В Измайловском парке пахнет мхом и опавшими листьями. Гораздо приятнее идти по мягкой земле, покрытой ковром опавших листьев, нежели по жесткому асфальту. Можно громко шуршать, загребая листву ботинком, можно просто шагать и слушать, как щелкает под ногами сухой хворост. Вдали от проторенных дорог земля мягкая. Мягкая и ласковая, как пух.

Белки уже переоделись в серое. В парке их много, и они бесстрашно пасутся, поделив земли вдоль заасфальтированных дорог на небольшие сектора. Чем ближе к центральным дорожкам, тем упитанней белки.

В парке много разных деревьев: липы, берёзы, клёны, ивы, осины, но если не смотреть вверх, а судить по опавшей листве, то можно подумать, что в лесу растут только дубы. По всему лесу плотным ковром лежат, упругие, как выделанная кожа, дубовые листочки. Это какая то мистика. Смотришь на землю - сплошняком дубовые литстья. Поднимаешь взгляд - вокруг ни одного дуба.

Наверно, пришла пора помечтать о новом фотоаппарате. Старый то не только в сумерках, но и в пасмурную погоду видит не лучше, чем слепая старуха.

Фотографий нет

Процитирую из ЖЖ отсюда

"И как только ты обнаруживаешь, что он непоправимо тебя младше, даже если он старше на пятнадцать лет, потому что только двухлетние мальчики так внезапно обижаются и не могут сказать, что их мучает, только четырехлетки в бессильной обиде кидаются камнями и топают ногой, только трехлетние дарят найденный на дороге желудь, ну, или магнитик на холодильник протягивают на открытой ладони в ожидании, что ты оценишь и похвалишь, он же думал о тебе, думал, когда собирал или покупал...когда ты перестанешь принимать его простодушие, равнодушие и лень за намеренную жестокость - откуда в детях жестокость -
вот тогда происходит печальное то, что сдержанные психоаналитики называют "отзыванием либидо" -

как, в самом деле, можно хотеть секса с маленькими мальчиками, их же жалко, хочется обнять, присесть на корточки рядом, посмотреть в глаза- что тебя мучает, скажи, я помогу.

не более того. "

Однако, осень. Всё плохо. Не хватает денег, витаминов и человеческого тепла. Нервничаю и раздражаюсь из-за всякой ерунды. Во сне пребольно сводит ноги. Самое время вспомнить лето, дачную жизнь, виллу "Маргарита" и написать о чем то хорошем. Например, о собаке.
[700x525]
В отличии от кошки, собака отдыхать не умеет. Собака всегда на работе. Работа собаки - любить хозяина. Активно любить.
Куда бы я не пошла, собака неотступно следует за мной. Сижу ли в кресле-качалке, поливаю ли газон, читаю ли книгу, взбираюсь ли на второй этаж по "страшной" лестнице с прорехами между ступеней, или( о ужас!) спускаюсь по той же лестнице вниз, собака считает своим долгом меня сопровождать. Даже если "сопровождать" приходится со второго этажа, и получается оно только кубарем вниз. А кто сказал, что любовь это легко?
[700x525]
Читать дальше

По субботам у меня бассейн. Был. То есть не только у меня, а у всех наших вторых курсов с начала октября и до сегодняшнего дня были занятия в бассейне, а сегодня мы все приехали с утра пораньше ажно на "Речной вокзал", да в полной боевой готовности к бассейну, и облом. Что то там у ихней администрации с нашими не срослось, и вместо часа в зале и сорока минут в бассейне мне пришлось на улице играть в мини гольф.

Нет, играть то мне понравилось, а слово "пришлось" здесь написано оттого, что и в бассейн на "речной вокзал" мне тоже ездить пришлось, и совсем не по доброй воле, а на физру. У меня тут в округе полно бассейнов, до которых гораздо ближе, чем два с половиной часа в один конец, так что моя добрая воля гораздо менее затратна по времени, нежели выверты универского начальства.

