пиво, коньяк, водка и кока-кола

все сливается в одно и завтра будет плохо снова

                  ресницы слипаются усталостью, изо рта льются разочарования, на ногтях исцарапался красный лак. хочется оторвать ноги, только бы не попасть снова в общественный транспорт. где со всех сторон налегают потные тетеньки с короткими ужасными стрижками и тройными подбородками, вонючие небритые мужики, пропитанные запахом дешевого алкоголя и сигарет, и бабули, переезжающие по ногам чертовыми тележками и сумками, ворчащие и вечно недовольные.

             эй, долгожданное вечное лето, куда ускользаешь так быстро? я слишком долго ждала изумрудный город, воздушную одежду и цветочные ароматы, чтобы вдруг обернуться и с горечью осознать, что скоро подойдешь к концу. а я так и не успела пропитаться солнечными лучами, получить массу удовольствия от интересного отдыха, загореть и наделать массу веселых сумасшедших  поступков, которые так интересно будет вспоминать зимой, укрывшись старым теплым пледом и отхлебывая из кружки горячий чай.

 два месяца абсолютного стресса, нервов, психических срывов, слез, алкоголя и сидения за учебниками. два месяца неожиданных обид, пустых разочарований, злых огорчений и неудач. я - тупое тело, разваливающееся, истощенное, изнеможенное. еле передвигающееся и блюющее агрессией и усталостью.

это лето прекрасно. это лето ослепляет полнотой красок и великолепием оттенков, поражает сочностью. только проскальзывает мимо, утекает. я не чувствую, не осязаю, не впитываю, не могу удержать. я уже почти на коленях и готова опустить руки, осталась последняя капля надежд, как раз для спасительного глотка. боже, я просто хочу все это скорее пережить. пожалуйста.

здравствуй, я пришел к тебе

с небом на руках

вот, возьми, я дарю тебе

небо на руках

девочка с глазами цвета нежных васильков несет свежий хлеб в дом,  в котором уже многие годы не прекращаются мировые войны. несет с бушующих и кровопролитных  улиц, загроможденных баррикадами и разражающихся пушечными выстрелами. несет, обходя смертельно раненых, больных  и погибших в нестоящих и царапины сражениях. проходит мимо малолетних, растерзанных маньяками детишек, мимо отчаявшихся и  повесившихся на ремнях в канализациях и подвалах. вытирает кулачками слезы сочувствия и сострадания. сквозь боль в сердце переступает через трупы и задыхаясь в зловонном запахе, продолжает нести свежий хлеб в родной дом.

девочка поднимает глаза цвета нежных васильков. уставшие, изъеденные смогом и дымом. и видит разрушенные, догорающие здания. разбитые витрины, свергнутые памятники и монументы, распаханные вдоль и поперек переулки, перевернутые  автомобили и автобусы. слышит как над ухом свистят ошалевшие пули, знает - любой поворот грозит опасностью. дрожит и сжимает в руках теплый, ароматный хлеб. несет буханку в родной дом, в котором уже многие годы не прекращаются мировые войны и царит звериный голод.

девочка, перепачканная и одетая в лохмотья, переступает разбитыми в кровь ступнями, не замечает безумно колотящегося от страха не успеть сердца. неотступно верит, что свершится чудо, когда в родном доме на мгновение затихнут пальба и скрежетание, прекратятся крики, вопли и стоны, и люди вместе разделят теплый, свежеиспеченный хлеб. девочка с глазами цвета нежных васильков надеется, что Бог улыбнется одумавшимся и отказавшимся от озлобленности и совершит чудо, подарит новый шанс. и девочка спешит, спешит, торопится. не зная, что город уже предательски пуст.

15 долгих снов

о том, как мне будет плохо

без тебя

15 долгих лун

в доме с забитыми окнами

без тебя

[400x600]

горизонты заливаются алым, целуются с рыжим огнем. с разных точек на карте наблюдаем, как пылает рассвет. как волнуется сонный воздух. как шумит испугом разбуженный лист. особенный миг искрит и дарит в ладони тревожный небосвод. сжимаем в ладошке невесомость и чувствуем, как дрожащие пальцы щекочут крылышки беспокойных облаков.

горизонты заливаются рыжим, целуются с алым огнем. забываясь в мятых простынях, оставляя на последок фантики от карамельно липких конфет. засыпаем под бархат голоса, нашептывающего о любви и смерти. укрываемся колыбельной нежно коварного рассвета, видим друг друга во снах.

