моя мама дома реставрирует деревянную фигурку будды.
нихуёвая такая фигурка.такой и убить можно.
вообще,он мне сначала понравился. мне вообще обычно нравится то,что мама реставрирует дома.
но,блин.
ночью видела его в свете тусклых огоньков с улицы.
бляяяяя.
перепугалась жутко.
у него часть резьбы отбита, некоторые места уже покрыты специальной затиркой.
такое ощущение,что он в пулевых ранениях, и из деревянного туловища течёт затирочная кровь.
ужас просто.
и глаза слепые.
у него ещё коробочка естьп рикольная, в которой он стоять должен.
я ещё поржала - мол, домик для будды.

сегодня же попрошу маму закрывать его на ночь какой-нибудь тряпочкой.\\\


_____________
а мы ещё стиляг посмотрели. очень клёвый фильм. рекомендую.
только актёры на главных ролях плохие и никакой смысловой нагрузки, а в остальном - супер.

[525x700]
А в каникулы все съёбываются в разные страны или бухают с утра до ночи, в общем, заняты делом. Только я, как придурок, потеряв зрителя, сижу в своём скафандре, из которого тщетно пытается вырваться бабочка. Это только кажется, что я всегда и везде была есть и буду, на самом деле не любят же, даже не симпатизируют, просто когда скучно, дают возможность показать свои фокусы. Это особенно чувствуется, когда все в последний день раскалываются на компании отметить или просто вместе погулять и пообщаться. И тихо так, уткнув взгляды в пол, обсуждают это, что б такие нежелательные элементы не дай бог не вторглись в их общество. Лживо, всё, неприятно.
Начинаешь искать причину в себе, заниматься этим губительным самокопанием. Вспоминается цитата из «Сокровищ Агры»:
«-Кажется, тут трудились все кроты Англии».
В поисках драгоценностей можно перелопатить душу так, что и не узнать будет. Поверьте мне, я уж точно знаю. А в результате клад найден так и не будет, зато всё остальное, что складывалось и формировалось годами, станет убогим, рыхлым и уязвимым. Вы нормальный, хороший человек, но вас терзает эгоистичная мысль о том, что в вашей душе сокрыто нераскрытая тайна, сокровище, которое принесёт его владельцу счастье и удачу? Даже не думайте об этом. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Не трогайте, вы слышите, не трогайте нижние слои своей души! Это как планета Земля – копайте глубоко, если надо, но не докапывайтесь до расплавленной магмы, которая сожжёт вас и ваше сердце в два счёта. Вы и так еле-еле справляетесь с извержениями вулканов, которые утыканы в вашей голове на каждом опасном участке. Так какого хера лезть и разрушать себя изнутри? Вы, КАК И Я станете моральным уродом, ходячим зомби, набитым остатками вашего прошлого. Вы будете мучиться от раздвоения личности, бессонницы, резких перепадов настроения. Пропадёт вдохновение, зато с надбавкой появится головная боль. У вас испортится аппетит и зрение, молчание станет вашим лучшим другом, и вы будете «вне зоны действия сети». Поэтому НЕ ЛЕЗЬТЕ туда, НЕ ЛЕЗЬТЕ. Опечатайте тёмные уголки своего «Я», загородите бетонными плитами и обмотайте колючей проволокой от самих себя. Не ломайте себе жизнь из-за того, что вам хочется большего. Там может быть что угодно, но, скорее всего, там будет пропасть. Забывайте забывайте забывайте бывших возлюбленных. Пиздите их образы ногами, пока они не сдохнут в вашей голове, выкидывайте их трупы на помойку, иначе они выживут и поселятся там, в тех самых труднодоступных местах вашего сердца и будут грозить оттуда революцией и свержением власти Разума. Вы не сможете вытравить их оттуда тоннами снотворного, не поймаете их петлёй, они не вытекут вместе с кровью из ваших вен, НЕТ! Вы сдохните с их лицом перед глазами. Вы самоуничтожитесь из-за неправильного истолкования инструкции к себе.
Или ещё хуже: ваше тело останется жить. Ваша голова будет работать, слушать вечерние новости, жрать, учиться и работать. Вот только связь между мозгом и подлым органом, расположенным слева и качающим кровь, будет утеряна. Вы перестанете чувствовать восторг, радость, горе, любовь, свободу, разочарование в полной мере. Всё, что будет доходить отголоском до вашей головы – это отчаяние, или в лучшем случае, растерянность. Конечно, в повседневной жизни это не так уж и мешает. Наоборот, так даже проще копаться в гнилой рутине. Но когда вы увидите оригинал Моны Лизы, послушайте вживую Radiohead, встретите кого-то особенного (читай: «свою половинку»), то вы ничего не почувствуйте. Лишь провал в грудной клетке. Резкий выдох использованного вашими лёгкими воздуха, и тяжесть, с которой вы будете вдыхать. Необъяснимое Р-а-з-о-ч-а-р-о-в-а-н-и-е. Обещаю, именно в этот момент, когда ваша душа будет не способна забиться в экстазе от дозы Счастья, вы вспомните, что когда-то слишком глубоко копнули.

