Настроение сейчас - Crazyyyyyyyyyyyyy...

Ты веришь?
Ты можешь в это поверить,

что каких-то два часа назад я обнимала тебя на Курском вокзале?
что мы шесть восемь часов сидели в кофейне на Новом Арбате, и я рассказывала тебе о том, что в моей Москве есть твоя Прага?
что у нас будет целое завтра и половина послезавтра?
что у меня уже закончились слова и буквы - чтобы описать, как мой желудок делает сальто, когда я вижу твой взгляд напротив?
что ты мое кофейное зернышко, мой самый сладкий чиз-кейк на свете?
что я завтра встану рано-рано, чтобы заехать в Coffee House и купить тебе пару кружек (обязательно с их логотипом) и пакет какого-нибудь хорошего кофе? - пару кружек, потому что одна бы чувствовала себя одинокой, а один пакет - потому что кофе вреден, но у тебя бы была возможность заваривать какую-нибудь Арабику, которая пахнет мной: и когда пакет кончится, это будет означать, что пора встречаться снова.

А завтра я куплю нам с тобой бутылку шампанского и захвачу два бокала из дома, потому что пластиковые стаканчики никак не подойдут по такому случаю. Мы поедим салат "Мастер" в моем любимом ресторанчике - я покажу тебе открытый перегон на моей ветке между Автозаводской и Коломенской. Пойдем пить мохито на Пятницкую в "Нияму", и чтобы не замерзнуть на моей любимой набережной - мы будем с тобой сидеть на Софийской и пить шампанское на спуске у воды.

Просто потому что я тебя очень люблю.

There are nine million bicycles in Beijing (В Пекине девять миллионов велосипедов)
That's a fact (Это факт)
It's a thing we can't deny (Который мы не можем отрицать)
Like the fact that I (Как и факт, что я)
will love you till I die (Буду любить тебя до самой смерти)

There are six billion people in the world (В мире шесть миллионов человек)
More or less (Более или менее)
And it makes me feel quite small (И это заставляет меня чувствовать себя такой крохотной)
But you're the one I love the most of all (Но ты именно тот, кого я люблю больше всего...)


But you're the one I love the most of all...

[700x525]

Настроение сейчас - Я совсем не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее... (с)

У меня ванильное небо над головой, - потому что я убедилась, что поезда прибывают в мой город - значит, маршруты не лежат в обоход. Это ужасное счастье, когда встречают тебя. Еще более ужасное счастье - встречать. Потому что когда ты смотришь своими блюзорукими голубыми глазами, как тебе машут рукой на вокзале, а ты нелепо протягиваешь цветы, - которые своими белыми бутонами говорят, как их выбирали между цветными тюлльпанами и герберами, то начинаешь ценить те короткие мгновения...

Я очень люблю писать в такие моменты, когда счастье можно потрогать пальцами, закрыть глаза, а потом открыть - а оно, это счастье - никуда не денется...

Я поведу тебя завтра своим любимым маршрутом.
Я покажу тебе, что в моей Москве есть Прага - ведь ты так любишь Прагу. Я выбрала эту кофейню рядом, потому что это не та Прага - она пафосная и деловитая, но надеюсь понарамные окна и вид уже в этот раз на Новый Арбат - сгладят суету моего мегаполиса.

Знаешь, а у нас самый вкусный кофе на Арбате.
И самый вкусный "Мохито" в городе - на Пятницкой.
Самые крепкие объятья - на вокзалах.
А самые теплые глаза - твои.

Я.
Тебя.
Люблю.
Слышишь?

[700x525][B]

DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с)

- Щас начальник подходил, кратко охарактерезовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Ггг. Чё сказал?
- Выебу сказал...

Моя Москва - она такая же удивительная, как и Питер. Конечно, тут нет Петергофа с Невой, но есть старые улочки, Манежная площадь, Дворцовская набережная и друзья, которые внезапно приезжают и есть с кем топтать город. Это удивительно еще и тем, что я наконец-то попала на фотовыставку Девиде Дубиле и захотела туда вернуться, чтобы купить фотографии домой в плакатном варианте - увешать ими стену и планировать поехать в Шарм-эль-Шейх в феврале, когда Питер будет сер и холоден, не меньше моей Москвы.

