Я выливаю негатив в монитор, быстрыми шлепками отправляя сообщения. Но мне не хватает.
Я пытаюсь веселиться но нередко слышу в свою сторону "чего ты так злобно смотришь?" или "недобрый у тебя взгляд какой-то..". А кто поймет, что я просто пытаюсь вглядеться и понять человека? Нет такого. Еще не нашелся. А найдется ли?
Мне становится страшно и некомфортно, когда мы с подругой понимаем друг друга с полу-слова, продолжаем фразы. Ведь она не поймет. Пусть и попытается. Я очень жесткая стала. И в сети, и вне. И ничего не могу с этим поделать а, бывает, и не хочу вовсе.
Я медленно, плавно перепархиваю за черту "плохого человека". И порой я даже рада.
Дело не в людях, которые меня окружают. Они хорошие, добрые и отзывчивые. Когда посмотришь - хочется быть таким. А отвернешься - ...
Дело в том, что я смотрю на это все со стороны. И пытаюсь понять. А понимая, разочаровываюсь и горько вздыхаю.
То, что кажется мне глупым, через минуту обретет мое понимание и, возможно, участие. Я не могу разобраться в себе. И не знаю, хочу ли. Надо ли мне это? Это знание, что я - более несовершенна, чем думаю и те люди, которые меня окружают - далеки от истинных идеалов.
А еще приходит понимание - что ничего, ничего не смогу изменить. Свою жизнь? Некоторые это подразумевают под прической. Некоторые - под сменой партнера, некоторые.. ах, черт. Их много. И все они - некоторые. Каждый хочет быть индивидуальностью. Хотя многие и не знают точно, что же это такое. Мы похожи. Наши поступки. Стереотипно. Одежда.. она - пустяки. Но для кого-то пустяк - это целая жизнь и смысл ее.
Перескакиваю со слово на слово, с темы на тему. Пишу для себя, не боле. А все-таки где-то там, в глубине, таится надежда, что это все прочитают - не поленятся, и откомментируют. Мне интересно узнать точку зрения любого человека. И попытаться ее понять. А уж пойму или нет - мои проблемы. Плохо, что не единственные.
Я привыкла жаловаться. Жалуюсь. Каменным голосом, без эмоций. И сейчас - не лучше. Выливаю, выливаю, выливаю.. А не помогает. Даже легче не становится, рассказав, что у меня там.
Я не читаю чужие дневники. Давно. Я редко захожу в свой. А когда захожу - он принимает все мои слова как себя. Люди не смогут принять. Понять. И тем более помочь. Все это - поверхностно и скучно. И никому не нужно.
Выслушивать со скучной миной без интереса - кому надо. Лучше уж в магазин сходить. Или на качели покататься. Или позажиматься на скамейке.
Спасибо, что выслушал.
+1

Встречаться и быть вместе - разные вещи.      
Первое - слишком много обязательств и ограничений. Я не хочу ни того, ни другого. Пока. Хочу свободы действий, чтоб меня за это "официально" не смогли обвинить. Но хочу свободы с человеком. Хочу свободных отношений. Как только произнесена фраза "давай встречаться?" - жизнь меняется. Теперь ты уже что-то кому-то должен не по душе, а по правам, которые мы безмолвно подписываем.
А как это объяснить одному человеку, который вот-вот произнесёт заветную фразу?

Знаете, вот пишет мне в аську человек. Спрашивает, есть ли фото. Даю ссылку. И он, отправляя смущенный краснеющий смайлик, отвечает "а что с ней делать? Я человек далекий от этого..". Нажать, говорю, надо. А общаться уже не хочется. Терпения, думаю, не хватит все объяснять.
А находились такие люди, которые одиннадцатилетней малышке объясняли все, даже картинки экрана (скриншоты - как я узнала чуть позже) делали специально - чтоб понятней было, по пунктикам. Благодарна я им. Очень-очень.

(не)Большой фотоотчет о вчерашнем дне.
Оно самое

Блин, как вставлять различные кода в дневник? Я балбес.

Выискиваю себе среди тонн всякой шелухи стоящую драму или, может, фэнтези. Фантастику, на крайний случай. На семейную мелодраму не прет.
Подумываю над фильмом Таксист(Taxi Driver) с Де Ниро. Но пока еще не решилась.
Может, услышу от вас стоящих советов?

Две минуты назад сияло солнце, а теперь на улице душно и гремит гром а небо заполоняют сине-серые грозовые тучи.
Прямо по-летнему как-то..

