Хочется, знаешь...
Ткнуться носом в щеку, вдохнуть терпкий запах парфюма и табака.
Посмотреть в глаза, изучая чертенят, прыгающих в них.
Впиться губами в нижнюю губу, прикусив почти больно.
Руки почувствовать на затылке и шее чтобы путались и утопали в волосах.
Провести ногтями от середины спины и до предплечья, оставляя слабые полосы после себя.
Чтобы дыхание сбилось от резких объятий и невозможности в ритм вдохнуть.
Спиной почувствовать холод стены и быть прижатой к этой стене, без возможности вырваться.
И мурашек, мелких мурашек по телу от осознания...
Наконец, я что-то чувствую.

Если можно ненавидеть кого-то достаточно сильно...
я ненавижу тебя в десятки раз сильнее, чем то, что ты себе представляешь.
Мерзкое, двуличное существо...
Счастливое в своей лёгкости и беззаботности.
Отвратительно улыбчив и приветлив внешне, холоден и безразличен внутри.
Ответственность, честь, достоинство.
Те стандарты, что я видела в тебе, создавала себе иллюзию, на самом деле расчет, безразличие и черствость.
Ненавижу соседство фотографий моих полосатых рядом с твоим болотом лжи, ублюдок.
Я справлюсь, я сильная, я смогу.
Не привязана, не чувствую, не люблю.

хочется знаете, так красиво грустить где-то в красивом месте, чтобы волосы ветром раздувало, чтобы вдаль смотреть, чтобы слезы красиво лились.
а в реальности, в какое бы место ты не пришел, хочется орать так, чтобы сорвать голос. но ты молчишь и улыбаешься. улыбаешься и молчишь. когда нет сил улыбаться люди спрашивают "что случилось?", отвечать не хочется, хочется орать.
спустя 9 месяцев все еще больно, стыдно, страшно и обидно.
не справилась, предала, не защитила, не воспитала, не смогла.
все еще страшно смотреть запись на диске.
все еще больно смотреть видео, где он жив.
все еще стыдно смотреть на руку мамы.
все еще невыносимо жить.
закрываешь эти чувства в старый чулан и пытаешься жить дальше. а жить не хочется. это не мысли о суициде, это просто не желание жить. двигаться, улыбаться, работать, просыпаться.
я справлюсь, просто не знаю как себя починить.

тебя нет.
есть игрушки, купленные тебе.
есть миски, купленные тебе.
есть амуниция, купленная тебе.
а тебя нет.
Ехала по парку на велосипеде, жала педали что есть сил, пыталась уехать от щемящего чувства, что тебе было бы классно гулять здесь... не смогла, слезы предательски катятся каждый раз. никто не видит - это плюс. все думают, что все хорошо.
эмоции тухнут внутри меня. Почему я такая слабая и вечно ноющая?
я же справлюсь...

Я хотела поставить точку 2 года назад
Я хотела поставить точку год назад
Я хотела поставить точку полгода назад
Эта тварь все никак не ставится
Отпусти меня, пожалуйста, у тебя ведь все хорошо
И вес
И рост
И все как ты хотел
Я же сильная
Я же справлюсь
Я врала, я смогу выжить
Сердце предательски пропускает удар за ударом и не хочет биться в нужном ритме
Я все.

вдох, проснулась, выдох, встала, вдох, завтрак, выдох, прогулка, вдох, работа, выдох, обед, вдох, прогулка, выдох, тренировка, вдох, душ, выдох, сон, вдох...

моего мальчика нет со мной уже 2 месяца, а я все ищу себе оправдания и жду, что это просто страшный сон.
2019 был убийственным для моей психики, чувствую, что балансирую на грани, стараюсь не сорваться. Теперь знаю что чувствуют экстремальные канатоходцы, когда под ними 500 метров воздуха.
Страшно, когда самые любимые уходят из твоей жизни и кажется, что жизнь потеряла смысл, остается только существовать.
пытаюсь найти в себе силы ездить на тренировки с Рисой, но понимаю, что смысл в них потерян. Учиться работать с собаками больше не для кого...я не справилась, я не смогла, я налажала, я подвела...
Мой мальчик доверял мне на сколько мог, а я подвела... последний рывок на полу клиники, попытка встать... я была рядом, как главный предатель, держала за лапу и старалась успокоить, я плакала, а он уходил. слабое, никчемное человеческое существо, я не смогла выполнить собственного обещания и предала мое тигровое сердце.
казалось бы, я могу помочь еще кому-то... но сил не осталось даже на то, чтобы дышать ровно.
я скучаю, мой хороший...

