Посмотрел мюзикл "Монте-Кристо".
Если читал (и бесконечно полюбил) книгу, исполнение воспринимается слегка иронично, что ли, но для объемного произведения втиснутого в 2 часа театрального выступления, смотрится конечно довольно позитивно.
Прекрасно доволен Игорем Балалаевым. Он замечательно исполнил Графа. Хотя и в мюзикле в очередной раз в конце уткнули в возрожденную любовь ДантесаМерседес, а это бесит!!! не всякому по душе.
Странное впечатление от Максима Новикова. Вроде вполне себе неплохой Фернан (хотя из не-книжного Фернана, я все-таки предпочитаю Боярского ♥, ну люблю я его), но впечатление все же какое-то смазанное. Он такой, такой... мордокирпичный, самцовый... не знаю, но от самого мужика я в восторге XD
Обожаю кордебалет и хор! Таки массовка это мое. И по восприятию, и по пониманию. Любовь.
Интересно, мне одному Бошан напомнил беса, подзуживающего толпу стервятников и поддразнивающего Графа?? И как, незадолго до финала, он мило прыгнул под сцену, ну чисто черт, сиганувший обратно в Ад ♥
Я снова, в очередной и не последний раз, влюбился в Монте-Кристо~~
В январе буду перечитывать книгу, черт возьми! Аррр!

Убегай прочь!
Иди ко мне!

Ночь. Улица. Фонарь. Многоэтажный дом.
Холодный пол. Измятая постель.
Бессмысленный и тусклый свет.
Потоки мыслей. Шепот. Взгляд.
Стремясь к исходу лет.
Все будет так. Надежда есть, но веры нет.
Дыханья суть, всему начало.
Молитва сна. Упокоенье душ.
И повторится всё, как встарь.
Ночь. Улица. Постылый дом.
Фонарь. Слепой отблеск. Постель.

Когда мелочи не состыкуются, между крупных деталей образуются трещинки и разломы. И все валится к чертям.
Утрата любимой вещицы, как потеря частички себя. Кто-то нашел, подобрал, лезет, копается, не понимает, насмехается. Обида наваливается сама собой.
Я зависим от вещей. Они мое удобство, покой, занятие и радость.
Я люблю вещи. Я дорожу ими, сохраняю их, забочусь.
И, три тысячи чертей, я люто ненавижу чистым бешенством тех людишек, из-за которых я теряю мои милые, прекрасные, бесконечно совершенные вещицы.

И я перемою кости всему человечеству~~

[275x359]

♥♥♥

Таясь в тенях ресниц, Душа мечется. Чумная, окрысившаяся, пуская кровавые пузыри, убеждает самое себя в истинности лживого существования. Уныло, тоскливо, монотонным клекотом Лекаря, диктует рецепт деменции. Сыплет пеплом, прахом. Апатично дремлет, сгорбившись, занесенная пылью сирокко. Уткнувшись в угли, бормоча, ждет упорно трамонтану.

Открываешь глаза. И перед ними темнота. И не видишь ни теней, ни граней. Мрак. Безграничность. Бесконечность.
Закрываешь глаза. И перед ними темнота. И не слышишь ни шорохов, ни дыханья. Тишина. Пустота. Безвременье.
Нет прошлого, нет будущего. Нет бед и радостей. Нет испепеляющего дня и тоскливого утра. Нет места суетности. Только покой. Размышление. Сон. Есть только Ночь.

Ну отлично...и почему я узнаю об этом последней? Философ поставил меня среди head-line'ров на лицейском мероприятии по тоталитарным сектам! И это после того, как я твёрдо решила отказаться там выступать.
Вот как было дело:
На одном из уроков Философ объявил, что 26 числа всё-таки состоится этот "консиллиум" по философии-об опасности современных "Тоталитарных сект". Я уже давно разобралась со своей темой, но никак не думала, что мне будет так тяжело продолжить работу. Тема моя- "Неоязычество". Я увлечённо работала:собирала материал, обрабатывала, склеивала, сопоставляла (короче,занималась своей любимой исследовательской деятельностью) где-то неделю. Общалась с представителями этой религии, читала соответствующую литературу...и, когда моя работа была почти завершена, мне вдруг стукнуло в голову: собственно, почему я выбрала для изучения именно эту секту? Чем я руководствовалась?
И ответ нашёлся незамедлительно-просто мне было интересно, мне хотелось понять их...но вряд ли осуждать. Видимо, я не совсем поняла, что именно от меня требуется...И теперь мне в пору хвататься за голову: ведь я должна прилюдно поносить их последними словами, называть сектантами, говорить, что они богомерзки и опасны... Короче, я поставила вопрос ребром: откажусь. Не буду выступать, и всё. Не приду,сбегу,заболею-что угодно. Но я ни за что не буду выступать против веры моих новых знакомых, которые были приветливы и учтивы со мной, с радостью рассказали мне о своей вере, дали ссылку на материал..
Я не являюсь приверженкой этих взглядов и традиций, вряд ли буду им когда-нибудь следовать, однако и христианкой я не являюсь. Пока я не дошла до истинной веры сама, пока не решила, что есть моя истина, я не смею отозваться плохо ни об одной из нынешних религий. Тем более, что вопрос этот очень деликатный. Я уважаю мнения людей. Каждый имеет право на свою религию. Конечно, если она не представляет опасности для жизни, чести и достоинства людей...
Время шло, а мне никак не удавалось поговорить с философом. Тем более что человек он своеобразный: ему только дай волю, заболтает до смерти, забредёт в своём монологе чёрт знает куда...философ,одним словом. Кроме того, я-одна из немногих, кто действительно РАБОТАЛ и действительно ИЗУЧАЛ, и кто слушает и вникает в его лекции...у меня есть несколько таких предметов, которые мне западают в душу, и на которые не жалко тратить время и силы. И учителя это понимают. И хватаются за любую возможность, чтобы запрячь меня в какую-нибудь ещё общественную научную работу...а я и отказать не смогу. Не хватает во мне наглости, эгоизма и пофигистического отношения к окружающим. Да...когда-нибудь этот "недостаток" мне очень помешает. Да что там...уже мешает.
И вот в четверг я представлю свои труды людям. Единственное, что мне остаётся (как единственной, кто взялся за неоязычество)-это рассказать об этих людях всё, что я знаю. А там пусть сами судят, если считают себя правыми.

