Здравствуй, мой дневник. Я скучала.
Пытаться написать связный пост бессмысленно, если пишешь их раз в сезон. ~4 поста в год? В такие моменты вспоминаю какие-нибудь произведения, написанные в формате дневников, и там записи у героев могли быть изолированы даже годами между собой. И? Разве это делало всю историю хуже? Да плевать, сколько времени между записями, если они в одной линии.
________
Месяц назад мы сидели с Артемом на диване, пили бокал шампанского в честь 50% монтажа потолка в зале, слушали музыку, и он на потолочной подсветке попадал цветами в так музыке, я наслаждалась. Потому что я так не могу. Я родилась без слуха и голоса. Абсолютно. И ты живешь так, будто у тебя нет еще одного чувства осязания. Для других слышать ритм и музыку, чувствовать ноты - это данность от природы. Для меня - результат упорного труда, ассоциаций и счета. Именно так я закончила в 18 лет музыкальную школу. Да-да, у меня было только дикое желание воплотить мечту из детства. Без слуха это было очень тяжело, но я хотела.
Слуховой оргазм, о котором зашла речь в разговоре позже, я могу получить только от прослушивания Placebo. Это идеальное фонетическое произношение британского ласкает уши. Это я слышу. Собственно, он сейчас и играет в наушниках. А еще он напоминает мне о юности. Особенно песня Placebo - Black Eyed. Ахаха, только пару дней назад читала о действующей ретроградной Венере и совете не сливаться в прошлое, сопротивляться при всем желании.
________
Наш дом немного продвинулся в загрузке текстов за это время. У нас появились обои и покраска на них в коридоре, потолок там и в зале с кухней + все светильники. Новый круглый стол, о котором я мечтала. На этой неделе приедет посудомойка и добавим подсветку на гарнитур. Также обзавелась набором столовых приборов и посуды на 12 персон. Посуда не прям та, о которой мечтала, но зато практично на данном этапе.
Сегодня мама сказала, что я этим желанием полного комплекта посуды и приборов (обязательно со столовым ножом!) похожа на бабушку Аню. А что, она права. Я с детства участвовала в помощи накрывания на стол, когда бабуля торжественно доставала свою посуду и каждый раз сетовала, что от какого-то набора уже не хватает тарелок/рюмок. Также у нее были вилки, ложки и ножи одной серии. Ножи! Да я больше ни в одном доме в то время не видела столовых ножей. А еще у нее был комплект тканевых салфеток. Все как положено. Их я тоже раскладывала каждому гостю. Салфетки у меня, кстати, тоже будут. Пока что есть только новогодние на 6 человек. И отдельно новогодний набор посуды у меня тоже будет (уже был бы, если бы приехал целый, который заказала, но не судьба...). Знакомые смеются, что я так забарахолюсь. Но нет, и знаете, почему? Потому что все это я буду использовать каждый день, а не только по праздникам. Даже новогодний сервиз мы условились доставать с 1 декабря и убирать после празднования моего ДР в январе. Пожалуй, этим я и отличилась от бабули.
Так вот. Уже тогда в детстве я подсознательно знала, что хочу так же. Шумные компании гостей и родни (дети, внуки) по праздникам, сервиз со столовыми ножами и салфетками, семейный торжественный уют. Неповторимые воспоминания. И еще тогда детским мозгом я не могла понять, почему другие семьи не живут также дружно? Почему моим подругам мамы не разрешают позвать друзей в гости, если это и их дом тоже (мне так говорили)? Почему все так сложно, если может быть просто? Мой мозг уже повзрослел и вырос, но я до сих пор не знаю ответа на эти вопросы. Люди такие закрытые. Живут в своих душных ячейках и не хотят шевелиться.
