Друзья!
В комментариях к этому посту вы можете оставить все свои пожелания, замечания, связанные с работой сообщества.
Быть может, у кого-то есть ценные предложения о внесении изменений.
Также постоянно ведется набор модераторов, здесь вы можете заявить о себе. Или же написать в личку сообщества или мне.
Спасибо, что вы остаетесь с нами :)
Будьте счастливы 

Всю ночь снились кошмары про животных. Снилась моя умершая собака, новый больной котенок, дорога, где у нас всегда всех сбивали...
Радует то, что во сне был Игорь, видимо мы наконец становимся достаточно близки..
А вчера снился праздник на Хэллоуин, когда люди наряжались в богов своих знаков зодиака, потому что мы вечером с Игорем обсуждали астрологию, и он был зевсом, а я думал, что меня сделают Посейдоном из за гороскопа опять же, хотя я никогда в жизни им не был вообще-то.
И в конце кто-то подошёл ко мне и сказал: какой ты Посейдон, ты бог смерти, Аид. Я повернулся к зеркалу и был в нем весь черный, с ног до головы, как будто в какой-то смоле. И мне сказали "внутри этого тела находится Даниил, а значит ты бог смерти, поэтому рядом с тобой всегда будут все умирать"
#сны

Я считаю, что характер это врождённая особенность человека. Определенный склад ума, сильные и слабые стороны, чувствительность.
Я с детства был очень честным и прямолинейным, я никого и ничего не боялся. И я был уверен в себе и своих талантах, верил, что мое место - лучшее в жизни. Это то, чего я достоин.
Как и Эйнштейн, я никогда не признавал авторитетов и уже в первом классе абсолютно не слушал преподавателей (А почему я должен? Кто сказал, что они знают лучше?)
Преподы меня не любили. Поэтому занижали оценки, не пускали выступать на сцену. На новогоднем представлении даже роли все были разобраны, но и тут я не растерялся: я ведь считал, что достоин выступать. Мне не дали ни стихов, ни костюма, а потому я сам сочинил стихи и сам сделал себе костюм.
Я вышел на сцену прямо во время представления и заявил, что я тут главное действующее лицо - "Царица-Зима". И без меня вообще не будет никакого нового года.
Когда моя учительница гневно отчеканила "Ты.больше.никогда.не будешь.выступать" я пропустил это мимо ушей. Потому что - почему я должен был прислушиваться? Она ведь была не права. Мне было всё равно на то, сколько ей лет и что она говорит.
Но год за годом люди морально уничтожали меня до такой степени, что я стал бояться похвалы, мне было стыдно занимать призовые места, стыдно и страшно слышать свою фамилию в классе, зная, к чему это приведет.
Меня травили, унижали и давили на протяжении огромного количества лет и самооценка упала ниже плинтуса. Мне стало трудно добиваться своего, я начал бояться людей и лишний раз не мог даже выходить из дома.
2021 год также меня подкосил. Он дал мне в очередной раз понять, что в жизни выигрывает не умный, честный и добрый, а тот, кто умеет идти по головам. Кто может обхитрить или продавить. Я без конца оступался. В учебе и бизнесе дела обстоят именно так. В человеческом обществе так всегда, куда ни плюнь.
И, если раньше у нас хотя бы была прибыль, то сейчас мы стабильно работаем в минус и обрастаем долгами каждый месяц. Конечно, я тут же стал перегружаться и скатился по учебе. Теперь я под угрозой отчисления и никакая сфера жизни не приносит мне пока что ничего хорошего.
Когда мне хочется опустить руки и ненавидеть себя, я вспоминаю тот день из детства. И чувствую, что силы во мне столько, что руки горят.
У нас внутри изначально никогда нет ненависти к себе. Нет плохой самооценки и самобичевания.
Всё это приходит к нам извне.
Пожалуйста, помните об этом.
И, когда вас будут посещать подобные мысли, подумайте о том, чьё счастье вам важнее: ваше или ваших врагов? Поддаваясь этим мыслям вы по умолчанию отдаете победу своим недругам. Тем, кто хотел бы, чтобы вы ненавидели себя.
А я буду помнить о том, что в детстве был гораздо умнее и считал себя не неудачником, а настоящей Зимой, которая может спасти свои земли и уничтожить любого врага своим сорокоградусным сибирским морозом ❄️❄️❄️
#русалочкаобщение #русалИван #русалочканепотеме
[340x700]

Всю ночь снились кошмары, но слава богу я все забыл. Помню первый, как Эрик избивал меня битой, я полз по земле и от меня отходила жуткая кровавая дорожка. Меня так затошнило от этого, что я проснулся. #сны

До чего довел меня фэндом, что мне снилось, будто я Разумовкий из комиксов и как ненормальный бегаю по разным местам, чтобы спрятаться от фанаток, которые без конца пытаются заснять мою задницу, другие части тела, пялятся в каждое окно и орут ПОЦЕЛУЙТЕСЬ! СЕРОВОЛК КАНОН!Помню, как от перестрелки, прятался под окном и говорил: Олег, я не могу продумать план, они слишком орут и отвлекают меня, я не знаю, что делать!
А Олег в ужасе отвечал, что нам надо держаться подальше друг от друга, ведь, если они увидят нас вместе, будет совсем пиздец
#сны

Я так хочу туда, где нас будет трое,
Я, ты и море
Я ты и море ©
(Кто смотрел Веном 2, тот поймет😂)
Надо своего венома тоже на море свозить
[497x700]

О, я зашёл через упрощённую систему, попытаюсь накидать сюда старые посты из дневника в телеге. Тут хранятся они намного лучше

