съехала на хату с Артемом, где у нас так и не дошли сделать ремонт в ванне.... И вот спустя 7 лет после этого я, наконец, принимаю душ и кайфую, прям не хочется выходить. Все так удобно, как мы и хотели.
Собирать дом пазл за пазлом так интересно. Потом используешь вещи, которые продумал так заранее, и понимаешь, как чертовски классно все распланировано. В голове-то все давно уже нарисовано, эх. Именно эта способность к хорошей визуализации помогает мне жить в текучке ремонта. Ведь не все готовы на такое. Кому-то подавай только новоселье после ремонта под ключ.
3 мая был год, как мы живем тут. И я стала, наконец, наслаждаться и полностью ассимилировать. Какая я все-таки костяшка в этом плане все же. Только-только привыкла к жизни за городом. Теперь смотрю видео прошлого лета и думаю - о боже, как же мы жили без того и того. А ведь хорошо жили же) Счастье в моменте. Думаю, лет через 5 я вообще буду дико удивлена тому, как можно было жить хорошо сейчас, например. Без спальни, любимой кровати, большого шкафа... Ну, и этот пазл мы однажды поставим на свое место. (А, сегодня как раз заказали ламинат в спальню).
_____
Примерно такие же чувства у меня сейчас об Ане. Я, наконец, привыкла к тому, что в моей жизни есть ребенок. Прям по-настоящему. Она такая взрослая уже, наша жизнь становится уже ближе к прежней к той, что была до ее появления. Последние пару недель у нее ощутимый скачок в речи. Через полгода этот человек начнет вещать свои мысли уже полноценно, а не с помощью игры в крокодил.
В этот понедельник Аня пошла в новый сад. Прежний, увы, закрылся. Зато этот уже как полноценный с питанием, хотя мы водим на полдня и забираем после обеда. До 3 лет нет в планах увеличивать до полного дня, если только у нее ни возникнет желания самой.
Человек, как и я, очень любит колеса и управление ими. Похоже, из нашей жизни постепенно стала уходить коляска. Теперь фаворит - самокат, на котором она очень шустро катается. Хотя вот с самокатом у меня в детстве не сложилось. Мне не нравился он. Но это наверное потому, что он появился в моей жизни в лет 8 уже, когда я отлично умела кататься на велике, которому он ну очень уж сильно проигрывал. Ни такой же скорости, ни такой же проходимости, так еще и сил больше тратишь.
_____
Каждый день борюсь с чувством ожидания. Стараюсь себя тормозить и жить настоящим, а не грезами о будущем. Особенно с учетом того, что сейчас лето, которое я теперь люблю. Не могу отделаться от чувства, что июль - как четверг, который нужно просто быстро как-нибудь пережить, чтобы дождаться пяяяятницы. А вот август станет пятницей, которую я так жду. А сентябрь - субботой... Такой приятной своей неспешностью. Я прожила июнь, как среду.
В общем плохо это. Не надо ждать пятницу.
Один из моих самых больших страхов - крах лиру. Но по словам Артема он на русском серваке (перед каждым "русский" так и хочется добавить "сраном"), так что ему ничего не должно угрожать. Кроме нас самих, самой мощной и могучей нации. 
Инст полег, неужели. Такого дня я не могла себе представить даже в самых смелых фантазиях. Тот самый момент, когда всегда его терпеть не мог, преданно любил вк и теперь тебе не нужно разбираться и ломать мозг на кусочки, чтобы привыкнуть к новому.
