Настроение сейчас - Нет его

Он уехал... И я никогда не думала, что это принесет столько противоречивых чувств. За последнюю неделю общения что-то произошло... Он как-то принял мое молчание, как-то успокоил... настолько, что его общество стало самым желанным, а общение самым приятным. Это было настолько искренне, настолько открыто, несмотря на все незначительные ссоры. Я понимала, что сейчас все как надо, что это правильно. И понимала, как это приятно...

Но он уехал. Не на долго. Не так далеко. Но вне зоны доступа... Уехал он и будто уехало мое вдохновение. То, что заставляло меня двигаться, быть веселой, да и вообще жить. Я не могла его не проводить, но и смотреть как он уезжает не могла... И с каждый шагом по платформе пустота все больше проникала в мою душу. И никто не понимал, что это для меня, никто не понимал, как это...

Какая-то маршрутка, бесконечно долгий путь домой... Все снова перестало быть цветным, перейдя в оттенки серого. Он вез частичку меня. А я ведь не предполагала, что будет так.

День за днем, в невидимости и бесцветности. Когда нет ни смысла, ни желания. Короткие сообщения, которые вызывали теплоту в душе... Я наверно никогда не была настолько искренней, говоря, что скучаю. Но это не имело смысла, это ничего не значило.... А я все дальше и дальше уходила в себя, в ту пустоту и безразличие, что он оставил мне.

А он... можно сказать, перед уездом сделал мне подарок, позаботился о том, что бы все было хорошо. Я благодарна. Наверное никто не поймет, насколько. Но это чувство наполняло всю меня... И до сих пор я чувствую. Спасибо...

А завтра он приезжает. И все что мне нужно - хотя бы увидеть, почувствовать, что он рядом... Но понимаю, что ему нужен отдых. И пока я не могу ему предложить себя, нельзя от него требовать обратного. Но я ведь так скучаю... И так жду.

Дорожка слез на щеках... Это лишь капелька той боли и пустоты, что внутри. И почему мне сейчас не удается все раскрасить самой, хотя раньше это так блестяще получалось?


[699x472]

Кто за?! [699x293]

[699x466]

Настроение сейчас - Философское


Можно держать птицу в клетке и не кормить ее. Но открыв дверцу наивно ждать, что она не улетит.... Или хотя бы вернется после того, как удовлетворит голод. Потому что как бы хорошо не было в той клетке ей не давали то, в чем она так нуждалась.

А можно было бы и не отпускать ее. Она не держала на вас зла, потому что не знала, что имено вы причина ее голода. Но все равно... все равно она скоро умерла бы.

Или последний вариант.. .Можно не заводить птицу. Не заводить, зная, что ты не сможешь сделать ее счастливой. И если все-таки решитесь завести, то уже не забудете о ее благополучии и сделаете как можно больше для ее счастья

А что вы бы выбрали?

Настроение сейчас - Насмешливое
[350x333]
Все ведь знают старую притчу "С кем в асе история больше весит - того и любишь". Ну все ведь? И вот сегодня что-то капаюсь во всех папках, фотографии смотрю, всяко разое. И дошло дело до папки аси. Там же присланные файлы... Ну и папочка с историей. Вот и вспомнилась притча... И решила я посмотреть, кого же люблю, с кем больше хистори? Первый по величине файл - это информационый, статусы, приходы-уходы... А вот второй оч интересный. Открываю. Жду пока блокнот сможет осилить мегабайм с лишним... И что я вижу?.. О_о Первое место по обьему сообщений занимает... Люда ака одногруппницца. А ведь и не поспоришь ,что люблю... Н-да.

Кстати, если для справки... что дальше тоже весьма интересно... настоящее и прошлое. Вот и думай потом о приоритетах, когда все так просто.

И на последок нельзя не вспомнить шутку с баша...

- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет (с)

Порою все слова, не ясно.
Но ты вчитайся в буквы страстно.
Пойми их дивный танец мыслей,
Ведь нет там буквы даже лишней.

        ***

Ты хочешь сделать шаг вперед.
Понять, что спрятано за жизнью.
Но зачастую все так сложно.
Ты любишь прятаться за мыслью.

