Очень много текста на мой взгляд. Бред столько на флаере писать. Но таков был заказ..
[333x698]

UPD:


[333x698]

"Да–да, картинка заебала но я не о политике. Похуй кто на ней там с кем сидит — даже не видно особо. Я хочу обратить ваше внимание на то, что стоит на столе. На гениальную композицию, которую сотворил там художник–постановщик или как его там называют.

Необходимо было создать изобилие, некую атмосферу дружелюбного приема в кругу семьи. Но спиртное нельзя, это понятно. Так что — у нас тут четыре сорта минеральных вод! В композиции все — совершенство.

Во–первых, посмотрите, как заботливо, затейливо выбраны бутылки. Они все разной высоты. Самая высокая, конечно, Эвиан. Затем, чуть пониже — Перье в зеленом стекле.

Еще ниже — Витель. Самая приплюснутая — наш отчечественный Шишкин лес. Три воды — французские, самые лучшие, но это не патриотично, добавили одну нашу. У нас есть воды, которые по вкусовым качествам не сильно–то хуже Эвиана, например — Архыз, но у них слишком высокие бутылки. А так — все гармонично. В том числе по цвету.

В обстановке гениально все. Скромный мышиный цвет мебели, скромный телик–пузырь, в котором элегантно отражается многочисленная съемочная группа, мебель с какими–то пиратскими херовинами в стиле мечты позднего совдепа и гениальная и сверхэффективная сервировка стола. Всего четыре бутылочки. И тут — и гармония, и эстетизм, и роскошь и патриотизм. Прямо на клееночке с подвернувшимися вверх углами.

Человек, который сделал эту композицию из четырех бутылок — гений. И не спорьте."
С Лепры... Написал quick_justice
[600x398]

//
[604x404]


[525x700]

Пережили Фидопойку, 25 лет...
Уф, надеюсь, что в этом месяце хотя больше бухать не буду.
Хотя алкоголь - это что...
Вот когда я в конце вечера попала в клуб и приняла решение больше не бухать, а выпить три (!) подрят энергетика...Когда у меня глаза на лоб полезли, началась аритмия и я просто не могла долго просидеть на одном месте...Когда я достала уже весь персонал на предмет "можно я тут рядом с вами посижу?"...Когда утром мне казалось, что секунды на часах в метро практически перестали двигаться и казалось, что минуты равна десяти...
В общем, лучше бухать. Энергетики по сути - теже наркотики. И вот ну их на хрен.

В остальном всё прошло спокойно, не считая того что:
- Хаба спал на столе
- вьетнамцы со всеми жалобами и вопросами подходили ко мне, а я честно пыталась всё свалить на дядю Сережу
- он кстати был со своей и она в ночи умудрилась отжечь, сбежав из квартиры, сказав Катьке, что де "он мне уже надоел за 7 месяцев, я хочу приключений" (по-моему дядя Сережа и есть одно огромное приключение, но ей видней конечно)
- мы с Катей ломанулись на ночь к Земскому, с которым она уже через полчаса целовалась, а меня уговаривали уговорить ее Земскому дать
- брат Женег уехал в 7 вечера домой, но проснулся в Дедовске (ну немного проехал дальше на электричке, с кем не бывает)))
- я потратила все деньги на проездной на метро на апрель месяц на поездки на машине и ресторан. Шикую, плин.


На счет того, чем закончился банкет во вьетнамке, я не в курсе. Но что-то мне кажется, там денег было у оставшихся совсем мало и не понятно, кто в итоге был "томатным спонсором" мероприятия, ибо мы то уехали...
[699x466]

korolleva (12:24:42 23/03/2009)
а я по поводу палаток знаю тока, что хочу рыженькую)))))))

korolleva (12:24:51 23/03/2009)
ну и 2 местную

BolBelka (12:24:52 23/03/2009)
молодец)

BolBelka (12:25:13 23/03/2009)
это, а цвет так важен, ведь изнутри она другого цвета

korolleva (12:25:31 23/03/2009)
изнутри пох

BolBelka (12:25:36 23/03/2009)
верх как правило темной ткани, ибо купол не промокаем и более плотен

korolleva (12:25:41 23/03/2009)
но снаружи хочу рыженькую))

BolBelka (12:25:51 23/03/2009)
перекрасим)

korolleva (12:26:49 23/03/2009)
прдставляю.....

korolleva (12:26:59 23/03/2009)
особливо надписи на стенах...)))

korolleva (12:27:23 23/03/2009)
можно сразу писать "План Б", чтоб вова себя уютно в ней чувствоввал

korolleva (12:27:33 23/03/2009)
но тогда придется вместе с лавочкой дарить

korolleva (12:27:41 23/03/2009)
ибо вова тока на лавочках спит у нас

BolBelka (12:27:42 23/03/2009)
и звукорежиссерская рубка)

BolBelka (12:28:03 23/03/2009)
ну правильно, на свежем воздухе

korolleva (12:28:44 23/03/2009)
ыыыыыыыы

В ближайшее время у нас будет Грейв Диггер 27ого марта , очередная Стиляжья вечеринка в пижамах 3 апреля, ну и наш любимый Коля Воронов 11 апреля со своей Стрекозой любви.
Так что если кто по мне соскучился или просто желает увидеть, приезжайте в План Б.

http://planbclub.ru/index.php?option=com_planbafisha


О жизни:
я сейчас так счастлива, что даже боюсь об этом говорить вслух. Правда, меня абсолютно всё устраивает. И Вова со своими запоями, и моя странная работа, и отношения с друзьями (разве что Гарика убить надо), и то что скоро будет мой, Машкин и Катькин день рождения....Немного пугает приближающаяся Юбилейная Фидопойка, но ничего, переживем. Надеюсь.

