Ну что сказать про этот фильм? Традиционный голливудский фильм со всеми вытекающими отсюда последствиями, такими как: хэппи энд, сцена массового хлопания в ладжоши в конце и конечно слюнявый поцелуй. Вот именно для такого обычного традиционно американского кино - то что надо. Всё в лучших традициях жанра. не спорю шутки там действительно забавные, особенно для челвоека смотрящего данное киночтиво в полуадеквтаном состоянии, практически не поспав.
Собственно ничего выдающегося и гениального та мнет. Рене Зельвегер там беспадобна, хотя четсно гвооря она мне абсолютно не нравится. Но в этом фильме прям глаз не овтести. На этом в общем-то всё. Всем любителям традиционного американсокго кино - советую посмотреть, остальным же, предлагаю как-нибудь ознакомится под настроение, когда хочется поразжижать себе мозги и посмотреть что-то ненапряжное.

7.5 из 10

Сколько раз повторяла себе: не надо, прекрати, хватит захламлять компьютер. Но ничего не могу с собой поделать. Как только вижу красивые картинки/фотографии, я начинаю их качать без передыха. А зайти на деваинтарт и всё, я пропала. Я могу часами высиживать там, матерясь на низкую скорость загрузки страницы и ждать когда загрузится очередной шедевр оттуда. Как же черт возьми талантливы бывают люди. Рядом с некоторыми работами ощущаешь себя полнейшим бесталантным ничтожеством.
Сегодняшний день почему-то пробил меня на лирическо-ромнатическое настроение. Вновь мой разум отдан во власть мечтаний и полетам по миру собственных фантазий. Сейчас я в полной боевой готовности для делания глупостей. Так и хочется сказать одному человеку: "давай убежим вместе?" Но черта-с два, я не сделаю этого. Я держусь, я пишу пост в дневнике.
[600x600]

Честно говоря странно себя ощущаю в последние дни. Странное настроение, такое которое бывает только тогда, когда ты вроде всё для себя уже решил и определил и теперь в тебе просто кипит легкое возбуждение и кровь будоражит от ожидания. Черт возьми, я чувствую себя животным, зависящим от своих инстинктов и желаний. Мне еще никогда не хотелось ТАК чего-либо. Это как болезнь. Эта жажда и желание проникают в тебя изнутри затрагивая каждую клеточку организма и заставляя их реагировать в полной мере своих возможностей. Ни одна клеточка не остается незатронутой. Мое тело находится в круговороте вспрыскивания адреналина в кровь. Черт, это почти как наркотик, только затягивает сильнее и глуюже. Черт возьми я погрязла в этой эйфории своих собственных чувств и мне это нравится.
Дай Бог, чтобы через несколько лет, если этот ресурс еще будет работать, если эти записи всё еще сохранятся, чтобы я смогла, перечитывая этот пост, вспомнить это ощущение и вопроизвести его вновь, хотя бы на мгновение.

Мне нельзя работать, потмоу что работа затмевает мое творческое мышление усталостью.

