с характером хотелась знаете ли сделать фото с умным еблом с характером . но за отсутствием последнего-- получайте)
недавно посмотрели с Сашкой "Роковое число 23" с Джимом" . мне фильм очень понравился.
а Сашка смотрел особенно внимательно, потому что день рождения у него 23, года ему 23, ну а что самое интересное, что когда мы досмотрели фильм на часах было 23.32.
теперь мне, наверное, стоит ждать, что он меня убьет=)
Странное ощущение встало комом в голове. Какая-то странная пустота.... Вакум..?
Пространство, раньше заполненное мыслью,чувством,беспорядочным потоком сознание сейчас опустело. но на его месте не осталось зияющей дыры, осталось что-то столь же безразличное, но не пускающее через себя ни боль, ни щемящую пусто-ту, которая не раз доказывала мне,что мы еще живы. Мировой эфир..? возможно и он, только без металического блеска и свойств сверхпроводимости, белый, плотный, как густое молоко,гасящий собой любые импулься к жизни.
Я не снимаю, не пишу посты, во мне ни осталось нихудожественнього чутья ни свойств к эпистолярному жанру. Я не чувствую оргазма сна и не волнуюсь перед зачетами. Я стала такой же как все...? умерщвленной..?
А где же эмоции, где же чутье, звериное, ловящее запах сырово вымокшего под ночным дождем рассветного города. где остались холод железа и горочь фильтра во рту. Где осталось то что я называла жизнью....?
Помнится пол года назад я сидя здесь на этом же месте мечтала, о том, чтобы сорватся с места, уехать, уехать далеко, туда где мокро и свободно и дует холоднй морской ветер. А сейчас, сейчас не хочется ничего...
Только иногда,ранним утром садясь в поезд, на пустой волковской (а она не такая как все, без мрамора на стенах и бросских слов, такая как в Стокгольме, с крупным латинским шрифтом и режущим горлом запахом нового метро) я начинаю не знать в будущего, разуверовася в его правоте, так же сильно как если бы стояла на палубе и смотрела на заросшие соснами шхеры, беззаветно вечные в в утреннем тумане.. а может быть просто пытаюсь вспомнить какого это - мечтать...
Океанам, с головой уходящим в песок караваном
Никогда не прочесть этих строк - даже странно
Я не знаю что сказать.
Очень скоро мы исчезнем с экранов цветных мониторов,
Из подъезда увозят кого-то на скорой.
Остаёмся зимовать....
Настроение сейчас - щизофрения
pre-s.: пост написан человеком посетившим не 1 и не 2 концерта и умеющим отличать хорошо от "с пивом потянет"....)
[360x479]
[Я буду классным,когда взорву ваш магазин.Таким опасным и сексуально заводным!]
Попадание мое на этот концерт стояло под громным вопросительным знаком, да и говоря честно до последнего момента не предсказвалось, т.к. сначала купив билет а потом продав его и долго и мучительно страдая я уже практический была уверенна что ничерта не удастся. Но судба подкинула мне подарок в виде Ярика, которого я встретила в среду в метро и который пообещал мне попытатся протащить меня через акредитацию. Как мы вообще туда пролезли я даже вспоминать боюсь, мракобесььье! Сама по себе концерт был фантастический-феликолепен. Отыграли новую пластинку и фактический все любимые песни, ну конечно же гетеросексуалиста не сыграли [хады!]. Мы собственно говоря тоже не плошали. Успето было и послемится и полежать с сигареткой вчетвером на полу в левом кармане зала. Пиво и аццкий расколбас включены естессно тоже.Даже посыпали пепло м чуть не подожгли. Играли вцелом 2,5 часа, но всеравно было мало. Только как-то в конце стало грустно что это "эпилог", последний концерт... эх! Головушка правда по итогам на Агате окончетельно поехала, хмн! Вот оно влияние концертов на неокрепший детский мозг.
[Встречай своих воинов,мы врнулись домой]
Но на мой, все еще не отошедший мозг упал еще один концер - Мельница. Презентация "Диких трав"
В сам начале концерта показалось, что пива для старта было мало, всетаки картина "очредь на вход в юбилейный пугает не по децкий" [питерские знаю что обычно это слем аля стадо панков с похмелье около винного магазина] ну да ладно, цивилы-зло. Зато концерт оказался очень и очень! Толи 4 толи 5 мел за последние 1,5 года) Хелависа после родов была хороша,похудевша и голоса не порастерявша! Пела прекрасно и постоянно подкалывала Чуса, коей был волшебен[тут идут 2 пакета слюней] Вообще нас какимто чертом угараздило встать не по середине а по правому флангу прямо под самым Сапковым. Пля! ну наконецто я разглядела его на концерте, бельведерский бл) и обаятельный как черт... короче говоря его акты закатывания глазок и сверления дырок в зрительном зале ввели меня в состояние какогото недецкого поросячего восторга <3 Да,да,да... Я дупло! я знаю! А вообще было страшно весело, руки побят до сих пор, ибо их не только отбили но и палили свежим пластиком от 2 зажигалок расплавившихся у меня в руках. Послемится собо не удалось, и это 2 человеком от сцен, но отрыв на все 10.На обратном пути сп***дили в юбилейном плкат Апокалиптики, коей ныне висит у меня на стенке, да я знаю мы бесстыжие...) Кайф!)