это какой-то изощренный вид мазохизма: раз за разом просматривать фото близкого человека, которого больше нет.
ты высматриваешь дорогие сердцу черты, неосознанно ищешь эти глаза в толпе, мечтаешь о том, что это все неправда и ты сейчас ущипнешь себя и проснешься.
ты живешь снами, в которых все хорошо и вы счастливы, открываешь глаза и попадаешь снова в эту дикую ледяную реальность, в которой все отлично, только этих глаз и рук, этого голоса и жестов больше нет в твоей реальности.
ты надеешься, что это все пройдет, что время лечит, что однажды ты перестанешь искать эти глаза в толпе. но даже вычеркивание человека из мыслей не дает тебе того покоя, которого ты так жаждешь.
остается только надеяться, что это когда-нибудь закончится, что произойдет что-то, что добьет твое "сердце" и оно отомрет и больше не будет возвращать тебя снова и снова к этим воспоминаниям.
я устала, мне больно, остановите это...пожалуйста.

от безысходности ситуации ищешь хоть какой-то выход. листаешь фото, даешь волю чувствам, остервенело ищешь решения.
говорят, что если дать себе волю и поплакать, то станет легче. врут. легче не становится.
говорят, что время лечит. врут. время стирает память.
говорят... да пошли они к черту со своими умозаключениями.
я просто знаю, что больно терять. знаю, что больно смотреть фото и понимать, что любовь из глаз ушла еще тогда, когда я продолжала ее рисовать. когда я продолжала биться в закрытую дверь. когда я слышала "люблю". когда мне говорили, что "все серьезно".
мне уже столько лет, а сердце продолжает править мозгом. я так много знаю и умею, так много могу...но что ты такое, когда внутри чертова черная дыра.
ноль без палочки, остатки мерзкого холодного кофе в стакане, пустая бутылка виски, старая ветошь в дачном сарае.
забыли и ладно, оно недорого стоит...

тебя покупают, ты покупаешь, одежду, обувь, маски, голос, лица, чувства...все продается, это не вопрос да или нет, это вопрос цены и момента.
нет, я не цинична вовсе...просто так оно и есть, мы больше не умеем просто ждать, просто ценить момент, просто жить, просто... любить.
все это таким обреченно-похуистическим тоном читать.
ты заходишь в ТЦ и покупаешь, выходишь на улицу - покупаешь, заходишь домой, садишься за компьютер и...покупаешь.
снова и снова одни и те же вещи, что-то меняется, что-то выбрасывается, чтобы потом купить новое... купить.
купи то, купи это, выгодная покупка, скидки, полцены, почти даром...
купила здоровье, оно лежит на моем столе в виде тюбика "boro plus"
купила удачу, она лежит в моем кошельке в виде карточек "связной клуб", "VIP альт телеком" и прочих
купила счастье в виде шоколада, взбитых сливок и путевки в лето
а ты купил меня... в виде красивых слов, подарков и так нужного мне "люблю"
все эти "люблю" просто ничего не стоят, снова или опять или никогда ничего не менялось и они все еще - ничто...
все перегорело слишком быстро...
и вся эта "взрослая" жизнь никогда не закончится... я выросла, мне 20 и детство, вроде, кончилось... но я все еще люблю ромашки с городской клумбы, поцелуи в щечку, прогулки за руку и вещи handmade.
я все еще я и не хочу чтобы кто-то мог меня купить...
люби меня...пожалуйста...

моя голова идет кругом снова...не хочу повторения больше! не хочу чтобы снова все рушилось!!!!!! и падать больше так не хочу.
как мне не упасть, если летать боюсь, а за руку взять просто никто не в силах...
поговорили, сухо, глупо и абсолютно безнадежно... и мысли, снова эти чертовы мысли...
я все еще остаюсь собой... люблю свободу, нужность, важность и внимание...

Итак:
В четверг вечером я уволилась! Больше не будет офисного планктона, 11 часов на попе и прочих гадостей лета...
Все выходные знакомилась с мамой своего любимого молодого человека. Исключительно положительные эмоции. Мы были на даче её подруги. кушали шашлык, лакали пиво, болтали о жизни. Ну а как еще? =)
Принесла домой кота. Оставили)
Загорела как негр, накупалась, отдохнула за всё лето. Довольна.
19-го улетаю в турцию.

-Война окончена. Радует.
-7 золотых медалей в наших лапах. Живём.

Photo coming soon...

P.s. подсела на RadioHead....это конец.
P.p.s. У меня появился личный фотограф. Фото его, мои в следущем посте.
[699x393]
[699x393]
Дальше

[340x255]
По последним данным, число мирных жителей Южной Осетии, погибших в ходе боевых действий в зоне грузино-осетинского конфликта за последние несколько дней, составляет более 1600 человек. Потери российской стороны составляют, по разным данным, от 15 до 18 человек, потери грузинской стороны составили свыше 90 человек.
[И они еще смеют вякать о каком-то геноциде грузинского народа с российской стороны???]

Завтра день траура, посвященный потерям в Южной Осетии. По всей стране распустят гос. флаги, а теле и радио-учреждениям предложено отменить развлекательные передачи.