Из плохого:
вернулась из поездки мама и уже выебла весь мозг. По весне у ней обострения, как мы помним, поэтому видимо она сеня ночью часа в 4 постирала единственную нормальную ребенковскую шапку. Естесвенно, утром она не высохла. Естественно виновата я. И вообще она мне "больше помогать не будет". А я неблагодарная скотина.
В связи с этим я опять поднимаю вопрос о том, с кем будет ребенок на даче летом тусить. Народ, ну может кто-то хочет поехать на дачу с дитем со своим? Или тещу/свекровь свою сплавить на лето, пуская воздухом дышит. Просто моя бабушка с дитем не справится одна. Она так: приготовить пожрать там, постирать, на огороде чуток покапаться, а вот бегать за ним не сможет. Да и с давлением у ней вечная беда, иногда лежит целыми днями. В общем, надеюсь на понимание.

производитель: Dr. Martens
размер: 39
Материал: натуральная кожа
Подкладка: Текстиль-Кожа
Подошва полимер

Цена:2 тыс.
Аргументированный торг.

Причина продажи:
одевала 1 раз, не подошли, так как рассчитанны на более узкую ногу.
[699x466]

Я тут немножко прих_ела:
http://www.livejournal.ru/themes/id/12946

Черт возьми, вот люди загоняются.
Но в принципе понятно почему. В каждом блюде использованны одни и теже продукты, которые они видимо вынужденны жрать каждый день: рис, рис, рис, яйца перепелиные, овощи, ветчина.
Интересно, как они, простите мой французский, срать то ходют, прости господи, ежели каждый день стока риса жрут, м?
[375x500]

Это цитата сообщения Griever_Graver Оригинальное сообщение

Как отрастить яйца в домашних условиях. Краткое пособие для девушек.



Настроение сейчас - ...

Итак, вы решили отрастить себе яйца, но не знаете с чего начать? Это пособие вам поможет.

- Для начала научитесь с чувством матерится и сплевывать сквозь зубы. Это станет первым шагом.
- Полюбите пиво. Начинать можно с маленьких доз, по ящику в день. Постепенно вы научитесь пить по настоящему.
- Выбросьте нахрен тонкие сигареты - "зубочистки". Курите беломор, или хотя бы яву.
- Поступите в технический институт, и доучитесь минимум до четвертого курса. Потом можно вылететь, и рассказывать всем какие все сволочи и вас выкинули ни за что.
- Умеете готовить трицатьвосемь блюд по памяти и питсот шесть по рецепту? Забудьте! Можно всю жизнь прожить, зная только три способа готовки пельменей и один рецепт макарон для праздников.
- Кстати, водой от пельменей можно заливать доширак.
- Совсем не обязательно уметь пользоватся пылесосом и стиральной машиной.
- Открывайте для себя новые жанры в литературе! Книга по C++ может быть интереснее Дарьи /как там её/ Донцовой.
- Теперь о музыке. Яйца любят музыку, но не всякую. Они хорошо растут от таких групп как Marduk, Kannibal Corpse и Disgore. И от всех направлений Grindcore музыки. От тихой и мелодичной попсовой музыки яйца уменьшаются и убегают.
- Одежда так же важна. Забудьте про юбки, яйца любят тепло. А из под юбки их легко может выдуть ветром. Лучше всего носить семейники и брюки. Так сложнее всего их потерять.
- Купите отечественный автомобиль и инструкцию к нему. Инструкцию можно читать в пробках, и когда ждете эвакуатора (а вам часто придется его ждать). Очень скоро вы сможете исправить любую поломку отверткой, молотком, скрепкой и гондоном.
- Не ограничивайтесь автомобилем! В мире есть еще очень много вещей, которые вы сможете починить теми же инструментами.
- Мыслите творчески! У стула отломалась ножка и вы не можете приделать её назад? Отламывайте остальные три нахуй! Японцы две тысячи лет жрут, сидя на полу и до сих пор живы! Устройте вечер японии!
- Пригласите гостей, а вместо еды приготовьте десять ящиков пива. Поверьте, они будут рады.
- Пора поработать над словарным запасом. Забудьте слова "гардина", "божоле" и "кардиган". На их место быстро придут такие слова как "стартер", "кайло" и "ёб твою мать". Дальше слова будут забываться сами. А новые - приходить на их место.
- Научитесь с умным видом говорить "да", "знаю" и "пошел нахуй". Только при помощи этих слов вы сможете поддержать любой разговор.
- Забудьте про театр, кино, оперу, музеи и парки. Пить пиво в гараже это самое интересное занятие.
- Цветы!? Что за говно!!! Сгоняй за пивом. быра.
- Шампанское, мартини, бейлис, текила, коктейль космополитан и подобное напитки пидорасов. Пиво и водка - наш выбор.
- И выкиньте наконец фисташковую кофточку! Вас наебали, она была зеленой. просто её с отбеливателем постирали.

При точном исполнении этой методики у вас обязательно все получится. Внимание! Возможны побочные эффекты такие как борода, пивное брюхо, пятна бензина на одежде и волосы на жопе.

(С) Griever Graver
Таланта, мозга и морально-этических принципов у автора нет. и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!



- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


обо мне: Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.



Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
[690x516]