Я шел по улице и наблюдал за снежинками. Из-за света фонаря, который слепил в глаза, казалось, что они падают из ниоткуда и каждая снежинка освещалась оранжевато-золотистым блеском привлекая мое внимание.
В душе царила меланхолия, а в голове полный сумбур. Одна мысль сменяла другую со скоростью света и я даже не желал вникать в то, что они пытались мне объяснить. Они просто были, все разом и ни одна. Я думал и не думал одновременно, впрочем как всегда. Я псих, я знаю. Надоело притворяться нормальным. Просто бесит. Я такой какой я есть.
А началось всё с того, что ко мне приходил Бэддок и мы вместе курили кальян с абсентом. Всё-таки не смотря ни на что люблю я этого писюна малолетнего. Не смотря на то, что он такой балбес, не смотря на то, что мой характер - какашка. Не смотря на то, что мы оба больные. А еще мне пришла смс от Кати. Даже целых три. Но последняя растопила меня и заставила сердце биться часто. Я старый циник, но одновременно я жуткий романтик, жаждущий любви. Пиздец. опять мысль утеряна. Я забыл, что хотел написать. Неважно. Я знаю, что Катя меня поймет итак. И что Бэддок когда-нибудь это прочтет и тоже отколет мне в аську какую-нить хрень. Как же я хочу лета, хочу чтобы у меня было много денег и чтобы у меня был загран паспорт. Чтобы я смог съездит а Лахмату, чтобы я мог вместе с Бэдом сгонять в Англию и надавать по жопе Фернандесу, который меня обманул и не приехал оттуда на новогодние канинкулы. Я хочу съездить в Крым. Я соскучился по Крыму. Я много чего хочу. Кажется мне сильно дало в голову. Хотя я не чувствую себя пьяным или накуренным, я ощущаю себя глубоко печальным и несчастным. Глупо, но это факт.
А еще, в последнее время я стал путать сон с явью. Иногда мне приходиться спрашивать было ли это на самом деле. Потому что я теперь ни в чем не уверен.
А еще я хочу быть особенным. Не таким как все. Но я всё больше напоминаю себе серую массу людей, которую так часто вижу в метро. И почему они на меня так странно смотрят? Как будто жаждут втянуть меня в себя, как будто жаждут, чтобы я с ними слился. Я их боюсь. Поэтому я не могу выйти из дома без плеера. Поэтому я сейчас не могу выразить четко все свои мысли. Я даже так и не выразил главного. И я так до сих пор и не понимаю откуда во мне эта вселенская грусть. И отчего же так болит сердце. И черт возьми, мы ведь будем вместе, правда? И пусть это невозможно и это чертово расстояние и пусть я сейчас говорю глупости, но я очень люблю помечтать... Ведь это всё на что я действительно способен в данную секунду.
[показать]

В течении, наверное, минут 10-ти я сидела и тупо пялилась на открытую страничку после нажатия кнопочки "Написать". Пустое окно и больше ничего, только темы сверху. Про Бачинского, про уход Билла Гейтса из Майкрософт и т.д. Я не такая смелая как Озеленитель, поэтому тыкать на эти темы не буду. Просто хотела сказать, что вот все те кто находится рядом со мной даже в то время когда у меня наипротивнейшее настроение, в общем вам большое спасибо за то что вы меня терпите.
Чарле, Катюша, Михалыч, Люцег, Зелень, Бэддок, Одре, Жынне, Деффект, Кирчи, Пилигримм, мамуля, З. Ангел... Кого забыла пристрелите меня. Ну я просто хочу вам сказать спасибо, что вы здесь со мной. И пользуйтесь пока можете моментом, у меня сегодня состояние под названием "Мать Тереза". Да. Я сегодня сходила на тренировку, первый раз после 1.5 месячного отсутствия.
Обещаю, что где-то в четверг понапишу вам кучу любовных писем. Да. Сегодня и завтра не получится. У меня просто экзамен вот уже сегодня и мне надо его сдать. А после экзамена еще один экзамен на работе, а потом тренировка и в общем потом мне надо будет выспаться, так что ждите четверга, да.

Как же хочется глотнуть кусочек лета. Жутко хочется хотя бы на мгновение окунуться в лето с головой и вдохнуть горячий воздух, взглянуть на обрамленные зеленой листвой деревья, почувствовать под ногами горячий асфальт или пляжную гальку, зачерпнуть в руки воды из реки, а потом с разбегу вбежать в воду и купаться до тех пор пока кожа на твоих пальцах не превратиться в скукоженных червячков. А вечером, когда жар солнца спадет, пойти гулять, следя за тем как белые ночи плавно перетекают в утро.
Лето, вернись ко мне...
[показать]

Пусть вас хранят Ангелы.
[показать]

Это цитата сообщения CharlieCharlie Оригинальное сообщение

Без заголовка



А чиилавек-малекула!
A molecular maaan!
El Hombre de los Moleculos!
Это новый интернационал)))

PS:
Харпер, я тебя ненавижу.
У меня истерика не проходит уже второй час.
PPS:
Человеку, который напишет что-либо про боян оторву руки.