Кстати, о начальстве. Логика некоторых людей для меня абсолютно непостижима. Есть у нас в ректорате такая замечательная Вера Иванна, которая должна была присвоить мне, после оплаты договора, какой то там номер, который пишут в студенческом. А ректорат у нас совсем не там, где деканат, а достаточно далеко. Так вот, приезжаю я в ректорат с платёжкой, и пытаюсь отдать её этой самой Вериванне, а она мне с эдаким возмущением и говорит, что, мол, будет, если все студенты будут мне платёжки лично привозить. Идите отдайте её в свой деканат, а они уже пусть привозят мне копию. ППЦ. Я на нашем втором курсе одна без студенческого и без этого номера. То есть, чтобы мне получить студенческий, кто то из деканата должен специально ехать, чтобы отвезти ей одну мою платёжку.

Кстати, студенческого у меня до сих пор так и нет. А это значит я трачу кучу денег на дорогу, не могу пользоваться библиотекой, и скидками в книжных. К тому моменту, когда ещё через неделю эта самая Вериванна созрела выдать номер, наш институт опечатали судебные приставы. У институтских с пожарными какие то терки, и все начальственные кабинеты( вместе со всеми документами и печатями) запечатаны нафиг. Нет печати - нет студенческого.

Так что высокое начальство у нас своеобразное до безобразия. И тем не менее, я ни разу не жалею, что поменяла институт на универ. Уровень преподавания в разы выше, да и в группе совершенно другое отношение к учебе и друг к другу. Мне здесь определённо нравится, а ректорат, он далеко и слава Богу.

Ну так сегодня, вместо бассейна я впервые играла в мини гольф. Оказалось, это чертовски увлекательное занятие. Во-первых, замечательный повод для громогласного выражения эмоций. Я сегодня опробовала больше сотни разновидностей воплей ликования, отчаянья, разочарования, удивления итп. Судя по реакции окружающих, это было выразительно.
Во-вторых, охренительно интересно перемещая центр тяжести в итоге сконцентрировать силу на конце клюшки. Весь день училась искать баланс, выверяла и нашла правильное положение, оно же самое удобное. Естественно, никто толком не объяснил как и что, но всё это легко вычисляется эмпирически. Оказалось, всё просто. После того, как выпрямил спину и сила поднялась вверх грудины, чтобы сместить точку контроля вниз, на конец клюшки, надо изменить положение шеи и головы. Через два часа тренировок мячик стал гораздо послушенее.
В следующий раз, если сразу получится поймать баланс, попробую отработать направление и силу удара.

Хеллоуин – отличный повод расстаться с привычными жесткими нормами и рамками, побыть нечистью, вести себя неправильно, шалить и безобразничать, как дети.

Именно за это древний Праздник мертвых сегодня так популярен во всем мире. Можно подшучивать, устраивать розыгрыши, пугать и радовать друг друга, нарядившись в костюм мертвеца, вампира или вампирши, ведьмы, Дракулы, зомби, покойника, привидения, скелета, черной графини, русалки, кошки, летучей мыши.

А для того, чтобы главный праздник безобразий Хеллоуин получился интересным и запоминающимся, есть несколько секретов.

[показать]

Читать далее

 

Веселого Хеллоуина! Пусть веселых и радостных дней в вашей жизни будет как можно больше!

Когда граница между мирами становится наиболее тонкой,

эльфы из Параллельных миров приходят в наш мир,  

чтобы почтить его своим присутствием  

и начинают ночь Дикой Охоты, известную ныне  

как Самхейн (Самайн), Праздник Смерти, Праздник мертвых,

Праздник перехода к зиме или Хеллоуин.

Хеллоуин – самый веселый и страшный праздник – отмечается в ночь c 31 октября на 1 ноября. Хеллоуин любят не только на его родине, но и во всем мире за то, что именно в этот день взрослые могут шалить и резвиться, как дети, сами и вместе с детьми. Ведь так хочется в свою повседневность порой привнести безуминку, добавить творчества и безобразий. Древний праздник дошел до наших дней благодаря тому, что, не смотря на "потустороннюю" атрибутику, это настоящий праздник жизни, радости и веселья. С другой стороны, это еще и философский праздник, повод задуматься о жизни и смерти, начале и конце, вспомнить умерших родственников, а также просто посмеяться над самим собой.

[595x401]

Хочется сказать немного об истории, корнях, а также современной атрибутике праздника. Читать далее

Веселого вам Хеллоуина!