Почитала свой дневник сначала. Мудло мудлом, честное слово. И не хочется услышать опровержение этих слов – просто в один прекрасный момент у тебя становится достаточно мозгов, что б здраво оценить своё прошлое. Мне за него стыдно, мне из-за него тяжело, смешно. Я топлюсь в собственных соплях уже два года – внушительный срок для человека, который считает себя индивидуальностью. Индивидуальностью, блять. За неё пустышки костьми лягут. Что б пробиться. Ненавижу. Мне бы очень хотелось вновь вернуть свои способности, которые я погребла под слоями вранья. Я оглядываюсь на этот год и понимаю, что ничего не сделала, мало чему научилась, многое потеряла. Главным образом – время. А из-за чего? Из-за лени, страха, депрессии, сомнений. Все проблемы – из головы. Из головы. Потому что запуталась в извилинах собственного мозга. Страшно это – вот так разочаровываться в себе.
Где в этой книге содержание? Кажется, я потеряла нужную страницу.

хорошо живётся только ночью,когда тебя никто не видит.







///нетникакойромантики.
без неё всё хорошо.
и ненадо думать,как бы не облажаться

Настроение сейчас - трэвисовское.)

сегодня решила потратить денег.ну,как решила,пришлось.припёрло меня купить последние два альбома Travis,потому что всю последнюю неделю я с них не сползаю,как тяжёлый нарик с иглы. просто не могу с собой ничего поделать. у меня такое только раз было - когда на Muse подсела 2 года назад. ощущения,по-крайней мере,такие же. странно только,что Travis я знаю года,эдак,с 2002 и всегда слушала их,любила,но особо не фанатела. на концерт их в мск съездила вообще не знаю почему. тоже,видать,пропёрло. но я не была их обожателем,просто знала - группа хорошая,добрая. вышла после него вся такая позитивная,влюблённая и плачущая от счастья. мне Дуги улыбнулся, а я ему помахала. ну всё,всё,больше не расскажу,слишком личное. я поэтому-то особо никтому про тот концерт не рассказываю - странные ощущения после него. изменилось отношение к группе сразу же. жаль, личные проблемы помешали развитию ярой любви к ним дальше.и вот опять пропёрло. блин,если б меня тогда так с них втыкало, я б больше отжигала на концерте! хочу за ними в тур,вот что.
так вот что,захожу сегодня в муз-магазин (БЧ-17 на просвете),всё купила,потратила рублей 700 (мдааа.), прихожу, а,оказывается, The Boy with no name у меня уже есть xDDD вот лошара я.))посмеялась.) как,интересно,я его у себя в музыкальной библиотеке в голове не отметила?) наверное,когда количество дисков в доме переваливает за 250 штук,начинаешь путаться.)

любимые <3 настроение от них такое...трэвисовское..не знаю..как-то так

[500x341]

суки, ненавижу день народного единства!
Во-первых, СМИ. Ну это же полный пиздец, господа. Весь день по Первому каналу крутили до тошноты хорошие новости о митингах в разных городах под флагами Единой России, а всё это явно отдаёт мерзким привкусом Совка. «Посмотрите, огромный флаг несут 10 000 человек… единая Россия то, единая Россия это», фу. По «РТР» та же херня. И совершенно насрать, что в тот день разогнали «Русский марш», который устроила так называемая оппозиция, и половину участников задержали ментяры. Хотя, какая уж к херам оппозиция в этой стане? Так, видимость оппозиции…совершенно насрать, что в тот же день тачка в Сочи наехала на остановку, и три человека пострадали. Благо, до Интернета пока ручонки не дотянулись, тут более или менее были какие-то новости.
В день народного единства должны быть только хорошие новости, блять. Никакой хуйни. Как же меня это бесит. «а завтра президент сделает послание! в 12.00, у нас прямая трансляция, не пропустите!!». Так по всем каналам. Люди, вы поймите, родину не так надо любить… а то всё же доводится до крайностей, до безвкусного шоу, до безумия.

Ну и, во-вторых, выходной! В любой другой раз я бы радовалась и прыгала до потолка, но ведь и врачи вчера прыгали до потолка! Ахуеть с моей везучестью можно.) никто меня вчера на приём, естесственно, не принял. Разнервничалась до такой степени, что думала уж скорую вызывать. Обошлось. Сегодня вот сказали, что, видать, там гематома внутри. Прописали лекарства, но, вроде, не серьёзно там всё. Уффф. Незабываемые ощущения, когда тебе пихают маленькое зеркальце в горло. Просто супер.

