Есть люди, которые любят традиции и повторение чего-либо. А я, видимо, человек, которому надоедает все. Вопрос лишь времени.
Наконец, пришло это "когда" и для стармейкера. 2,5 года.
Вся новизна померкла. Все стадии пройдены.
И приходит понимание, что все эти люди, которые так активно совместно что-то делали, по факту, все озабочены лишь собой.
И вроде нам классно вместе петь, трындеть, сопереживать....
Но если происходит что-то действительно важное или трешевое в жизни, то из всей этой толпы спросят "как ты?" только 1-2 человека.
Иллюзия близкого общения.
Но дело не в приложении.
Дело в людях.
Даже те, кто знали меня туеву тысячу лет, были в курсе заранее,и те не спешат поддерживать.
И осознание этого как холодный душ.
Посреди цветения и дождей за окном.
И мне вспомнилось, как это ощущение одиночества в новом городе воспринималось как безграничная свобода быть собой.
15 лет назад... Млятушки, как давно.... Я видела в этом упоительность и наслаждалась этим.
Сейчас же...
Я смотрю на свою Малую, которая засыпает с маской для сна на глазах, которая любит платья с длинными рукавами... Вообще не представляю откуда у нее замашки великосветской дамы. Закончив 1 класс, она уже поняла, что доучиться до 9 класса и слинять-это шикарная идея...Потому что смысл в этой системе утерян.
Смотрю на нее, которая не спала полночи, просто от осознания, что у мамы завтра операция, а от вида повязки продолжает переживать до сих пор, и благодарю Всевышнего и Вселенную, что в этом мире есть этот человечек, которому не все равно до меня.
И меня потянуло вновь писать.
Так устарело нынче, среди мира, где все мысли либо звук, либо картинки.
Это как писать письма от руки, имея телефон под рукой.
Может это и есть тот самый переходный период в новый этап жизни.
Когда одиночество уже не опьянительно волшебно, а тоскливо по теплоте.
Людской теплоте.
Когда с открытым сердцем трындеть всю ночь и гулять по Питеру.
Ромаааантиика.
[466x700]
Потянуло написать.
Когда все вдруг теряет смысл.
В одночасье.
Жил, работал, болтал, знакомился и тут вдруг бац... Раком в небе звезды и вдруг откуда ни возьмись депрессух.
Осенний такой.
Когда даже сериалы не вштиривают и не отвлекают.
Когда не нравится вся эта фейковая жизнь онлайн.
Когда не хочешь ни с кееем общаться, просто потому что тратишь свою энергию не на то.
Когда понимаешь, что не твое, то и знакомства теряют шарм.
Пообщались с месяцок, нырнули в характеры друг друга, поняли, что не екает и разошлись без лишних притензий к друг другу.
Надеюсь, именно так и будет 😁
Но ощущение какой-то депрессивной тоски явилось.
Наверно, Денис просто развлекал меня и отводил от этих мыслей про осень.
А потом я вслушалась в себя и поняла- нет смысла пытаться. Не мое.
Но теперь есть только я и доча с ее школой.
Даже моря нет.
Вот мой мир этой осенью.
Хочу шубу.
Розовую, естесссно.
И гулять по снежному птз в ней романтичными вечерами.
Ромаантика.
Вот по чему у меня кризис.
По-романтике.
Точняяк!
[489x700]
Когда я узнала о том, что Даня умер, я поплакала от сожаления, что парниша был молод и талантлив, приснился он мне один раз и на этом все. Прожила я этот факт достаточно спокойно. Скорее с некоторым удивлением, нежели ощущением потери.
По-сути, мы были два разных мира, которые подмигнули друг другу и разошлись по своим Вселенным.
С Мишей все иначе.
Мало того, что все первые 3 дня я ощущала его присутствие рядом, я чувствовала его мысли. Я плакала и разговаривала с ним. Все кругом говорило его фразами, нашими песнями, нашими моментами. Как будто все, что раньше молчало, вдруг засимофорило со всех сторон.
В какой-то момент я даже подумала, мож кукушечка ехать начинает, но потом спустя 3 дня это ощущение присутствия исчезло.
Осталось лишь то, что иногда он напоминает о себе песнями и образами прохожих.
Я до сих пор плачу, когда мужской голос поет украинскую песню. Или же, когда вдруг вспомню о нем. И это слезы тоски по человеку.
По тому лучшему, что в нем было.
На остальных мужчин стала смотреть как-то отдаленно что ли. Даже на Валерку.
Не желая сближаться ментально.
Не желая открывать космос.
Наверно, все это закономерные этапы утраты близкого человека.
Говорят, быстрее всего из памяти стирается голос человека. Почему-то наш мозг так устроен.
Я пока помню его голос.
Где-то там в глубинах комнат моего подсознания Он все еще есть.
А пока любые флешбэки эмоционально затрагивают и в сердце теплота.
Напишу, как отпустит меня эта баночка нежнятинки, когда я смогу ее закрыть и не пускать слезку от теплоты.
[599x600]
И, действительно, раз в полгода заглядываю в последнее время.
В моей жизни очень часты повторения. Каждая из ситуаций может происходить по минимум 2 раза.
Фишка жизни. Назовем это так.
Наверно, это для того, чтобы отложить в голову алгоритмы, которые в следующей жизни станут подсознательной интуицией.
Однажды парнишка, который не писал мне год, вдруг написал сообщение с желанием узнать, есть ли ему в чем каяться и извиняться передо мной.
Появление его было странным.
Еще более странным стала его смерть через месяц.
Когда Моя прошлая Любовя вдруг явился ко мне в состоянии полутрансовом и просил прощения, я напряглась.
Очень.
Через неделю он вдруг прошел мимо нашей стеклянной двери в стоматологии, хотя сам находился за 3500км.