Скажу сразу, я не знаю что это всё значит, и даже не буду пытаться интерпретировать или объяснить. Пока. Я запомнила эти ощущения и просто опишу что я чувствовала.
Итак, я лежала на столе на сеансе у остеопата. Всё шло как обычно: работа по расслаблению какой то одной группы мышц отзывалась в разных местах по всему телу. Логическая связь между напряжениями почти неуловима, ибо подчиняется каким то иным, недоступным сознанию законам. Например, мне сложно представить, что может соединять мышечное напряжением в пятке и зубную боль, я просто проживаю момент, когда работа с пяткой отчетливо "звенит" в конкретном зубе.
Доктор поправлял остаточные напряжения в теле, и тут отчетливо проявилась боль в солнечном сплетении и под лопатку.

И вот, дело дошло до той самой руки, которую пытались выдернуть в танцевальной школе. Повседневно проблемы с рукой проявляются тягучими выматывающими отзвуками по всей руке, сплетающимися в узел нарастающей ноющей боли под лопаткой
. Логически знаю, что рука "завязана" на две ситуации: абьюз в танцевальной школе и запрет сопротивляться родительской агрессии. То есть, по всем мыслимым и немыслимым законам пора дать сдачи, ибо другая сторона перешла все границы, но останавливает прошитое на подкорке низззя. И рука болит так, что нет никаких сил терпеть.

Доктор начал работать с рукой. Сказал да, напряжение расположено так, что тело именно втягивает руку во внутрь. И тут, меня затрясло мелкой дрожью, так же, как было на первом сеансе. Сперва вспомнила танцевальную школу. Я давно не испытываю никаких чувств по поводу, разве что досаду, но когда я лежала на столе, я ничего не чувствовала. Просто у меня сбилось дыхание и потекли слёзы. Серия коротких выдохов почти без вдохов. И тянущая, едва уловимая боль за грудиной и в солнечном сплетении. И как будто что то лежит на теле, через толстый слой одежды. Я сказала врачу, что по ощущениям, что то лежит сверху. Он попросил описать, что это, как оно видится и как лежит. Может это предмет? Какое оно? И я его увидела.
Оно лежало от горла вдоль грудины до солнечного сплетения, а дальше под углом уходило вправо, ниже области печени. И очень яркое представлениие куска предмета, похожего на бумеранг. Нечто, цвета топлёного молока с красными полосками. Какой то облезлый спортивный инвентарь. Что это? Почему бумеранг? Предмет смещается и упирается в правое плечо. Да это же клюшка!. Я "вижу" как клюшка упирается мне в плечо. Я знаю, что где то там, на другой стороне этого предмета мальчишка старше меня, но я не помню ни ситуации, ни человека. Только давящее чувство в плече. Доктор начинает спрашивать возраст: 9, 10... Я говорю "нет". "Пять" У меня текут слезы. "Я сказала маме, что буду здесь стоять и смотреть как мальчишки играют в хоккей, а она ушла и забыла" Дыхание прерывается, серия резких выдохов, потом шепотом: "а потом она меня сильно била. Очень-очень сильно." Острое чувство несправедливости, пожалуй, это единственное чувство, за весь сеанс, ибо все ситуации моей жизни ранее проработаны и осмыслены. "Она всегда меня сильно била"
Доктор говорит какие то стандартные фразы, типа простить и отпустить, а я знаю, что ничего этого мне не надо. Мне нужно просто вытащить застывшие в теле эмоции в сознание. Я отвечаю, что это для меня закрытая и проработанная ситуация, а с мамой всё гораздо глубже, и вдруг чувствую меч. Меч воткнут в меня сверху, вошел возле горла, проходитчерез сердце, вниз чуть наискосок и упирается в позвоночник. Левой рукой я держу нечто, формой напоминающее конец лезвия очень широкого меча. Пальцы горят не то огнём, не то холодом. Может они отрублены. Я мужчина, я понимаю, что это всё, моя жизнь закончена. Я уважаю того, кто меня убил, и мне досадно, что всё так закончилось. Очень очень больно.
Всё это время меня мелко трясет. Потом меч будто растворяется, а вместе с ним уходит и боль.