Жутко хочется спать, домой я пришел тока в 23.00, после работы, завтра тоже на работу, а с утра сдавтаь курсач, потом лабу, потом устно отвечтаь Злобиной, а еще надо задачу сдать Печенкову переделанную. На данный момнет мне осталоьс прочитать методу по "Индукционному нагреву", начертить график к лабе, дописать задачу и дочитать конспект по Злобиной. А еще в ближайшие два дня мне нужно прибраться в комнате, составить меню на Новый Год, после чего, его же и приготовить, помыть всё, постирать и т.д. с учетом того, что я работаю и завтра и после завтра и на выходных и даже 31-го, причем с субботы по понедельник я работаю с 12.00 до 20.00. Вот бы мне как Катюше научится путешествовать во времени. Сейчас постоял отработал, потом вернулся во времени и сделал другое дело. А лучше всего выспался бы.

Что бывает, когда твоему творчеству предпочитают другое? Что бывает, когда ты чувствуешь, что тебя не ценят как подобает? Что бывает, когда ты разочаровываешься в собственных произведениях?
Вероятно, ответ лежит на поверхности, у большинства авторов случается кризис жанра или творческий кризис, называйте как хотите. А у меня по-другому, сначала я начинаю нервно перечитывать рассказы, сранивать их с другими, после чего удаляю половину из них к чертовой матери, и, прежде, чем сесть за написание очередного произведения, я долго думаю. После чего начинаю писать, перечитывая рассказ по сотням тысяч раз и раз за разом переправляя одну и ту же строчку по нескольку раз.
[487x325]

На часах 3 часа ночи, одна мысль лениво сменяет другую, глаза кажется уже забыли, что такое отдых. Наверное, лучшее сейчас было бы лечь спать, но нет, я не могу позволить себе такую роскошь. Впереди, меня еще ждут какие-то дела, бессмысленные подготовки к завтрашнему зачету. Зачем? Смысл? Я всё равно всё сдам, это ясно как божий день. Да, если и не сдам, то значит у меня будет еще как минимум одна попытка.
Почти полтора часа я провела в поисках всего лишь одной песни. Вы думаете просто найти песню, зная только её название и не быть уверенным в том, что название именно такое? Как оказалось это совсем не просто. Ссылка на ссылке, бесконечные ссылки. Пройдите туда, потом туда, вот эта ссылка точно последняя, вот там вы найдете то, что хотите. И что? Одни сплошные разочарования раз за разом. И вот когда уже совсем отчаиваешься, прослушав как минимум с десяток отрывков песен, пройдя по сотням ссылок, в погоне за той, одной единственной, потеряв уже всякую надежду, ты совершенно случайно находишь эту песню. Сердце начинается биться чаще, зрачки расширяются и ты следишь за тем как заполняются один за другим зеленые прямоугольнички загрузки. Наконец-то.
Удовлетворение? О да. Оно коненчо не полноценное. напоминающей скорее инвалида, но хоть какое-то. Сейчас, для меня это настоящая роскошь.
не знаю отчего, но я устала. Мне надоела эта погода-непогода, это моральное давление со всех сторон, это атмосфера, эта пагубная энергетика. Хочется вырваться отсюда, куда-нибудь туда, где зеленые деревья, зеленая трава, где горы, водопады, где тихо и спокойно, где бывает солнце, а бывают дожди, не такие, которые еле-еле моросят изо дня в день, даря подавленное настроение, а такие, когда теплые капли капают тебе на лицо, на плечи, на руки, смывая усталость и оживляя всё вокруг. Хотя бы на неделю оказаться там, в другом мире, хотя бы на неделю вырваться из этой серости, сырости и вечной грусти. Где ты мой маленький рай? Почему ты оставил меня на такой длительный срок?