22:03
- Алло?
- Привет!
- Здорово..
- Вы завтра учитесь?
- Да.
- Чего так?
- Ну вот так вот.
- Получается, это я кошу?
- Кто тебя знает...
*На заднем фоне детский смех
- Ты когда свободна?
- Пятница.
- Ну это же бред.
- Да.
- Придешь завтра?
- Что?
- В семь часов на автовокзал. Меня встретишь?
- Ты думаешь, у меня получится?
- Нет. Жаль. Ладно. Я приеду, позвоню.
- Хорошо.
- Спокойной ночи, целую.

Кто его знает, зачем звонил..

Боги, как дорог мне мой глюченный компьютер, который пол часа открывает банальный винамп.

Если заметили, немного изменила дизайн. Шрифт и цвет рамок. Хоть что-то новое..
Сейчас хочется забабахать что-то заумное и философское, но ничего на ум не приходит, поэтому буду обходиться тем, что есть.
Понедельник, четверг, пятницу и субботу этой недели ученики Севастополя бузнаказанно прогуливаю школу, радуясь не особо ласковому солнцу.
В этот четверг же мои родители наконец решили открыть "прогулочный" сезон ив девять утра мы выезжаем на маевку. К счастью ли, к сожалению, будет более людей, нежели я, отчим и мама: люди с Симферополя, с Севастополя, с России и пару близких друзей. В общем, я так поняла, что буду в этой компании самая младшая и самая трезвая. Ну что ж, случалось такое и не раз. Привыкла.
Не смотря на сегодняшний и вчерашний дождь, на улице все так же более пятнадцати градусов.
А вот скоро уже девятое мая, нужно приобретать Георгиевскую ленточку, и не одну, если получится.

Все интересуются, почему у меня зашнурованно по-разному и разными цветами. Ну какая разница? Носы длинны..

Не хочу чтоб на порез вчерашний кто-то сыпал перец или соль.
Приходя домой, снимаю маску.
Где моя прекрасная Ассоль? ©

А, вот.. еще есть один вариантик. Миленький ник Sunka. Или тот же вариант, но русскими буквами и, думаю, немного другого значения - Санка. Как думаете?

А еще хочется задружиться с фотоаппаратом, надеть наушники и пойти фотографировать весну. Правда, морозно там немного. Но ведь это ничего) Пока дождь не пошел, пока сирень не исчезла и пока не кончились все мои любимые тюльпаны. Завтра, наверно, попробую осуществить желание.
Вот так вот. А еще возможно ко мне сегодня приедут Игорь и Женя. А я не знаю о чем мне с ними говорить, как вести. Я ведь скучная, как бы Игорь меня и не пытался научить.

Кстати, вопрос не по теме. Может, помните вы про сыщиков-колобков с дурацкими голосами, которых некогда показывали по телевидению? Мне почему-то вспомнилось и я заулыбалась. Так нелепо-давно это было.. [640x640]

Созревает идея сменить ник. Только вот на какой.. чтоб без дальнейшего изменения.
Возможны варианты: Sida, Kay, Sulny...

И вновь весна, опять она... Наверно, все сошли с ума. Бабушки повылазили на скамеечки и заполнили двор своими спорами, в парке засели сдавшие первый экзамен по украинскому языку и литературе одиннадцатиклассники - нарядные, в белых рубахах, со смущенно-радостными улыбках на лицах и с бутылками алкогольных напитков в руках. Ну что ж, везет им. Маленький шаг к по-настоящему взрослой жизни уже сделан. Осталось еще совсем немного. Так же в парке присутствует немало романтики - те же обнимающиеся одиннадцатиклассники. Да и просто пары - разного возраста, но с одним влюбленным, чуть задумчивым взглядом. Поют птицы. Бабочки разлетались. Из ярко-желтых одуванчики превращаются в пушисто-серые. Скоро они засеют землю и только через год мы увидим их потомков. Так же растет трава. Растет-торопится, хочет успеть до встречи с безжизненными стригущими машинами. А еще.. еще повсюду появляются тюльпаны. И начинает распускать свой аромат сирень.
А мы вынуждены сидеть в четырех стенах за партами, уставившись на доску и пытаясь что-то записывать синими чернилами в белых тетрадях. Да, знаю, так и должно быть. Ведь скоро экзамены, десятый класс, это нам самим нужно. Но пожаловаться-то хочется))
Да и еще эти глупые, но кажущиеся очень важными проблемы. Ведь они есть у всех, не так ли? И у меня имеются. Просто некоторые умеют скрывать свои эмоции, остаются всегда на позитиве, а некоторые вторят эмо-нации и прыгают с крыш, оставляя предсмертные записки. А нужно жить. Чтоб перед смертью понять, чему ты научился. Понять, что все-таки когда-то обманул Судьбу. И улыбнуться, закрыв глаза, а на лице твоем будут расправляться густые, оставленные годами, морщинки.
Эх.. какая же я все-таки не такая.