С момента прошлого поста кажется, что прошла целая жизнь. В январе мы отмечали праздники, а потом, не типично для нас, решили сесть на диету. Обычно мы созреваем на это в марте-апреле. В феврале мы заболели ковидом. 3 недели выпали из жизни, еще неделя ушла на восстановление в сознание дома после треша в больнице. Моя психика очень знатно поехала. Итого минус февраль. Вот только с марта я как-то начала жить и ощущать 2022. Точнее метаться между ненавистью и пофигизмом к происходящему. В долгожданный день, когда мы выписались, наконец, из больницы, прогремел взрыв в Донецке, с которого все и началось.... До сих пор помню панику в душе от этой новости. Я сразу поняла, что жизнь не будет прежней. Снова кардинально меняется угол. И мы точно никогда уже не начнем жить. Потому что, оказывается, мы уже живем здесь и сейчас. И это дерьмо никогда не закончится. Я про то, как с апреля 2020 я все ждала, когда же вернется наша жизнь. Такая теплая и уютная. Все эти два года я часто вспоминала 2017, год, когда мы поженились. Не было ковида, все было так просто и классно. Я так ждала, так ждала, что все это вернется... Что жить снова станет проще. Но теперь.... остается искать силы начать жить сейчас. Потому что жизнь в прошлом ее понимании не вернется уже никогда. Будущего нет. Есть только здесь и сейчас. Каждый прожитый день это теперь (да всегда так было, просто я не задумывалась) дар. Пока мы не вернулись в состояние атомов вселенной. А это очень скоро случится. На нашем веку. Теперь я в этом не сомневаюсь. Просто надеюсь пожить еще немножко. И пусть это будет безмерно эгоистично, но тот остаток дней, что есть, я хочу прожить так, как и когда-то планировала. Наша жизнь станет еще более непредсказуемой. У меня пропало желание что-то планировать. Это еще и из-за сорвавшихся планов в феврале из-за ковида. Но я это пережила и сделала вывод, что все случается, когда это необходимо.
Жить одним днем без веры в будущее... Без желания думать о нем и на что-то надеяться... Хм, что-то мне это напоминает. Так уже было 10-15 лет назад. Благо, сейчас это не приправлено специей гормонов. Я счастлива, но теперь не как прежде. Все будет так, как должно быть, поэтому есть ли смысл что-то решать? На нашу участь предстоит еще слишком много дерьма. Или нет? Если нет, то хочется только, чтобы все было быстро. А пока что я буду делать то, что и хотела, то, что еще могу успеть. Как бы эгоистично это ни было. Впервые я осознанно решаюсь поступать не осознанно. В этом всем нет смысла, если знать, что будущего нет. Я это знаю и поступаю.
Ужасно бесят.... хотя я уже поборола это чувство, я перестала агриться, но часть непережеванного недоумения все еще остается во мне. Недоумение, почему люди радуются новому лозунгу - мы в жопе, но жопа теплая и уютная. Они реально РАДУЮТСЯ. Ну как так... Это очень напоминает мне агонию и шок, когда чувака рубят пополам, а он еще шевелит руками ногами какое-то время. НЕДОЛГОЕ время. Шевелиться осталось недолгое время. В прямом или переносном смысле. Но они радуются этому. Жаль, что я так не могу.
Я остаюсь верна своим взглядами, которые сформировались еще в юношества и с возрастом лишь обточились, как камень в морской пучине. Мне всегда было стыдно за наш народ, наш первобытный и туповатый менталитет, наше государство всегда вызывало лишь недоверие и желание плюнуть в рожу. Агитация за теплую и уютную жопу со мной не заиграла. Я не хочу объединяться, доверять, верить и на что-то надеяться с этими людьми вокруг. Они ведь радуются жопе. Которая теперь не только теплая и уютная, но еще и воняет. Что общего у меня с этими идолопоклонниками? Я живу теперь в антиутопии, которые до усрачки меня всегда пугали. Я так любила пощекотать нервишки себе ними. А теперь я здесь внутри. Остается лишь присутствовать под нумером N и ждать эпилога. Но ждать все же хочется, воплощая свою собственную жизнь. Ранее политическая ситуация никак не влияла на мое мироощущение, я жила в закрытом своем мирке, строила свои замки из жизнерадостных догм. А теперь большой мир постучался. Большой мир будет лезть в окна и ломать двери. От него нет больше суверенитета. Большой мир очень кровожаден, и у него капает слюна.
Выдержать можно все. Но во имя чего?
Название моего дневника. "Все проходит". И
Здравствуй, мой дневник. Я скучала.
