[300x400] остался последний день учёбы и всё ... ну вернее потом экзамены, но это уже другое ... так обидно, что всё так быстро прошло, что всё так закончилось и больше не повторится, и ни когда не вернется ...

ну вот почему всё именно так ... неужели все те слёзы, горести, переживания стоили того, что всё так закончилось ... чувствую себя такой дурой ... только сейчас осознала, то что уже ни чего не вернуть ... всё ждала, надеялась, мечтала и вот поняла, что всё .... конец... the end ... вернее конец настал ни сегодня, ни вчера, просто вот осознала лишком поздно ... и всё равно, так не хочется отпускать эти чувства, эти воспоминая, надежды, мечты ... хоть они мне в основном приносят только боль, но это уже настолько заполнило меня, что, кажется, просто не возможно оставить это в прошлом ... [600x600]

[500x428] как всё меняется ... вот я сегодня с Машкой гуляла ... мы много чего обсудили ... и вот вспомнили нас в 7 классе ... и сравнили нас тогда и 7-ые классы те, что сейчас ... такая огромная разница ... они как-то сами себя лишают детства ... пытаются быстрее повзрослеть, сами себе создают проблемы ... если вот я повзрослела под влиянием определенных сложившихся ситуаций, как говорится, жизнь заставила, то он же сами себя лишают этой детской наивности ...

как я устала ... и физически и морально ... как мне хочется отдохнуть ... я просто не выдерживаю ... уже вторую неделю на успокоительном и то уже сёдня даж оно не помогло ... чувствую себя просто истеричкой ... сейчас одно желание - в психушку ... и я на полном серьезе ... там мне будет на много лучше ... как я устала ... я просто уже вся извелась ... как я устала от этих чувств ... от этих чувств, слез, переживаний и потерь ... я не знаю сколько я еще выдержу в таком состоянии ... у меня уже такое переполнение эмоций, что я не знаю, как мне жить ... я не знаю как передать это словами ... но я уже не в силах переживать эти чувства, но не смотря на это они меня не покидают ... [448x336]

решила себе устроить вечер воспоминаний ... поперечитовала старые смс-ки, перечитала днев, послушала некоторые песенки, которые относительно давно любила ... и поняла такую вещь ... я многое отдала бы что бы пережить некоторые моменты жизни вновь ... хоть бывало и трудно, и больно, но бывало настолько хорошо ... хоть, я считаю, нельзя жить прошлым, но всё равно ... как бы я хотела сейчас вернутся назад ... но прошлого не вернуть, а как хочется это сделать ... [700x504]

[286x412]

мы всегда делаем выбор ... иногда легкий, иногда нет ... вот меня поставили перед трудным выбором ... пришлось выбирать между двумя людьми ... жестоко было заставлять меня выбирать ... но видно так должно было быть ... потеряла друга ... хотя видно такой был друг, раз поставил меня перед таким выбором ... может я сделала не правильный выбор ... но это мой выбор ... надеюсь близки люди его примут и постараются понять ... было больно, да и сейчас больно, терять столь важного человека ... но что тут уже поделать ... бывало и больное, бывало и труднее ... теряла уже и более важных людей ... так

[280x378]

как мне сейчас плохо ... поссорилась со своим другом ( Лёшой ) .... так больно ... при чем от части сама виновата ... у меня просто нет слов ... очень плохо и больно ... все, больше слов не надо ...

мало того еще от части поссорилась с подругой ... с каждым днем в этом мире меня держит все меньше вещей, вернее людей ...

[300x340] в какой раз убедилась, что пить вредно ... особенно мне ... в пьяном состояние все чувства обостряются ... в голове и так дур дом - становится еще хуже ... уже вроде протрезвела, но за то время опьянения много поняла ... теперь в башке все перемешалось еще больше, а я то думала хуже не куда - а оказалось есть куда ...

несколько дней назад мне сказали, что мне чего-то не хватает ... может это действительно так, сама не знаю ...

вот сейчас будут такие себе каникулы, все разъезжаются, оч мало друзей остается, а я остаюсь в Киеве, скорее всего будет очень скучно ...

[300x213]

столько мыслей в голове ... даже не чего толком написать ...

ну в общем что-то странное со мной происходит ... все путается в моей голове, и не только ... короче, не знаю я ни чего ... уже окончательно запуталась ...

вот картиночку прикольную нашла ... оч мне подходит ...

[300x395]

[226x300]

так устала ... мама сёдня припахала убирать ... да вообще за неделю устала, а тут еще уборка ... ну в общем полный пиздец ...