Но совсем печалиться по этому поводу мне не дает только один человек - Ева) 21 декабря и уже вроде как можно подвести условные итоги года.... так что, скажу, что поездку в Москву весной я нет-нет, да вспоминаю до сих пор. Хотя это была самая обычная поездка без каких-то ярких событий, с маленьким еще грудным ребенком, в маленькой тесной для 5рых квартире-студии, ковидной небезопасной, но! Она была такая простая и уютная. Как раз то самое чувство из детства. Когда воссоединяешься с семьей. А еще немножко полезной. Интересно смотреть, как выстраивают свой быт другие люди и черпать что-то новое для себя. Я, конечно, не отказалась полностью от пакетов и не стала сортировать мусор, но теперь меня каждый раз типает, когда мне пытаются всучить в магазине лишний совершенно ненужный пакет. А еще наш холодильник вовсе не кажется мне встраиваемым малогабаритным. У меня даже все помещается, потому что я оптимизировалась)))
В 2022 у нас запланирована совместная поездка на море. Первая полноценная за столько лет! Пусть все сбудется.
______
В 2021 мы переехали в свой дом. О котором раньше только мечтать могли. Я помню, как мы ходили в гости к родственнице Артема с 3 детьми в 100кв.м. квартиру и потом возвращались в наши душащие 20кв.... Я так хотела когда-нибудь тоже иметь
Артем укладывает плитку в ванне в зоне раковины, Аня спит, а я решила украсть у себя немного времени на вышивание и написать пост. Вместо очередных обвинений в редких излияниях я похвалю себя хотя бы за такое частоту.
Слушаю placebo, сегодня немного ностальгичное настроение.
Кажется, я знаю триггер. Пару минут назад я абсолютно точно собиралась идти сразу вышивать. Но решила порезать яблоко на дольки и приправить его корицей.... Я очень люблю это сочетание, но не делала так очень и очень давно... Если точнее, то в последний раз я ела яблоко вот так с корицей в октябре 2010. Господи, 11 лет. Обалдеть, на что способен мой мозг в плане хронологии. Но все не просто так, я не зря написала о триггере в начале. Яблоко дольками с корицей на тарелке это один из якорей. Наверное, поэтому я не ела его так долго. Осенью 2010 мама легла в больницу на операцию на 2 недели где-то, ко мне почти каждый день приходил Илья с ночевкой, вечером перед сном мы включали телек в зале, расстилали диван и ели мороженое и зеленые яблоки дольками с корицей. Было очень вкусно и уютно. Та осень вообще была очень мощной по эмоциям. В то же время у нас началась установочная сессию в универе. Мы сидели на парах в куртках, потому что был дубак, а отопление еще не дали. Я ходила тогда в оранжевой, как роба в фильмах у заключенных. Пары ПУПРа у нас проходили в идиотском проходном кабинете, который сделали, просто поставив дверь и стену в коридоре и отделив часть... Это было так тупо и странно, когда посреди пары кто-то мог проходить сквозь. Буквально через месяц в моей жизни появился Тумко и подарил очень много чувств страсти и возжелания. Как позже выяснилось, увы, только с моей стороны, но в тот момент это было не важно.
Я всегда так сильно любила осень, это был мой личный опиум. А теперь я стала взрослой и практичной, теперь я очень люблю лето, которое некогда ненавидела и зачеркивала дни крестиком, несмотря на каникулы. Ведь теперь не надо мучиться от жары - есть кондиционер и теперь ты решаешь, сколько часов в сутках дать ему отдохнуть, не надо мучиться в душных автобусах и изливаться потом на сидушки - есть машина с кондиционером и теперь ты решаешь, сколько времени готов отдать дороге, теперь тебя не парят лишние кг - они, конечно же, есть как и раньше, но ты решаешь, как к этому относиться - любить себя или ненавидеть, теперь минимум одежды вызывает радость - у тебя есть ребенок, которого не нужно одевать в 100 слоев одежды, можно идти гулять хоть голым. Список можно продолжать долго.
Спонсором опуса выше являются яблочные дольки с корицей. Спасибо им.
__________
Позавчера Ане исполнилось полтора года. Интересно, чувство "обалдеть, это мой ребенок и ему N лет???" когда ликвидируется? Или это с нами до конца?