Пытаться написать связный пост бессмысленно, если пишешь их раз в сезон. ~4 поста в год? В такие моменты вспоминаю какие-нибудь произведения, написанные в формате дневников, и там записи у героев могли быть изолированы даже годами между собой. И? Разве это делало всю историю хуже? Да плевать, сколько времени между записями, если они в одной линии.
________
Месяц назад мы сидели с Артемом на диване, пили бокал шампанского в честь 50% монтажа потолка в зале, слушали музыку, и он на потолочной подсветке попадал цветами в так музыке, я наслаждалась. Потому что я так не могу. Я родилась без слуха и голоса. Абсолютно. И ты живешь так, будто у тебя нет еще одного чувства осязания. Для других слышать ритм и музыку, чувствовать ноты - это данность от природы. Для меня - результат упорного труда, ассоциаций и счета. Именно так я закончила в 18 лет музыкальную школу. Да-да, у меня было только дикое желание воплотить мечту из детства. Без слуха это было очень тяжело, но я хотела.
Слуховой оргазм, о котором зашла речь в разговоре позже, я могу получить только от прослушивания Placebo. Это идеальное фонетическое произношение британского ласкает уши. Это я слышу. Собственно, он сейчас и играет в наушниках. А еще он напоминает мне о юности. Особенно песня Placebo - Black Eyed. Ахаха, только пару дней назад читала о действующей ретроградной Венере и совете не сливаться в прошлое, сопротивляться при всем желании.
________
Наш дом немного продвинулся в загрузке текстов за это время. У нас появились обои и покраска на них в коридоре, потолок там и в зале с кухней + все светильники. Новый круглый стол, о котором я мечтала. На этой неделе приедет посудомойка и добавим подсветку на гарнитур. Также обзавелась набором столовых приборов и посуды на 12 персон. Посуда не прям та, о которой мечтала, но зато практично на данном этапе.
Сегодня мама сказала, что я этим желанием полного комплекта посуды и приборов (обязательно со столовым ножом!) похожа на бабушку Аню. А что, она права. Я с детства участвовала в помощи накрывания на стол, когда бабуля торжественно доставала свою посуду и каждый раз сетовала, что от какого-то набора уже не хватает тарелок/рюмок. Также у нее были вилки, ложки и ножи одной серии. Ножи! Да я больше ни в одном доме в то время не видела столовых ножей. А еще у нее был комплект тканевых салфеток. Все как положено. Их я тоже раскладывала каждому гостю. Салфетки у меня, кстати, тоже будут. Пока что есть только новогодние на 6 человек. И отдельно новогодний набор посуды у меня тоже будет (уже был бы, если бы приехал целый, который заказала, но не судьба...). Знакомые смеются, что я так забарахолюсь. Но нет, и знаете, почему? Потому что все это я буду использовать каждый день, а не только по праздникам. Даже новогодний сервиз мы условились доставать с 1 декабря и убирать после празднования моего ДР в январе. Пожалуй, этим я и отличилась от бабули.
Так вот. Уже тогда в детстве я подсознательно знала, что хочу так же. Шумные компании гостей и родни (дети, внуки) по праздникам, сервиз со столовыми ножами и салфетками, семейный торжественный уют. Неповторимые воспоминания. И еще тогда детским мозгом я не могла понять, почему другие семьи не живут также дружно? Почему моим подругам мамы не разрешают позвать друзей в гости, если это и их дом тоже (мне так говорили)? Почему все так сложно, если может быть просто? Мой мозг уже повзрослел и вырос, но я до сих пор не знаю ответа на эти вопросы. Люди такие закрытые. Живут в своих душных ячейках и не хотят шевелиться.