___________
Фотовыставка проходит на самом Чистопрудном Бульваре до конца августа. Вход свободные. Впечатления незабываемые...
[699x462]

- Мам, когда у тебя последний раз был секс?
- ????
- Сердишься, что я спросила?
- Нет, вспоминаю.

- Работа отнимает у тебя много сил. Я понимаю. Но мы с детьми тоже непрочь сменить обстановку. Не отзвонишься к полудню...
- МАМ!
- Не мешай, дорогой, я шантажирую папу.

Пациент бегает по холлу. Фармацевт Хаусу:
- Дать успокоительное?
- Неет, спасибо. Я в норме.

- Твоя хочет пригласить тебя куда-нибудь сегодня. Сделай вид, что удивлен. Что ты тут делаешь?
- Метель, им не хватает людей. Все должны быть тут. Даже Вы. Но поскольку вы гад, сделайте вид, что удивились.

- Фамилия вроде еврейская... Они Бога нашего убили, а ты им доверяешь?

Прости за снисходительный тон. Но иначе ты решишь, что я тебя уважаю.

- В вас стреляли не из-за ноги, а потому что вы гад.
- Есть мнение, что это связано.

- Что показала биопсия?
- МЫ ее не делали.
- Почему?
- Она сбежала. А теперь грозит спрыгнуть с балкона! Вы нужны нам!
- Думаешь, я успею ее поймать?

Поскольку говорить вы не можете, взгляните на меня с ужасом, и это будет означать согласие.

- ТЫ спал с ней?
- Да. Мы спали.
- Нееет!? Ты серьезно???
- Нет.
- ......
- Ну да, да, мы спали.
- Ты серьезно?
- Неееет.

Когда мне не с кем говорить, я говорю с Богом. И притворяюсь, что он слушает.

Цифры не лгут.

- Пожалуйста, разожми кулаки. Тебя нет на работе. А когда тебя нет на работе, кулаки сжимаются у меня. А это уже целая проблема.

- В мире нет никого идеального.
- Мать Тереза?
- Мертва.
- Анджелина Джоли?
- у нее нет медицинского образования.
- И это я придираюсь?

- Если вас поймают, Кадди вооружена расческой. И поверь мне, она знает, как ей пользоваться.

- Ты живешь во власти иллюзий, что можешь исправить все, что несовершенно.

Я знаю, что все люди лгут, но можно было бы предположить, что люди, так долго прожившие вместе - так сильно не стараются.

Гитлер тоже считал, что он оказывает миру услугу.

Когда человек умирает, это должно влиять на мир. Кто-то должен это заметить. Кто-то должен расстроиться.

Женщины... И жить с ними нельзя. И убить их нельзя...

Одна из величайшех трагедий жизни заключается в том, что что-то постоянно меняется.

- Пожалуйста! Если ты прав, то это единственный способ выяснить это и спасти моего мужа!
- И каков план? Ты берешь большого черного, я займусь хрупкой, а австралиец сам побежит, как только почует заварушку.

Я не думаю, что могу исправить все вокруг. И не страдаю бессонницей от осознания этого факта.

Нет. Это я задаю вопросы. Я выяснил, что когда задаешь вопросы, выглядишь гораздо умнее, чем когда тупо не отвечаешь на них.

- Что происходит, когда ты что-то тычешь палкой? Оно тычет в ответ.

- Тебе срочно, срочно нужна женщина.
- С женщинами у меня проблем нет, поэтому я постоянно занимаю у тебя деньги.

- Ты исцелен! Вставай и иди!
- Но мне не становится лучше!!! Вы сошли с ума!
- В Библии они обычно говорят "Да, Господь!" А потом переходят к восхвалениям...