я еще сёдня на физре музыку слушала, такую вещь поняла ... ну лана, потом как-нить расскажу, а то время нет ... продолжать убирать в квартире надо ...

все становится труднее, запутанней, что ли страннее ... хочется тепла, надежности, уверенности в завтрашнем дне, а тут не знаю, что будет не то, что завтра, а через пару часов ... [602x474]

как все сложно ... я так устала ... вечно какие-то проблемы ... уже просто нет сил ... хочется отдохнуть ... та даже этого сделать не могу ... даже хотя бы час после пар не могу просто спокойно посидеть ... надо кому-то звонить, помогать, что-то делать, советовать ... ну не то что это плохо ... очень приятно, когда ты хоть кому-то нужен ... но все равно ... хочется и отдохнуть ... но тем не менее в меня вдыхают новые силы мои друзья и близкие, хотя бы потому, что они есть ... а еще я все таки поняла, что мне не хватает одного человека, жаль только я ни чего не могу с этим сделать ... [450x335]

[580x387]

пора мне лечится ... психушка точно по мне плачет ... у меня уже скоро в таких темпах раздвоение личности будет ... как бы у меня скоро создадутся два мира ... то что я делаю, то к чему я стремлюсь ... и то о чем я мечтаю, то чего я хочу ... ну не бредово?

Настроение сейчас - та хуевое(

мне плохо ... не знаю когда уже закончится ... ппц ... не могу уже ... реально так плохо ... просто пиздец ...

[359x450]

[300x386]

это ж надо ... стать таким психом ... срываюсь на людей ни за что не про что ... срываюсь на друзей, на родных, на близких и важных мне людей ... с полу оборота завожусь ... и я же не хочу этого, просто срываюсь ... вот даже сегодня накричала на Таню пару раз, при чём из-за какой-то ерунды ... я же не хотела на нее кричать, но вот так психонула ... постоянно хамлю, пытаюсь оскорбить Игоря ... ну может не постоянно, но тем не мение ... я же ни когда не хотела, да и сейчас не хочу ему хамить, его оскорблять, но не могу себя контролировать ... но вот так срываюсь ... я привыкла держать эмоции в себе, а что сейчас, ппц ... вот еще Саша позвонил наорала на него и опять же таки из-за ерунды ... ну я просто уже так не могу ... я же могла бы выдержать свое такое хуевое моральное состояние, но теперь я делаю неприятно и от части больно своим близким, а от этого еще хуже ... и вот так, мне плохо уже с две недели так точно, и с каждым днём всё хуже и хуже ... но опять же таки становится хуже из-за того, что сама же делаю близким плохо, но сама же это делаю и в принципе могу же это исправить, но не выходит, а наоборот становится только хуже... бля ... меня надо либо изолировать от общества, либо заклеевать рот скотчем ...

Настроение сейчас - (((

ну вот почему всё так ... влюбившись, полюбив, отдавшись чувствам, забыв, простив, ошибившись, и все это любя, твои чувства не ценят и вообще думают, что их в принципе нет ... и я вынуждена забыть, но как ... вот так просто не могу ... и вынуждена искать другого, что бы забыть одного ... и надо переступить через себя, что бы забыть те чувства, которые так велики, которые занимают столько в твоей жизни ...
[400x300]

[286x412] Настроение сейчас - грустное(

как я устала ... вот у мамы в среду день рождение, не знаю даже что подарить ... вот второй день готовит, я ей помагаю, в магазин хожу ... я так устала ... при чем и морально, и физически ... так хочется уехать,просто не могу ...

[283x368]

я уже так не могу ... все так давит ... я хочу куда-то уехать далеко-далеко ... меня все задрало ... не хочу ни кого видеть, только самых близких людей, а их мало ...

вот если абстрагироваться от реальности, то вот если представить мое сейчас моральное состояние, то вот такое чувство, что я сижу в замкнутой комнате совсем одна и вот кто хочет заходит, кто-то сразу выйдет, а кто-то не поддержит и поможет, а только добивают чтоб видетели не мучалась ...

[333x500] Настроение сейчас - нет, не плохое, а грустное(

все так давит ... и учёба, и родители, и проблемы ... хочется пойти и убиться ... так устала от всего ... столько эмоций, боли, переживаний, я уже этого не выдерживаю ... хочется хотя бы день побыть одной, разобраться в себе, в своих чувствах и мыслях, но и того сделать не могу ... вот сейчас смотрю в окно там солнышко, хорошая погода, так хочется пойти погулять, просто самой, ну или с кем-то просто походить погулять по городу, ну и того в данный момент сделать не могу, надо делать уроки, в лучшем случае пойду по позже, и то если меня отпустят ...