Однажды Данька провалилась в люк. Совершенно случайно, конечно. Она
только хотела посмотреть, кто же там внизу сидит. Любому ребенку ясно,
что там кто-то сидит. Иначе почему туда нельзя совать голову и бросать
камешки?

Повисла Данька на какой-то трубе, а кругом такая темнота, будто и вообще
ничего нет... Только пыхтит кто-то. Данька спрашивает:

- Эй, кто это? Только, если крыса, не говори. Мне и так страшно.

- Я сантехник, - отвечает кто-то трагическим басом.

- Ага. А вдруг ты вовсе не сантехник? Тебя же совсем не видно. Вдруг ты
крыса?

- А как ты догадалась, что не сантехник?

"Значит, все-таки крыса!" - подумала Данька и быстренько полезла вверх
по трубе.

- Стой, девочка! - закричал кто-то и зашлепал по воде. - Не бросай меня!
Я всего лишь несчастный заколдованный принц! Сижу здесь уже сто лет,
трубу чиню! Меня в сантехника заколдовали!

- Сейчас прямо и поверю! Когда темно, легко принцем прикидываться! -
крикнула Данька и покрепче за трубу уцепилась. - А почему в
сантехника-то?

- Ну, сначала меня заколдовали в бревно...

- А потом?

- Потом в одногорбого верблюда, потом - в электроплитку, воздушный шарик
и резиновые сапоги. Надо сказать, бревном мне лучше всего жилось. А
потом у злого волшебника прорвало трубу в бассейне... Девочка, расколдуй
меня! Я тебе гаечный ключ подарю!

- Ну... Это значит, тебя целовать надо или замуж за тебя выходить. А я
тебя даже не вижу. И вообще, меня уже милиция, наверное, ищет.

- Не надо меня целовать! Что я, лягушка какая-нибудь? Я сантехник с
дипломом. Ты меня только пожалей, и я сразу принцем обратно сделаюсь.
Неужели тебе меня совсем не жалко?

- Не-а. Мне себя жалко. Сидит маленькая девочка на холодной трубе, в
полной темноте, и никто-никто ей не поможет... Ой, как мне себя жалко!

И Данька заревела в полный голос.

- Девочка! Ты меня пожалей! Меня! Тебя-то мама с папой пожалеют!

- Ой, а мама-то никогда не узнает, что я в люке... Как маму жалко...

Принц-сантехник затопал ногами в воде от злости:

- Девочка! Сосредоточься и пожалей меня! Я прекрасный юный принц! Сижу в
этой дыре! Меня жалко! Жалко!

- Знаете, дяденька! Так в темноте пожалеешь кого-нибудь, а он тебя потом
по затылку сзади... да вот хоть ключом гаечным... И как вам вообще не
стыдно! Взрослый! Давно бы уже намяли своему колдуну бока, а то
наплакали тут целую канализацию! Мне Вас просто жалко!

Вдруг стало не только темно, но и тихо.

- Дяденька, Вы обиделись? Что это Вы больше не булькаете? А-у!

Тут из глубины канализации донесся какой-то ананасно-мандариновый
голосок:

- Спасибо тебе, добрая девочка, за то, что меня пожалела. Разрушились,
как говорится, злые чары...и теперь я смогу вернуться в свое
королевство.

- Ого! А если ты снова принц, то почему я тебя и теперь не вижу? -
удивилась Данька. - Разве принцы не сияют, как полированные?

- Я же африканский принц, - гордо произнес голосок. - В темноте все
африканские принцы одинаковые... Всего тебе, девочка, хорошего.

И ушел тайным подземным ходом прямо в Африку. Тут как раз сверху
милиционер спустился и Даньку вытащил.

Больше она в люки никогда не заглядывала, потому что знала, что сидят
там либо принцы, либо сантехники. Ничего интересного там больше нет.

А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает.
Рая, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Туда же приходят много стареньких.
Олег, 4 кл.

Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет.
Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет.
Сережа, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же, чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шурик, 2 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Правда, что для Тебя нет мертвых?
Лада, 3 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.
Сделай так, что, когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие.
Саша, 4 кл.

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возврашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

У одного человека спросили: -Человек, ты счастливый?
-Конечно!(ответил он)
-А в чем заключается это, твое счастье?
-Понимаете, я читаю, что мне хочется, общаюсь, с кем захочу...
Когда захочу-сплю, что захочу-ем.., могу поехать, куда захочу....
-И где-же здесь счастье? (спросили его) Мы тоже, и едим, и спим, и общаемся, и путешествуем.., а все-же, как то, не очень счастливы...
-Да, конечно!! Только Вы делаете все это машинально.., а я - осознанно и наслаждаюсь каждой минутой своего выбора!
В этом и есть счастье!!!)))