Я даже подбежала проверить свой глюк.
Один в один в такой же куртке, такой же кепке и с такой же походкой.
Светка говорила, если очертания человека появляются перед нами, значит, что-то мы не доделали с человеком этим.
С этим человеком мы недоделали многое.
Просила Светку поглядеть все ли с ним хорошо.
Все было хорошо.
А 19ого числа решила сама глянуть на него, его чакерки. Просто как-то мысль про него крутилась в голове.
И чакры вдруг ничего не показали.
Светка подтвердила.
Мой Вэдмэд ушел.
Я не знаю, то ли он не смог найти причину, чтобы жить в этом всем, то ли он, действительно, не должен был быть там в тот момент, свернул со своего пути.
А может и то, и то...
И меня накрыло.
Понимать, что человек просто живет своей жизнью это одно.
Но от понимания, что в этой жизни Ты больше нииикогда не сможешь услышать этот голос, увидеть эту улыбку и никогда более не иметь возможность заглянуть в эти глаза, стало тяжко.
Расставаться, зная, что человечек просто где-то там далеко это одно.
А расставаться, осознавая, что его больше нет тяжелее в цать раз.
Ровно месяц с того, момента, как он явился с извинениями.
Я не знаю, как это устроено и почему ровно месяц, но вчера пришлось довыплакивать, дозакрывать этот гештальт.
Все-таки 2ой родной человечек.
Человечек, который мне сильно помог в 19ом году просто своим появлением в моей жизни.
Он как огонек горел. И полгода назад потух.
И теперь погас на Земле.
Пусть побудет ангелом, раз уж так рано слинял с этой игры в жизнь.
Теперь только музыка будет напоминать мне о нем.
И Финка.
И мои внутренние воспоминания о том, как мы целовались выше деревьев, ближе к Небу на верхотуре или ближе к Земле среди кустов малины, как играли в бильярд с диким смехом и моими ударами лбом об стол от него, как сливались взглядами и телами, как болтали, никого вокруг не замечая, как рисковали.
Мы с ним сияли.
Мне будет нехватать Твоих объятий, мой Вэдмэд. ..
Все должно было быть не так.
Этим летом у меня было ощущение, что что-то пошло не так.
Я должна была остаться в финке дольше.
Все было для этого. Но я не отстояла бойню с Сашкой за то, чтобы остаться еще на месяц там.
Я не стала отстаивать свои чувства, приняв Его выбор.
И сейчас виню себя, за то, что могла тоже выбрать бой за свои желания, а не выбрала.
Он видел нашу дочь. Я видела нашу дочь.
У нас она должна была быть вскоре.
Но мы налажали.
Ощущение полнейшего краха.
Не сдали мы гос.экзамен по выбору.
Не сдали.
Я опять сдалась. Он отрекся.
И погас.
И сейчас моего Неба не было рядом с ним, чтобы защитить или дать желание выжить.
Я прощелкала. Жестко проворонила его.
Теперь ждать лет 40 возможности вновь встретиться и обнять.
Эпически, блядь, эпически!
Если еще и моя первая любовя решит свинтить, то я вообще буду потеряна в этой жизни без моих вкусных печенююх- Северного и Вэдмэда.
Пока пребываю в странном состоянии смеси подторможенности и нежности.
Вчера почти весь день ревела, слушая музыку.
Прощалась с ним.
Он дарил мне надежду на светлое завтра. Он светил в будущее своей улыбкой.
Мне будет нехватать этой яркости.
Но сердце сохранит теплоту.
Настроение сейчас - Пмс
Раз в полгода...
Такова частота моих очерков сюда о себе в последнее время.
Нг на носу.
Пора подводить итоги года.
Итоги таковы:
Год обозначим- годом иллюзий и реализаций звуком.
Реализаций звуком-потому что развиваю свой голос, мурлыкаю музыку, пою душой.
Не дурно так пою.
За год диапазон расширился. Силы прибавилось, но над этим еще надо работать.
Мне нравится петь.
Но кроме этого эта певческая соцсеть наполнила общением и помогла пропустить мимо моего мира весь тот трешак, которым наполнены умы многих сейчас.
Поэтому я благодарна в очередной раз этому чудо-приложению, которое с одной стороны делает немного счастливее, а с другой...
А с другой за этот год я прожила аж 2е влюбленности.
И обе коряявые прикорявые.
Первая была в первой половине года и бесперспективняк, хотя вначале и дала море романтики. Но она научила меня отслеживать и противиться манипуляторским замашкам.... И да, не играться в астрале.
Херотень ловится. Не застрахован никто.
Вторая...
Вторая научила тому, что китайское учение про труп врага по реке все же верно. Если сидеть и долго ждать на камне у реки, то однажды мимо проплывет труп вашего врага.
Вот реально работает тема. Проплыл.
Ток... Китайцы не учли другого.
Свято место пусто не бывает. И вот тут враг один всплыл, а на его место быыстренько запрыгивает другой человечек. Более безобидный, более пушистый. И даже не враг совсем.
Но на место-то впрыгнул.
А Ты такой... Сцууко, надо было встать с камня!!!
Вообще, подытожив вторую ситуацию, я бы процитировала Сатью: парень до 30ти "это всего лишь член с ушами".
Этот афоризм нужно выгравировать для всех девчуль пост тридцатника.
А то забывается иногда=)
Загемороооит так, что и самооценка вдруг начнет шататься, похлеще чем с одногодками блядунами.
Эмоций море и все пограничные. То прилив нежности, то резкий откат. Забиваешь болт, отступаешь и плюешь на хер. Резкий скачек и нежнятина.
Херь, товарищи. Хер с херем.
В принципе, этот год дал мне море разнообразного общения, но при этом дзен Души я словила лишь на месяц максимум.