Отношение к детям у меня, действительно, сдвинулось в хорошу сторону. Я про чужих детей. И теперь я, черт его возьми, разгадала необъяснимую тайну века, почему во всех трагедиях уточняют число погибших детей. Ты можешь быть разносторонним, иметь любимое дело, работу, акцент на отношениях с мужем, но с появлением ребенка в твоей жизни - именно он становится твоим главным проектом жизни. На диаграмме в форме пирога это будет явно видно. Даже если это всего на пару процентов больше, но это определенно больше, чем остальные части. И когда слышишь о погибших детях, о чьих-то таких же глобальных проектах всей жизни, то сердце сжимается от сожаления и сочувствия.
Все, конечно, субъективно. И я определенно точно помню, что до недавнего времени в широком смысле этого слова я не смогла бы понять ни слова из этого. Именно потому что пыталась бы понять. Логикой и умом это не осязать. Это та самая природа, настоящая животная, инстинктивная. Это как пытаться объяснить чувство влюбленности человеку, который никогда этого еще не испытывал.
__________
Посвящу, пожалуй, абзац Ане. ГВ мы завершили ровно в 1,4г. *как раз сегодня узнала, что психологи рекомендуют делать это с года до полутора* Соски тоже больше нет. Следующий этап - освоение горшка, что кажется столь же космически тяжелым, как ходьба, когда ребенку еще только пару месяцев. Типа - о да ладно, неужели мой неваляшка на месте лежашка будет всего через полгода уже бегать??? оО Также и мне не верится, что однажды в нашей статье расходов исчезнут памперсы. Не надолго, правда, но все же xD
Из слов только ма и дай. Понимает практически все, что говорим и объясняем. Память тоже удивляет, запоминает то, что, казалось бы, прошло по касательной.
Очень и очень любит гулять, особенно последнее время. Утром открывает глаза и сразу гулять ей надо. Тянется к детям. Площадка без детей - это уже не такая интересная площадка. В прошлом году в это время прогулки были только в коляске и на моем расслабоне, теперь же прогулка это фитнес, ни минуты продыха.
Инициативный, активный и умный ребенок.
Я снимаю много
Это цитата сообщения Turkmenistan Оригинальное сообщение
Квантовый Переход – пробуждение человечества
Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло
Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех
Квантовый Переход
Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.
Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.
В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.
Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.
На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.
Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.
Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.
Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [117].
Мы переехали. Второй осознанный переезд в моей жизни.
На этом фото Артем, которому 29. 14.05.2021. Совсем скоро это будет такой далекий день, когда мы снова посмотрим на это фото и вздохнем о том, какие цены были смешные, трава зеленее, воздух чище и, конечно же, жизнь была проще. Нам всегда так кажется. Здесь еще нет забора, нет двора, в доме более или менее готовы лишь зал/кухня и туалет. Ахаха, в туалете еще даже вода смывается вручную с таза. Но мы будем поживать, добра наживать. Почему-то именно в этот момент переезда, обживания и привыкания к новому, пока еще не столь комфортному, так остро напоминают мне о церемонии в ЗАГСе, о том самом чувстве, когда вы двое становитесь семье с общим будущем. Несмотря на то, что ребенок у нас появился с год назад (казалось бы, куда более яркое событие на тему общего будущего), но думается мне об этом только сейчас, когда мы стали жить в своем доме. Как будто это вторая точка отсчета нашей истории. Чувствую себя еще взрослее. Ахаха, интересно, это чувство имеет вообще пик апогея? Можно ли когда-нибудь проснуться с полным ощущением взрослости?) Пожалуй, этот вопрос буду задавать себе всю жизнь.
Я из тех людей, которые оооочень долго привыкают к переворотам жизни - новая работа/партнер/жилье и т.д. Мне нужно около 3 месяцев, чтобы тревожные и грустные чувства отступили на задний план, давая, наконец, волю любопытству. Пока что я почти все время сижу дома. Артем порой меня даже выгоняет пойти погулять. А я чувствую себя очень неуютно еще. Пока не освоюсь В доме, ВНЕ дома бороздить просторы не хочется. Выходя на улицу, я чувствую раздражение и печаль от того, что еще не знаю, где здесь можно купить овощи/мясо и прочее. Все местное мне кажется недостаточным. Помню, как после переезда на квартиру 5 лет назад ощущала то же самое. И лишь через год (через ГОД!) я начала более/менее ориентироваться на районе и не испытывать к нему неприязнь. Совсем комфортно я стала ощущать себя там года через 2 только.... Вот такой вот я деревянный со ржавыми гвоздями организм. Так что пока что я привыкаю к дому.