Я встаю, и чувствую что телу стало гораздо легче. Будто ушла какая то тяжесть. Благодарю доктора, говорю, что будто бы родилась заново, что то там про память крови, про предков военных: казаков и морских офицеров, и про то, что я называю "чужие сны". Я расплачиваюсь и ухожу из клиники, и проживаю весь оставшийся день не выходя из изменённого состояния сознания. Я так с детства умею. Просто когда погружаешься куда то очень глубоко, лучше резко не выходить, а оставаться "на подумать" где то на более близких к реальности слоях. Со стороны практически не видно, что человек в изменёнке. Это какой то другой уровень мышления, не выходящий в сознание, и сознание вполне может параллельно осуществлять повседневную деятельность, но я точно знаю что я на другом слое и могу опознавать разницу во внутренних ощущениях.

Что сказать по итогам. Ситуации с клюшкой, тем более прожитой "изнутри" в моей жизни не было. Хоккей я смотрела с горы и с приличного расстояния, к игрокам не приближалась. И уж тем более, со мной не могла приключиться сцена смерти из другого времени.
Я не знаю, как это можно объяснить. Иногда, во сне, я "вижу" Читать далее...

" Когда, казалось бы, на элементарный, пусть даже риторический вопрос: откуда так быстро взялись огромные дыры на колготках?, четырёхлетний организм тебе всерьёз отвечает, что вселенная расширяется, вынужден не только согласиться, но и готов сгореть от своей ничтожности на любом костре инквизиции."

Как абсолютно аполитичное существо, ничего не смыслящее в политической возне, по поводу мэрского катаклизма Московской погоды я не думаю, а испытываю чувства. Странные и очень невесёлые чувства, порождающие необоснованные мысли о том, что утрата доверия президента в нынешние неспокойные времена воспринимается как знак отличия за особую доблесть.

Это только мне одной кажется, что наш капитан делает всё возможное для того, чтобы окончательно потопить лодку? Или оно только выглядит как киль, а на самом деле это перископ?

В этом мире всё идёт своим чередом, и всё познаётся в сравнении. Что то с нами будет дальше?
Поживём-увидим.

А в Москве сегодня пасмурно. Весь день идёт мелкокрапчатый дождь. Я опять ездила к остеопату, и в этот раз неожиданно "вспомнила" то, что было не со мной, и даже не в этом и не в прошлом столетии, но об этом надо рассказывать отдельно.
[700x525]

Ещё одна цитата из журнала accion_positiva

Есть такая «вещь» - привилегия. И есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала «системой невротических требований», и которую я называю «системой требований привилегий». Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):

«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»

Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект. Теперь проблема: что произойдет, если часть граждан (конкретно, 50% от наличествующего контингента) будет социализирована (=воспитана) как субъекты в этой системе требований привилегий? – Эти граждане будут убеждены, что эти привилегии принадлежат им по праву рождения и неотъемлимы. Что произойдет вслед за этим? – Требования привилегий будут автоматически предъявлены другой половине граждан.Очень длинный, но очень нужный текст

Второй день семинара - полёт нормальный. Научили очень интересным штукам. Например, ни на что не похожей технике расслабляющего массажа. Я теперь ногами умею делать такие штуки, что человек расслабляется и буквально "растекается в лепёшку"))) А руками так вообще могу сделать голову "мягкой"))
Ещё нам показали, как уронить человека бесконтактным способом, но в этом мы не практиковались. Да и не нужно мне этого. Мы делали это при помощи легкого прикосновения, чтобы просто запомнить ощущения в пространстве тела. Впрочем, пожалуй учителю по йоге я этот фокус покажу))) Ей наверняка понравится.)))

Говорят, у меня изменился голос, но изнутри не особо слышно как именно. Говорят, звук стал более глубокий, но не стал ниже. И ещё, я теперь могу сделать некоторые растяжки, до которых мне вчера было как до неба)) Да и вообще, мне сейчас легко и всё по кайфу, несмотря на то, что впечатлений было много и, если честно, я подустала. Повезло, что обратно меня подвезли почти до дома.( Опять мужчина на джипе, ага, мне от них не скрыться)))
Я сейчас вся как из пластилина, даже походка у меня стала расслабленная как у нигера. ))) Пойду ка я этой самой расслабленной походкой спать, а то завтра опять вставать ни свет ни заря, и ехать на другой конец города. Как то я сильно расслабилась, и не догадалась договориться, чтобы меня утром тоже подвезли. Впрочем, это не важно))