ошалев одновременно от еще не прошедшей эйфории миновавшего концерта и подстегивающей, свежеполученной доли злобы в университете, ехала в полупустой электричке, закинув ноги на противоположное сидение. заливалась ледяным алкоголем, слушала тупой панк рок и еле сдерживала истерический хохот от осознания обилия накрывшего дерьма.

 уйти бы навечно, оставив за спиной недопитые жестяные банки, кривые росчерки уродливых букв в смятых тетрадях и непонятые, загубленные порывы души. ведь я была среди людей, рыдающих безумным счастьем друг в друга. меняющих суставы безобразных конечностей на бархатные крылья. вырывающих в порыве экстаза  из груди сердца и бросающих на сцену. я была среди людей, выплевывающих колючие угловатые буквы, и наблюдала как знаки, ранее бывшие просто чернильными закорючками, стремительным потоком вырывались из ртов. мгновенно  воскресали,  начинали трепетать и опутывали толпу,  захватывая в плен безнадежного безумства.

я была среди людей, когда грохот ударных и рев гитар стучал в горле, бушевал в желудке, ударял по голове, заставляя неистовствовать и сходить с ума. когда до невозможности необходимый голос пробирал до костей и, кажется,  заливался в сосуды. и было так отчаянно славно браться за руки с совершенно незнакомыми мальчиками и  вместе разбиваться аккордами, разрываться тестами, мучающими и ноющими в центре одного огромного сердца. и было так невообразимо здорово замирать, затихать, вслушиваться. зажмуривать от удовольствия глаза и нежно падать в невесомость. после срываться на крик и падать в кипящую эмоциями и восторгом толпу. было так немыслимо откровенно. было так, как не высказать словами, не сложить из осколков радуги, не озвучить порывами вихрей. казалось, я впервые нахожусь среди истинных людей с пламенными сердцами и благородными порывами. казалось, я впервые полноценно настоящая.

и теперь так странно оказаться между сбывшимися грезами и бьющей по лицу, не исполнившейся реальностью. теперь так обидно наступать подошвой кед на твердый асфальт, когда недавно под ногами был воздушно зыбкий эфир. только я не испугаюсь, не заплачу, не отвернусь. наплюю на неудачи и пойду дальше, безумно и искренне любя джаз. я то ли бесконечно глупая, то ли бесконечно отчаянная девочка.

 можно стать достойной заменой. такой качественной, что невозможно было отличить от оригинала заменяемой девочки. превратиться в чертовски обворожительную подделку с рваной челочкой, проколотой губой и натянутой детскостью в поведении. или напротив, достойно сыграть роль жестокой рок звезды в невероятной узости штанишках, напущенной небрежности и высосанной из пальца крутости. можно попробовать заменить мальчику  любую другую подружку  с тонкостью профессионала, чтобы даже самый лучший ювелир не смог бы отличить от подлинника. и это потому, что подобных дам множество и не трудно быть в курсе немудреных замашек и пустяковых трюков, на которые ловятся неискушенные. можно запросто скопировать и вытеснить. и это грустная история о том, что незаменимых людей не существует. особенно если люди - просто люди, и вовсе не личности. меняешь одного на другого, иного на прочего и даже не становится грустно от невесомой потери, потому что подобных бесчисленное количество. избавишься нечаянно неосторожной фразой или неправильным поступком, так что же убиваться? стоит выйти на многолюдную улицу и схватить любого за рукав, вот и идентичный прежнему потерянному «другу» - те же пережеванные обществом размышления, те же невнятные черты характера, те же выплюнутые системой приоритеты. можно без разбора тасовать, заменять, вышвыривать. и это без адреналина, без драйва, без эйфории от общения и без страха потерять. а вот когда находишь незаменимых, необходимых. это добавляет смысл в существование.

можно попробовать стать на колени, покоряясь обстоятельствам и повинуясь заученным молитвам. отпустить судьбу по течению и ждать перемен не предпринимая попыток. повторять, что исход предрешен и любое действие бесполезно. можно выдумать Бога, который карает, хвалит и уже давно рассчитал ходы и пресек попытки. не Бога, который в душе горит светом и помогает прокладывать дорогу, а идола, играющего в марионеток. можно стать на колени, не прося помощи и благословения, а отрекаясь от судьбы и опуская руки. можно просто сдастся.