Любовь, взаимность, дружба... Что?
Слова все эти что-то значат?
Как часто причиняют боль...
Хотя порою все же лечат.

Порой улыбка на лице...
В мгновенье слезы их сменили.
Мы ненавидим их уже...
Хотя недавно вот любили.

Хотел ты покорить весь мир.
Но он не сдался. Ты забыл
Про все желанья, все оставил.
Мир мыслей вдруг совсем застыл

К чему стремленья, беготня?
Все что нам дали, ускользнет.
Ты не заметишь, как удача
Пришла. Но так же и уйдет

И ждать чего-то - так наивно.
Старайся лишь красиво жить.
Красиво по твоим понятьям.
А не богатым лишь прослыть...

Тогда вся жизнь себя покажет,
Раз ты не хочешь замечать.
Удача вылезет наружу,
Любовь захочет поиграть.

Но правила уж ставишь ты.
Захочешь - партию сыграешь.
Забаву ли совсем оставишь.
Теперь всего лишь ты решаешь...

И мир склониться. Все хотят.
Твою нейтральность проверять.
Тебе осталось наблюдать.
Ведь ты уверен - побеждаешь.

И все измениться совсем.
Другие краски и картины.
Под жизнью нет уж больше мины.
А ты начнешь же верить в сны...

Время ночи известного дня...

[315x466]
Она была как кукла. Такая же очаровательная, милая и красивая. Все хотели сделать ее своей. Но кто может обвинить их? От одного взгляда ее таяли, услышав ее, хотели слушать до бесконечности, ее прикосновение было прикосновением Ангела... Несмотря на всю свою красоту и очарование она не была глупой и всегда могла поддержать разговор. Порой за ее кокетливым взглядом можно было разглядеть проницательность. Но никто  не принимал ее в расчет. Для многих она оставалась лишь куклой... Однако никому не удавалось ее заполучить. И стали звать ее... Принцессой. Столь желанной, но от этого более недосягаемой.

Но не бывает в мире совершенства. Покоряя сердца, нельзя было однажды не влюбиться самой. Но в жизни ничего не бывает просто.

***
Я аккуратно приоткрыла дверь. Уже три года как я хожу в это кафе, но до сих пор не привыкну к тяжести этой двери. Швейцара что ли наняли бы. Но это мысль промелькнула задорно... Как и вообще все сегодня у меня. Мое настроение зашкаливало за отметку "отлично" и это не могли не замечать. Эм... сегодня я намерена повеселиться.

Справившись с дверья, я прошла в холл. За что любила это кафе - так это за атмосферу. Она менялась с приходом кажого нового посетителя. Тут могло быть напряжение, возбуждение, да что угодно. И ты все это тоже можешь менять. Необычно это, я вам скажу. Хотя не понятно, как такое вообще возможно.

- Здравствуй, Джес.

Алекс. Только он называл меня так. Мало кому нравится мое имя... Тем более, как многие считали, оно мне не идет. Но он-то меня знал. Я за это его особенно ценю.

- Привет, Ал.

И очаровательно улыбнулась. Не знаю, как ему всегда удавалось пробудить во мне улыбку. Но секретом он ни с кем не делился.

Удивительный мужчина. Мечта многих женщин. Ничего особо выделяющего из толпы... Но он все равно всегда привлекал к себе много внимания. Среднего роста, плотно сложенный. Лицо скорее круглое, чем овальное, но правильнее было назвать что-то между этим. Красиво очерченные карие глаза. В них утонул не одна сотня женщин. Правильный нос... Я этому всегда завидовала, с моим-то вздернутым. И его эта моя зависть смешила неудержимо. Еще бы!.. Губы... Мечта любой девушки. Такие пухлые, мягкие... Эм. Увлеклась. Кроме того стоит отметить необыкновенно яркие каштановые волосы. Они были уложены в просто необыкновенную прическу. Да, Алекс всегдс аследил за свои внешним видом. Но это нельзя описывать по отдельности, полный образ собрать достаточно сложно. Просто... Он был сосредоточением самой мужской энергии. Девушки и женщины тянулись к нему. Кроме того, он был необычано вежлив, обоятелен и умен. Согласитесь, взрывоопасное сочитание для женского пола.