Вчера было два мероприятия, на которых я очень хотела бы побывать: собрание жильцов по поводу капитального ремонт дома, и ознакомительное занятие перед семинаром "открытие голоса" . К сожалению, на данный момент я пока ещё не научилась присутствовать в двух местах одновременно, и пришлось выбирать что то одно. Я решила, что ремонте потом смогу расспросить соседей, и поехала на семинар.
На этом ознакомительном занятии произошло нечто такое, что разом вытеснило все мои ремонтные заботы, выборы плитки, проблемы мелкого, работу, всё, что казалось важным, куда то в область незначительных бытовых забот. Я не сразу поняла, что произошло, и что это за "технический звук" который, как оказалось, я умею воспроизводить, и который я время от времени слышу, и почему я так устала от внешне незначительного действия, но приехав домой я разобралась. Теперь все события последнего времени обрели иной смысл. Теперь я, кажется, знаю, почему снег может падать вверх, что происходит с дождём и тучами, и почему молния выписывает параллельные земле зигзаги. Теперь я знаю, каким способом я "чувствую" чужую боль - я её просто "слышу" тем же внутренним прибором, который может воспроизводить этот "технический" звук. Теперь я знаю, почему и каким способом легко нахожу место в клубе, в котором самый хороший звук, и как именно могу "зажечь" зал, просто сидя где нибудь в уголке, если у меня хорошее настроение - я просто излучаю звук определённой частоты, который другие люди не слышат, но воспринимают. Осталось научиться управлять этим умением сознательно, не тратить ресурс на работу "в холостую", ибо оно выходит затратно, как показывает практика, отделять "излучатель" от голоса, и разобраться с дыханием, ибо всё оно как то завязано на дыхание.
Думаю, что тренинг поможет мне, как минимум, научиться контролировать звучание голоса, и научиться не перегружать голосовые связки в моменты эмоционального напряжения. С остальным разберусь в процессе.

П.С. Кстати, выяснилось, что на собрании жильцов сказали, что нам будут не только стеклить лоджии и менять окна, но и поставят новые батареи, счётчики и проводку до квартиры. И, что парадоксально и нормальной логикой не понять, но замечательно вписывается в современную реальность, по второму разу поменяют трубы, которые меняли в прошлом году. Для меня лично последнее обстоятельство печально, потому что в процессе ремонта я планировала уменьшить сантехнический шкаф. Теперь, видимо, этого сделать не получится, ну да ладно, это не принципиально. Думаю, стоит как нибудь, как появится минутка, задуматься о том, как можно использовать пустующее пространство шкафа в мирных целях. Там, как минимум можно сделать разборные конструкции для хранения всякой редко используемой, но объёмной бытовой ерунды, вроде десяти пар тапочек для гостей, или замечательного эмалированного ведра, доставшегося по наследству от бабушки))).

Тут мимо интересная идея пробежала - сделать дизайн ванной комнаты похожим на рояль. Как раз и размер санузла подходящий)))
Смотрелось бы весьма интересно, но для воплощения много чего придётся делать на заказ, а у меня на это денег не хватит(((
* Ежедневно **** в рояль это жесть!

Азбука росписи писанок.

	ата		зирка		оля		час
	беня		ына		паня		шабли
	вода		ина		рыло		щабли
	геня		йина		сало		юнки
	галя		йоли		тато		зэ
	диня		кита		ур		джеря

Читать далее...

Выбирая плитку, вывихнула себе весь мозг. Выбор огромный, но того, что бы я хотела нет. Зато есть много всего другого. Но для того, чтобы выбрать что то другое, сперва надо похерить первоначальную идею, а я в вцепилась в оранжевое насмерть, и не хочу отпускать. Оранжевого полно, а вот подходящих украшательств, бордюров и прочего нет.
Есть несколько других вариантов плитки, которые мне понравились. К примеру такая: 11 фотографий

Я тут подумала: "Чего это я зазря болею? Пятый месяц из дома почти не выхожу, дай как я хоть ремонт что ли в ванной сделаю, раз уж окна мне бесплатно поставят."
Да, кстати, у меня второй день на подъезде объявление висит, что в нашем доме будут утеплять фасад, и ходят слухи, что у нас, как и в домах через улицу, поменяют окна и застеклят лоджии. Я прям не верю своему счастью! Неужели у меня наконец то будет зимний сад! А лоджия то, на минуточку, аж семь с лишним метров! И два окна! И наверняка ещё и стенку снаружи покрасят-отштукатурят. Красота! Лишь бы они до мая всё доделали, пока душистый горошек по стене не разросся. Надо будет рабочих попросить, чтобы они мне крючочков понавтыкали, сетки для лиан по стенам развесить. Ой, что то я размечталась совсем... хотела же про ванну...