- Если хочешь ее вернуть, то заткнись. И плачь перед сном, как все остальные.

Знаю, что ты там. Слышу, как ты волнуешься.

То, что ты несчастен не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.

- Браки распадаются потому что сначала люди притворяются теми, кем на самом деле не являются, кем хочет видеть их партнер. А потом они просто устают от этого.
- Может, они не притворялись, а со временем просто люди меняются?
- Люди, считающие, что их партнер изменится - это еще одно заблуждение, из-за которого распадаются браки.

- Это пять минут не подождет? У меня пациентка.
- Она умирает?
- Да. У нее рак.
- Она умрет до конца приема?
- Твоему эгоцентризму можно позавидовать.
- Пациенту 15. Он лекарь. Общается с Богом.
- Каковы симптомы?
- Он не святой. Узнает о жизни людей наблюдая, слушая и делая выводы.
- Беспокоишься о нарушении авторских прав?

- Ты должен поговорить с моим пациентом.
- Почему у меня такое чувство, будто ты хочешь захватить мир?

Можно верить в идеал, но не соответствовать ему.

Шучу. Идиоты такие забавные, неудивительно, что в каждой деревне хотят иметь своего.

- Хаус, посмотри на меня!
- Прости, но как же тогда мне тебя игнорировать?

- Почему ты хочешь, чтобы я им занялся?
- Кровеное давление не реагирует на внутривенное вливание жидкости внутривенно.
- Нет, нет. Я спросил не как ты собираешься уломать меня, чтобы я занялся им, а почему именно я?
- Ммм.. Он болен. Мне небезразлично. И я жалок.
- На этой планете миллиард людей. Почему этот?
- Потому что этот находится в нашем отделении экстренной помощи.
- Ааа, значит все дело в расстоянии. Если бы это был кто-то с лестници третьего этажа, мы бы тогда говорили о нем?
- Да. Я проверил лестницу. Там никого.
- Хорошо, тогда пусть будет парень из экстренной помощи.

Если мы не начнем лечить этого парня сейчас, то он уйдет в верхнюю Тундру раньше, чем мы думаем.

- Твое самодовольство давольно привлекательная вещь.
- Спасибо. У меня был выбор между ним и мелированием волос. Самодовольство легче поддерживать.

- Это игра. Ты делаешь что-то, чтобы сделать меня несчастной. А я делаю что-то, чтобы сделать несчастным тебя. Я выигрываю. Потому что у меня есть фора: ты уже несчастен.

- Как вы можете личить кого-то, не встречаясь с ним?
- Это просто, если Вам на них наплевать. Это хорошо. Если бы эмоции заставляли вас действовать рационально - их бы так не называли?! Поэтому у нас такое хорошее разделение труда: вы держите его за ручку и укрываете одеялом, а я лечу. Если я начну укрывать его ночью - это будет нечестно по отношению к Вам, если вы выпишете ему рецепт, это будет не честно по отношению ко мне.

- Кого бы ты предпочел, врача, который будет держать тебя за руку, пока ты умираешь, или который будет тебя игнорировать, пока тебе становится лучше? Я думаю было бы не прикольно, если бы у тебя был врач, который бы тебя игнорировал, пока ты умираешь...

- Напомни, сделать мне пометку, чтобы я никогда не сомневался в том, что я прав.
- Ты запомнишь.

- Все разное. Но что-то же должно быть общим?
- Да. Это бы означало разницу между эпидемией и совпадением.

- Это даже хуже иголки в стоге сена. Мы даже не знаем, что мы ищем.
- Но тогда зачем мы позволяем ей это делать?
- Потому что больница - это ее ребенок. И ее ребенок - заболел. Если она не решит это быстро, то ее голова взорвется, а я не хочу, чтобы на меня попало.

- Вашлюбовник был похож на мужа?
- Ну... Да. Но я не хочу, чтобы он узнал.
- Самые счастливые браки основаны на лжи. У вас хорошее начало, я вас поздравляю.