Вчера Артем выгулял меня по нашему коттеджному поселку и я впервые ощутила хоть какую-то приятную эмоцию по отношению к внешнему периметру - я оценила место, где именно у нас стоит дом - на окраине и с ближней стороны к выезду. Во внутреннем периметре и дома стоят ближе друг к другу, и вообще их там больше, и люди тусуются на улице прям... там прямо жизнь кипит, можно сказать, а я такое не люблю. Я гребанный социофоб, чем меньше людей, с которым НАДО ОБЩАТЬСЯ - тем мне лучше. Против самих людей ничего не имею, но вот эта вот вынужденность светского общения меня убивает морально, я не люблю точить пустые лясы с людьми, на которых мне срать. Так что у нас тут спокойно и хорошо.
Что касается самого дома, то несмотря на всё недостающее - здесь, конечно, комфортнее, чем было в квартире. Здесь просторно, есть место, мы не сталкиваемся лбами, как раньше. Ане и Пике вообще раздолье. Помню, как в моем детстве у мамы был аквариум и наступал момент отпускать мальков из банки, так вот нечто похожее я наблюдала и по Ане - маленькую рыбку выпустили в большой аквариум и она кайфует от свободы.
Кухня большая, шикарная, о такой я только мечтала. Буквально в пятницу, наконец, разобрала все вещи, которые планировала. Это заняло больше времени и сил, чем я думала. Делала по принципу глаза боятся, а руки делают. Все затянулось еще и потому, что я умудрилась сорвать тут спину и отравиться... Один день просто лежала пластом, не в силах даже сидеть.
______
В субботу ездила к маме в гости. Дорога теперь занимается целый час, еще и с пробками. Морально это очень угнетает. Но я буду жить надеждой о мосте, который откроют и все станет лучше... Нужно лишь потерпеть пару лет, ахах) Грустно было оказаться на нашем районе, прям такая тоска взяла. Вот бы наш дом можно было перенести как в игре на др локу) Скучаю по шуму машин за окном, по вечернему стрекоту ласточек...
"Все проходит. И это пройдет." Как обычно) Живу моментом. Впереди еще много интересного и приятного. Именно поэтому эта самая обычная фотка Артема мне так нравится. Сделал ее Дима, когда приезжал к нам с Олей в пятницу.
А, ну и если о фото, то не могу не выложить еще вот эти две, тоже как дань истории:
Что ж, пора дать о себе знать. Лучше писать редко, чем не писать вообще.
Час назад Артём съехал от меня. Рано или поздно это случилось бы, просто случилось раньше, чем мы ожидали.
Ахахах. Ну 1 апреля же, ну)
Ну а теперь расскажу. Артем, и правда, съехал от меня, но только не в том смысле, о котором можно было подумать. Он поехал в наш дом доделывать ремонт, чтобы на след неделе мы смогли переехать все вместе. Забрал свой рабочий комп, кое-какие нужны вещи и немного бытовки.
А случилось это раньше, чем ожидали, потому что его предки насели и попросили побыстрее освободить хату для его брата.
Сейчас все вокруг так лютуют по поводу этой ситуации, а я одна, можно сказать, ловлю дзен. Моя мама больше всех беснуется и обижается на его маму (чья идея нас подвинуть побыстрее и есть). Но я считаю, что у мне не за что обижаться. В эту хату нас изначально не хотели пускать, но все же пустили, когда увидели наше серьезное намерение съехаться, сняв хату. И прожили мы тут 5,5 лет (обалдеть! я раза три в уме пересчитывала). Мы планировали в течение месяца закончить плитку в ванной, поклеить обои там... Но судьба распоряжается так, что нам надо быстро уложить просто плитку на пол и в районе душа, и переезжать, все остальное будем делать потом. Так как за одни выходные сделать это нереально, то Артему пришлось переехать раньше нас... будет делать там что-то и в будни, ибо дорога от нас туда из-за закрытия моста занимает сейчас после работы час пятнадцать...