Но совсем печалиться по этому поводу мне не дает только один человек - Ева) 21 декабря и уже вроде как можно подвести условные итоги года.... так что, скажу, что поездку в Москву весной я нет-нет, да вспоминаю до сих пор. Хотя это была самая обычная поездка без каких-то ярких событий, с маленьким еще грудным ребенком, в маленькой тесной для 5рых квартире-студии, ковидной небезопасной, но! Она была такая простая и уютная. Как раз то самое чувство из детства. Когда воссоединяешься с семьей. А еще немножко полезной. Интересно смотреть, как выстраивают свой быт другие люди и черпать что-то новое для себя. Я, конечно, не отказалась полностью от пакетов и не стала сортировать мусор, но теперь меня каждый раз типает, когда мне пытаются всучить в магазине лишний совершенно ненужный пакет. А еще наш холодильник вовсе не кажется мне встраиваемым малогабаритным. У меня даже все помещается, потому что я оптимизировалась)))
В 2022 у нас запланирована совместная поездка на море. Первая полноценная за столько лет! Пусть все сбудется.
______
В 2021 мы переехали в свой дом. О котором раньше только мечтать могли. Я помню, как мы ходили в гости к родственнице Артема с 3 детьми в 100кв.м. квартиру и потом возвращались в наши душащие 20кв.... Я так хотела когда-нибудь тоже иметь
Артем укладывает плитку в ванне в зоне раковины, Аня спит, а я решила украсть у себя немного времени на вышивание и написать пост. Вместо очередных обвинений в редких излияниях я похвалю себя хотя бы за такое частоту.
Слушаю placebo, сегодня немного ностальгичное настроение.
Кажется, я знаю триггер. Пару минут назад я абсолютно точно собиралась идти сразу вышивать. Но решила порезать яблоко на дольки и приправить его корицей.... Я очень люблю это сочетание, но не делала так очень и очень давно... Если точнее, то в последний раз я ела яблоко вот так с корицей в октябре 2010. Господи, 11 лет. Обалдеть, на что способен мой мозг в плане хронологии. Но все не просто так, я не зря написала о триггере в начале. Яблоко дольками с корицей на тарелке это один из якорей. Наверное, поэтому я не ела его так долго. Осенью 2010 мама легла в больницу на операцию на 2 недели где-то, ко мне почти каждый день приходил Илья с ночевкой, вечером перед сном мы включали телек в зале, расстилали диван и ели мороженое и зеленые яблоки дольками с корицей. Было очень вкусно и уютно. Та осень вообще была очень мощной по эмоциям. В то же время у нас началась установочная сессию в универе. Мы сидели на парах в куртках, потому что был дубак, а отопление еще не дали. Я ходила тогда в оранжевой, как роба в фильмах у заключенных. Пары ПУПРа у нас проходили в идиотском проходном кабинете, который сделали, просто поставив дверь и стену в коридоре и отделив часть... Это было так тупо и странно, когда посреди пары кто-то мог проходить сквозь. Буквально через месяц в моей жизни появился Тумко и подарил очень много чувств страсти и возжелания. Как позже выяснилось, увы, только с моей стороны, но в тот момент это было не важно.
Я всегда так сильно любила осень, это был мой личный опиум. А теперь я стала взрослой и практичной, теперь я очень люблю лето, которое некогда ненавидела и зачеркивала дни крестиком, несмотря на каникулы. Ведь теперь не надо мучиться от жары - есть кондиционер и теперь ты решаешь, сколько часов в сутках дать ему отдохнуть, не надо мучиться в душных автобусах и изливаться потом на сидушки - есть машина с кондиционером и теперь ты решаешь, сколько времени готов отдать дороге, теперь тебя не парят лишние кг - они, конечно же, есть как и раньше, но ты решаешь, как к этому относиться - любить себя или ненавидеть, теперь минимум одежды вызывает радость - у тебя есть ребенок, которого не нужно одевать в 100 слоев одежды, можно идти гулять хоть голым. Список можно продолжать долго.
Спонсором опуса выше являются яблочные дольки с корицей. Спасибо им.
__________
Позавчера Ане исполнилось полтора года. Интересно, чувство "обалдеть, это мой ребенок и ему N лет???" когда ликвидируется? Или это с нами до конца?