а можно стать раком и намного упростить собственное выживание. превратиться в тупое тело, меняющее позы в зависимости от выгоды, получать жалкие подачки и довольствоваться грязной работой. забывая о гордости и чувстве собственного достоинства. продаться за сомнительные блага, сверкающие камешки и полированные иномарки. стать ничтожеством и глядеть свысока на других ничтожеств, думая что количество денег возвышает и дает повод задирать подбородок перед прочими, нашедшими выгоду из менее прибыльного источника.

можно вообще стать кем угодно. изображать хамелеона, приспосабливающегося к любой среде, не имея собственного мнения. трансформироваться в паразита, устроившегося на чужом теле и сосущего кровь. превратиться в покорного раба, лижущего обувь  хозяину за скромное вознаграждение. стать животным и идти по головам, разрывая на куски любого неосторожно попавшегося на пути. можно стать буддийским монахом и мысленно уйти от проблем в космос, не замечая, как вокруг погибают близкие и нуждающиеся в помощи. вариантов множество! только суть одна. люди слишком часто пытаются «стать» кем-то другим и зачастую забывают, что значит просто «быть» самим собой. не понимая, что  немыслимые эксперименты над внешностью, наигранное заученное поведение, подражание кумирам или выдуманные напоказ образы  не скрасят убожество внутри.

в воздухе витает чувство эйфории и до сих пор не верится, что школа  закончилась. совсем закончилась. и больше не будет олимпийских соревнований по скупке учебников в сентябре, замечательных общих праздников и линеек, и даже недовольный возмущающийся визг директора уже не будет так часто веселить.

поблескивающая медаль в коробочке, стоящие в вазе цветы, множество врученных забавно бесполезных подарков и куча смешных фотографий на компьютере заставляют вновь и вновь мысленно переноситься в девятнадцатое июня, когда идеальностью момента заражало все кругом. начиная от стука каблучков по тротуару, шороха красивых платьев и заканчивая блеском влажных родительских глаз.

я получила именно то, что хотела, и налицо оправданные ожидания. словно принцесса в ожидании первого грандиозного бала порхаю с необыкновенным ощущением праздника. и кажется, что в груди бьется несколько сердец. и слева, и справа, и посередине. внутри вообще одно огромное набухшее восторгом сердце, которое ликует, сходит с ума и распирает грудную клепку. и в любое мгновение готово вырваться наружу, взорвав планету солнечными зайчиками. вспышки фотоаппаратов, объективы камер, лучезарные улыбки и повсюду твердят комплименты о красоте. я таю. волшебно.

необходимое было рядом, одновременно плачущие и смеющиеся учителя, признающиеся в любви и берущие обещание приходить в гости. почти сто человек, зараженных болезнью торжества и безрассудства. множество мальчиков и девочек, преобразившихся и поражающих красотой. таких родных и теплых, почти к каждому из которых можно прижаться и вспомнить пару добрых моментов. потоки светомузыки, летящие с потолка конфетти и блестки, залпы фейерверка, безумное количество воздушных шаров, я действительно была самая счастливая.

            самая счастливая, когда давала интервью каналу, когда шли по перекрытой от движения улице за парадом и представителями правительства под мелодии оркестра, когда влезала в каждый кадр и махала незнакомым людям руками, когда выходила на сцену получать аттестат и медаль, когда зажигала с ведущим, когда не чувствуя ног от шпилек танцевали так невероятно как никогда прежде, когда алкоголь лился рекой под аплодисменты и свист. и когда после рано утром ехали в абсолютной пустой электричке, пели под акустическую гитару песни и школе и встречали рассвет на поклонке под шум первых включающихся фонтанов, бегали босиком по влажным газонам и засыпали на лавочках. и с испачканными костюмами, в некоторых местах порванными платьями и перекосившимся прическами возвращались по просыпающемуся городу домой.
            я не забуду выпускной и множество чудесных моментов. такого действительно больше не будет. лучше и быть и не могло, я рада настолько, что не выразить словами.
            p.s. помимо праздничных желаний, сбылась и мечта идиота. видеть в толпе восхищенный взгляд, улыбку и аплодисменты определенного человека, когда в очередной раз, ухохатываясь, брежу в микрофон, развлекая людей. раньше ведь я не сводила глаз и была почти влюблена. а в тот вечер я была принцессой и получала максимум внимания, о котором мечтала год назад. прощай красивый мальчик вместе со школьными воспоминаниями, я выиграла. и это дополнило и без того изумительный день.
           p.p.s. <3 самая лучшая школа, самая любимая параллель, самые очаровательные учителя, самый волшебный бал, самый лучший выпуск <3

