В последнее время я часто плачу. Начинается необъяснимая паника, внутри подступает то чувство, которое было два года назад. Только бы продержаться пару недель, и все. И все будет отлично. Но как? Я неуверенная в себе, жестокая, боюсь открыть свой мир другому человеку, скрываю эмоции. Мне не очень нравится Тим Бартон - то, что я состою в его сообществе, это ерунда для прикрытия. В последнее время я слушаю попсу чаще рок-музыки. Я не очень люблю Джонни Деппа и не понимаю, что в нем нашли мои подруги. Я конкурирую со своей самой близкой подругой и боюсь, что не поступлю в университет, а она там уже учится. И мне стыдно за это, но я ничего не могу поделать. Мысли про родителей причиняют мне страшную боль, мне иногда кажется, что лучше бы меня не было. Что касается личной жизни - я просто выворачиваю себя на изнанку и начинаю копаться, как начинающий хирург во внутренностях, в своих чувствах. И мне очень хочется хоть какого-то просвета, но я его не вижу. Все, чем я живу, чем дышу, как вижу и слышу, упирается в этот дневник. В этот чертов дневник, где я говорю обо всем. И мама не пускает никого в свой мир, потому что у нее комплексы и она боится из-за развода с папой. Мой отец не умеет проявлять эмоции и чувствовать их из-за нелюбви родителей. А я все время одна, хотя я уже десять тысяч раз проклинала это одиночество. И даже сейчас я ненавижу это одиночество, потому что внутри что-то плохое просыпается во мне, не дает заснуть. И мне так хочется заглянуть в завтрашний день и узнать, может, все изменится? Глупая надежда на завтра. Это все, что от меня осталось.

Настроение сейчас - прикольно

Все-таки странно устроен человеческий мозг. Я читаю мангу про маленькую восьмилетнюю девочку. Забавно. Ни о чем не думаю. И вдруг как-будто подбросили фотографию. Лес. В лесу качели. Взрослые где-то далеко. А я сижу на качелях и отчаянно пытаюсь раскачаться. Ничего не получается. И поэтому я сижу и вздыхаю, дергая качели. Тут ко мне подошел папин друг. Он был в клетчатой рубашке и курил сигарету. Он показал мне, как нужно раскачиваться. Я так гордилась собой. До этого меня всегда раскачивала бабушка. Забавно. Меня научил качаться на качелях папин друг. Это было много лет назад.Лет двенадцать назад. А я вспомнила. =)

[300x387]

В колонках играет - Muse - Hate this and I'll love you
Настроение сейчас - мечты - самое странное, что дано человечеству.

Хочу стать Свободной... Этот мир..Я чувствую, как он давит на меня... Хочу обрести Свободу...Обрел же ее Маленький принц?...А я за Свободу готова отдать жизнь...Она ценна, но есть вещи более существенные для меня...Наверное, вот он - мой "Предел мечтаний"..Улететь с этого мира..Покинуть его и обрести покой. Это и есть то, чего я мечтаю ВЫШЕ всех мечтаний... И мне не коснуться этой мечты пока что..... Но потом... Когда-нибудь сюда зайду уже не я...И сообщат, что я обрела Свободу...А пока...Пока у меня есть мечты и менее Неземные... Есть реальные мечты. Только нужно чувствовать себя человеком и периодически возвращать себя в реальность. Я человек. Я дышу. Я питаюсь. Я сплю. Я бодрствую. Но есть у меня что-то такое, чего не понятно мне самой. Эта невыносимая завораживающая тяга обрести крылья свободы...

Еще один человек уходит из нашей школы. Моя подруга....У меня такое ощущение, что все меня покидают - рано или поздно. А я остаюсь одна. Наверное, это мне такой урок надо пройти по жизни. Не выучилась я с ним еще. Я остаюсь одна и не могу справиться со всем сама. И мне всегда больно. Когда же я уже разберусь в себе и перестану Так реагировать на потери?! Это же....Они же не умирают....Мои друзья...Они просто покидают....Они оставляют школу......Так почему же мне так больно? Почему я такая преданная? Это реально тяжело...А я думала, что научилась "менять" друзей. Бред. Просто бред. Это плохо, когда ты остаешься один. Очень-очень плохо...
[700x544]

Вот все говорят - 9 мая, Великий праздник! Да, это выходной..... Да, мы победили...Почему никто не думает, как много жизней унесла эта война?! Почему люди говорят, что мы паобедили немцев?! "Немецкие войска" - это такие же люди. Думаете, матери, жены, дочери, не плакали, когда умирали их мужчины?! Когда было пролито столько крови...И русской, и немецкой...Столько крови людей всего мира....Все из-за жалкой алчности правительсва.....Пострадали миллионы. Люди теряли....Люди умирали. И все из-за какого-то идиотского земного шара...Из-за бредовых принципов территории....Почему люди умерли?! Почему мы, наше поколение, не знает своего семейного древа?! Это жестоко. Это нечестно. Это неправильно....

Сидела на балконе среди коробок, зимних шин автомобиля со стаканом теплого зеленого чая в руках и думала. Думала о том, что это идеальное место для того, чтобы спрятаться ото всех и выплакаться. А слезы не шли. Только какая-то вымученная улыбка и какое-то чувство, давящее грудь. Хотелось, чтобы меня нашли. Чтобы меня нашла мама. А до меня не было дела. Тогда я поняла, что пора расти. Пора становиться взрослой и прекратить мечтать и верить в чудеса. Пора...Но почему не хочется? Хочется окунуться в страну беззаботного детства и спрятать свою печаль глубоко в сердце. Хочется, чтобы меня, маленькую девочку, нашли среди этих сломанных табуреток, в желтой куртке...А меня не находят. А еще мне не о чем мечтать. Все мои мечты настолько невыполнимы, или настолько много боли приносят мне и окружающим, что лучше все будет так. Я всегда хотела быть в центре внимания и иметь много друзей. Мне был предоставлен ровно один шанс. Но я увидела, какое лицемерие царит вокруг этой самой популярности. Я подумала, что лучше мечтать о куче хороших друзей, имея то, с чем мне уже и так хорошо) Только не надо плакать, когда пьешь зеленый чай и смотришь на лужи с балкона.......