Отношение к детям у меня, действительно, сдвинулось в хорошу сторону. Я про чужих детей. И теперь я, черт его возьми, разгадала необъяснимую тайну века, почему во всех трагедиях уточняют число погибших детей. Ты можешь быть разносторонним, иметь любимое дело, работу, акцент на отношениях с мужем, но с появлением ребенка в твоей жизни - именно он становится твоим главным проектом жизни. На диаграмме в форме пирога это будет явно видно. Даже если это всего на пару процентов больше, но это определенно больше, чем остальные части. И когда слышишь о погибших детях, о чьих-то таких же глобальных проектах всей жизни, то сердце сжимается от сожаления и сочувствия.
Все, конечно, субъективно. И я определенно точно помню, что до недавнего времени в широком смысле этого слова я не смогла бы понять ни слова из этого. Именно потому что пыталась бы понять. Логикой и умом это не осязать. Это та самая природа, настоящая животная, инстинктивная. Это как пытаться объяснить чувство влюбленности человеку, который никогда этого еще не испытывал.
__________
Посвящу, пожалуй, абзац Ане. ГВ мы завершили ровно в 1,4г. *как раз сегодня узнала, что психологи рекомендуют делать это с года до полутора* Соски тоже больше нет. Следующий этап - освоение горшка, что кажется столь же космически тяжелым, как ходьба, когда ребенку еще только пару месяцев. Типа - о да ладно, неужели мой неваляшка на месте лежашка будет всего через полгода уже бегать??? оО Также и мне не верится, что однажды в нашей статье расходов исчезнут памперсы. Не надолго, правда, но все же xD
Из слов только ма и дай. Понимает практически все, что говорим и объясняем. Память тоже удивляет, запоминает то, что, казалось бы, прошло по касательной.
Очень и очень любит гулять, особенно последнее время. Утром открывает глаза и сразу гулять ей надо. Тянется к детям. Площадка без детей - это уже не такая интересная площадка. В прошлом году в это время прогулки были только в коляске и на моем расслабоне, теперь же прогулка это фитнес, ни минуты продыха.
Инициативный, активный и умный ребенок.
Я снимаю много
Мы переехали. Второй осознанный переезд в моей жизни.
На этом фото Артем, которому 29. 14.05.2021. Совсем скоро это будет такой далекий день, когда мы снова посмотрим на это фото и вздохнем о том, какие цены были смешные, трава зеленее, воздух чище и, конечно же, жизнь была проще. Нам всегда так кажется. Здесь еще нет забора, нет двора, в доме более или менее готовы лишь зал/кухня и туалет. Ахаха, в туалете еще даже вода смывается вручную с таза. Но мы будем поживать, добра наживать. Почему-то именно в этот момент переезда, обживания и привыкания к новому, пока еще не столь комфортному, так остро напоминают мне о церемонии в ЗАГСе, о том самом чувстве, когда вы двое становитесь семье с общим будущем. Несмотря на то, что ребенок у нас появился с год назад (казалось бы, куда более яркое событие на тему общего будущего), но думается мне об этом только сейчас, когда мы стали жить в своем доме. Как будто это вторая точка отсчета нашей истории. Чувствую себя еще взрослее. Ахаха, интересно, это чувство имеет вообще пик апогея? Можно ли когда-нибудь проснуться с полным ощущением взрослости?) Пожалуй, этот вопрос буду задавать себе всю жизнь.
Я из тех людей, которые оооочень долго привыкают к переворотам жизни - новая работа/партнер/жилье и т.д. Мне нужно около 3 месяцев, чтобы тревожные и грустные чувства отступили на задний план, давая, наконец, волю любопытству. Пока что я почти все время сижу дома. Артем порой меня даже выгоняет пойти погулять. А я чувствую себя очень неуютно еще. Пока не освоюсь В доме, ВНЕ дома бороздить просторы не хочется. Выходя на улицу, я чувствую раздражение и печаль от того, что еще не знаю, где здесь можно купить овощи/мясо и прочее. Все местное мне кажется недостаточным. Помню, как после переезда на квартиру 5 лет назад ощущала то же самое. И лишь через год (через ГОД!) я начала более/менее ориентироваться на районе и не испытывать к нему неприязнь. Совсем комфортно я стала ощущать себя там года через 2 только.... Вот такой вот я деревянный со ржавыми гвоздями организм. Так что пока что я привыкаю к дому.
