Oбщая протяженность всех сосудов около 100 тысяч километров. При этом диаметр самых мелких сосудов - капилляров - не более 4 микрометров. Здесь возникает сразу несколько интересных вопросов. Во-первых, количество крови в организме, хотя и является непостоянной величиной для разных людей (примерно 7 процентов массы тела), но не превышает 7-10 литров. Этого явно не достаточно, чтобы заполнить все кровеносные сосуды. Во-вторых, средний диаметр эритроцитов - 7 микрометров. Как же они протискиваются в 4-микрометровые капилляры?
Между тем, с точки зрения физиологии все вполне нормально. По поводу первого вопроса: далеко не все сосуды заполнены кровью. Происходит перераспределение крови между органами и тканями. Наиболее интенсивно работающие в данный момент получают больше крови, другие - меньше. Так, после очень плотного обеда наиболее энергично работает система пищеварения, к ее органам направляется значительная часть крови, а для нормальной работы головного мозга ее начинает не хватать, и человек испытывает сонливость. Ответ на второй вопрос - еще проще. Эритроцит - живая клетка, имеющая очень эластичную мембрану. Он просто вытягивается и свободно проходят по самым узким капиллярам.

Удивительное рядом
И таких удивительностей в организме - великое множество. Вот лишь некоторые цифры и факты из занимательной анатомии и физиологии человека.
Человеческий организм состоит примерно из 1015 - одного квадриллиона - клеток.
очень многа букафф и цифрафф

Полезные советы для детей
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Платформа со скульптурой на тему ВВП. Уличное шествие в Duesseldorf
[620x400]

В общем, всё как обычно: дизайн я сварганила самостоятельно, включая основной авик.
И как-то так выдохлась, что сил ни на что больше нет.
Френд-ленту прочту позже.
Всех поздравляю с наступлением календарной весны!
[640x491]

Уязвимость позволяет удаленному пользователю произвести DoS атаку.

Уязвимость существует из-за ошибки при обработке тега в названии контакта. Удаленный пользователь может с помощью специально сформированного имени аварийно завершить работу приложения. Для успешной эксплуатации уязвимости злоумышленник должен отправить любое сообщение целевому пользователю (обычное сообщение, запрос авторизации). Уязвимость также может эксплуатироваться через функционал поиска пользователей.

День Святого Валентина уже совсем близко. Пора создавать соответствующее настроение. Для этого, предлагаю вам небольшую подборку обоек на рабочий стол. Надеюсь, найдёте что-нибудь для себя.

[700x525]
а я ещё хочу

И снова с ICQ что-то творится, что-то кто-то меняет, что-то не работает... В связи с этим позволю себе процитировать свою старую запись. Позволит вам в три минуты (включая скачивание и минимальную настройку jabber-клиента) стать независимым от AOL.

В свете не очень приятных нововведений в протоколе ICQ назрела потребность уходить на альтернативные клиенты. Основным средством общения я выбрал Jabber. Необходимое условие миграции с одного мессенджера на другой - массовость. То есть, если ты сам перешел, а остальные - нет, это довольно странный с точки зрения логики шаг. Поэтому можете рассматривать этот текст агитацией по переходу на альтернативный вид интернет-общения. Про переход на Jabber, причем даже в некоторых случаях с сохранением ICQ-контактов (через спецсервис), писали многие. К примеру, здесь или здесь. Ну а я дам подробные инструкции.

1. Итак, скачиваем Miranda с уже включенным необходимым набором плагинов с моего сайта. (Выбрал Miranda потому, что ее можно таскать с собой везде на флешке, она не требует установки, нетребовательна к памяти и вообще - аскетизм, аскетизм и еще раз аскетизм). Распаковываем на постоянное место жительства, запускаем файл Miranda32.

2. Главное окошко программы. Элементарное. «Корона» - главное меню программы, чуть правее - «Status» - соответственно, меню со статусами на выбор. Внизу - индикатор подключения значком (сейчас человечек красный, то есть подключения нет) и дублирование текстом: «Offline». Посередине со временем у вас будет контакт-лист.
[показать]

3. Жмем главное меню (значок «короны»), пункт «Options...»
[показать]

4. Сейчас будем регистрироваться. Вместо «Guest» впишите желательные никнейм и пароль и жмите «Register».
[показать]

Если регистрация прошла успешно, вы увидите такое окошко:
[показать]

5. Все, в настройках пока нам ничего не надо. Аккаунт создан, можно смело менять свой статус на «Online» и набирать контакт-лист. Для этого в главном меню жмем «Find/Add contacts...»
[показать]

6. В открывшемся окне вписываем Jabber-ID (в Джаббере вместо номеров - свои ID, выглядят навроде email-адресов). К примеру, ищем меня: V.exeR@jabber.ru
[показать]

7. Жмете «Search», а когда пользователь будет найден - выделите его в списке справа и кликайте по «Add to list». Вам предложат дополнительные возможности по добавлению, но их можно игнорировать и просто жать «Add».

