Результат моего эксперимента. Голландия на балконе.
Сорт White Fire ("Белое пламя"). Фотографировала сегодня утром.

Фотографии RieD : Мичуринское

Всех с Днем Св. Валентина!

Самое обидное - оказаться отшитой именно в этот день. Поэтому... Да минет вас сия чаша и будьте, наконец, счастливы! :)

Would you be my Valentine?

Поздравляю сама себя с Днем работника культуры!
И если среди забредших на мой дневник найдутся коллеги - их тоже поздравляю!:)
Гы. У меня теперь два профессиональных праздника в году))))))).

Виды секса=)) Найди свой)))))))))))))

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…” :)

Отсчет пошел в обратную сторону, остался 81 день. Готовых к употреблению идей ноль, информации чуть больше. В пятницу я беру за жопу Женьку, а она меня, и сравним результаты. Зато теперь у меня есть официальный руководитель. Слава яйцам, практически. Я ему честно пообещала напрягаться и вообще быть хорошей девочкой во всех отношениях. Добавлю товарищу из дружественной республики головной боли.
Я так и знала, что увидеть средь бела дня за маленьким деревом в Старом городе прилично одетую и трезвую даму в белых трусах с розочками, ссущую под этим деревом, это к удаче:)

[550x414]
Настроение сейчас - рабочее

От компа глаза уже вооооооот такииииееее...
Но я добью этот перевод!

[показать]

смотреть далее

Мой отец как что скажет, так хоть стой, хоть падай. Выдал мне, что позавчера 23 раз за всю семейную жизнь его высказывание вызвало у матери реакцию-слезы. Вот сижу и думаю, то ли отцовской памяти позавидовать, то ли возмутиться. И вообще 23 раза за 26 лет это много?

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

ааа, я опять начиталась новостей про свою физичку. Они далеко не свежие, просто того номера журнала я не видела. Прием у Ильвеса, и она гордо пресдставляла Рахвалиит в чудесненьком синем костюме. Фотка-помереть не встать. Я не поленилась поискать дома блокнот, куда я в свои школьные годы записывала всякую хрень за преподами. Вот набор от госпожи Ч.:)

-Ребята, послушайте сюда!  (каждый урок так начинала)

-Тех, кого я отметила, я с них не слезу! ( после любой контрольной)

-Думайте внимательно!  (это означало быстрее думайте)

-Ну давайте еще все вениками прикинимся!  (перевод: опять ни хрена не выучили?)

-У Артема любимый мальчик, а я любимая учительница.  (Этому Артему доставалось каждый урок)

-Чем это ты под партой неприличным занимаешься? Даже очки надел. Руки на стол!  (в итоге мальчика пересадила навсегда на 1 парту)

-Мы имели таблицы со страницы 101. ( А я не имела ничего, физичка всегда забирала мой учебник:)

-Сегодня доска плохо пишет. (плохому танцору...)

-Иди ты лесом! ( это если неправильно отвечать на заданный вопрос)

-Как ввели, так в одно ухо влетело, в другое вылетело! (это было про меня и мне адресовано:)

-Это кось осинусов.

-Вторaя столбца стала третьим строком.

-Закройте рту! (или был 2 вариант: закрой свой рта!)

-Хорошо, вернее плохо. ( лидер хит-парада любимых фраз физички)

-Одни идут учитьс на на химфак, другие на физхам. ( это она, видать, о себе)

-Тело- это плотность умножить на объем.

-Оксана, сядь на место, а не на стул!

-Не трахай мой метроном!  (Эх, фантазия у неее была буйная)

-Сейчас Валера и Юра возьмут Машу. Маша, дай им! ( и так на каждой практике:)

-Прослушаем тему ЭДС в исполнении девочек.

-Втoрым номером нашей программы Настя с законом Ома для полной цепи.

-Руки под партой можно поднимать сколько угодно!

-Оса х и оса у.

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Вот о чем там пишут:
1. Скажите подалуйста что такое З*А*Л*У*П*А ?
2. Вот мне интересно, кому-нибудь из вас парень во время секса вставлял палец в рот. И что бы это могла значить? И что вообще делать с ним надо?
3. Интересно, как часто люди умирают во время секса????? И что испытывает партнёр, который остался в живых....
4. Я девственница, но сегодня у меня будет первый раз. Поэтому меня вот что интересует: если минет, то за сколько?
5. вот многие говорят, что лишение девственности проходит не столько физиологически, а сколько психологически. Интересно, а можно лишиться девственности еще разочек, если хорошо подумать и надумать...
6. как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
8. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
9. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
10. можно считать онанизм за измену??
11. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
12. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
13. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
14. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
15. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
16. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
17. А от минета могут быть глисты?