Вчера Артем выгулял меня по нашему коттеджному поселку и я впервые ощутила хоть какую-то приятную эмоцию по отношению к внешнему периметру - я оценила место, где именно у нас стоит дом - на окраине и с ближней стороны к выезду. Во внутреннем периметре и дома стоят ближе друг к другу, и вообще их там больше, и люди тусуются на улице прям... там прямо жизнь кипит, можно сказать, а я такое не люблю. Я гребанный социофоб, чем меньше людей, с которым НАДО ОБЩАТЬСЯ - тем мне лучше. Против самих людей ничего не имею, но вот эта вот вынужденность светского общения меня убивает морально, я не люблю точить пустые лясы с людьми, на которых мне срать. Так что у нас тут спокойно и хорошо.
Что касается самого дома, то несмотря на всё недостающее - здесь, конечно, комфортнее, чем было в квартире. Здесь просторно, есть место, мы не сталкиваемся лбами, как раньше. Ане и Пике вообще раздолье. Помню, как в моем детстве у мамы был аквариум и наступал момент отпускать мальков из банки, так вот нечто похожее я наблюдала и по Ане - маленькую рыбку выпустили в большой аквариум и она кайфует от свободы.
Кухня большая, шикарная, о такой я только мечтала. Буквально в пятницу, наконец, разобрала все вещи, которые планировала. Это заняло больше времени и сил, чем я думала. Делала по принципу глаза боятся, а руки делают. Все затянулось еще и потому, что я умудрилась сорвать тут спину и отравиться... Один день просто лежала пластом, не в силах даже сидеть.
______
В субботу ездила к маме в гости. Дорога теперь занимается целый час, еще и с пробками. Морально это очень угнетает. Но я буду жить надеждой о мосте, который откроют и все станет лучше... Нужно лишь потерпеть пару лет, ахах) Грустно было оказаться на нашем районе, прям такая тоска взяла. Вот бы наш дом можно было перенести как в игре на др локу) Скучаю по шуму машин за окном, по вечернему стрекоту ласточек...
"Все проходит. И это пройдет." Как обычно) Живу моментом. Впереди еще много интересного и приятного. Именно поэтому эта самая обычная фотка Артема мне так нравится. Сделал ее Дима, когда приезжал к нам с Олей в пятницу.
А, ну и если о фото, то не могу не выложить еще вот эти две, тоже как дань истории:
Что ж, пора дать о себе знать. Лучше писать редко, чем не писать вообще.
Час назад Артём съехал от меня. Рано или поздно это случилось бы, просто случилось раньше, чем мы ожидали.
Ахахах. Ну 1 апреля же, ну)
Ну а теперь расскажу. Артем, и правда, съехал от меня, но только не в том смысле, о котором можно было подумать. Он поехал в наш дом доделывать ремонт, чтобы на след неделе мы смогли переехать все вместе. Забрал свой рабочий комп, кое-какие нужны вещи и немного бытовки.
А случилось это раньше, чем ожидали, потому что его предки насели и попросили побыстрее освободить хату для его брата.
Сейчас все вокруг так лютуют по поводу этой ситуации, а я одна, можно сказать, ловлю дзен. Моя мама больше всех беснуется и обижается на его маму (чья идея нас подвинуть побыстрее и есть). Но я считаю, что у мне не за что обижаться. В эту хату нас изначально не хотели пускать, но все же пустили, когда увидели наше серьезное намерение съехаться, сняв хату. И прожили мы тут 5,5 лет (обалдеть! я раза три в уме пересчитывала). Мы планировали в течение месяца закончить плитку в ванной, поклеить обои там... Но судьба распоряжается так, что нам надо быстро уложить просто плитку на пол и в районе душа, и переезжать, все остальное будем делать потом. Так как за одни выходные сделать это нереально, то Артему пришлось переехать раньше нас... будет делать там что-то и в будни, ибо дорога от нас туда из-за закрытия моста занимает сейчас после работы час пятнадцать...
