[524x640]Где-то за окном орут друг на друга муж и жена с первого этажа. Я тихо вздыхаю.
- Почему ты грустишь?
А я и не заметила, как она оторвалась от компьютера. Наверное, была слишком далеко в мыслях.
Но мне не ответить. Почему я грущу? Это осень. Все холоднее с каждым днем, и это пробуждает тоскливый страх в моей душе. Это то, чего я боюсь больше всего - зимы, темноты и холода. Это такая маленькая смерть. Та, что грозит стать большой и настоящей, если ты опоздаешь на автобус и, идя вдоль берега до дома пешком, провалишься под снег куда-нибудь...
Это безнадежность. Осень не остановить, и ругающихся людей тоже. Им не поможет психолог, да они и не пойдут к нему - они уже давно и безнадежно не любят друг друга. Не понимаю, почему они живут вместе. Может быть, им не хочется оставаться совсем одним, это еще хуже.
И я грущу. Внутри меня все еще сидит испуганная одинокая 13-летняя девочка, которая писала в дневник о боли. Я все еще помню холод зимы, когда у тебя денег только на один автобус, а без пересадки можно доехать лишь раз в час. И на часах всего восемь или девять, но с каждой минутой все больше кажется, что в тонкой куртке и без шапки, забытой дома, я вот-вот умру.
И все еще можно вспомнить аромат первой весны, когда я была счастлива. Аромат виноградного блеска для губ "флер". И он тем ярче, чем больше нагревается компьютер и чем больше тянет холодом из незаклеенного окна.
Так почему же я грущу?
- Просто так.
Мне трудно сказать что-то другое. Но она встает с кресла, садится рядом и обнимает меня. Долго, нежно, без слов сидит рядом со мной, забыв про убитого персонажа и новые сообщения в аське. Когда-то в детстве я мечтала, чтобы кто-то обнял меня так хоть раз. Детство кончилось. Жаль.
И мне становится лучше. С ней не так страшно ждать зимы, и не так тоскливо и больно слышать ругань соседей. Сейчас ее очередь шептать о любви.
Но впереди все равно будет зима. И уже сейчас знакомо холодеют пальцы. И уже сейчас за окном темнота. Я все равно боюсь.
Сегодня мне снилось, что я - ребенок и живу в сказочной стране. У меня были родители-крестьяне и младшая сестричка. Мне было, наверное, лет восемь.
Сначала я жила со своей семьей в крохотной деревне, помогала родителям, у нас росли какие-то растения, которые мы сдавали сборщикам дани, и потом эти растения отвозились в столицу к королю. У нас было всегда лето, и эти растения росли все время, их нужно было сажать, и полоть, а мы с сестрой мечтали, что когда-то сборщики заметят нас и увезут в замок короля. Мы всегда вертелись у всех под ногами, но нас не замечали, только отгоняли, как собак.
И однажды нам надоело, и мы решили сами попасть в замок. Когда родители собрали мешки с зерном, мы высыпали два мешка и спрятались в них, пока никто не заметил. Мой мешок забросили на телегу, и повезли куда-то далеко. Ехать в мешке было очень неудобно, жарко, растения кололись... Сборщики, наверное, заметили, как я шевелюсь, и развязали мешок, чтобы посмотреть, что там. Когда они увидели меня, то сначала начали ругаться на неизвестном мне языке, а потом засмеялись. У меня затекло все тело, я не могла нормально двигаться, и они меня очень легко связали. Потом завязали глаза и раздели. Осмотрели со всех сторон, что-то пообсуждали на том же языке, но больше ничего делать не стали, посадили на дно телеги, и там я уснула. Когда проснулась, повязки на глазах у меня уже не было, а мы подъезжали к замку короля. Телега остановилась в воротах, сборщики стали болтать с охранниками, смеяться и показывать на меня. Но я не понимала ни слова, хотя и могла понять, о чем они думают. Оказалось, что в замке все говорили на том неизвестном языке, на котором говорили сборщики.
Когда телега заехала в ворота, один охранник стащил меня с телеги, развязал мне ноги и повел вглубь замка. Меня нарядили в очень красивое платье, уложили волосы, закрыли рот платком и вытолкнули на маленькую сцену. Я увидела стол, за которым сидело много людей, они все ели и пили, смеялись, наслаждались вечером, некоторые смотрели на меня. Я поняла, что мне надо танцевать.
Заиграла музыка, я стала танцевать, но на меня смотрело всего несколько человек, а остальные не обращали внимания. Потом музыка кончилась, и я ушла со сцены в пустой коридор. Я шла по длинным-длинным коридорам, очень запутанным и сложным, не ища выход, а просто смотря вокруг.
Потом в стене обнаружилась дверь, я заглянула туда и увидела комнату. В комнате на кровати сидела девочка, а над ней стоял мужчина и ругал ее за что-то. Девочка оправдывалась, но мужчина ей не верил. Потом мужчина ушел через другую дверь, а девочка увидела меня. Она стала спрашивать, что я тут делаю, говорить, что меня накажут, если поймают. Она хотела выйти со мной и проводить до выхода, но тут вернулся мужчина и начал кричать, что ей нельзя покидать свою комнату. И мы с девочкой побежали по коридорам, взявшись за руки, а мужчина погнался за нами.
В одном месте мы прокрались мимо людей и вышли из замка через дверь для слуг. За замком была пустыня, и очень жарко... А что было потом, уже не знаю, потому что я проснулась)
Вы знаете, всю жизнь я училась тому, что всегда нужно быть "правильной". Чтобы понравиться парню - одной, чтобы общаться с подругами - другой, в обществе родителей - третьей. В каждой компании, каждый миг нужно что-то свое, но никогда и никому не нужна я сама. Мои мысли могут быть озвучены, лишь если их сначала отредактировать и украсить завитушками.