И все это великолепие было мои лучшим другом. И сейчас направлялось ко мне.

- Не будет ли леди против, если я предложу ей руку?

И необычайно смеющийся взгляд. Да, такие шутки в его манере. Он знал, что я умею быть вежливой, но не до такой степени. Мне захотелось цапнуть его за нос, но похвалила себе лишь мило улыбнуться. Все счеты еще будет время свести. И он это тоже знает... и ждет. Неплохой друг, не правда ли?..

-Нет, леди будет весьма рада этому.
[367x490]
Мы направились за его столик, где он меня и поджидал. Как всегда предусмотретелен. Потому в наших общих делах и правил безраздельно.

-Чай, кофе, коньяк?

Снова подначивает. Ну ладно. У меня сегодня тоже боевое настроение.

- Красное вино и мороженое с клубникой пожалуйста.

По его люцу было заметно, что он все понял. Но вот чего я не ожидала - так это то, что себе он повторит заказ. Мой повторит.

-Ну так что, моя прелестная леди, тебе нужно было такого мне рассказать и только здесь? Кстати, ты сегодня прекрасно упускаешь все оказанное тебе внимание из виду. Восхищен.

Я не особо поняла о чем он. Потом, слегка поморщившись, оглянулась. Так и есть. Все мужские взгляды были направленны в мою сторону. И что им не успокоится?

- Кстати, пока я к тебе подходил, один весьма милый молодой человек хотел предоставить тебе услуги. А один торопился помочь открыть дверь. А по тому, что я услышал, пока ждал тебя - пара приглашений на танец как минимум тебя ожидает точно.

И все с улыбкой. И не стыдно?? А друг ведь.

- Прости, Ал, но сегодня теле придется быть моим кавалером.

Приятно видеть непонимание на лице друга. Я на такое никогда не соглашалась ,а тут Читать далее...

Настроение сейчас - Романтическое

Слезы... печально.
Так хотелось любить...
И быть им же любимой.
И счастливыми жить.

Но судьба разлучает.
Кто слабей, кто сильней.
Но с любовью на сердце
Пред судьбой не робей

Но порою лишь миф.
Все слова и желания.
Не того, что поют.
Нет того понимания.

Боль все давит на грудь.
И надежда, надежда...
Вроде все хорошо,
Но есть что-то и между.

Непонятно судьбой.
Чья любовь и кто любит.
Мы едины с тобой.
Нас никто не рассудит.

Чувства в глазах.
Счастье есть тоже.
Но за чью-то грехи
Расплатились мы может..
.
Проиграли борьбу, 
Разлучила судьба.
Может ты был не мой.
Может я не твоя...

                        ***
Когда чувства из жизни исчезают,
То и  она перестанет блистать.
Даже если в противном убеждают
Уж кому, как не тебе лучше знать.

Когда хочеться жизни, эмоций.
А в ответ тебе - лишь пустота.
И не видишь, не слышишь ты прочих.
И во всем - одна простота.

Мир играет, идет и стремиться.
Ты стоишь, наблюдаешь смеясь.
И тебя он ведь тронуть боиться.
Он ведь чувствует внутри тебя страсть.

И уж если разбудет вулкан кто,
Тот увидит всю силу и мощь.
И лишь пара вопросов осталась: что
и зачем все прогонит то прочь.

И не все постигнут спокоенье.
Безразличие в собственных сердцах.
Кто постигнет - тому упоенье,
А кто нет - тому в жизни лишь страх.

Потому что нельзя жизнь волненьем.
И порой стоит нам отдохнуть.
А не жить лишь к жизни стремленьем.
Но стремиться познать ее суть.

Новая симпа... Люди, признайтесь, кто виновник?..))