Вот и все, первый контакт внесен и даже скорее всего он (в смысле, я) в сети. Так что спрашивайте, что непонятно. Ну а с настройками и возможностями Miranda потихоньку разберетесь, чай не первый день за компьютером.

Разумеется, это только самый простой, самой спартанской конфигурации клиент (зато его можно носить с собой на флешке, установки в системе не требует), но после того, как освоите его, можно будет скачивать более продвинутую сборку Миранды или вовсе выбрать другой Jabber-клиент. Главное - сделать первый шаг уже сейчас.

Притча ЗАВИСТЬ

Попал человек в рай.
Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые,открытые, доброжелательные.
А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.
И говорит архангелу:

— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад.
Человек смотрит..., а там вроде бы на первый взгляд, всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут.

Он спрашивает у архангела:

— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

— А потому что они думают, что в раю лучше!!!

ЗЕВАЛКА

7,00-8,00 хорошо выглядишь

8,00-9,00 остерегайся блондинов!

9,00-10,00 он тебя поцелует

10,00-11,00 вы любите друг друга

11,00-12,00 тебя будут ругать

12,00-13,00 придут гости

13,00-14,00 мечтает о тебе

14,00-15,00 тебя любят двое

15,00-16,00 предложит дружить

16,00-17,00 скоро познакомишься

17,00-18,00 не спеши идти гулять!

18,00-19,00 о тебе думаед сосед

19,00-20,00 в этот день не думай о нем

20,00-21,00 в тебя влюбились трое

21,00-22,00 будешь плакать

22,00-23,00 он тебе приснится

23,00-24,00 хороший сон

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.
Читать далее...

Первой ласточкой в борьбе компании AOL со сторонними клиентами стала замена протокола, по которому происходит обмен сообщениями в ICQ. 9 декабря прошлого года была парализована работа практически всех альтернативных интернет-пейджеров и ряда старых версий ICQ. Памятуя об этом, многие разработчики предположили, что вчерашний инцидент стал повторением предыдущего.

Однако, позднее стали известны некоторые подробности нововведенного протокола. Кроме проверки идентификатора программы-клиента, сервер запрашивает у программы - какие функции она поддерживает. Если в приведенном ответе отсутствуют характерные признаки функциональности ICQ 6.5, то авторизация отклоняется. Именно это усложнило процесс создания новых версий популярных интернет-месседжеров QIP и Pidgin, которые появились лишь сутки спустя.

Причиной такой страстной ненависти AOL к программам-альтернативам заключается в том, что они, в отличие от оригинальных версий ICQ, не содержат встроенную рекламу. Именно деньги с баннерных показов составляют основной заработок AOL на сервисе мгновенных сообщений.

В войне ICQ против конкурентов опять сложилась патовая ситуация. Для ее разрешения требуются более кардинальные действия, чем очередная смена идентификаторов и протокола. Ряд экспертов предполагают, что далее AOL будет бить своих оппонентов «ниже пояса». Среди предполагаемых мер называется даже публикация в открытом доступе всех сообщений, отправленных не через «родную» ICQ.

Любопытно, что акция AOL направлена в первую очередь против российских пользователей, среди которых альтернативные клиенты наиболее распространены. С другой стороны, именно в России сосредоточенно большинство пользователей ICQ - в других странах мира предпочтение отдается другим сервисам.

(c) http://www.pravda.ru/science/technolgies/internet/22-01-2009/299623-icq65-0

От себя:
Похоже, AOL не успокоится до тех пор, пока альтернативные ICQ-клиенты не вымрут как класс. Однако упоминаемое в новости возможное обнародование сообщений представляется сомнительным действом, на мой взгляд. Тем более, если учесть, что протокол позволяет слать сообщения друг другу напрямую, используя основные сервера фактически только для аутентификации друг друга и извещении друг друга о смене статусов. То есть и логи брать у такой переписки неоткуда, только у самих участников.