Мне неприятно, что приходится все время врать. Все время, пусть чуть-чуть, обманывать людей. Но без этого нельзя. Я не умею жить с людьми иначе - пока я не притворялась, меня не принимали. И сейчас, стоит мне чуть меньше прятать те части себя, которые не понравятся людям - ко мне начинают относиться, как к психу.
В такой жизни больше всего я ценю честность. Способность не скрывать правду и не бояться ее. Сама я пока еще очень далека от этого...
Пожалуй, первый раз в жизни я могу быть честной с человеком. Но только с одним - с Ней. Я не думала, что так выйдет, мне казалось, что от человека, который распоряжается всей моей жизнью, захочется закрыться хотя бы в мыслях, чтобы уж там наверняка быть свой собственной хозяйкой. А наружу выдавать образ - какой, можно уже по ходу разобраться. Но так вышло, что Ей я могу сказать все. И услышать в ответ столько же...
Верить - это так непривычно. Доверять - это так приятно... Я знаю точно, что никто и никогда не узнает моих тайн. И Она никогда не будет против меня использовать то, что узнала. Это дико непривычно для меня, но Она умудряется день за днем доказывать мне, что доверять друг другу мы можем без колебаний...
Знаете, кажется... я люблю ее...
Почему-то я никак не думала, что учеба может быть бдсм-ной. Но - может. Мы занимались почти весь день, потому что на улице все равно был дождь... Ее родители уехали рыбачить, а Она осталась со мной - даже не вызвав никаких подозрений, Она не любит рыбалку.
Сначала я думала, что сегодня весь день Она будет развлекаться - с друзьями или со мной. выходные все-таки... Но куча несделанных заданий перевесила, и потому день ушел на уроки. Заниматься вдвоем, конечно, легче, чем одному, но это на равных) А когда вынужден подчиняться любым желаниям, то даже труднее)
От японского болит голова и... спина. Я точно не могу рассмотреть, но, по-моему, у меня на спине вырезано Ее имя катаканой. Катакану вообще удобно вырезать - знаки такие отрывистые, хоть из спичек составлять.
Завтра мне предстоит знакомство с некоторыми Ее друзьями. Если быть честной - очень страшно. Ведь мне придется показывать, что я Ее слушаюсь, чтобы Она не сказала. Зная Ее характер, ожидаю... неприятных минут =(
Впрочем, я сама на это подписалась. А Ей будет приятно) Знаете, я, хоть и боюсь, хочу пойти туда. Показать Ей, что для меня это - серьезно. Мне кажется, пока Она мне просто не верит. Завтра, если ничего не случится, расскажу, как все было.
Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение
О РАССТОЯНИИ
И это всё, на что могу рассчитывать: из кучки мегапикселей твои глаза вычитывать. Из строчек напечатанных твои слова выстраивать...
И всё, чем остаётся обходиться - в бумагу накрепко запрятанные лица. Не может это сердце не расстраивать...
И я живу порой мечтами очень странными: стереть бы все границы между странами, построить бы мосты предельно длинные...
Лицо я к небу в тихой злобе вскинула. Нам не помогут письма или провода, пока меж нами чьи-то города...
© Bitter-Sweet
[291x404]Настроение сейчас - Задумчивое
Сегодня весь день шел дождь... Ну, а кроме того, сегодня суббота, Ее родители дома, а потму я просидела у Нее в комнате за дверью весь день. Но, так как я ни в чем совершенно не успела провиниться, Она оставила мне плеер с наушниками и бумагу с ручкой - я слушала музыку и рисовала, не привлекая ничьего внимания. Жаль, у Нее нет сканера, я бы показала вам свои рисунки. Сейчас Она сделала вид, что уже собирается спать и заперла комнату, а мне разрешила посидеть на лиру немного.
Пока сидишь одна и не можешь никуда уйти, в голову приходит много мыслей. Например, что было бы, если бы мы с Ней поменялись местами. Прямо сейчас я пошла бы к Ее родителям вместо Нее, а Она осталась сидеть за дверью с плеером и бумагой. Поменяться жизнями, судьбами. Знаете, я домечталась до того, что мне захотелось - там, в мечтах - поменяться обратно. Странно, да? Мне нравится ее жизнь, и своя тоже. Но мне досталась такая - и поэтому она мне нравится больше.
Все знают, что в любой жизни есть плюсы и минусы. Всегда поровну плюсов и минусов. Например, пессимисты думают прежде всего о минусах, а плюсы воспринимают как компенсацию. А оптимисты видят плюсы, а минусы воспринимают, как необходимость, чтобы не забыть о плюсах. Ведь люди ценят лишь то, что теряют. Видимо, я - оптимистка. Какая бы жизнь у меня ни была, я всегда вижу хорошее в ней. И не поменялась бы ни с кем, потому что получив его плюсы, я потеряю свои. А у меня в жизни всегда много плюсов, так что я не хочу их терять =)
Зы: прошлой ночью мне снилось, что я диверсантка. Я закрылась в ванной на защелку, и отвинтила трубу, чтобы затопить весь дом. А сама выбралась через тайный лаз в квартиру и хотела сбежать. Но около двери были мои родители, туда было нельзя - и я кинулась в комнату, раскрыла окно, и прыгнула туда. С восьмого этажа. Но я не разбилась - я полетела. А потом проснулась, так и не узнав, приземлилась ли куда-нибудь.