Если захотите выкладывайте в коментах свои приколы которые вы нашли и вам показались ржачными, а я в свою очередь выкладываю свои))))за ранее спасибо.
[400x393]
[400x284]
[400x421]
[488x365]
Найдите собачку)))
[338x255]
посчитайте футболистов,а потом через 10 секунд пересчитайте))))
[270x200]

[url=http://www.liveinternet.ru/community/1623765/profile]<*img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/65/23065687_9a757cbf943691e2c69262200259032e.gif" width="101" height="80" alt="9a757cbf943691e2c69262200259032e (101x80, 3Kb)" />[/url*]

Вот пока сделала такой вот. Скажите, насколько еще уменьшить нужно
[500x375]

[url=http://www.liveinternet.ru/community/1623765/profile]<*img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/63/23063117_ppa500.jpg" width="500" height="375" alt=" (500x375, 219Kb)" />[/url*]

Всем привет! А я вот что подумала: раз у меня нет столь огромного таланта, как у Тикси, к созданию дизайнов, а мне, тем не менее, даже совестно не вносить сюда абсолютно никакого вклада, я предлагаю свою посильную помощь по созданию баннеров (картинка с ссылкой на Ваш дневник),нууу...если вдруг кто не умеет)))

А еще вот что хочу сказать: чтобы это сообщество стало более популярным, киньте в комментарии картинку (желательно небольшого размера - это для вашего же удобства), я сделаю из нее баннер, и каждый  желающий ПЧ поместит ее к себе в эпиграф. Также предлагаю "подружить" сообщество ТАСЮНЯ с сообществом FRIENDS_ONLY (давайте друг другу помогать=).

Еще.Просьба к Люде  переименовать рубрику "книга жалоб" в "книгу жалоб и предложений" , а то мне например вот свое сообщение некуда поместить=(

Также предлагаю идею сделать сообщество с более широкой специализацией.

Также предлагаю свою кандидатуру на то, чтобы помогать вам модерировать сообщество.(но это вы как хотите)))

Вобщем, прошу прощения, что полезла в чужой монастырь со своим уставом, просто я реально хочу посодействовать сообществу в развитии.

Это цитата сообщения Галоперидолъ Оригинальное сообщение

звездолюбам на заметку

Что-то армию вспомнил:

• [показать] - рядовой


• [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать] 


• [показать] [показать] [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] 


• [показать] - ефрейтор


• [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать]


• [показать] [показать]  [показать] [показать]


• [показать]  [показать]  [показать] [показать] [показать] -


• [показать] - младший сержант


• [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] -


• [показать] - сержант


• [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать] [показать]


• [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] -


• [показать]  -

Читать далее...

Это цитата сообщения -Milenka- Оригинальное сообщение

Типы мужчин. Прикольнуло=)))

[299x699] [296x698]
[306x699]

Впервые предсказывать судьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.

Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик». Ее обладательница имеет нордический характер и острый - логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять обладательницам такой груди лень. "Лисичка" умеет подстроиться под большинство мужчин, поэтому брак с ней необыкновенно удачен. В постели такая девушка изобретательна, ненасытна и раскована, а главное - верна.

Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Довести такую девушку до оргазма – дело чрезвычайно сложное и трудоемкое. Впрочем, сама она готова буквально на все, лишь бы доставить вам незабываемое удовольствие. «Яблочки» очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж уже в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.Форма груди, напоминающая грушу, говорит о независимой и своевольной натуре, в тоже время такая девушка чаще других бывает глупа. Но это ей не мешает водить мужчин за нос. В браке с ней две вещи гарантированны точно: феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.

«Козочки» - дамы с треугольной грудью издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Для таких как они, в сексе не существует запретных тем, а посему они могут менять одного любовника за другим. Из них одинаково хорошо получаются великие театральные актрисы и виртуозные порно-актрисы.

Женщина с «баклажанами» приятна во всех отношениях. Её жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Полноватая девушка с крупными чертами лица почти всегда идеальный директор овощной базы. К сожалению, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником.

Добрались и до силиконовых прелестей. Девушку с подкаченной грудью рекомендовано брать с собой в романтическое путешествие, но связывать с такой свою жизнь узами брака не стоит. У большинства силиконовых дам, очень серьезные… психологические проблемы. В том числе неуверенность в себе, страх конкуренции и жуткий нарциссизм. Секс с такими «красотками» носит формальный характер, нежели чувственный.

О многом нам может поведать нам и сосок женщины. Натуральный, высокий - стоящий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную, скромную личность себе на уме. Такие дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство из его фантазий. Розовые круги вокруг сосков обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.

[400x300]
Говорят великие мира сего :))
С кем ты согласна больше всего?
Не хочешь присоединиться?
С тебя афоризм о любви!

- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир

- Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?
Дж. Байрон

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Г.Пиго-Лебре

- Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Б. Шоу

- ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете

- Уметь высказать насколько любишь - значит мало.
Фр.Петрарка

- Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!
О. де Бальзак

- "Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу."
Райнер Мария Рильке

- "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Л. Толстой

- Дружба – это любовь без крыльев.
Байрон

- Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган

- Женщина молода до тех пор пока ее любят.
Г. Флобер

- Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.
И.С. Тургенев

- Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд

- У женщин - все сердце, даже голова.
Жан Поль

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Коко Шанель

- Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
О. Бальзак

- Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд

- Любящий многих - знает женщин, Любящий одну - познает Любовь.
Илья Сельвинский

- Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, - это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.
А.П.Чехов

- Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно.
Лопе де Вега

- Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
У. Шекспир

- Ревность - сестра любви, подобно тому как дьявол - брат ангелов.
С.Буффле

- Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их.
Гете

- Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше.
Оскар Уайльд

- Царство женщины - это царство нежности, тонкости и терпимости.
Руссо

- Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра.
Фома Аквинский

- Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.
Стендаль

- Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
Л.Н.Толстой

- Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
А.И.Куприн

- Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
Ж. Санд

- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Сэмюэль Батлер

- Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Фаина Раневская

- Любовь, как огонь, без пищи гаснет.
М. Лермонтов

- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут. И не исполняют даже возможного.
Шекспир

-Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
В. Белинский

-Любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стекол.
Т.Браун

-Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.
Ф. Вольтер (1694-1778), французский писатель, философ, историк).

-Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.
Г.Гейне

-Мы хотим быть источником всех радостей, или, если это невозможно, всех несчастий того, кого мы любим.
Ж.Лабрюйер

-Лишь в восторгах любви ощущают счастье существования и, прижимая губы к губам, обмениваются душами.
К. Гельвеций

-Любить - значит перестать сравнивать.
Б. Грассе

-Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет.
Д. Дидро

-Любовь вдохновляет нас на великие дела, и она же мешает их совершать.
А.Дюма-сын

-Нужно быть немного схожими, чтобы Читать далее...

Это цитата сообщения ТУсСа Оригинальное сообщение

Курение-злейший враг!!!

Курение-злейший враг!!!

Ужасно!!!Вы тока посмотрите на это!!!Скажите,вот кто из вас курит?.........А теперь посмотрите на эти "милые" картинки!!!

Это легкие любого курильщика!!!

[185x288]

 

А это легкие курильщика с 5-летним стажем

[185x226]

10-летний стаж!!!

[400x263]

 

15-летний стаж курения...

[400x250]

 

А это если вы курите сигареточки без фильтра...

[400x263]

А на хрена это нам вообще надо???Может быть лучше быть здоровыми???

А какого ваше мнение?

1)Женщина – ангел, но когда у неё отнимают крылья, приходится летать на метле!

2)Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти

3)Любовь наступает не тогда, когда начинаешь задумываться: подходит тебе этот человек или нет, а когда по неизвестной причине начинаешь стирать чужие грязные брюки в своей новой стиральной машине.

4)Мужчина плачет при мысли о близкой смерти, женщина - при мысли о том, как давно она родилась.Г. Менкен

5)Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться.Э. Уилсон

6)Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем. Наполеон

7)Красота человека – это когда он может сделать вас красивой. Изабель Аджани

Я полностью согласна, а вы???? Ваш ответ в коменты
[454x340]

Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем
Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая
Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит
Что губим тех,кто в нас влюблен...
[500x375]

1. Нам не нужно бриться каждый день.

2. Нам можно честно признаться, что мы чего-то не знаем. Кто-нибудь обязательно поможет заполнить этот "пробел"!

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться наработу в платье и наслаждаться свободой!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрытьпроступающую плешь.

7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.

9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!

10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.

13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть "своим парнем" в компании.

16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!

17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит намв глаза и говорит комплименты.

19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
[700x487]

[225x300]
На кухне мотайся и весело пой,
люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар,
умей отыскать дефицитный товар,
ходи на концерты, газеты читай,
от мужа в развитии не отставай.
Он книги читает - ты пол подметай,
козла забивает, а ты постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
он сядет за стол - ты его обслужи.
Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
внимательной, милой страстной подругой.
С утра на работу спокойно иди,
детей в ясли - сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
на то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь - не помогут слова,
ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
авось прикоснутся к ним губы мужчины.
А если внесут мужа пьяного в стельку,
его уложи аккуратно в постельку,
сама у кровати на стульях поспи,
А утром рассольчик ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
не надо в измене его упрекать.
ведь женщин в народе побольше мужчин,
поэтому нет для развода причин.
Запомни получше и будь тому рада,
что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
ведь жить с ним придется все долгие годы.

ПРОСТО ЖОПЫ

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

.. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) - пошел в жопу

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)

(_=_) - какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе...

(_->._) - Иди в жопу!

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..


ЕЩЁ ПРО ЖОПЫ

Тайская вера - Жопа случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы!

Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны - Эта жопа еще случится.

Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.

Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней!

Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж- жопа!

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм - Жопа - это я!

Объективный солипсизм - Жопа - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - жопа!

Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.

alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.

Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.

Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!

Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика - Жопа случилась? Все относительно

Это цитата сообщения Aliska18 Оригинальное сообщение

Аборт...


Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так Читать далее...

[405x475]
ЛЮБОВЬ - это возможность двоих во время посмотреть в нужном направлении, чтобы их пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки !
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте !
- Говорите громче глухой водитель !
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души !
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись !
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь ?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается !
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ !!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать !
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой !
- Умные люди дверями не хлопают !
- Хочешь жить - не отвлекай водителя !
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Чем тише вы говорите свою останрвку-тем дальше от нее удаляетесь...
[700x500]

[337x500]
В колонках играет - эванэсэнс
Настроение сейчас - паршивое

Я не блондинка, не брюнетка,
Я не бизе, не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка,
В крови которой сладкий яд
Я непохожа на богиню,
И на модель я не сгожусь...
В моей душе полно обиды,
В моих глазах застыла грусть.
Мне слишком много обещали,
Меня ко многому вели,
Меня за все грехи прощали,
Взамен лишь требуя любви..
Но эта дымка, некий образ
Когда-нибудь должна была
Растаять, сгинуть, раствориться
Иль как свеча сгореть до тла.
Я не блондинка, не брюнетка,
Я не бизе, не шоколад.
Я просто дерзкая кокетка,
В крови которой сладкий яд...

[324x500]
Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!