в колонках играет: innocence [ avril lavigne ]

                                                                                                      I think about the little things that make life great

  так звенят и стрекочут натянутые провода троллейбусов и ухают рельсы с катящимися разноцветными вагончиками трамваев. так хохочут девушки в пестрых разлетающихся платьях, с переливающимся блеском на губах и оставляющие, проходя мимо, едва уловимые облачка цветочных духов. так влюбленные парочки измазываются мороженым и моют руки в фонтанах, растягиваются на газонах и не могут насмотреться друг на друга. прижимают ладонь к ладони. так спутываются ватные облака над головой, щекоча переливающиеся жестью крыши многоэтажек, и манят упасть в небосвод. так буйствует лето, отпечатываясь в свежеокрашенных изгородях, прячась в благоухающих клумбах и отражаясь в стеклах причудливых солнцезащитных очков. так начинается рай на грешной земле. чувствуешь?

 this innocence is brilliance

 i hope that it will stay

 this moment is perfect

в колонках играет: три полоски [ animal джаz ]

лишь несколько слов могут убить
но если веришь в любовь стоит еще жить

голос со старой записи кажется совершенно чужим. как я смогу признаться, что позабыла запах, не воссоздам правильно форму рук и черты лица. не вспомню определенное поведение и особенности характера и даже не смогу обнять. как я смогу признаться, что целых семь лет существую наедине с небольшим количеством потрепанных фотографий и осознанием того, что не смогу назвать мамой любого человека, даже если просуществую бесконечное количество лет.

я скучаю, желая променять целую вереницу звезд на заветное мгновение встречи. я бы успела рассказать о многом. и даже о том важном факте, что потеряла прошлое и даже безоблачное детство. стала жертвой убогой каверзы судьбы, совершившей необратимую подмену. подсунув вместо ранее дружной счастливой семьи квартет разрозненных эгоистов. я бы рассказала о том, что даже животных, найденных на улице и выращенных с душевной теплотой, отдали в чужие руки, и бедолаги умерли от грусти и тоски. я бы поведала о том, что деревня с широкими просторами и бескрайними полями давно уже опустела и осыпалась разрухой. что дедушка совсем не ходит и бабушка изредка звонит и рыдает в трубку.

знаешь, я бы поставила на кон собственное счастье, только бы вновь прижаться к щеке и плакать, плакать, плакать. рассказывать, дрожа и захлебываясь слезами, о том, как из блаженного младенчества ворвалась в бурю взрослых страстей и совсем не могу справиться. отдала бы последнее, только бы как в детстве забраться на колени, обвить руками шею и жаловаться, чувствуя как руками гладишь по голове и шепчешь, что все будет хорошо. я бы отказалась от лучшего, только бы успеть сказать «люблю».

только тщетно стараться вернуть прошлое. я остаюсь наедине с ворохом фотографий, видеозаписями на кассетах и красочным обрывками минувших лет в памяти. где найти мужества оставить позади и перестать мучиться. кому кричать от боли и объяснять душевные терзания на пальцах. как собраться и перестать вешать на шею петлю отчаянья. куда убегать от не идеальности и страхов. я не знаю. я так устала. проваливайте, убегайте, кидайте. я остаюсь и рядом как и прежде только Animal ДжаZ и красивая женщина в рамке с черной лентой.

в колонках играет: электрочеловек [ люк ]

             я уже заранее влюбилась в безупречное лето. сочное и не скупое на пестрые краски. не сомневаясь отдала сердце настоящему электрочеловеку, посылающему солнечные разряды повсюду. я потеряла голову от сладкого июня, украсившего город изумрудной листвой и щедро осыпающего прохожих пухлыми комочками тополей и цветочной пыльцой. и я чувствую, что электрочеловек, беззаботно свежий июнь, аналогично влюблен. и шлет воздушные поцелуи вместе с ласковыми порывами ветра. заставляет щуриться и хохотать, блистая блаженной улыбкой, собранной из солнечных  бликов.