Настроение сейчас - Грустное

Мы не можем быть рядом и ты должен понять:
Сложно расстаться, но трудней удержать,
Не злись:я посвящаю тебе эту песню,
Вместо нас буду я, вместо галочки - крестик,
Давай забудем имена, все адреса, все телефоны,
Давай разделим пополам все целое - мое с тобою.
Оторванный клок сердца заполню я другим,
Да и ты в своей жизни еще сто раз будешь любим.
А я больше не хочу и ухожу, не обернувшись,
Это было только cном, а теперь пора проснуться,
И пока звенит будильник-открывай свои глаза,
И прости если в чем-то я была не права...

Нет слов что бы выразить всю горечь и боль,
Нет слов что б сказать как тебя люблю,
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил ты уходишь, я стою-смотрю...
...остаюсь-смотрю

Нет слов что бы выразить всю горечь и боль,
Нет слов что б сказать как тебя люблю,
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил ты уходишь, я стою-смотрю...
...остаюсь-смотрю

Слушать этот музыкальный файл

Который день напрасно ждёшь её,
И угадать пытаешься шаги,
Но телефон молчит уже давно,
А сердце горько плачет от тоски.
Кто виноват уже не разберёшь…
Она ушла, и счастье вместе с ней,
Но а с тобой остался только дождь…
И ты один, ты без неё ничей…
Припев:
Твоя девочка ушла,
Твоя девочка с другим,
Обнимает не тебя,
Засыпает рядом с ним.
А ты бродишь до утра
И пытаешься понять:
Почему она ушла?
Где теперь её искать?

Её любовь увы не смог сберечь,
Но а быть может просто не хотел…
Не понимал всю важность ваших встреч,
И говорить о чувствах ей не смел…
Так не хватает рук её тепла,
Простой улыбки, запаха духов,
И вместо смеха только тишина…
Она ушла…а вместе с ней любовь…
Припев:
Твоя девочка ушла,
Твоя девочка с другим,
Обнимает не тебя,
Засыпает рядом с ним.
А ты бродишь до утра
И пытаешься понять:
Почему она ушла?
Где теперь её искать?

Настроение сейчас - Безразличное

Сейчас такое состояние странное на душе... Его наверное можно назвать спокойствием. Как безбрежный океан... Так... будто есть мир, а есть я. И мы смотрим друг на друга, что-то делаем и говорим, взаимодействуем в общем... Но не приближаемся. Есть просто-то какая-то активность, но скорее для видимости. Или это я так воспринимаю?...

Вчера был мой день рождения... Я даже не хочу писать его с больших букв. Да, мне исполнилось 18. Да, официально я уже взрослая. Да, мне многое можно.... И никто ничего не должен говорить. Но разве это все не лишь слова? Разве я как-то изменилась? Разве хоть чуточку изменилась моя жизнь??? Все так же спокойно ,все так же никак... ЧТо-то новое, взамен старого... Я устала жить на одном круге ,это как колесо Сансары. Хочется ярких эмоций, чувств и вообще красок. Хочется жить... Но при всем этом не хочеться ничего делать.

Это глупо. Я понимаю, как это невообразимо глупо хотеть и ничего не делать. В этом вся я, всегда нуждаюсь в вдохновлении и обычно его не имею. Я просто делаю то, что нужно, но не больше... Порой заставляю себя двигаться, заставляю жить и мне это нравиться. Но лишь не надолго... Я ухожу, остаюсь одна и уже мало что может повлиять.... Ни телефон, ни ася меня не могут пробудить.... Лишь лично. Или мой небольшой всплеск активности.

Такое чувство что внутри все заснуло. Спящая заревна... забавно звучит. Да и какая из меня царевна-то. Так... Максимум золушка. И то, без перспектив принца. Хотя мне уже как-то все равно .Поразительное безразличие появилось в последнее время. Я могу быть спокойной, анализировать и думать в самые неподходящие для того моменты.

Кстати, очень интересно ,как воспринимается этот пост. Я пишу уже скорее чисто для своей истории, что бы потом почитать и посмотреть ,как меняется жизнь... Глупо получается вообще. Я не узнаю себя. Совсем другие слова. Мысли пропали за пеленой спокойствия. Они есть, но глубоко... И я как-то не вижу смысла их писать ,выражать, кому-то доказывать... Все это не нужно.  Хотя если говорить честно, это лишь то, что у меня внутри. Лишь то, что я вижу, что меня беспокоит. Потому что не будет хорошо. А в жизни... я все такая же. Привыкаешь ведь) Да и менять там что-то смысла совсем нет.