[700x525]
Что мешает людям быть счастливыми? Чувство ответственности, ежедневная рутина, одиночество... А Вам?
Да у каждого, впринципе, свои причины... Так хочется идеального, а вот чуток недостает.., кажется вот- вот, на цыпочки - И!!!))) Даже, если человек в жизни ЧЕГО-ТО добивается.., то обычно, через энный промежуток времени, это ЧТО-ТО перестает радовать... Значит, не это - счастье.., оно дальше, за поворотом.., вот,-вот на цыпочки - И!!!.... Знакомо?)))
А может, счастье в каждом уже заложенно? Каждому - СВОЕ, по праву рождения? Нет рутины, нет одиночества... (разве Вам ничто не интересно в этой жизни? А раз интересно, значит Вас уже двое...Вы и этот мир...))))
Сегодня провела бессонную ночь...( не подумайте ничего сверх-естественного!))) Вела задушевные беседы и любовалась на звезды.....у отделения ГИБДД (пытались получить разрешение на "забор" личного автотранспорта подруги....)))) А потом, встретила рассвет...(ехали по Кутузовскому на штраф-стоянку на Рябиновой..)))
Устала, умоталась, но почему-то как идиотка счастлива...
От тишины и свежести просыпающегося города, от этого красного блина солнца над широким проспектом, от игры его бликов в окнах домов, где живут взрослые (и не очень)) люди... И они, может тоже, любуются звездами, ведут задушевные беседы, смотрят широко открытыми глазами на этот мир и наслаждаются последними деньками уходящего, московского лета...
И они, наверно счастливы... от того, что просто ЕСТЬ....

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Анекдоты про Топалова и Лазарева

[b]Извините,не удержалась


[показать]



Владик получил двойку по физкультуре. МГ спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

***

У Владика в классе. Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться»
Серёженька:
- Мыться!
Алиночка:
- Убираться!
Владик:
-Бык сидит на заборе!
Учительница:
- Ну и где же тут «ться»?
Владик:
- Дык, щас как ебнется!

***

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Владик:
- Блин, а я их нюхал.

***

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Владиком. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Владик тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Владик:
- С такой ж*пой жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Владик собирает книжки и тетради в портфель, и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

***

Идет урок, училка кричит:
- Серёжа!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером.
- Влад!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

***

- Знаешь, Владюх - говорит по телефону Серёжа своему другу,- я и Миша любим друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.

***

Маленький Владик играется в песочнице. К нему подходит мужик и говорит:
- Здраствуй мальчик, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Пошел на х*й!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб*лу?!!

***

Концерт.
Влад Сереже:*Нам че-то фанатки из зала кричат, спеть видимо просят... Какое-то слово, из пяти букв вроде, на "Б" начинается, на "Ь" заканчиватся...*
Сережа: *Влад, ТЫ ЧТО!!! МЫ ТАКОЕ НЕ ПОЕМ!!!*

***

Валяется пьяный Серёжа в луже. Мимо проходит девочка и молча смотрит на него.
Серёжа:
-Сама такая!
Девочка:
-Я же вам ничего не сказала!
Серёжа:
-Зато подумала!

***

По дороге домой Влад придумывал, как провести папу, чтобы тот не догадался, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Папа увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту папа вошёл на кухню и спросил:
-Что ты тут делаешь?
-Читаю, - ответил Владик.
-Идиот! - закричал Михаил Генрихович. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

***

Влад собирается уходить. Алина злиться:
-Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Влад и злобно кричит:
-Ну что, накаркала!

***

Едет пьяный Серёжа в машине навстречу движению. Его останавливает мент:
-Куда вы едете?
-Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно!

***

Идёт пьяный Серёжа, а на трамвайных рельсах Бизя дохлый лежит.
-Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

***

Влад пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а Михаил Генрихович его спрашивает:
-Влад, ты вчера опять пьяный был?
-Нет.
-А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

***

Трое пьяных - Влад, Серёжа и Миша ползут по путям:
-Что-то лестница неудобная...
-Да...и перила широкие...
-Ну ничего, вон лифт едет...

***

Лежит пьяный Владик на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
-Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

***

Пьяный мужик поймал маленького Владика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею, - отвечает Владик
-Ругайся как умеешь.
-Пиписка.
-Так мало?
-Вагон пиписек.

***

Владик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
-Серёж! Я у тебя вчера был?
-Нет, не был.
-Тиш, а я у тебя вчера случайно не был?
-По-моему был.
-Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
-А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

***

Пьяный Серёжа звонит в дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
И тогда он в ужасе кричит:
-Почему ты живешь везде, а я нигде?

***

1 января. В театре юного зрителя прогон спектакля « Сказка о царе Султане». Лазаре в главной роли. С похмелья страшно мучается. Вдруг раздается крик Читать далее...

Настроение сейчас - Шкодливое...

Из подслушанного за свадебным столом:
" Дорогие! Будьте же вместе и в радости, и в горе, пока....недостаток любви не разлучит вас!!!"
Каково?)))))

privet.ru/community/_tatu_

Моё творение!!))

В колонках играет - Аквариум "звездочка"
Настроение сейчас - Сонно - филосовское...))))

Люди торопятся жить парой, не зная еще толком, каковы они сами. Может их к этому подталкивает страх перед одиночеством?
Молодежь, сочетающуюся ранним браком, можно сравнить со строителями, закончившими первый этаж небоскреба. Они решают строить дальше вместе, надеясь на то, что их мнения всегда будут совпадать и что перекрытия между выросшими этажами будут прочными.
На самом деле, подчас они вкладываются в неизвестность. И часто, их шансы на успех минимальны, почему и происходит столько разводов. На каждом этапе роста, на каждой ступени эволюции сознания человеку нужны, как ему кажется, разные партнеры. Для создания пары, нужны четверо - каждый из двоих, составляющих пару, должен открыть в себе собственное альтер-эго..)))) Мужчина, нашедший уже свою часть женственности, женщина, уже нашедшая свою часть мужественности. Два полноценных индивидуума перестают искать в других то, чего им не хватает в себе. И наконец могут свободно объединиться, не мечтая об идеальной женщине или об идеальном мужчине, поскольку обрели идеал в себе самом.
"энциклопедия Относительного и Абсолютного знания"

tatu.ru/

официалка "Тату"