Поэтому на следующий год я хочу как раз и вернуть себе ощущение дзена и внутреннего счастья на весь год. Хотя бы на вторую его половину, судя по планеткам моим 😁
Дзен. Внутренний.
Желаю.
🧚♀️🌸🌆🌌
[700x700]
Каждый раз перед отъездом из Финки я ощущаю это.
Желание сбежать, спрятаться, но только остаться здесь!!!
И дело не в Природе. Она хоть и схожа с нашей, но тут она особая. Живая. Прям чувствуешь ее дыхание. Прямо ощущаешь себя частью этого мирка.
Вся атмосфера в Финке наполнена умиротворением и спокойствием. Никто никуда не спешит.
Все в соответствии с ритмами Природы.
Я здесь ощущаю себя собой.
600 км правее и все.
И уже хочется свалить из того места.
Вот так и действует энергетика переездов.
Что-то резонирует с нами, а что-то вносит диссонанс.
И эта разница ощущается уже от 400-500 км от точки рождения.
Я каждый раз хочу землю финскую целовать, когда въезжаю сюда.
И готова выпрыгнуть из машины, когда мы подъезжаем к нашей границе.
Это ощущение на столько не стираемое за все года, что я хочу по приезду достать учебник финского и вспомнить основы языка.
Не знаю для чего, ибо поступать нынче очень дорого сюда. Но желание достать учебник есть.
До следующего лета Родная Финка, я буду скучать.
Стоит задать вопрос самой себе и Вселенной, как ситуация сама собой разрешается.
Мое внимание перенаправили на решение насущных вопросов, методом "подкинуть срочно ситуевину другую".
Вообще, наблюдая за собой я немного даже удивляюсь.
Те ситуации, которые раньше бы меня размазали на долго теперь воспринимаются спокойно и с улыбкой Джоконды, а ситуации, которые совсем не связаны с отношениями м и жо, но с ограничением моих свобод и желаний вызывают бурю эмоций.
Видимо, это теперь моя проработка.
Отстаивание своих желаний и намерений.
Я столько времени жила в каких-то рамках и пытаясь вписаться во что-то, что меня не устраивало и не соответствовало мне, что теперь малейшее ограничение моих свобод без моего доьровольного согласия вызывают взрыв эмоций.
Это интересно.
Свободолюбивость.
В рамках принудиловки в общегосударственных масштабах это вообще как всегда блин вовоемя, но что поделаешь.
Я есть я.
Андрюшка, друг наш общий, выдал фразу:" Ленчик, научи его жить вновь. Он забыл как это".
И ведь он 100 процентно прав.
Что тот персонаж забыл за 2 года как это.
И прав, что я вдыхаю в Мужчину это ощущение.
Андрюха четкий.
Добрый и четкий.
А персонаж наш...
Наш персонаж испугался вновь чувствовать эту искру, которая вновь стала просыпаться от наших взглядов, и поэтому активно старался потушить все, лишь бы вновь не разгорелось то, что было в нем, тем летом, повторяя при этом фразу:"она опасная девушка" =))
Наш персонаж вновь зассал.
Это отметил даже его друг, Андрюшка.
А я при этом ощущаю странную легкость и желание нового приключения.
Никаким боком не получилось подзадержаться этим летом надолго тут, но значит так надобно =)
Осталось придумать во что играться эту осень-зиму дабы не сдохнуть без солнца, и движем дальше в своем приключенческом жанре =)
[700x525]
Да, самоанализом заниматься моя Венера явно не способствует.
Дааавнеенько не проветривала своих тараканов.
Вкратце, за полгода умудрилась влюбиться, словить астрального секса, сущя, как побочку от оного (читай астральный сифак), вылечиться, свалить от опасного человека, разлюбить и уехать в финку, проверять че как там с прошлыми любовями.
И вот сижу я нынче, смотрю в окно, за которым скачет красавец 16летний мерин, топча траву, а клубника внезапно за 2 недели резко кончилась.
Этот сезон все резко и непредсказуемо.
Тесты делать.
Ждать.
Вечно ждать.
Потом 2 недели работать и опачки.
Продолжения не будет.
Малина высохла.
Если 2 года назад мы уезжали в конце августа, то сейчас сезон к 20 июля закончился.
Что касается, прошлой любови, тут тоже все через жопу.
Если 2 года назад оба парили друг от друга и летали выше небес, то сейчас...
Одна блядь, а второй трус.
Одной хочется трахаться везде и всюду, а второй боится сделать лишний шаг на глазах у людей, хотя за глазами с радостью перепихивается.
И это так диссонансно с тем, что показали мне в регрессии, что я уже не знаю даже...
То ли весь этот регрессивный мир это просто картинки из альтернативных миров, которые не накладываются на сегодня, то ли кто-то сбил микросхему и мы свернули когда-то в не туда.
И теперь нет этой реализации в сегодня.
Чему верить?!
Вот в чем вопрос. Информации, полученной от более тонких миров или же просто фактам в сейчас.
А факты такие, что нихера не поменялось и его все устраивает, так как есть.
Как будто и не было меня в этом уровнении.
И так на протяжении всей моей жизни.
Моя значимость все время принижается.
Меня пытаются во что-то вписать, в какие-то другими придуманные игры, не спросив, чего же я хочу.
А когда я говорю сама, чего я хочу, то значимость моих хочу переводится в разряд "посмотрим".
Меня легко стирают, вычитают и задвигают.
И эта хрень меня достала.
И нет, люди-психологи, я себя сама не задвигаю и не ставлю на 2 место.
Я вижу себя, ценю себя и знаю, чего я хочу.
Только походу мне нравятся мужчины такие, которые не способны мне дать в полной мере все, что мне нужно.