Если я скажу, что я ВПЕРВЫЕ узнал о таком близком и похожем на меня персонаже, я конечно совру. Потому что у меня очень много близких мне персонажей, совпадения с которыми чуть ли не мистические, и происходит это по очень простой причине - они не такие, как все. Они отличаются настолько сильно, что именно это и даёт столь невообразимое сходство. Я тоже не такой как все.
Вы знаете эту историю про маленького птенца, которого клевали, дразнили и давили? Ведь он тоже так отличался от остальных! А потом РАЗ - и превратился в прекрасного лебедя и затмил всех облезлых уток своей красотой.
Так вот.
Эта история не про него.
И я, и Разумовский - никогда не были прекрасными лебедями. Тот птенец не кто иной, как белая ворона, и до самой своей смерти она остается белой вороной, сколько бы она ни прожила.
Мне потребовалось дожить до 30 лет(кстати, возраст Серёжи), чтобы это понять.
Касаемо персонажа, весь эффект его влияния не в том, что он один такой неповторимый, а в том, что это один из редких типов моих героев, которые являются успешными. Которые добились очень и очень многого. Которые могут вдохновлять настолько, что открывается второе дыхание.
Только в осознании сходства с ним (а он ведь та же белая ворона, особенный человек) - начинаешь понимать, как много ты в себе закапывал. Насколько ты прекрасный. И КАК МНОГО ТЫ МОЖЕШЬ ЕЩЁ!
Дыхание перехватывает. Я давно не испытывал такого вдохновения и поддержки от чужого творчества и хочу сказать спасибо создателям вселенной комиксов и киновселенной "Майор Гром". Вы вдохнули в меня жизнь.
К слову говоря, наверно последними моими вдохновителями из персонажей были Ичиго и Кё из корзинки фруктов, и все они, включая Разумовского, рыжие :D Забавно, правда?
Обычно мои ребята не обладают возможностью сильно меня вдохновлять. Джокер преисполнен безумия и хаоса, что вызвало к контакту очередную двинутую личность, Россия очень страдательный и одинокий, Дазай суицидник. А тут всё скопом: гений, миллиардер, мизантроп [зачеркнуто] филантроп!
Всё про меня. Не верите?
Да как вы можете верить, если я до сих пор не показал настоящего себя. Не показал, что я могу.
Но теперь я вдохновился ТАК СИЛЬНО, что больше уже не буду медлить. Я заслуживаю своё место под солнцем и я добьюсь его. Даже если это будет место белой вороны, которая никогда не будет "красивой" и принятой обществом, но зато это место будет под теплым солнцем на островах, где мы с Эриком будем размеренно потягивать коктейльчики из трубочек и мазать друг друга кремом от загара.
Спасибо, гражданин Сергей Разумовский, спасибо, Майор Гром!
#майоргром #поддержитемайорагрома #мгчд #кпсдневник #кпстворчество #ванькинотворчество
[400x400]

Стоит хоть немного оступиться, сделать жизнь свою сложнее или хуже (я сейчас про пост с личным мнением, да) - и я тут же падаю в обострение. Я проваливаюсь в темноту, мой шнур компьютера вырывают из розетки и монитор гаснет, а с ним и все мои мыслительные процессы. Я перестаю понимать, где я, что отвечать, как правильно шутить, кто рядом и что у меня внутри вообще происходит. Мой мозг вмиг рассыпается на тысячу осколков и всё, что я вижу - эти самые осколки, кровищу и абсурдные абстрактные картинки, которые идут просто параллельно всей мыслительной деятельности. Например сегодня я увидел, как я в роли сознательного логического мышления выпрыгиваю из такси и запрыгиваю на лошадь, чтобы абстрагироваться от обострения.
Потом видел ещё что-то бессмысленное, но уже забыл, что.
Когда Эрик пришел домой, я дико испугался, потому что не сразу сориентировался, кто ломится, где находится дверь, где нахожусь я (в какой комнате и с какой стороны мне искать дверь) и я аж подпрыгнул на кровати.
Плохо ориентируюсь в пространстве, теряю связь с реальностью и в конце концов могу перестать понимать, как пишутся слова.
Меня стало очень сильно тошнить, сегодня я ощутил, что прошла тошнота, а с ней и аппетит (первый признак психоза, хотя не всегда, но у меня 100% )
При этом у меня внутри много эмоций, которые я не чувствую, не понимаю, не анализирую, не выражаю вообще никак(не могу даже плакать), но они точно там есть. Я понимаю, что по сути я один, так будет всегда, но от этого плохо и страшно. Я понимаю, что сейчас сорвусь и Эрик снова скажет, что нам опять надо срочно разойтись. Хотя я знаю, что дело было не только в этом, а скорее в том, что я вообще не даю ему то, что нужно и не дам никогда, потому что я такой вот ничтожный мужчина. Как там сказали про Разумовского? Нытик, который только плачет и сжигает всё вокруг. Очень хочется убежать от себя, вернуться куда-то к началу начал и отменить свое рождение, изменить всё, исправить всё жёстко и радикально © , но я не могу. Я ничего не могу.
А ещё меня внезапно затриггерила история с другом детства, потому что у меня тоже был такой друг, которого я потерял навсегда.
У нас даже дружба была такая же: помню тот день, когда мы пошли в аптеку за кодеином и он сказал: хмм то есть мы сейчас пошли на мою зарплату покупать тебе н@ркоту, а ты ещё и сдачу себе забрал? И я ответил: ну да ^_^ и он многозначительно промолчал, потому что очень меня любил и делал большинство из того, что я хотел.
Даже участвовал во всех моих ебанутых психозах, к которым у меня не было критики.
И я напоминаю, что у меня нет шизофрении, расстройства могут быть тяжёлыми и без этого. Просто я пытаюсь вытащить из себя хоть что-то. Чтобы не свихнуться окончательно в этом всём.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти ©
#кпсдневник
[559x700]