Кто придумал жвачку?
Небольшие кусочки смолы, обнаруженные археологами при раскопках поселений древних людей, — это не что иное, как первая жевательная резинка. В Древней Греции и на Ближнем Востоке пережевывание смолы мастикового дерева применялось для очищения зубов. Более 1000 лет индейцы племени майя для тех же целей использовали сок гевеи (каучук).
Первое промышленное производство жевательной резинки относится к середине XIX века. Жители штата Мэн (Новая Англия) Братья Куртис придумали продавать порционно упакованные кусочки сосновой смолы, смешанной с пчелиным воском. Добившись в торговле новым продуктом определенного успеха, они в 1850 году решили расширить производство.
Добавив в состав жевательной резинки разнообразные парафиновые ароматизаторы, придававшие ей специфический вкус, братья стали выпускать жвачки четырех марок: «Американский Флаг», «Ель 200-й глыбы», «Сосновая магистраль» и «Сосна Янки».
Хотя с появлением каучуковой резинки их популярность резко упала. Патент на производство жвачки из каучука был получен в 1869 году Уильямом Финли Семплом из штата Огайо, но дальше дело у него не пошло. И все же именно в этом году каучуковая резинка увидела свет. Ее начал производить Томас Адамс — житель штата Нью-Йорк. По дешевке купив тонну каучука и не найдя ей лучшего применения, он на свой страх и риск сварил у себя дома небольшой кусочек каучука и сформировал жвачки.

Быстро продав эту первую кустарную партию в бакалейной лавочке, окрыленный успехом Адамс задумался о создании более крупного производства. С 1871 года, после того как им был запатентован автомат по ее производству, он начал выпуск полюбившейся американцам жвачки в больших масштабах. Следующим его шагом стало изменение вкусовых качеств этого продукта посредством добавления лакричного ароматизатора. Кроме того, с этого момента жвачка «Black Jack», как назвал ее Адамс, изменила форму и стала похожа на карандашик. Это название стало известным едва ли не каждому американцу.

К началу нового столетия уже многие предприниматели сосредоточились на их производстве. Новый, неведанный ранее бум вызвала надувающаяся жвачка «Blibber-Blubber» (бабл-гам), придуманная в 1906-м Фрэнком Флиром и усовершенствованная в 1928 году бухгалтером компании Флира — Уолтером Димером. Также именно этой компании принадлежит оригинальная идея производства леденцов с жвачкой внутри. Особым спросом они пользовались во времена Сухого закона, так как существенно уменьшали запах алкоголя.
С тех пор жвачка прочно и, кажется, навсегда стала неизменным атрибутом нашей жизни. Хорошо это или плохо, вопрос спорный. Но для уменьшения ее негативных воздействий (а они существуют) в наши дни их состав тщательно тестируется и многократно проверяется.
Основным компонентом этого продукта является сок дерева Саподилла, произрастающего в Центральной Америке, или смола некоторых хвойных деревьев, специально обработанная и размягченная. Помимо этого, присутствуют в ней и вещества, обладающие освежающим и дезодорирующим действием, например ментол или мята перечная. Жевательные резинки последнего поколения вместо сахара содержат глюкозу или сорбит, затормаживающие процесс появления кариеса.

Я что-то уж очень разошлась и разбурчалась в предыдущем сообщении. Сорри)) Исправляюсь. Настрой строго на позитив!
Всем желаю много-много светлых и радостных улыбок!

Поделись улыбкою своей




НА ВЕСЬ ЭКРАН

.......Скажи: "Хорошо"........
Мир не так плох, как тебе кажется. Давай попробуем изменить твое отношение к нему и к собственной жизни. Посмотри на себя в [300x426]зеркало - молодая красивая женщина ( что бы там ни говорил твой голосок! ) , но с вечно недовольным выражением лица. Тебе оно нравится? Да ты просто никогда не смотрела на себя вот так, со стороны! А теперь попробуй улыбнуться. Трудно? Конечно, делать первые шаги всегда нелегко. Тебе наверняка поможет одно очень простое ( на первый взгляд ) упражнение: сядь, пожалуйста, на стул, расслабься, улыбнись сама себе - не иронически, а по-доброму и скажи: "Хорошо". Хорошо, что я встала сегодня утром такая бодрая, что у меня ничего не болит, а за окном - голубое небо. Не думай только о плохом, ведь твоя жизнь явно не бесконечная череда неудач! Относись к неприятностям мужественно, улыбайся, даже когда тебе плохо, но только не брюзжи!