Раньше я просто не понимала, что мне нужно, какой мужчина должен быть рядом.
А сейчас я на этапе, когда я знаю, какой он, мой Мужчина.
Но они сцуко все женатые.
Всегда на полтарелочки.
Как подпитаться тепленьким сладким томным и вкусным это всегда за, а как при этом что-то давать в ответ, в виде ответственности за того, кого приручил, тут сразу виляния хвостом и вспоминания о том, что эта игра про удовольствия, а обещаний никто никаких не давал.
Как будто то, что он их не дает освобождает от ответственности автоматом. Слинял от его Величества Кармы, типо.
Читай белый билет.
Но эт так не работает.
А я по прежнему влюбляюсь в марсианских мужчин.
И они по прежнему ведут себя как потребляторы.
Наверно, я возбуждаюсь от таких.
Степень мазохизма перевешивает походу.
Даже толком поблядить и то не вышло в это лето.
Много Природы.
Мало секса.
Мало веселья.
Но внутри все же скорее умиротворение.
Вот сижу и думаю, пойти что ли до его жены и получить на себя ушат говна?
А то прыгать 2оим ради спокойствия одного из всего треугольника как-то не по фен-шую, что ли.
Почему я должна сидеть и самокопаться, а она спать и верить в ангельскую сущность своего мужчинки.
Если мужчинка просто трус и потреблятор?!
Дилемма в голове.
Вот уже как более 2х месяцев зависаю в чудесном приложении для пения.
Изменилось все. Я не могу теперь ни дня без пения.
Я научилась не стесняться караоке-комнат и пою перед всеми подряд.
Да, пока не могу экспромтом, только проверенные песни, проверенные минуса.
За 2 месяца голос прокачался слегонца. Те песни, которые на 4ку были в начале, сейчас на 5+ поются.
Кроме личных голосовых прогрессов, я создала свое певческое королевство, тараканы которого я и разгребаю каждый день.
То с депрессии кого вытащить, то подопнуть на активность, то придумать новый конкурс, то вообще сиди спамером работай.
В общем, ни дня без пения!
Пробовала, когда меня тут поднакрыло на 2а дня, к вечеру первого же дня побежала в караоке слушать других))но фиха этого приложения и в том, что там море общения!
Ты гуляешь по комнатам, знакомишься с новыми людьми, в нашу комнату тоже приходят новые люди.
Некоторых мы приманиваем остаться у нас, некоторые становяться хорошими друзьями.
Моя считывалка по глазам и голосу работает безотказно.
Своих родных сразу к нам!))
Единственно.... Все это ну никаак не решает вопросы моего заработка =))
Это минус.
И именно он в марте станет насущным вопросом.
Вселенная почему-то совершенно не дает мне сейчас ответ, во что мне себя окунать.
Как будто пространство подготавливается.
И да....
Этот ДР будет весьма музыкальным =))
Мне споют все мои любимые песенки!)
Думала ли, что однажды я стану Rockовой Феей?))
Ниразу!)
А вот на др буду!)))
Красотеень!
[610x611]
Не знаю уж, как у всех остальных, а у меня сбылось на 100 процентов суждение о том, как нг встретишь, так его и проведешь.
Прошлый нг я не хотела встречать со своими родными, я хотела тихого лишь я и моя дочь праздника.
И он и был таков.
Да, мне не хватало смысла в том нг.
Волшебства было чуток для меня.
На удивление для дочери это был классный нг и в этом году она даже устроила протест против того, чтобы ехать на нг в деревню. Ибо елка у них гораздо меньше.
Но мы нашли компромис.
Думаю, в этом году все же встретить нг загородом.
Ибо целый год уединения да еще такооооого это....
Тааакоее себе...))
Кету в общем)
Итоги, соу...
Во мне пришел переворот сознания.
После апреля этого года жить в больших городах я катееегорически против.
Это раз.
Я пахала как лошадь полгода и выдохлась.
Моя жизнь показала мне, что я не создана для такого темпа работы.
Ничто не стоит того.
Я не железная и не каменная.
И я, как мама, у своей дочери одна.
Это два.
Три, мы с ней завели любимую у нас привычку- болтать перед сном.
Да, именно болтать. Как друзья, про всякие темы жизненные.
Она интересуется моей жизнью. Как я жила до нее.
Да, во все подробности я пока явно не посвящаю ее, но какие-то лучшие мои жизненные воспоминания всплывают и нам обоим интересно их проживать как бы вместе.
Причем саму эту тему придумала доча. Без этого она не засыпвет, пока не выболтает свои 21 тысячу слов.
Девочки такие девочки.
Я, надеюсь, ее закрепить в будущем. Эти девочкины посиделки перед сном и болтать освоеможенском.
О счастье.
Иногда выдает интересные фразы, свои страхи, опасения, что у нее что-то не получится, берет с меня обещания...
По-типу, помогать с ее будущими детьми))
Это милое и это то, что я всегда хотела, чтобы было в наших отношениях.
Я не могу стать девчулей, которой ооочень интересно с ней играть в куклы, потому что мне неее интересно. Я наигралась в свое время доусрачки, и никаким другим словом))
Я не смогу ей заменить будущих подружек, да и не хочу этого делать. Школа их принесет ей.
Но я могу и хочу, чтобы между нами сохранялось это тепло, доверие и откровенность. Поддержка!
Это три.
Четыре, это то, что вместе с закрытием границ закрыли и мой последний гештальт.
Да, я думала, это лето поможет его закрыть.
Но... Оказалось, что его закроет осень.
И хотя я все еще вижу много положительных качеств в том человеке, но на чаше весов с минусами для меня сейчас намнооого больше груза, который и позволяет видеть личность, принимать его и не цепляться за эту личность.