Короче, сделала вчера пару звонков и сегодня мне в ванну поставили пластиковую вкладку, а в понедельник приходит мастер составлять смету и консультировать по поводу покупки всяческой ремонтной хрени. Самое противное, что прежде чем купить, надо ж сначала выбрать, а у меня с этим вечные траблы. Я ж всегда сперва выбираю, а только потом смотрю на ценник.
К примеру, сегодня, дошла до соседнего магазина, торгующего плиткой, и захотела сразу всего самого распрекрасного. Хуже всего, что самое лучшее стоит гораздо больше денег, которые было бы разумно на это потратить, а того, что я реально хотела бы купить, в продаже нет. А хотела я нечто либо гавайское, либо ар деко с преобладанием оранжевого, либо нечно напоминающее мультяшную "желтую субмарину"( но тогда придётся самой расписать одну стену). Кто бы сомневался, что именно то, что я ищу, появится в продаже не раньше, чем через год-два, но ремонт то я собираюсь к маю закончить!

После похода в магазин, выяснилось, что с желаньями у меня полный порядок, и хочу я гораздо больше, чем мне казалось. Для начала хочу, минимум три-четыре ванных комнаты, и одну террасу с видом на природу, а после денег, чтобы всё это превратить в рай. Ну и домик в целом мне тоже не помешает))) И сад.)) Я бы там...

Мечтать оно, конечно же, не вредно, но пока у меня всего два метра санузла, явственный дефицит средств, и ахренительный выбор всякой плитки, особенно той, которую в два метра не впихнёшь((( Завтра пойду в этот магазин с фотоаппаратом, потому что того, на что я особенно запала, в их каталоге на сайте нет. В общем, в ближайшую неделю мне предстоит сильно страдать в местных магазинах сантехники. Подумываю, не прикупить ли себе трость, чтобы было легче ходить. Что то я как то сильно устаю от этих цен.

Не удержусь, и покажу как сейчас выглядит ванна

С того дня, как я начала заниматься йогой прошел месяц. Месяц занятий по два часа пять-шесть раз в неделю. Я надеялась, что йога поможет решить проблемы со спиной и избавиться от боли. Инструктор всё время повторяет, что через какое то время я начну получать удовольствие от занятий, но с каждым днём я верю в это всё меньше и меньше.

Весь месяц у меня держится стойкое ощущение, что меня тянут на дыбе. Очень потихоньку, без рывков, медленно и осторожно, но на дыбе. Бывает, случаются дни облегчения, когда чувствую себя относительно хорошо, и мне начинает казаться, что всё, предел "трудно" пройден, и дальше будет легче. Кажется, ещё чуть чуть, и я смогу жить нормально, и появятся силы на что то ещё, кроме как просто выживать. Но проходит несколько часов, и я опять проваливаюсь в какое то месево тошнотворной боли во всём теле.
Во время занятий стало понятно, что проблемы у меня не только со спиной, как я думала раньше. Выяснилось, что нарушена подвижность всей правой стороны и левой ноги. Видимо, основная проблема в балансе "арочной конструкции". Каждый миллиметр разворота тазовых костей, меняет балансировку позвоночника и перераспределяет нагрузку на мышцы. Повидимому, баланс всё время меняется, и с этим связаны и тяжелые моменты, и короткие передышки после привыкания к новому положению.
Я очень хорошо понимаю, что медленная, спокойная, облегченная йога, единственное, чем я могу заниматься на сегодняшний день. Ничего другого я физически не потяну. И бросить тоже не могу. Стоит пропустить хоть один день и... тело очень внятно советует больше так не делать.
Но как же я устала жить от занятия до занятия.