Ждала я вечер субботы? Он настал. И был полон разочарований и новостей о двух близких людях. Один из которых теперь уже не близкий. Не нужный.
Все это очень глупо..

А я тружусь - ищу по дневникам близкую мне музыку. Не важно, что она разных жанров.
С мамкой у меня можно сказать почти все хорошо. Я так люблю отчима.. и благодарна за то, что он меня всегда выручает и отмазывает перед мамой.
Только вот не могу, разговаривая с ней, избавиться от издевателькой интонации.
А Он на меня смотрит. Просто смотрит. Непонятным взглядом. Не могу понять, извиняется или проявляет симпатию. И от этого взгляда сердце прыгает.
А ты как? Конец будням. Да здравствует вечер субботы) Он почти скоро..

*Он - Женя. Человек, с которым мы расстались. По его желанию.

А меня наказали. Не такая уж я и взрослая)
Дело в том, что один человек подарил мне значок. С не очень приличным текстом "я охуительно культурный человек". Значок висел у меня на ремне сумки не меньше месяца. И тут вдруг классной руководительнице решилось посмотреть, что уже у меня висит такое. И прочитать. Сказала мне его снять. Сняла.
- Если еще раз увижу, позвоню родителям. - Погрозила она. Я больше и не одевала.
А она позвонила моей маме. Та на меня наорала по телефону, сказала, мол, не буду выходить на  улицу в течение недели и велела мне сделать генеральную уборку. Ну как ей так объяснить, что это детский сад и не поможет это наказание? Не изменит мои взгляды. Лишь сторониться учителей начну да более рьяно отстаивать дорогие мне вещи.

Знаете, многие вещи напоминают собой что-то. Что-то близкое, что-то далекое и такое желаемое, что-то грустное и улыбчивое..
Та же музыка, те особенные места в городе, те жесты и слова.
А сегодня мы будем говорить о смайлах. Где-то в дневниках я их увидела. Те смайлы, с которых начиналось все. Мы жили на другой квартире, первые годы с отчимом. Настороженность наших отношений. Подключение сети и первые часы в интернете. Был такое сетевой любимый чат. Vypress назывался. Вот там и были те смайлы. Не те колобки, что сейчас везде. Но похоже. Губки, красное не анимированное сердечко (может, кто знает такие?) с тенью. Знаете, а первый мой ник был КИСА. Мне тогда то ли десять, то одиннадцать было. Помню, мама мне еще говорила, что это очень пошло, глупо и некрасиво. Но я лишь злобно на нее смотрела и не понимала вовсе, что же плохого в этом нике (а ведь действительно, что плохого? эх мы, развратные души..).
Мне было одиннадцать. Говорила, что тринадцать. Мне было двенадцать. Говорила, что тринадцать. Мне исполнилось тринадцать и я посмеялась над собой. Те же первые сайты, первые галереи, форумы, знакомства. Общалась я тогда со многими. А когда у нас была гроза, обрубили сеть. Пришли большие дядьки чинить. Поставили какой-то чат. Vypress, но другой версии. Значки, видите ли, там были другие. И я чуть не истерику по этому поводу закатила. Дядьки посмотрели на все это, заулыбались да и пошли искать "мою" версию любимого чата. А потом, помню, друг у меня был, Денис. Он меня на год-два старше был. Общались долго, а потом он предложил встретиться. Встретились. Помню, как стеснялись, не знали о чем поговорить. Эх.. где тот Дениска сейчас, где тот чат, где те люди? И где та я, что врала про возраст и отправляла многопользовательские сообщения такого типа "Привет!! Как у вас дела? Давайте знакомиться!"...
Все меняется. У меня только три человека в асе из родного города, мне 14, я не вру, я не сижу ни в чатах, ни в когда-то любимой сети, у меня безлимитка и я не жажду знакомств. А времени прошло, будто моргнула только..

[400x300]

смотреть другие фотографии

Настроение сейчас - кислота

Томатный сок мне сейчас лучший друг.
Губы обветрились и на улице чуть похолодало.
Может, выложу серию бессмысленных фотографий.
А у тебя как дела?