Генсек НАТО Яап де Хооп Схеффер заявил 12 августа, что Грузия однажды станет членом Североатлантического альянса(НАТО), сообщает "Интерфакс".
[Ценой пролитой крови невинных людей эти суки все-таки добились своего...]

P.s. Да, уважаемые Пч: если вдруг кого не устраивает нынешняя информативность моего блога - я никого не задерживаю.

На какие глупости только не идут люди ради наживы...

-Россия намерена доказать миру, что действия Грузии в Южной Осетии являются целенаправленным геноцидом осетинского народа. (И что это даст?)

-В Абхазии объявлена мобилизация, в некоторых районах республики введено ЧП. Тысячи военных, вытесняющих грузинские войска из Кодорского ущелья, ждут подкрепления. В конфликт вмешалась и украинская сторона, пригрозившая не пускать в Севастополь российские корабли, ранее отбывшие к побережью Абхазии. Россия в свою очередь обвинила Киев в незаконных поставках оружия Грузии, а украинские депутаты даже предложили отдать Ющенко под суд за помощь Саакашвили. (Свои против своих, афигенно...Лживые, грязные черви. Перекрыть им газ. И всё.)

-Представитель Министерства внутренних дел Грузии сообщил, что российская артиллерия начала интенсивный обстрел грузинского города Гори. По информации грузинского МВД, Россия готовит полномасштабную военную операцию с участием самолетов и сухопутных войск. (а они ожидали, что мы их леденцами забросаем, как в детстве?)

-«Россия рискует серьезно испортить отношения с США, если продолжит атаковать Грузию» (Абалдеть, как страшно... Все, уезжаю в Финляндию пасти оленей.)

-Представитель Министерства внутренних дел Грузии сообщил, что российская артиллерия начала интенсивный обстрел грузинского города Гори. По информации грузинского МВД, Россия готовит полномасштабную военную операцию с участием самолетов и сухопутных войск. (Ах ну да, Грузии то канешн виднее)

!!!!-В воскресенье стало известно, что Грузия использовала иностранных наемников для нападения на Южную Осетию. Среди захваченных в плен грузинских военных – темнокожий гражданин США и пилот самолета, ни слова не понимающий по-грузински. (ни в какие рамки...)

!!!!-По данным «Твоего ДНЯ», Михаил Саакашвили пытался наложить на себя руки, сочтя войну проигранной.Охранник выбил у него из руки пистолет в последний момент – психическое состояние президента Грузии медики считают неадекватным.
– Саакашвили держится только на сильных психотропных препаратах. У него глаза сумасшедшего… (Написано, уповая на жалость? Надежда на тихо-мирныйисход войны? Поразительно.)

!!!!-После Алены у Саакашвили было еще много женщин. Инга, одна из тех, которые осмелились рассказать о его похождениях, отметила странную особенность:
– В постели он был груб со мной, словно с проституткой. Ему нравилось меня царапать и мучить. Так ведут себя трусы… (Ща еще покопаюь, выяснится, что он еще и того...евнух =))

- Валерий Федоров уточнил, что "Саакашвили совершил осмысленное и изощренное зло, так как совершенно очевидно, что оно было заранее спланировано".... (Бля, правда штоль?)

-Немецкие политики усмотрели опасность в шоколадных яйцах с игрушками внутри. (ну а это чрезвычайно в тему))))

-Грузины презрительно называют своего лидера Мишико. И уже открыто плюют на его портреты. В войсках ходят анекдоты о главном оружии Саакашвили: «Свою пушку Мишико прячет в штанах». Его любовные похождения обсуждает вся Грузия. (видимо, товарисч Саакашвили этого не ожидал...совсем.)



Снова с вами. Интеллектуальный блог стартует. Я.

Настроение сейчас - Скептическое

Я заболел...нет, кашель с хрипотцой - моё стандартное явление...но случилась одна проблема...
Каким-то образом я ушибла внутреннюю часть бедра....и это место ниибацо опухло. Маленькая круглая опухоль, которая болела при надавливании.
Вчера мне стало относительно больно ходить. Но на факин работу пришлось...все-таки последний рабочий день месяца...
Сегодня утром встав с кровати я чуть не рухнула на пол от боли...Тщательно облапав себя поняла, что по соседству с опухолью есть лимфоузел. И ему вздумалось воспалиться. Причем настолько сильно, что бугорок воспаления виден и доставляет адскую боль при каждом шаге. И боль эта отдается в поясницу....Весь день хромаю по квартире и думаю, что в среду мне официально надо на работу....черт побери...
Завтра еду в больницу на рентген...Надеюсь, ничего серьезного.
Из позитивного: один милый няка притащил мне бутылочку вина, шоколадку и букетик цветов))) Я обожаю заботу)))
С 4 по 6 июля товарисчи тушканчеги выбираются на очередной выезд....а я из-за гадкого воспаления не еду((( фак фак фак.
Еще походу дела обламывается поездко в Питер.
P.s. А в-остальном все очень даже хорошо) Первое июля, мать его =)))

[700x525]