Рядом с тобой совсем неплохие люди. Поверь, что твой муж - внимательный и надежный человек, он явно не мот, пьяница и бабник - ведь даже ты со своей брюзгливостью об этом не говоришь. Уверен, многие подруги завидуют тебе. Поцелуй мужа утром, просто так, потому что он хороший и нежный. Потому что он рядом с тобой.
Твоя проблема заключается не в том, что в жизни у тебя все плохо, - совсем наоборот, все очень даже прилично. Просто ты, к сожалению, относишься к тому типу людей, кто в жизни видит одни только недостатки, а не воспринимает ее с благодарностью.

У тебя явно переизбыток свободного времени, коли его хватает для ворчания и брюзжания. Займись лучше собой: ищи другую работу, учись на курсах, занимайся воспитанием ребенка... Да мало ли дел может быть у молодой красивой женщины!

И еще один момент: ты патологически не хочешь вникать в жизнь других людей и поэтому видишь только "фасад" , а заглянуть внутрь даже не удосуживаешься. Твоя холодность, ухудшающая контакты с людьми и ограничивающая восприятие всех красок мира, - явно не природная, а лишь следствие детских и юношеских переживаний.
Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не жить вообще, а то, что было так болезненно в детстве и юности, уже не страшно сейчас. Попробуй заново открыть мир. Для этого я предложу тебе специальные упражнения, с помощью которых, надеюсь, ты научишься понимать и чувствовать окружающих тебя людей.
Читать далее...

Любовный гороскоп пяти стихий

[150x290]Восточные мудрецы считают, что этот любовный гороскоп способен творить чудеса, делая союзы счастливыми. Утверждают, что он помог огромному количеству пар найти друг друга и спас много браков, находившихся на грани распада.

Любовный гороскоп в астрологии отличается от понятия сексуальный гороскоп тем, что поддерживает скорее не физическую, а эмоциональную страсть, желание быть с близким человеком не только в постели, но и в жизни, в проблемах и радости. Поэтому девушкам, чтобы лучше понять возлюбленного, всегда советовали пользоваться советами именно любовного гороскопа. Любовный гороскоп, который мы предлагаем Вашему вниманию, построен на древних восточных принципах пяти стихий, их взаимодействии и противовесах. Во многом это перекликается с учениями астрологов о зодиакальных созвездиях и основами любовных знаний фен-шуй. Для определения результата важно определить, какую основную стихию по любовному гороскопу несет каждый из партнеров и как эти стихии близки или далеки друг от друга. Так как все стихии взаимодействуют, любовный гороскоп помогает выявить ту общую платформу, на основе которой возможен максимально близкий и максимально приятный контакт двух звездных сторон.

Чтобы понять предсказания любовного гороскопа, прежде всего необходимо найти в представленных ниже списках свой год рождения и год рождения партнера и узнать, к какой стихии относит вас любовный гороскоп. Далее даны описания союза этих стихий и рекомендации любовного гороскопа для этой пары.




МЕТАЛЛ + МЕТАЛЛ
Здесь страсти накалены до предела. Равнодушия нет и не может быть, а вот война время от времени вполне возможна. Хотите, чтобы между вами и любимым человеком проскакивали настоящие искры страсти? Тогда сделайте милому массаж с аромамаслом или предложите вместе принять душистую ванну.

МЕТАЛЛ + ОГОНЬ
Пылкая страсть Огня и его обжигающие прикосновения могут повергнуть Металл в уныние и лишить его веры в свои силы. Огонь эгоистичен и хочет получить все сразу, а Металл стремится властвовать не над конкретным человеком, а над всем миром. Поэтому заинтересовать его в постели не так-то просто. Мостиком, соединяющим их в постели, может стать... юмор. Чаще подшучивайте друг над другом, обменивайтесь смешными прозвищами.
Читать далее...

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
Читать далее...

[400x534]

 

Отголоски августа (ничего личного, это хумор, причём, не мой).

~*~
- Олимпиаду смотришь?
- Конечно
- И что Россия взяла кроме серебра?
- Цхинвали!

~*~
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен в словосочетании "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире? Оно действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Вообще не ебет?"

~*~
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
ещё немного

Пособие по "яркости"
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
улыбаемся дальше

Есть в мире столько неразгаданных тайн и загадок, на которые мы не знаем ответа. Приоткройте завесу непознанного и получите ответы на самые сложные вопросы)))
СМОТРЕТЬ ВИДЕО ЗДЕСЬ)))))))) ВСЕ ТАЙНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ МАТЕРИИ))))))))))))))
[650x500]