Это, кстати, проблема была.
В периоды моей Луны, а по простому, когда чувствительность и эмоциональность повышена, мне всегда хотелось на ручки.
Побыть маленькой девочкой и чтобы обняли.
И именно в эти моменты я обычно хваталась за все свои широкоплечии старые чемоданы.
Напоминала о себе, чтобы обняли, приласкали....
Выпрашивала эмоции. Брррр....
Осознав это, я перешагнула через это. Мне стало неприятно. Само осознание, что я моглааа позиционировать себя как нищенка чтоль...
Потому что я не хочу быть той, которая ходит и побирается до капельки эмоций, капельки тепла.
Минутки удовольствия для эго.
Ведь я сама могу генерировать это не хило!
Я хочу быть Любимой.
И не выпрашивать чувств к себе.
Никогда боле.
Слать всех в сраку, кто несет лишь капельку тепла в удобное для НИХ время!
Мне это ненужно, потому что это ничто в том океане Любви, которое можно генерировать!
И вообще, мужская любовь к приспособлещенству и удобству, особенно на 2х стульях, чтобы яйца проветривались и виднелись, меня стала откровенно бесить до желания воткнуть вилки в каждого из таких, кому удобно на 2а лагеря!
Это четвертое осознание.
Пятое пришло на этой неделе, к концу года.
Так уж случилось, что я научилась высчитывать идеальное притяжение.
Когда все 5 чакр как магниты.
6ую я подобрала ближайшую нормальную, с тз математики...
Из серии, это же 6ая...тут бы круто, чтобы хотя бы 5 было вау, для земных отношений-то....
И вот, появляется персонаж с 3 нижними магнитами, 5ым нормальным и остальными невариантами.
И да, магниты
Поняла, что зимой мне нравится гулять исключительно вечером. Когда фонари и огоньки на окнах. Хоть какое-то предвкушение праздника. А днем все такое серое, что аж вылезать из берлоги не хочется. Моя Венерка делает свое дело. Я привожу лекции в порядок, попутно вспоминая то, что подзабыла, нырнула вглубь нумерологии заодно.
Теперь и там слегонца шарю.
Но самое классное достижение декабря- я пою!!!
Создали приложение, где можно петь песни, записывать себя, народ слушает, ставит лайки, можно петь дуэты.
Я в восторге. Что-то получается, что-то еще с натягом и усилием, но голос от каждодневного пения явно развивается.
Канал по астро потихоньку веду, не скажу, что это имеет сильный эффект. Походу лишь обучалки нынче марафонные выстреливают.
Поэтому не знаю, как я буду жить в январе, ни одной идеи пока нет. Надежда лишь на Вселенную!
Самым большим открытием для меня самой же стало осознание во вчера.
По-сути, лишь только с человеком, дату которого я просчитала есть возможность более-менее нормальной семейной жизни в моем случае.
Моя идеальная совместимость это единственный образ, который не будет давать излишней кармой по отработке.
В остальных случаях....
Моя любимая Магха..
Я поняла ее феномен. Это мармеладка на пострадать.
Эти мужчины вызывают во мне желание вложиться в них всеми фибрами души, но их поведение вызывать будет всегда страдания для меня.
Вкусная конфета легкого мазохизма.
Как не печально, но пора мне изведать другие характеры.
Перепрошить свою чуйку на новую Накшатру.
Я с ней не встречалась и понятия не имею, что же такие люди представляют из себя в жизни.
Это будет новый опыт.
Осталось лишь притянуть его в свою жизнь.
Открытия открытия.
Транзит делает свое дело. Эзотерика каждый день у меня нынче.
А вот что делать с материальной стороной жизни не представляю.
Дилемма конца этого года.
Бывший муж уехал в свою резиденцию, особо больше меня не выводив.
Мелкая стала как хомяк любить свое пространство в рамкх шкафа.
Вспоминая себя в детстве, я тоже могла часами зависать в шкафу и играть там. Мне хотелось сделать свою комнатку из этого шкафа.
Наверно, это следующий этап обособления.
Когда нужен свой мирок.
Спустя 3 года консультаций, я прошла сертификацию 1 ступени, на днях сделаю и 2ую.
Решила, чтобы документы у меня все же были для внутренней галочки.
По - максимому ушла в свой канал и астрологию сейчас.
Потому что только этот путь перезимовки мне сейчас откликается.
Возможно корридор затмений и каласарпа нагнетут туч и что-то во мне поменяется, но пока я возлагаю надежды на Вселенную.
Это как шагнуть на канат, который натянут высоко.
Внутренняя вера, что смогу. И тактика.
Пока мое море спокойное и штиль.
В нашу резиденцию приехал папа Мелкой.
Сразу же мы умудрились словить орви и как итог 2 бессонных ночи подряд сказались в том, что я на присутствие его в квартире не особо обращала внимание.
Он купил для развлечения, походу своего, робота на солнечных батареях. Довольный все это дело собирал.
Когда к концу недели я обнаружила не себя в отдыхе от домашних дел, а его в отпуске в своем телефоне, я решила показать, что нужно девочкам.
И заказала кукольный домик. С мебелью. Маленькой такой, для лолок.
И дом и мебель нужно собирать и красить.
Весь наш семейный подряд собирал и красил это чудо 9 часов.
Замудохались мы знатненько, зато деть довольна!
И именно в процессе я вновь вспомнила, что же меня больше всего бесило в этом человеке.
А бесмло то, что он нихераааатушки не смыслет в девушках, а маленьких девочках тем более.
Но при этом на все мои просьбы не говорить каких-то советских штамповых фраз, которые рушат напрочь самооценку ребенка или не дают ей эмоциональной защиты, он начинает уперто доказывать, что он будет говорить, что хочет.