лениво потягиваюсь в постели и в смешной пижаме, шлепая плюшевыми тапочками по паркету, иду умываться. изучаю растрепанные волосы и глупую улыбку в отражении зеркала и больше не нахожу поводов для ненависти. я радуюсь каждому безоблачному утру и от счастья прыгаю на кровати под громкую музыку. веселые пляски и разноцветные браслеты спасают летом от скуки.

абсолютно пустая квартира, настежь распахнутые окна и разрывающиеся беззаботностью колонки. я обожаю, когда приходят шумные гости. и сегодня девочка в умилительном джинсовом комбинезоне, смешных кедах и с нелепым рюкзаком, принесла целый пакет вкусностей и мыльные пузыри. безотлагательно принялись дурачиться. кидаться большущими подушками, вываливаться по пояс с балкона  и выпускать  переливающиеся стайки мыльных пузырьков. неистово скакать и забавно пританцовывать. ухохатываясь, просматривая детские видеозаписи на старых кассетах. закидываясь разноцветными мармеладками и прочими сладостями. восторженно радоваться совершенному лету.

и больше не страшно плакать по причине разбитого и обескровленного сердца. ведь настоящие друзья обязательно придут в гости, склеят, раскрасят цветами радуги и волшебным ключиком любви заставят биться сильнее чем прежде почти остановившийся комок. настоящие друзья поведут в кинотеатр и на последнем ряду защекочут и закидают поп корном. потащат в лес и, растянувшись на покрывале изумрудной травы, заставят хором подпевать старым добрым текстам. выведут на прогулку и уронят в холодный фонтан, после напоят ароматным чаем и укутают в плед.

я вообще больше не боюсь. ведь точно уверена, что имею настоящих друзей, и чувствую разделенную любовь нежного июня. <3 люблю <3

в колонках играет: полиэтилен (акустика) [ animal джаz ]

        когда оставит последний, останется лишь Animal ДжаZ и  я, непонятая и неразгаданная до конца. затерявшаяся в рассветах и закатах, плачущая и неизменно прихлебывающая ароматный чай наедине с волшебной акустикой.

        когда оставит последний, я скажу, что привыкла, и примусь заново лелеять убитую любовь. вечно доверяя и вечно обжигаясь.

как будет дальше

в колонках играет: новая эра [ 5 nizza ]

легко отдавать и не ждать ничего обратно взамен
новая эра
легко не убегать и не ждать а просто быть рядом
новая эра
легко летать дарить цвета и звуки лета это
новая эра

        я разучилась ходить обычной походкой. плавно лечу, открываясь подошвой рваных кед от земли, обмякаю в объятьях эйфории, рассыпаюсь искрами детского счастья, от удовольствия мурчу и вспоминаю вчерашний вечер и удивительный концерт. самый волшебный и запоминающийся из всех посещенных.
       невозможно сложить из ограниченного набора буковок захлестывающие и накрывающие с головой эмоции. до бесконечности поставленными знаками восклицания не передать безумные ощущения и восторг. нужно было находиться в уютном клубе и наблюдать людей с искрящимися глазами и искренними улыбками, наряженных в разноцветные колготки, забавные платья и нелепые очки. чувствовать людей с удивительными прическами, разрывающихся упоением и прислушиваться к стуку сердец, слившихся в единое целое. нужно было ощущать витающие в воздухе частички восхищения и быть на одной волне с каждым, готовым раствориться в потоках музыки. нужно было не бояться поглубже вдохнуть.
        и я вдыхала. захлебывалась потрясающим звуком, многогранными голосами и артистичными выступлениями. тонула в дикой смеси растаманских мелодий, фолка, диско, электроники, тяжелых роковых аккордов. целый зал сходил с ума. отнимались ноги от беспрерывных танцев и болела шея, ладошки были красными от постоянных аплодисментов и голос напрочь сорван от подпевания и одобрительных выкриков. масса людей дышала одним воздухом и двигалась, перемешивалась, становясь единым целым. с огромным бьющимся и грохочущим сердцем. сердцем, разрывающимся и дрожащим от бас гитар, ударных, превосходны клавиш, дудок, скрипок и других, уже неизвестных инструментов.
        каждый прыгающий и хохочущий рядом был родным. кругом одни сестры и братья. протянутые ладошки и хором заученные наизусть тексты. и каждый выступающий дарит особенное тепло и ударяет индивидуальным разрядом. благодарная публика, пришедшая без отрицательного настроения и готовая раствориться в экстазе мелодий. я вряд ли забуду этот вечер и этот концерт. а так же множество маленьких особенных эпизодов, глубоко запавших в душу. мы одно!