Женщины с большой грудью:

всегда могут поймать такси
делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
редко остаются без партнера на медленный танец
им всегда уступают лучшие места в автобусе
оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
всегда могут носить с собой еще немного денег
всегда лучше плавают
никогда не покупают машины с подушками безопасности
и еще одно пиво им всегда есть куда положить


Женщины с маленькой грудью:

не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
всегда выглядят моложе
капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
всегда могут увидеть свои туфли
легко могут спать на животе
нет проблем сесть за руль маленького авто
знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

мне явно вредно по ночам торчать в нете...
[410x307]

Совсем не в тему сейчас вспомнилась моя одноклассница, вернее, один из случаев с ее участием. Она из породы людей, у кого язык намного опережает мыслительный процесс. Учитель еще не закончил задавать вопрос, а она уже изо всех сил порывалась ответить, но ни разу ей это не удалось- она забывала о чем была речь и что сама хотела сказать. На экзамене по английскому мне довелось быть с ней одновременно. Саша явно волновалась, ибо только так можно объяснить следущее:
-What is your name?
- Yes, it is!
Занавес.

Моя подруга сейчас во Франции. Нас связывают совершенно удивительные отношения. Все мои друзья такие разные, ни грамма общего. Так вот, Женька совершенно незаменимый для меня кадр. Я абсолютно не способна грызть гранит науки без её общества, она меня явно стимулирует круче всяких энергетиков. И это все помимо того, что она моментально соглашалась ездить со мной во все жопеня нашей планеты за приключениями. Как же я ей благодарная за счастливое студенчество:) Но она уехала за любовью, так сказать, в места отдаленные. Итогом сего неразумного шага является наша несданая сессия, там конь не валялся даже отдаленно. Теперь мы дружно рвем на жопе волосы и божимся сдать все за неделю Женькиного здесь пребывания в сентябре. Дак о чем это я? Вот, чем меня порадовала Женька вчера. Она явно перенюхала свежего воздуха, так как проявила инетерс к сельскому хозяйству. Вот что они совместными усилиями произвели на свет.


[240x320]

Женская жизнь:
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну, когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... Приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Купила вчера себе Autobild почитать. Помимо моей любимой рубрики тест-драйв, была весьма интерсная статья о том, как женщина в одиночку отправилась по автосалонам выбирать себе машину. Как и следовало ожидать, попытались впарить ей всякую ненужную (в лучшем случае совершенно бесполезную) фигню.

Сразу же вспомнилось, как я себе машину покупала. Радости продавцов не было предела, а как же, ведь блондинко приперлась. Но товарищи совершенно не учли, что блондинко училось в школе очень неплохо. Да и папа с мамой инженеры, так что фокус не пройдет. Из меня пытались сделать конкретную дебилку, настолько конкретную, что не было сил на них сердиться- только посмеяться. Как будто я не делаю разницы между передним и задним приводом, не могу отличить ход аварийной машины от просто старых аммортизаторов, совершенно не имею понятия об устройстве коробки передач и её взаимоотношениях с мотором. Особенно умилил мальчик с никаким генератором: утверждал, что это просто от некачественного бензина. Я хорошо знаю физику, спасибо ,университеты:)

и вот премьера… вы сняли порно для извращенцев…

критики в шоке… один умер от инфаркта… ещё двое вскрыли вены прямо в зале… возбудиться на такое вряд ли получится зато посмеяться – вполне… при условии что зрителю нравится черный юмор…

Пройти тест

Чем больше в моей жизни секса, тем больше хочется. Нелогично как-то получается. Потребность удовлетворяется, но принимает пугающие размеры. Такого я за собой раньше не замечала никогда. Пора завязывать с кофеином:)

2 день реально ощущаю себя участницей порно. Дас ист фантастиш:) Сюжет номер 1: приличная со всех сторон домохозяйка исполняет свои обязанности. Тут раздается звонок в дверь- электрик пожаловал. Следует сцена...На смену электрику приходит сантехник, затем телемастер и так далее ( слава Богу, эта цепочка оборвалась в самом начале). Сюжет номер 2: выгул домашнего животного превращается в почти оргию на свежем воздухе. Все хорошо, только животное явно было обделено вниманием.

Безумно радует, что не надо пока идти к врачу или в школу, а то это могло бы оказаться не знаю чем. Судя по знаниям почерпнутым из порно, все врачи, учителя и т.д. личности весьма аморальные.