Я погружаюсь в пустыню холода... И не знаю ,сможет ли меня кто вытащить. Захочу ли я этого, захотят ли этого другие....

Все-таки пора разбираться. Пора. ПОРА.... Но я не могу.

[450x228]

[185x240] Настроение сейчас - Пиздец

Вот и наступил момент, когда могу честно сказать - я потерялась. Вот просто сижу и тупо не знаю, что делать. Не просто там почитать книгу или что еще... А глобально, в жизни. Это страшно... На самом деле. Я совсем не понимаю ,зачем и для чего я живу. Все разбивают мои попытки впрах. Я хочу как лучше... всегда хочу, даже если у меня не получается. Но я такая, какая есть, и я отношусь к другим с большим пониманием. Ну почему же тогда я не заслужила ни капельки этого доверия?

Меня разочаровывает все. Любовь, дружба.. Да и просто что-то делать... Зачем? Это никому не нужно. Моим стимулом всегда было вдохновение, всегда люди ,всегда нужность. А тут это все взяли и как-то резко перечеркнули. Я ведь не могу так.

Правда это сейчас тяжело, а потом все легко станет. Я просто все пошлю. Кому надо - придет, правда ему придется потрудиться, что бы растопить мое сердце. Просто так все надоело уже.

Как раз посмотрим, что и для кого я значу. Такое чувство, что ни для кого и ни что. Пофиг если честно

Лишь выводы по итогам:
1. Любовь - не для меня.
2. Счастье - не для меня.
3. Судьба - главная соперница, которая все время выигрывает.
4. Я хз что тавое дружба.
5. Стоит учиться жить одной, быть одной и все делать одной, потому что это то, что есть и ждет меня в будущем.

Типа оптимистично. Типа я рада. Типа пока.

Пы. Сы. Ничего не помогает... Даже виртуальный мир, как это не смешно. Что ж... значит спасемся работой. А точнее, учебой...

А что покажет жизнь, если и покажет, увидим. Но я заранее машу всему хорошему белым платочком...

Настроение сейчас - Задумчивое

Мне не нужно ничего
Кроме слов и глаз твоих.
Я не знаю никого
Кто похож на нас двоих.

Возвращаюсь я домой
Снова в мыслях о тебе.
Я не знаю, почему
До сих пор ты нужен мне.
[325x325]
Ночи без тебя это трудно.
Слезы без тебя это больно.
Выжить без тебя это сложно,
Но все-таки можно.

Звезды тают над головою.
Если б ты остался со мною.
Вместе быть я знаю так сложно,
Но все-таки можно...

Мы знакомы так давно...
Слов не нужно говорить.
Я не знаю никого,
Кто бы мог как мы любить.

Сумасшествие твое
Невозможно мне понять,
Я не знаю, почему
Так хочу тебя обнять.

Возвращаюсь я домой
Снова в мыслях о тебе.
Я не знаю, почему
До сих пор ты нужен мне.

Ночи без тебя это трудно.
Слезы без тебя это больно.
Выжить без тебя это сложно,
Но все-таки можно.

[464x699]Настроение сейчас - Немного злое, скептическое и достаточно обиженное)

Потрясающе, насколько я сейчас напоминаю реку. Я не могу стоять на месте, все время меняюсь, и это не внешне как можно подумать, а именно внутренне. Если посмотреть на меня со стороны то обычно я либо эгоистичная безразличная высокомерная девушка, либо веселая заводная и безбашенная... Ну не столь принципиальная. Мало кто видит меня изнутри. И гораздо меньше, чем думают... Но разговор был про внутренний мир.  Я все время думаю ,мысли как потоки воды, настроение меняется по ходу течения.  Это надоедает, хочеться стать озером, где все понятно и четко. Но когда в моей жизни все было четко??? По-моему лишь вечные иллюзии.... Иллюзии дружбы, любви и спокойствия. Это интересно... Потому как все это появляется сразу, без вступления. А без него это не то... Но все обычно на это ведутся.