легко вам и нам  мы все как  одно

нам это дано

 
вдохнули до осени. до следующего фестиваля «Вдох».

грязная как шлюха. с истрепанной душой, годящейся разве что на половую тряпку, и отвращением к собственному отражению. пришла в этот дом, как в храм тепла, любви и света. ведь я так скучала по обоям, испещренным текстами любимых песен и  облепленным множеством фотографий с нелепым весельем на выражениях лиц. так тосковала по теплой фразе «дружба», собранной на обоях с помощью приклеенных фантиков от карамелек и шоколадных конфет. так сильно хотела безостановочно слушать божественно трогательных Animal ДжаZ и смотреть как в кружке с крепким кофе тонут кусочки пломбира. так огорчалась и так тяготилась злом внутри, что теперь плачу от того, насколько стало воздушно и невесомо на душе. спасибо доброй фее, скрывающейся под оболочкой обычной курносой малышки.

и вновь перед глазами окошко, вырезанное в лето, и девочка с белокурыми волосами сидящая на подоконнике и ласково обводящая глазами изумрудный город. я положила голову красавице на колени и одновременно ощущаю теплоту ладони на плече и прохладу распахнутого окна.

 - скажи, отчего плачешь?

- от счастья

 в первый раз так необыкновенно свободно. между пальцев проскользнет эфир. летние ароматы слились воедино: и деревянный запах удобной лавочки со спинкой и благоуханье пестрых цветов. под ноги летит белоснежный пухлый снег тополей. и, не держась за руки, только сцепившись мизинцами, идут две девочки, улыбаясь прохожим и тихонько напевая Animal ДжаZ. идут вместе, не упуская друг друга из вида и не теряясь в толпе встречных,  уже целых шесть лет. и скажет разве что бог, сколько пройдут еще.  напару разбиваясь и воскресая вновь.

я увижу этот образ в чужих объятьях и снова станет обидно от того, что мечты, по праву принадлежащие глупой суке, опять сбываются с другими. наверное нужно будет попытаться отобрать так долго жаждуемое, отстоять авторское право на воздушные замки, так упоенно и смело возводимые воображением, а теперь нашедшие воплощение в чужой удаче. разве для того я разбивала лицо в кровь и умывалась в свежевыпавших сугробах, чтобы снова подарить личные утопии посторонним и наблюдать, как счастливчики наслаждаются непредназначенным. разве для того не стала шлюхой, чтобы остаться на коротком поводке и создавать блага для прогнивших изнутри людей. разве я здесь просто так, для качественно элемента в пищевой цепи. для составной части в микросхеме борьбы. и разве не достойна хоть раз окунуться в ставшие реальными выдумки вместо того, чтобы высматривать в толпе судьбу, выхватывать взглядом провоцирующе неповторимую походку и ускорять шаг, надеясь догнать. схватить за волосы на затылке и, посмотрев в лицо, размазанное смертельным отпечатком  хохота, заставить подчиниться. ведь я действительно устала от того, что судьба такая неуловимая тварь. в последний раз прошу у распахнувшего объятья небосвода, чтобы на этот раз подаренное чудо не оказалось фальшивой приманкой или враньем. не желаю больше  раздаривать безразличным людям заполненные радужными цветами детские раскраски  и делиться цельным, которое распадаясь на множество кусочков, теряет цену. не желаю.

в колонках играет: Blink 182 – Always

come on. let me hold you. touch you. feel you. always.

kiss you. taste you. all night. always.

я счастлива белоснежной рубашечкой на загорелом теле. беззаботностью и безостановочным удовольствием, получаемым от любой мимолетной улыбки. я счастлива растрепанными волосами с запахом детского шампуня и напитками со спасающим льдом. я счастлива вкусными превкусными шарикам мороженого, в котором неловко пачкаюсь и становлюсь сладко липкой. я счастлива блестками на чешках, которые сверкают и переливаются на солнце. я счастлива самыми лучшими на свете друзьями. я так счастлива!

в колонках играет: Misfits - You Belong To Me

гламурные рнби тетки и плаксивые эмки уже не в моде. я круче всех.