Вместо того, чтобы стать образом идеального папы, он по советской методе пытается подрихтовать ребенка под себя.
Чтобы не громко, без лишних хочушек, и какая дикость " она же ест только то, что ей нравится, а то, что не нравится, не ест?!".
То есть делает все то, что нормальный взрослый человек с адекватной самооценкой. Который знает, чего хочет, а чего не хочет.
(Она видите ли, от шоколадных круасанов отказалась, потому что любит клубничные. Как же жииить-то с этим она сможет в этом мире?!!! ).
В общем, я в очередной раз шарахнулась в голове своей о стенку в попытке сбежать подальше от такого челлвека после таких вот фраз.
Он как кладезь пережитков советского воспитания, последствия которого он до сих пор в себе не видит и не понимает на сколько поломанная психика у него.
Но это его дело - хочет жить в зоне своего клмфорта и не развиваться, это его дело. Но грузить этими тараканами маленькую девочку, тем более мою девчулю.... Ну уж нет уж, увооольте! Этого я терпеть не собираюсь и любое посигательство на ее границы я обрубаю тут же, пока она под моей защитой. Раз уж папа ее не в состояние дать защиту, то хоть мама крылышком немного психику прикроет и защитит.
И все от того, что я в свои годы детские хлебнула этого советского говна дрессировочного такой ушат, что по-сути только в этом году, прочитав книгу про абьюз, я поняла как держать свои границы от таких вот штамповых методик дрессировки совковой ментальности.
Но мне, извините, уже 34 годика.
30 лет жизни я потратила на то, что по праву должно было быть с рождения. Но первые годы жизни этими штампиками забили так, что в 9 лет у ребенка был нервный тик.
Если бы не волшебный лазер....)))
Даже не знаю, чтобы меня еще спасло.
Хорошпя вещь. Ставят на аккупунктурные точки лазер и чувствуешь, как под кожей бегут лучики тепла. Было щекотно и весело))
Тик прошел. Родителям я не доверяла никогда.
Потому что когда-то оооочень рано этот урок- отсутствие безопасности от них я усвоила.
И именно "вопреки" я росла. Но находясь в постоянном абьюзе любой человек находит свою модель "побега". Чаще это как раз избегание.
Избегание проблемы, любых проблемных ситуаций, затем вообще любых ситуаций, которые требуют вовлеченности родителей.
И на данный момент, как бы это не звучало для кого-то дико, но только не для того, кто более 20 лет, а то и все 30, находился под переодическим прессингом абьюза разного рода, мне гораздо легче находиться далеко от своих родителей и не общаться с ними, если это не требуется.
Вот именно поэтому, для меня любая фраза, которую как мантру любили повторять родители, озвученная папой Мелкой просто коробит до глубины души.
Потому что с моей девочкой я такой херни не позволю!
Пускай она лучше с детства будет знать, чего она хочет, сего она любит, что ее, что не ее и будет всегда верна себе, нежели тратить полжизни на реанимацию своей самооценки до нормального человеческого уровня.
Ведь самооценка дана всем нормальная.
Просто одни родители стараются ее забить под плинтус, чтобы ИМ было удобно, а другие думают о ребенке и то, что он чувствует при каких-то фразах, обращенных к нему.
И я до сих пор охреневаю с того, как этот человек ни в чееем никогда не соотносился с моей жизнью, моим образом мыслей, действий, стремлений и желаний, и при этом я добровольно потащила его в загс, в надежде, что в браке это все дело поправится совместной жизнью.
Бооже, ну вот
Каждая девушка ооочень сентиментальна, когда дело касается настоящих чувств.
Мы можем хранить очень странные вещи, которые нам напоминают об этой Любви.
После своей первой Любви я не могла расстаться с бамбуковой рамочкой, которую мы купили на море.
Ширпотреп адский, фотографию толком не вставить, но бамбук красив и гладок.
Лишь прошлым летом я вывезла на сжигание эту родную мне рамку, которая поездила со мной по городам.
Он же все эти годы жил с моей кошкой, названной мной и зеленых летних тапках, которые я ему купила.
Прошлым летом случилась со мной вторая Любовь в моей жизни.
И я до сих пор обнимаю подушку, с честно стыренной наволочкой в кружочек, которая напоминает о волшебной ночи.
И ем каждое утро мюсли с йогуртом идеально закругленной ложкой, стырить которую он мне разрешил собственоручно))
Запретная Любовь она во всем такая)) Стыренная.
Стыренная у кого-то. У кого-то, кто не способен рождать те же вибрации, что нужны ему.
И дело ведь не в сексе. Совсем.
Ведь принятие Тебя со всеми недостатками это гораздо более ценно для всех- и девушек, и парней.
И такое сложно забываемо.
На фоне этого меркнет все.
Для меня. Я- девушка.
У мужчин иначе.
У них не меркнет. Комфорт, удобство, налаженная схема и привычка всегда перевешивает на чаше весов мужчин.
Они так устроены.
Не ломают, пока все работает.
Это нам-девушкам всегда нужна высшая степень превосходства.
И когда превосходство есть, казалось бы биинго...
Но у Вселенной, видимо, на меня иные планы.
И вот....
Мозгом давно понял, что история этой Любви финита.
С сердцем договорился. Оно перестало бешенно биться от фотографий, не смотрит в аккаунты, удалило номера...
Но подстава вылазит, когда ее не ждешь...
Подсознанка....
Подсознание продолжает упорно вспоминать имя Любимого и более того рисовать его образ внутри, когда совсем совсем не думаешь про него.
Как издевается, что ли...
Когда меня бросил моя первая Любовь, я пыталась забыться. Все как в американских фильмах при уходе мужчины- слезысопли, потом пьянкигулянки и в однажды чужое волосатое тело оказывается в твоей постели.