Я вот не понимаю, что во мне такого. Правда. Мне ведь не нужно много, я в желаний весьма банальна... Парень, семья, дружба. Любовь, спокойствие, понимание. Тогда почему у меня все наоборот? Совершенно не понятно. Почему я не могу влюбиться в того, кто будет меня ценить и любить? Почему не могу стать другом тем, кому нравится общение со мной? Я знаю ,что я не идеальна. Даже больше, я наверное ужасный человек. Ну, со мной трудно. Но все-таки я честна и говорю об этом. Так почему нельзя мне поверить? Разочарование больно... Уж простите. Я не могу отвечать перед всеми, если не виновата.

Вообще сижу и поражаюсь. Как сильно меня меняют люди... Возможно сами того не понимая. Нет, все что сейчас со мной происходит делает меня сильной, это несомненно. Типа оправдание за все. Только что я потом с этим всем делать буду? Раньше меня всякая философия мучила, а сейчас просто жизнь. Это как же надо было сильно залесть ко мне в душу?

Когда мне все надоедает я просто бросаю и ухожу. Знаю, что неправильно, но иначе будет хуже. Просто так получается, что мне это дается сложнее, чем остальным. Тогда не надо мне врать как я дорога... Потому что дорогих луюей не отпускают несмотря ни на что. Уж я-то знаю, поверьте.

А еще ненавижу когда мне начинают лекцию-правду читать. Просто черт подери, мне все равно. Я знаю себя. Ну заденете, пройдет. Я тоже могу, просто я не как вы. Ну если что-то не устраивает, я же не держу. Идите, пожалуйста. Не меняйте человека, если сами не готовы измениться.

А вообщесмотрю на разговоры, это так забавно. Наверное это что-то вроде игры на выдержку, выдержу или нет. А точнее, сколько выдержу. И что получу. Хотя как-то лишь опыт получаю.... не более. Но я пока не проиграла)) Хотя каковы вообще условия?

Ладно. Я так понимаю ,жизнь меня радовать не собирается, или я не собираюсь этого замечать. Как-то оба варианта невыгодны. Весело.

В общем, я устала от слов, которые совершенно ничего не значат.Может я конечно нервная, но простите, меня такой сами сделали. И все-таки если я даю - то и чего-то в замен требую, а если не могу дать, то и беру без желания. Можно считать простой истиной моей жизни.

---

В шоке от всего в общем. Уже не могу играть от первого лица, лишь от третьего... А там увидим. Прям интересно узнать, что дальше будет. При сегодняшнем-то раскладе карт жизни...

Это цитата сообщения Dei_Kurten Оригинальное сообщение

Без заголовка

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива

Это цитата сообщения Dei_Kurten Оригинальное сообщение

Скетчик

Нарисовано только что в фотошопе. То бишь опять же планшетом.
[225x317]

Настроение сейчас - Пессимистичное

Я слишком много провожу сейчас времени одна. А это портит меня, губит. Чья-нибудь компания удерживает на плаву веселья, отторгает сомнения и мысли, запирает отчаяние, глупость и БеЗуМиЕ... Но только я одна - и все с новой силой возвращается. И не выдерживаю.

А сейчас от меня почти все отказались. Или отказалась я... Но на все есть причины. Не знаю ,моя жизнь ужасно одинакова. Вечно боль, одиночество и иллюзии.

Я ведь так хотела, что бы к новому году был парень. Хотя бы был)) Ну нет, ладно... Тогда ко Дню Рождения. И тоже видимо нет. Который год?)) Здорово ,18)) Я обожаю свой день рождения...

Походу я ненавижу май)) Столько личных счетов... наверное стоит не жить, а существовать. Хотя бы 31 день. Хотя бы достойно... Хотя бы сейчас.

Что ж. Больше нечего сказать. Слова врут, люди тоже, а я лишь хамелион... Та, кем вы хотите меня видеть. Но и мне надоедает.