P.S. через 2 часа первое занятие на Малом Журфаке. Ну что ж, посмотрим, как оно там. В оставшееся до этого время я успею вышить розовым бисером что-нибудь и отредактировать эту запись для ЖЖ. Там будет версия без матюков.
(Ладно, ладно, с бисером я погорячилась).

 

[600x450]

Что совсем отвратительно – так это то, что я ещё и пролетаю со своим шикарным вояжем по родственникам. Мне очень хочется домой в Прагу, Краков и Будапешт. К двоюродным бабушкам, очень хорошо говорящим по-русски, и их внукам, которые ломают язык очень забавно, рассказывая про свою жизнь. Даже не верится, что нашу огромную семью так разбросало по разным странам, но при этом мы все хорошо общаемся. Они, конечно, совсем не такие, как я. В смысле, уклада и ритма жизни. Но при этом …. Блин, ну это великолепные люди! Краков помню плохо, давно там не была, а вот Прага и Будапешт – это нечто совершенно неотъемлемое для меня. Настроение особое. Хочется вдохнуть запах мокрого камня, жухлой травы и пронзительного холода. Вдохнуть и рассыпаться на тысячи частичек. Остаться там головой, сердцем, душой. Сюда вернуть только тело, простите, люди! Простите, Петербург! Потому что там моя чудаковатость не кажется мне лишней и дурацкой. Тут у меня все друзья-подруги, прекрасный город, который я очень люблю. А там что-то совсем другое. Там я дома, а тут я чмо.

Финансовый кризис, блять.
Даже до Кронштадта доехать не на что, какой уж там Будапешт. Ну ладно, тогда на весенние.
Теперь коплю деньги хоть на Джей-Джея Йохансана сходить.
И работу ищу.
опять.)

Настроение сейчас - +_+

Я тут недавно (ну как недавно….)
Попыталась наладить личную жизнь, которая как обычно у меня
Идёт наперекосяк.
И как всегда,
Конечно,
Всё опять не получилось.
Договорилась встретиться с двумя мальчиками.
По-отдельности, естественно.)
Мне ни тот, ни другой не понравился,
Да и я им, по-моему, не очень.
Чёрт чёрт чёрт
Один просто слушает всякую муть,
И при этом говорит, что джаз говно (!)
Вот придурок, а.
(Лучше бы помолчал.)
А другой просто скользкий тип.
Совсем зазнался.
Ну и хрен с ними,
Видимо, не судьба мне
В этом дурацком году
…
Стёрла их номера из телефона
И даже немного грустно стало.
Я же ведь тоже тот ещё мудак.
В этих сраных зелёных штанах
Пи соф шит…
Куда вообще я качусь, даже не знаю
Наверное, стоит просто меньше улыбаться, потому что
Создаётся впечатление, что я однобок
До ужаса.
Но это не правда.
Я и грустным бываю
И вообще я умный
Начитанный и тактичный
Правда, одеваться надо, нормально, бля!
(ты же всё знаешь, девочка)
А то даже стыдно иногда бывает из-за
Собственной эксцентричности.
И тошно.
Ну и поведение это как у настоящего недоумка
(Всё, всё, я больше не буду острить просто так.)
Но не объяснишь же всем,
Что я каждый день через силу напяливаю
Это дебильное выражение лица.
А то не хочется же быть такой, как все.
Надо же выебнуться,
Что б не забыли
А то совсем одиноко становится, когда нет никого,
перед кем Шутить,
Некому рассказывать
И некого поддерживать.

Я бы о ком-нибудь позаботилась.
Я бы даже стала (почти) ручной
И любила бы от всего своего маленького сердца
Всё бы отдала и сделала
Только бы
Улыбнулись и сказали, что тоже любят
И всё будет хорошо.

Только стать нормальной надо сначала.
Надо за каникулы
Научиться быть серьёзной.
А то я,конечно
Востребован
но это не синоним слова
"Нужен".
Нужны нормальные

 

[700x700]

[показать]

[315x364]
Сегодня ровно год с моего первого концерта Мьюз.
Латвия,Рига.
Арена-Рига.
первый ряд.
рукой подать до сказки.
этот год слишком быстро пролетел.
Мэттью,спасибо вам.
Вы ещё не успели выйти вперёд из голубой дымки, что б поздороваться, и спеть первую - Take a bow, а я уже бешенно жму на нужную кнопку фотоаппарата.
и слышу,как рядом рыдают лучшие друзья.
но мой шок был настолько сильным,что я даже заплакать не смогла.

[показать]