От слов иностранных болят мои уши.
Всякие пиццы, бигмаки и суши...
Экспериментов я ставить не буду,
Скушаю традиционное блюдо.
Водочки грамм пятьдесят охлаждённой,
Селёдку под шубой с картошкой вареной,
Огурчик солёный, капусточки квашеной,
Салатик "московский", петрушкой украшенный.
Свежего хлеба с румяною коркой,
Со сливочным маслом и красной икоркой.
Чаем запью с земляничным вареньем,
Откинусь на стуле с удовлетвореньем...
А всяких лягушек, улиток различных
И прочую дрянь из меню заграничных,
В погоне за модой глотают мажоры
И лечат потом то понос, то запоры.
Для дураков победнее хотдоги,
Чипсы так вовсе для самых убогих.
Куриные кубики, лапшу доширак
Ест только тот, кто сам себе враг.
Еда и напитки из нефтепродуктов,
Генные мутанты вместо овощей и фруктов.
Консерванты… вкусовые добавки…
Отрава заполнила прилавки!
То ли дело наша русская еда,
Сколько ни ешь не надоест никогда.
Натуральные блюда, напитки, закуски.
За русскую кухню выпьем по-русски!

Встретил тут на пикнике бывшего вояку с Украины, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них:
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

Жили мы с Лёхой в универской общаге. Конец курса приходит, сессия на носу. Посыпались зачеты, а вот по высшей математике и лекций то нету ни у кого. Приняв немного для храбрости пошли к соседкам клянчить лекции. Подходим к двери, дверь в блок не закрыта, а вот в комнату стучимся и никого; возвращаясь обратно видим собственно нашу однокурсницу идущую с большим казаном с кухни к себе.
- Привет
- Привет
- Оль, а можно у тебя лекции взять?
- Можно, идем..
И мы двигаемся за ней. Подходим к двери, а она с казаном в руках говорит Лехе:
- Открывай (намекая на дверь)
Леха, не долго думая, тупо поднимает крышку ее казана и смотрит туда.
Так неловко было. Благо все втроем оборжались со смеху)

Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Зимние развлечения на снежном склоне. прыгай и крути сальто и остальные трюки.

Просто выживи. Убей всех мертвяков, но выживи. Перезарядка - пробел.

Рапунцель...)

[539x698]

Рождественский вечер, таинственный, нежный,
Со снегом и сказкой нас вновь посетил.
Так будем верны всегуманному делу,
Сын божий, которому жизнь посвятил.
Добра и здоровья, и веры с надеждой,
Успехов с удачей в хороших делах.
Желаем вам мира в душе и любови,
Пусть ангел хранит вас и в жизни, и в снах!

Для тех, кому понравился мультик у меня есть 3 схемы для вашего Лирушного дневника. Моя работа, как-то не сразу после просмотра (видимо, переваривала), а под самый Новый Год меня вдруг разобрало делать схемки. Вот посмотрите, может, кому понравится:

1. Новогодний


2.Глазастый


3. Готель. Ну нравится она мне!


Если понадобятся аватарки, пишите в комментах.
С наступающим вас всех!

После заморозков — волосы все буквально высохли... Читать далее

Прихожу - смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

[450x344]
Металл туса. Музон на всю. Народ бухает.
За музыку выпили. За музыкантов выпили. За сиськи и Рокенрол тоже выпили.
Вроде и пить больше не за что.
Вдруг один поднимает очередную кружку с пивом и говорит:
– А давайте выпьем за сталевара!
– А почему собсна за сталевара?!
– Да потому что он варит… МЕТАЛЛ!!!
Выпили. Вдруг опять:
– А давайте выпьем за кузнеца!
– А почему за кузнеца?!
–Да потому что он куёт… МЕТАЛЛ!!!
Выпили за кузнеца. И снова:
– А давайте выпьем за карася!
Пауза.
– Блин, а за карася то зачем?!
– Ёпть! Зачем, зачем. Да потому что он икру… МЕТАЛ!!!

[431x338]
Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая (просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым правилам). А за этим умником поехали и остальные.
Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем остановиться (конвейер наладил)...

[400x320]
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь — ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
"Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

[320x240]
Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать. Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая. И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме карандаша и х... никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

Зимние гоночки
Гонки на скользком льду. Смотрите, аккуратнее входите в повороты и приезжайте всегда первыми!

Мистический квест. Даю подсказку для первого экрана - кликаем на столб и по буквам кликаем слово DEAD.

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает.
Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно, направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит. "Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил. "Это как это?" - спрашивает он. "Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку."
Так Дракон спас жизнь ребенку.