Конечно, это все грустно и неприятно, но это несмертельно. Мы переживем. Зато переедем уже до поездки в Москву 17 апреля. Я думаю, психологически нам будет так даже легче. А то мы бы поехали, а по приезду надо было бы супер активно топить ремонт. А так хотя бы будем уже себе хозяевами, никто не будет нас трахать вопросами и поджопниками все делать быстрее-быстрее-быстрее.
Мы (хотя, может, и несправедливо туда вписываться, но тем не менее) Артем за эти 9 месяцев безумно устал уже. С июля месяца он каждые выходные ездил туда и занимался ремонтом. Потом стал подтягиваться его папа, через тернии придирок они как-то сработались и положили вместе плитку в коридоре и кухне-гостиной. Но за это время было лишь пара дней по уважительной причине (днюхи, 8 марта, новый год, крестины), когда он туда не поехал. Физически очень тяжело. Мне тяжелее морально, потому что из нашей жизни совершенно пропало семейное времяпрепровождение. Я везде одна с Аней. Он пропустил первые шаги по улице, первые катания в колясках и много чего еще. Потому что каждые выходные, когда было тепло, я старалась уехать гулять почти на весь день. А как похолодало - ездила каждые выхи к маме в гости, если она не работала. Сидеть дома в 4 стенах было ужасно тоскливо.
Хорошо, конечно, что Артем перешел на удаленку с карантина, и мне, конечно, грех жаловаться, у других бывает и хуже: я могу, например, спокойно днем выйти в магазин или съездить по делам, где с ребенком нельзя. Но в общем и целом ужасно не хватает внимания мужа и отца, так как после работы часто бывает снова работа, и после отбоя тоже работа... Потому что помимо основной, он брал еще и шабашки. Из двух шабашек от одной пришлось отказаться в итоге, потому что он тупо не потянул физически по времени. В последний месяц мы стали стараться находить время хотя бы на сериал чаще 1 раза в неделю.
В общем, что мы имеем сейчас в семье: Артем работает из дома, старается по-максимум участвовать и в Аниной жизни. Переодевает ее для гуляний, меняет памперс с большими делами, присматривает, когда я гуляю с собакой/в поликлинику/магазин, а вечером по надобности маникюр/депиляция/ресницы. Еще мы вместе купаем ее и готовим ко сну.
В наших отношениях, можно сказать, пауза, ибо времени и сил на все не хватает у него. Мы ток смотрим сериал из совместного времяпрепровождения, и то далеко не каждый день.
Наверное, звучит все печально, но мы оба знаем, что это все временно, пусть и затянулось.
Именно поэтому мне тяжело морально. Но ему хуже, конечно, он устает и физически, и морально.
А что сейчас в доме: уложена плитка в коридоре и кухне-гостиной, сделана разводка воды, электричества, поклеены обои в зале, 1/3 даже покрашена, установлена кухня на заказ со всей техникой, кроме посудомойки, в ванной возведен поддон для душевой кабины, установлена инсталляция с туалетом.
К нашему переезду должна быть уложена плитка в ванной на полу и в зоне кабины, чтобы можно было как-то сносно купаться.
__________
Аня... сказать, что за это время она сильно выросла, это ничего не сказать. Теперь это полноценный ребенок, способный на своеобразную коммуникацию даже. В год и 3 дня она научилась ходить. Сейчас ей год и 1,5 месяца, практически уже бегает по квартире.
Несмотря на то, что по ночам я все еще встаю
Это цитата сообщения mihlav-oven Оригинальное сообщение
Итак, она звалася Ольгой
О счастье и любви мечтала
Была красивою и стройной
И вальсы чудно танцевала
И прозу и стихи писала
Ещё играла на гитаре
Карандашами рисовала
В часы когда была "в ударе"
В любовь бросалась как с обрыва
Забыв себя и все и вся
И после каждого разрыва
Себя ругала, не любя....
(с) моё