Конечно, это все грустно и неприятно, но это несмертельно. Мы переживем. Зато переедем уже до поездки в Москву 17 апреля. Я думаю, психологически нам будет так даже легче. А то мы бы поехали, а по приезду надо было бы супер активно топить ремонт. А так хотя бы будем уже себе хозяевами, никто не будет нас трахать вопросами и поджопниками все делать быстрее-быстрее-быстрее.
Мы (хотя, может, и несправедливо туда вписываться, но тем не менее) Артем за эти 9 месяцев безумно устал уже. С июля месяца он каждые выходные ездил туда и занимался ремонтом. Потом стал подтягиваться его папа, через тернии придирок они как-то сработались и положили вместе плитку в коридоре и кухне-гостиной. Но за это время было лишь пара дней по уважительной причине (днюхи, 8 марта, новый год, крестины), когда он туда не поехал. Физически очень тяжело. Мне тяжелее морально, потому что из нашей жизни совершенно пропало семейное времяпрепровождение. Я везде одна с Аней. Он пропустил первые шаги по улице, первые катания в колясках и много чего еще. Потому что каждые выходные, когда было тепло, я старалась уехать гулять почти на весь день. А как похолодало - ездила каждые выхи к маме в гости, если она не работала. Сидеть дома в 4 стенах было ужасно тоскливо.
Хорошо, конечно, что Артем перешел на удаленку с карантина, и мне, конечно, грех жаловаться, у других бывает и хуже: я могу, например, спокойно днем выйти в магазин или съездить по делам, где с ребенком нельзя. Но в общем и целом ужасно не хватает внимания мужа и отца, так как после работы часто бывает снова работа, и после отбоя тоже работа... Потому что помимо основной, он брал еще и шабашки. Из двух шабашек от одной пришлось отказаться в итоге, потому что он тупо не потянул физически по времени. В последний месяц мы стали стараться находить время хотя бы на сериал чаще 1 раза в неделю.
В общем, что мы имеем сейчас в семье: Артем работает из дома, старается по-максимум участвовать и в Аниной жизни. Переодевает ее для гуляний, меняет памперс с большими делами, присматривает, когда я гуляю с собакой/в поликлинику/магазин, а вечером по надобности маникюр/депиляция/ресницы. Еще мы вместе купаем ее и готовим ко сну.
В наших отношениях, можно сказать, пауза, ибо времени и сил на все не хватает у него. Мы ток смотрим сериал из совместного времяпрепровождения, и то далеко не каждый день.
Наверное, звучит все печально, но мы оба знаем, что это все временно, пусть и затянулось.
Именно поэтому мне тяжело морально. Но ему хуже, конечно, он устает и физически, и морально.
А что сейчас в доме: уложена плитка в коридоре и кухне-гостиной, сделана разводка воды, электричества, поклеены обои в зале, 1/3 даже покрашена, установлена кухня на заказ со всей техникой, кроме посудомойки, в ванной возведен поддон для душевой кабины, установлена инсталляция с туалетом.
К нашему переезду должна быть уложена плитка в ванной на полу и в зоне кабины, чтобы можно было как-то сносно купаться.
__________
Аня... сказать, что за это время она сильно выросла, это ничего не сказать. Теперь это полноценный ребенок, способный на своеобразную коммуникацию даже. В год и 3 дня она научилась ходить. Сейчас ей год и 1,5 месяца, практически уже бегает по квартире.
Несмотря на то, что по ночам я все еще встаю
Че-т последние дни я стала поздно ложиться. Осталась всего 1 серия моего сериала "Мастера секса", который я начала смотреть еще эдак в марте или апреле, кажется. А там всего 4 сезона по 12 серий. Все, что нужно знать о моем свободном времени xD Люблю смотреть законченные сериалы. Этот я долго ждала.