[ Красота стала стимулом к словоохотливости. Дело приняло такой оборот, что, встретившись с красотой, чувствуешь себя обязаным поспешно сказать хоть что-нибудь. Дошло до того, что мы переделываем красоту под себя. Если мы этого не сделаем, она будет опасна. Обладать красотой стало так же опасно, как хранить взрывчатые вещества. Власть обладания красотой через молчание - эта величественная сила, ради которой люди были готовы положить свою жизнь, - утеряна. ]

Юкио Мисима, Запретные удовольствия

Давно-давно, когда мне было лет девять-десять, когда мой дедушка был еще жив, мы с ним разбирали огромный шкаф со старыми книгами. Пыльные булыжники советских произведений различной степени патриотичности. 90% всех книг мы благополучно отвезли и сдали в библиотеку под тоскливые вздохи работников этой самой библиотеки. Но, так сказать, самые выдающиеся книги из той старой коллекции я прибрала к рукам и они до сих пор стоят у меня на полке. Дракула Брэма Стокера, например. Изгоняющий дьявола и Дэмьен 1991 года особенно мною ценились, последний так вообще, почитай, входит в число излюбленных книг. Дедушка тогда с удивлением обнаружил среди этой кипы Полдень, XXI век Стругацких 1967 года издания и благополучно вернул на полку. Вместе со Стругацкими мною был откопан и потрепанный, даже без обложки, сборничек, гордо именовавшийся Шедевры Отечественной Фантастики. Книжка была измордованная до жути, явно с нехваткой страниц, желтая, вся в пятнах. Я люблю старые книги за сам факт их старости, поэтому радостно тогда уселась на ступеньке балкона листать это ископаемое. Начинала читать некоторые рассказы и стихи, но ничто меня там не зацепило. За исключением одной небольшой повести. Ее я прочитала два раза подряд, прямо там на балконе. А потом всю ночь не могла заснуть. Мне мерещелся свист воздуха, обтекающего головку ракеты несущей мне ядерную смерть, шелест лап свирепня под кроватью, лязгающие щелчки стрелок часов, определенно отсчитывающих время последнего удара. Под утро, когда с Ижоры повалил туман, пришли мысли о том, как я могла бы жить в разрушенном мире, о бункерах и бомбоубежищах, о разрушенных городах и сломленных цивилизациях. С той ночи я стала подозрительно относится к красным кнопкам и черно-белым циферблатам, я полюбила ржавое железо и разрушенные здания, я узнала о фантастике, постапокалиптике и урбанистике и поняла, что это мое. А повесть та называлась Помочь можно живым и автором ее был Бачило Александр Геннадьевич, за что ему от меня большое спасибо.

[384x576]

...очнулся я в каком-то темном, незнакомом доме. Я поднялся с трудом, пошел. Дверь из квартиры была распахнута настежь, я вышел и стал спускаться по лестнице. Я вышел на улицу. Небо было темное, но не ночное. Словно смогом закрытое. На улице - ни единой души. Машины стоят, вещи валяются на дороге, но никого нет. Раздался громкий протяжный гул, словно чей-то тяжелый вздох. я поднял глаза. Небо было затянуто какими-то клубящимися темными облаками, словно бы ржавыми или огнем подпаленными. И в них что-то шевелилось. Как если бы огромный самолет летел низко-низко над землей. Но то, что ползало в небе было гораздо, гораздо больше самолета. Я услышал карканье и обернулся на него. На крыше дома, из которого я только что вышел, стоял он. Вокруг него кружили вороны. И он поднял руку и указал на небо. И я посмотрел. Но там были только облака. Но вдруг мне на щеку упала дождинка. Я стер ее - и она была красная. Я понял что это, и снова поднял взгляд. И облаков уже не было. Но над городом разверзлась огромная туша, и края ее уходили за горизонт, и кольца ее обвили мир. И эта тварь вращала огромными желтыми глазами, и выла от жадности, и стенала от боли, и давилась своим совственным хвостом, разрывая и глотая собственную плоть. И Ворон стал смеяться, и я стал смеяться вместе с ним. И мы смеялись, смеялись, и вороны каркали, и на асфальт, и на меня капала кровь. А потом я проснулся, ибо наступило всего лишь утро...

darcus.info

www.darcus.info

wmv