И тебе не сбежать по утру, схватив свое шмотье и забыв этот страшный сон. Этот страшный сон вообще не жаждит уходить из квартиры и думает, что теперь у нас, обязательно, отношения, киновинодомино и дети в проекте.
А я всего-лишь хотела забыть прошлые чувства. А ничего не помогало....
Тем более волосатое незнакомое тело.
Дно.
Днище!
Я учусь на своих ошибках.
Не всегда с первого раза, но в этом вопросе я поняла тогда будучи на дне, что забыть душу с помощью чужого тела это не работает.
Говносхема.
Поэтому в этот раз я пошла от обратного.
Понимая бесмысленность этого метода, я пошла в другую схему.
Найти Любовь номер 3, не соглашаясь на меньшее.
Я теперь понимаю, что уровень эмоциональной совместимости может перекрыть только такая же эмоциональная совместимость.
И ничто иное.
Удобство, телесное взаимодействие, хороший характер или схожий интеллект все это не противовес эмоциональной совместимости. Даже если все это в одном человеке сразу же, но при этом нет одинаковой волны эмоций- считай, трубааа....
Не перекрыть.
И будут всплывать подушки и ложки, смех и общение. Отрывки истории, слова и глаза....
Будет все это всплывать, если не противопоставить этому настолько же ценное.
Гештальты подсознанки закрываются только большим.
И потому я в сейчас это та, которая согласна только на Любовь.
Быть в замке и ждать своего Дракона, который зараза заточил и свалил драться со всеми Прынцами этого мира, не предупредив Прынцессу о своих намерениях.
И тут либо этот зараза закончит свою внутреннюю войну и прилетит огнедышащий и сверкающий доспехами своей крутости, которую он экстренно решил прокачать.
Либо же какой-то мимо пролетающий Дракон увидает Прекрасную царевну и поймет, что нельзя ж такому Счастью в ожидании пропадать, пора и в свою резиденцию ее доставить для Счастья заоблачного.
Прынцессы они такие, им подвиги подавай-выкрасть, увести за тридевять земель, вид из окна за занавесочками приятный обеспечить))) Но при этом эмоционально понимать и чувствовать эту Прынцессу, потому что это ж Твое родное Счастье!
В общем, если Прынцесса обожает манго жрать, то впиарить ей красное яблочко весьма
Какая-то глубинность в новых знаниях. Открытия.
Все еще внутри.
Когда пазлы сходятся.
Начала работать над каналом.
Скоро запущу, пока монтаж, озвучка итд.
Поняла, что хочу заниматься женскими марафонами.
Для формирования своего мне не хватает некоторой психологической базы.
Но уже есть выходы на 5 месячное обучение)
В общем, все складывается удачно, осталось только начать зарабатывать удаленкой))
Достала зимнее пальто и довольная переоденусь в юбочки. А то этот спортивный лук за эти полгода поднадоел.
Хочу быть феей. Ибо ею и рождена была.
Все пазлы сложились. Я из Эльфов))
Судьба моя такая-феячить!
Благодарности Вселенной за новые пазлы!)
[610x611]
Я вполне себе выносима в своих трындычалках. Все нормально. Расходимся.
Там просто эмоциональная несовместимость.
И получается, что те все мужчины, которые не могли понять моих эмоциональных мозгодвижений, они тупо были не мои. Это вспоминая те далееекие времена, когда я не знала астрологию.
И все эти терзания и самокопания херня товарищи. Потому что девичий мозг всегда найдет причину, что во мне не так и начнет самосовершенствовать.
А с тз астрологии все эти "безответные якобы любови", когда один любит, а второй ни на шаг не подпускает это всего-лишь эмоциональная несовместимость.
И слава Богу, чио хоть один из вас оказался более сведущим в интуиции.
Иначе бы случилось что-то из разряда моего брака.
Два ааабсолютно не понимающих друг друга человека пытаются создать семью.
Это фиаско, братан!)
Варианты же, когда влечение было, а потом что-то произошло это другая история.
Это не про это сейчас
Я про то, когда Ты сразу же на шухере от человека. Тебя что-то напрягает в другом.
Часто в первом общении уже многое начинает высвечиваться.
Так что верны те, кто говорят, что Мужчина не трамвай.
Но пока я могу это сказать лишь про тех мужчин, которые проходя мимо прошли мимо.
Тот же трамвайчик в котором мне довелось проехаться это уже иная история.
Там уже знаешь, что некоторые везут Тебя каждый раз домой. И нужно дождаться именно этого номера трамвая.
Потому что знаешь, куда он едет.
Тут уже иной маршрут не нужен ради видов из окна.
Плюс сегодня вновь всплыла тема треугольников.
Подружка застревала в них тоже. Мы выявили закономерности.
Треугольники нужны всегда всем троим.
Они существуют ровно столько, сколько новых соьытий и тем необходимо прожить каждому из этих 3х.
И если хотя бы один из этих 3 недопрожил что-то, то спустя годы вновь придется допроживать.
Пока недопрожил, узел не развязан.
Все должны отдать свои кармические долги и сыграть свои роли.
Кто-то играет в роль спасателя, разбивая то, на что двое не могут решиться, тем самым готовя себе петлю.
Кто-то играет в роль чаши изобилия, из которой добирают то, что невозможно взять у партнера.
Кто-то вообще становится крайним агрессором только лишь от того, что (чаще жена) хочет быть в роли жертвы и наличие 3 звена позволяет ей насладиться этой ролтю сполна.
В общем, нюансов этих треугольников море, но суть одна- он выгоден всем его участникам. Даже если никто из них внутри себя не догадывается об этом.
Треугольники это состояния трансформации.
Тот человек, который был до треугольника и тот, что после всегда мыслят по-новому. И это опять же всегда относится ко всем троим.