- Как Кэмерон?
- Доктор Кэмерон?
- Давай начнем с нее, а потом передем на всех остальных Кэмеронов.
- Простите, просто обычно вы не интересуетесь другими людьми.
- Я могу понять, как такой бы вопрос удивил тебя. Но я не могу понять, как он тебя сбил с толку.

Мы приговорены к бесполезному труду. Четвертый круг ада.

Все врут.

Все косячат.

- Исследование показало, что курение сигарет оказывает наиболее эффективную способность контролировать кишечник. Плюс было установлено, что вы будете смотреться на 30% круче.
- Вы шутите?
- Насчет того, что будете смотреться круче - да. Остальное правда.
- А разве это не вызывает зависимости и опасно?
- Почты все лекартсва, что я выписываю вызывают зависимость и опасны. Единственная разница по сравнению с этим - они легальны.

- Если бы не Сократ, этот безумный, невылечившийся шизофренник, мы бы не знали про Метод Сократа. Это лучший способ обучения всему.
- Ну... Кроме жанглирования бензопилами.
- Без Исаака Ньютона мы бы парили под потолком.
- ...Скорее всего уворачиваясь от бензопил.

- Ты сумашесшедший.
- Да. Но проблема не в этом.

Без боли нет успеха.

- Вы хотите, чтобы я спросила у мужа, жена которого при смерти, изменял ли он ей?
- Нет. Я хочу, чтобы ты была вежлливой и дала ей умереть.

- Ты можешь быть настоящим ублюдком.
- Да. А ты можешь быть хорошим парнем.
- По крайней мере я пытаюсь.
- Пока ты пытаешься быть хорошим, ты делаешь все, что хочешь.
- Пока ты не пытаешься, ты можешь говорить все, что хочешь.
- Значит между нами мы можем делать все. Мы можем захватить мир!

Я слишком красив, чтобы возиться с бумагами.

Единственный ее признак ее психологического заболевания - это несогласие с тобой. Некоторые бы оценили это как признак нормальности.

- Невероятно.
- Тогда ущепните себя...

Слушать этот музыкальный файл

Люблю Нору очень...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Экспериментальное!

 Существует способ без затрат -делать следующие упражнения и процедуры:
1) Лечь на кровать, голову опустить, чтобы она свисала с кровати. Упражнение: поднять голову и посмотреть на носочки - затем опустить, поднять - опустить...Повторить раз 20-30.
2) В положении стоя, голову поднять, посмотреть в потолок, выдвинуть нижнюю челюсть вперед – затем вернуться в исходное положение. Повторить 20-30 раз.
3) Наклоны и повороты головой. Тоже раз по 20-30.
4) Контрастный душ - оптимально делать через день. Поднять подбородок, направить на него струи воды и потихоньку менять температуру: от теплой до прохладной. И так несколько раз.
5) Вымыв голову, снять через некоторое время полотенце (оно должно быть влажным), скрутить и несильно хлопать себя по подбородку.
Выполняя эти правила регулярно, можно избавиться от второго подбородка за 1,5 - 2 месяца.

Или:
1)  Запрокиньте голову как можно выше, вытяните шею до предела так, чтобы кожа под подбородком натянулась. Закрывайте и открывайте рот, максимально выдвигая вперед нижнюю челюсть.
2) Наклоняя голову вправо и влево, ухом касайтесь плеча (плечи при этом не поднимайте). 
3)  Наклоните голову вперед, коснитесь головой грудной клетки, а затем откиньте голову максимально назад.
Для профилактики перед сном можно подвязывать подбородочную область эластичным бинтом (перед тем как надеть бинт, как следует смажьте подбородок жирным кремом).

С утра можно делать и такую гимнастику: возьмите полотенце, намочите в соленой воде, отожмите и круговыми движениями от себя начинайте бить (подбивать) подбородок. Если вы будете спать без подушки на спине - это тоже профилактика появления второго подбородка. Бывает, что второй подбородок является следствием неправильного прикуса. В этом случае надо обращаться к стоматологу и исправлять прикус.