Хочу лета.
[640x480]

Черт возьми, как же это тяжело, мне хочется снова писать много и красиво, но у меня на этот совсем почти не хватает времени, я периодически впадаю в крайности и я просто не знаю о чем именно написать. Нет, идеи есть, у меня еще до сих пор лежат наброски моих старых идей в блокноте, и я всё еще лелею мысль их оформить. Но куда-то делась моя уверенность в том, что я всё еще могу писать, что какая-то творческая часть моей души всё еще жива и вполне себе бодроствует и готова к работе, и что моя муза всё еще тут, рядом со мной.
Вдохновите меня кто-нибудь.

Я только сейчас стала понимать как же всё-таки легко подавлять собственную волю. Всё-таки человеческая психика - воистину сильнейшее и уникальнейшее достижение нашего человечества. Ведь правда, мы сами себе можем внушить, что у нас всё хорошо, или же сами себе можем внушить, что давно мы не грутсили и в момнет в нашей жизни появляется грусть. А еще, если не думать о боли и не зацикливаться на ней, то ты её и не чувствуешь. Ты просто не настраиваешься на неё и заставляешь себя повериь в то, что её нет.
Странно, мне почему-то представилась моя собственная воля, которая заперта за каменной оболочке и дремлет там. Ведь я действительно стала какой-то черствой и уверенноё в том, что в моей жизни всё прекрасно. Может это и етсь взросление? тогда это ужасно. Впрочем, с другой стороны я точно знаю, что в данный период моей жизни мне необзодимо запереть мою волю в этом жестком пространстве, потому что сейчас так надо, потому что сейчас мне нельзя много чувствовать, потому что сейчас я не хочу думать о том, чего пока еще не достигла. Пока что рано, у меня еще есть время и я обязательно добьюсь того, чего так страстно желал на протяжении всей жизни. Надо только подождать. Главное, чтобы оболочка под которой дремлет моя воля не зачерствела окончательно. Главное, чтобы я не забыла для чего всё это.
[550x260]

Смотреть это видео

Оцените)))

А вы когда-нибудь задумывались какими по-вашему должны быть отношения с друзьями? Честно говоря у нас сегодня встал этот весьма деликатный вопрос и мы пришли к выводу, что отношения должны быть максимально откровенными, и всё же не так ведь это просто на деле.. И проблема не в том что я или Лиана не сможем быть более открытыми, дело в Кате. Мы пришли к общему выводу, что она стала менее откровенной. К тому же она теперь пошла работать и стала кидать понты. А еще у нее проблема, она говорит нам с Лианой, что нам пора взрослеть: это бесит. Она превратилась в какую-то старуху, со своими консервативными взглядами на жизнь.
Интересно мнение общественности по этому поводу.
[700x477]

Итак, я вернулась к жизни, в смысле к виртуальной, правда только в качестве ночных сеансов=)
Сегодня была в нашем Питерском зоопарке, не была там лет с 10-ти наверное. В общем-то не сильно там что-либо изменилось, разве что террариум отгрохали новый, но змей там мало и не страшные они совсем, удавы, да питоны одни - это на втором этаже, а на первом - рыбки. Пожалуй единственный кто меня впечатлил - это филин, большой такой, пожилой и с очень умным взглядом. Мы когда по дороге шли он на нас смотрел. Такой прикольный, сам сидит не двигается, а голова в разные стороны вращается, почти 360 градусов вращения. Он по размеру чуть ли не с пол меня.
В общем погуляли классно, потом еще поехали на Ваську, где приобрели подарок для Лианки, посидели в Макдаке, потом вручили Лианке подарок, а потом несравненной моей сестре пришлось укатить домой, так как злой Леркин маман не разрешил ей остаться у нас дома. В общем мы с Лианкой проводили Лерку, а потом до двух ночи гуляли по Ваське и говорили, смеялись, обсуждали.. В общем классно провели время. Ну и собственно через несколько часов мне вставать, так как у нас с Леркой (она же сестра, она же HEARTA) запланирован поход в кино, ну а дальше по списку..=)
А вообще это конечно мало кому интересно, но я обещаю, что в ближайшее время выложу какое-нибудь свое творчество. Вдохновлюсь как раз и напишу.
[699x551]