Теперь в выходные Артем встает на несколько часов раньше, чем в будни, и уезжает на весь день в Ленинаван заниматься домом. Прогресс есть, но пока что маленький. Хотя сегодня вот он купил плитку, которую до этого я ездила с Аней выбирать. Плитку надо укладывать до включения теплого пола, а чтобы начать - нужно сделать водоснабжение, а еще электрика не закончена. Крч там начать и кончить. Для меня вообще дом это все еще нечто эфемерное и неосязаемое, потому что я там бывала на пару минут несколько раз. Порой я вспоминаю, что "о, у нас же дом есть", но толку? Я мало с ним знакома, поэтому мало чувств к нему сейчас питаю. День, когда настанет наш переезд, будет одновременно и грустным, и радостным. Интересно, когда это будет? *эй, мое будущее Я, я знаю, что ты как обычно напишешь потом комм, когда будешь перечитывать и все уже знать) как жаль, что не могу прочесть это сейчас* Артем грёзит, чтобы мы переехали как и в прошлый раз -к его ДР. Я в этом абсолютно не уверена. Если и да - то это долгая жизнь бедными студентами с разницей лишь в том, что увезем с собой наш любимый диван, а не будем кантоваться на полу. А я так уже привыкла к комфорту. Видимо, придется где-то черпать энтузиазм.
Хотя, конечно, мысли о том, что станет просторнее не могут не радовать. Например, я сегодня выбирала для Анюты вигман, который в хате мы никогда не могли себе ей позволить. Хотя я понимаю, что через пару лет и этот дом будет казаться нам маленьким, но не стоит об этом думать сейчас) Достаточно лишь держать себя в руках и не захламляться. Если бы нас по-прежнему было только двое - нам все также хватало бы места здесь, пусть и без излишеств. Ну и без верхней одежды/обуви, конечно же.
Первое время мы будем жить как все наши друзья сейчас - в студии)) Потом появится наша спальня, а потом детская и, возможно, вторая детская или кабинет. Пожалуй, фантазии о первой ночи в доме или еще хлеще НАШЕЙ СПАЛЬНЕ меня будоражат.
Завтра туда поеду, кстати. Надо проголосовать, ведь я теперь прописана там с июня. А в след сб приедет замерщик на входную дверь, которую мы будем менять. Тоже поприсутствую.
___________
В период моего молчания в нашей семье все заболели короной. На дне рождении мамы, которое мы пропустили, потому что поехали с друзьями на азовское море. Меня тогда так это опечалило... но планы решила не менять. Ничего не бывает зря, видимо. Мама заболела очень сильно - провела 4 дня в реанимации и неделю в терапии. Бабушка и дедушка легче, без реанимации, но еще в больнице - вроде в пн их должны уже выписать. А мама Артема... она вообще только начнет обследоваться. Аж в пт поедет делать снимок. Когда мы все сможем снова увидеться - большой вопрос. Но самое главное, что все живы и все хорошо.
Дни, когда она находилась в реанимации без связи, были ужасны. Лишь звонили врачи и просили лекарства, которые мы искали по всем аптекам. Плохие мысли так и лезли в голову, но все обошлось. Мама осталась очень довольна лечением и отношением. Я так боялась, что все пойдет на самотек. Но они отнеслись к ней как к коллеге - она ведь медсестра.
Параллельно состоялись крестины Анюты 22 августа. Были только крестные - Ева и Джонник, мы с Артемом (который опоздал на половину из-за отвоза таблеток в больницу) и мама Евы. Все прошло очень суетно и сумбурно, совсем не так как я хотела. Но что уж теперь, главное, что теперь у нее есть свои ангелы хранители. Я со своим крестным не общаюсь, а вот крестную любила. Она умерла лет 5 назад. И каждый раз, когда со мной случается что-то, где мне чертовски повезло не влипнуть, я мысленно вспоминаю о ней и думаю, что это она меня оберегла. Еще вспоминаю о бабушке. Пусть по-своему, но она меня любила.
___________
На следующей неделе у нас годовщина. 3 года. И похоже, что отмечать мы пойдем втроем, потому что оставить Анюту не с кем. В подарок нам я заказала первую семейную фотосессию, которая состоится в след сб после годовщины. Там также идет студия и макияж с платьем. Потом вся такая красивая я поеду сама становиться крёстной Маши. Я очень удивлена, что мне выпала такая честь. Не думала, что Настя предложит мне.