Треугольники созданы для взаимного развития.
Быстрого.
В тех парах, которые забыли о том, что развитие двигатель прогресса.
Это пинок от Вселенной на действия.
На развитие себя и своих новых осознаний.
Это лишь средство.
Также как иные средства реализации развития человека.
В общем, осознаний много.
Эпиичненькая неделька))
[466x700]
Боги батарей, коммунальщики, вернули тепло в мою обитель. За что им респект и уважуха.
На прошлой неделе карммческие планетки поменяли свою стоянку на ближайшие полтора года.
На этой неделе понееесся новый опыт у меня....
Выводы за неделю:
1. Кармические мужчины крайне легко взламывают мои ставни на окошке. Стоит им только заговорить о чем-то, что касается их тяги ко мне и псеее...
Ставни распахиваются и тадаааа солнечный свет из дома их ослепляет.
2. Это второй странный шаг в поведении с ними у меня- я вываливаю на них дохерища информации в перемешку с эмоциями. Мозг мужчины раздавлен. Эмоции плюс вумные слова и псеее, котелок перегрелся у них.
3. В моих программных установках есть только 2а варианта поведения при знакомстве с мужчиной.
Первый это то, что было под цифрой 2. Эмоции+информация. Вспоминая свой добрачный опыт, именно после такого общения мужчины исчезали.
Вариант 2ой выработался противовесом, сознавая, что мужчине нужна легкость, а не информация.
Убирая информацию, я заменяла ее на флирт.
Эта схема гораааздо лучше работала, потому что мужчины на это слюни складывают. Но от этой схемы есть побочка другая- они видели во мне лишь флиртушу и не относились серьезно. То есть по факту это потом боль.
4. Исходя из этого, я прихожу к выводу, что у меня нет рабочей схемы общения с мужчиной, которая бы и смогла показать ему меня как личность и не перегрузить его.
Мне 34,5 и я пришла к пониманию, что не понимаю как можно общаться с человеком мужского пола, не погружаясь в него и не грузя его.
Из моего работающего инструмента был лишь флирт в перемешку с эмоциями.
Не удивительно, что мои мозги страдали не раз от последствий таких отношений.
Мне нужно научиться держать ставни в личных беседах закрытыми, не вываливать весь свой внутренний мир на мимо проходящего...
Но кааак?!
Я не знаю как фильтровать себя.
Эх... Душа на распашку....
Есенин понял бы мои терзания...)
Только нет нынче школы благородных девиц, где обучают о чем потребно говорить, а о чем не стоит.
Возможно в последние годы мне предоставляли такую возможность быть собой и трындычать обо всем.
И я забыла, что многие люди далеки от моего внутреннего мира.
Не знаю... Я в сметении...
В сильном таком сметении...
Но кроме всего прочего, я на столько легко подключайюсь на человека энергетически, получается, что после 2 часов общения смогла словить чемодан боли из прошлых жизней к этому человеку. Ревела в ванной навзрыд от боли. Боли которую никто не делал в этой жизни. Она просто распокавалась с голосом другого человека. И я даже не могла сначпла понять с чего вдруг ком такой сдавленный в груди внезапно после весьма позитивного разговорв.
Вот это ноовости дак новости...
Я теперь вообще не понимаю как мне знакомиться с Мужчинами.
Мало того, что нет способа общения, которое бы настраивало на серьезное отношение ко мне, дак еще и ловлю приходы от малознакомых личностей.
Че делать то?!
Звездааа с себя в шоооке!
[560x700]
Чувствую себя в палатке в лесу. Холодном и мокром.
Ибо в носках и кофте ходишь как серая туча по холодной квартире и мерзнешь. Согреться получается, лишь залезая под одеялко. Там хорошо!
Но тоже не сразу)
В этих невыносимо холодных условиях на улицу вылазить вообще не особо жаждится, а гулять иногда надо.
В общем, дилемма))
Процесс поиска работы вгоняет в затяжной депчик. На личном фронте тоже пока без перемен.
В общем, сплошная ооооосень на горизонте!
Когда внутри шатает, хотя внешне штиль.
Этот вечный месяц холода до батарей весной и осенью меня каждый раз вымораживает до костей.
Когда спишь даже одетая и в теплых носках!
Боооги!!
Верните тепло в мою обитель, пожаалуйста!
И с работой чтоб все срослось!)
И тогда можно будет плюшево наслаждаться этим межсезоньем, а не стучать зубами и медитировать на море!))
Силаа батарееей, верниииись!))
[571x700]
Дааа....
Иногда жизнь пересекает с уникальными экземплярами...
После которых волосы встают дыбом и думаешь, сто дальше уже некуда.
Зарубка на память- юпитер в козероге это шизоооиды!
Причем не просто шизоиды, а зацикленные на все 100 своих мозгов до такой степени, что разговаривают не с тобой конкретно, а как бы со всем миром сразу.
И мир этот у них страаашный престраашный. Бегут бегут от него куда-то в леса...
Такое ощущение, что это те, кто сжигал ведьм на кострах переродились в сейчас, а мысли оставили те же в голове!))
В общем, на фоне такого человека наркоман весьма адекватен и вменяем. В общем, жизнь как всегда подкидывает мне людей по жизни, на которых ты смотришь, пугаешься и думаешь, как же хорош этот мир без всех этих эгрегориальных подпиток, когда ты делаешь свою жизнь и ловишь кайф от жизни столько, сколько можешь.
Иногда грустишь, но все же не зацикливаешься на плохом, а вера продолжает гореть в твоей груди.
Религиозные фанатики это просто без слооов!!!
Ниже я не знаю что.
Так что Слава Боженьке, что отводит таких людей подальше!
Благодарю!
[560x700]