Черт, а правильный старт был дан весне, нужно продолжать втом же духе!
ps снимки не мои,кт как было уж точно не до камеры)
Настроение сейчас - шизофренический подъем
Первый день весны. Состояние скорее сблизкое к шизофреническому подему, хмн... странно с чего это я. Хотя нет это все возростное, может поумнею,потом, наверное)
Какоето злое сумаществие кулаком стучит в двери моего чердака.
Хмн... А крыша и в правду обладает незамедлительной реакцией.
Помоему она уже начала отстыковку и скороначнет движение в безвоздушном пространстве.
Новое время, новая страна. Страна чудес? Без возржений!
Билет именно туда. Ах да, обратный ненужно. Да, да.... В один конец!
Такой счатливой как в эту весну я не была никогда.
Нет... Я не угадываю будующее. Я просто знаю это наперед..И тут уже нисем не поспоришь
Настроение сейчас - он мне говорил это пьяным и глядя в глаза....
Знаете чего я хочу, нет, наверное об этоим не догадывается никто разве что один человек или, или и он об этом забыл... видимо такие мысли приходят всегда, васегда когда пиво уже кончилось, а вопрос продолжать ли чем-то другим ставить отнюдь не хочется....
А хочутся мне просто и человеческого, хочется наконецто найти своих друзей свою компанию, у меня есть люди которых я люблю которые блзки мне и которым близка я .... таких людей немного,жаль вот только что эти люди, люди с моим мировоззрением, моим взглядом на жизнь.. хмн... не то чтобы живут по разные стророны барикад, просто фактический не общаются друг с другом, они чужие друг другу и во многих ситуациях единственне что обеденяет этих людей это дружба со смой. А я, странно с Гисей нас приследуют обсалюно обинаковые мысли хочу ннайти компанию группу людей где все бы были близки, все бы были друзья... нет я знаю, есть люди, компании каждый в которой считает меня своим другом, люди с которыми я учусь, тренируюсь, но естьодно но..... для меня они все еще чужие, можетбыть мы из разного теста или виной всему все то же мировоззрение, только вот для меня эти люди всеравно чужие..... А с теми кто понастоящему дорог с каждым днем становится все сложнее держать нити....
А как хочется вновь ощутить то то что сейчас помниться лишь по цитатам, воспоминаниям,обрывкам фраз.... эти вечера.... Хочется снова чегото, чегото вроде днюхи хомяка, с пьяными телами, расползающимися по комнатам, петь Nirvana под гитару с магнитофоном и танцевать на темном подоконнике комнаты, продавая свою душу толи луне за широким проемом старого питерского окна, толи просто гитаристу, за то что он здесь и он играет..... водки по темным углам и окурков затушенных обруку, в тищшине, случайно, нечаянно пройды через свалку людей в малнькой кухне, хочется ощущения праздника и маленьких вечеринок, квартирников, вкуса жизни такой, какой она должна быть, только почемуто сейчас 23, а я сижу домама и как прокляая учу геом... зачем, наверное просто потому что больше некуда податся, просто потому не скем продавать свою душу молодости....
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни,
Смешных и не очень,
Слишком долго сегодня ,
Завтра будет короче...
Настроение сейчас - летящее...
Время течет незаметно и страшно быстро... 30 января моему блогу исполнилось ровно 2 года. Уже два года как я с вами
Что символично, отметили мы этот день с Мариной(Погруженная_в_мысли) попивая сливовое вину под суши. Почти при таких же условиях, ну или по крайней мере в том же кругу, 2 года назад мы завели здесь маленький дневник "Рожденная на закате весны времен", для девочкиродившийся в день конца третьей эпохи. С того дня все пошло и поехало, и к моей жизни прибавился еще один очень важныйкусочек-жизнь виртуальная.
Сегодня мне бы хотелось сказать огромное спасибо всем тем кто был здесь за этот год, да и не только за этот. Кого-то больше нет на ли.ру, кто-то обзавелся, вторыми третьими блогами, кто-то пишет совсем редко. Но важно другое, сейчас каждый человек который существует у меня в друзьях (чистки данного списка не случайны) значит для меня много, мне интересно читать ваши мысли, и интересно делится своими с вами.
Многим людям отсюда я обязана прекрасными моментами жизни, как реальными встречами, так и месяцами прекраснейшего общения, с такими людьми как например garlim, trinity, evelin, барышням с сообщества. Спасибо вете, за добавление меня в модераторы, я постараюсь взяться за голову и наконец таки начать что-то делать) да вобщем-то спасибо всем)
За этот год я изменилась до неузнаваемости, изменилась практический во всем, променяв кеды на строгое платье и подоконник на берег залива и крыши. Да и вообщем-то тоже не без вашей помощи. Неизменным остается лишь одно, я все еще SunShaine и я все еще здесь, и надеюсь что несмотря ни на что останусь здесь еще на долго...)
Люблю вас всех и целую крепко. Надеюсь не растерять по ветру, держитесь крепче, на горизонте весна...
Все так же ваша Рожденная на закате весны времен...
Настроение сейчас - восторженное
Я достаточно зарание предупреждала всех,автор существо заразное и ленивое,поэтомц что-бы он что-то вывесил его нужно пинать ногами долго и упоно, и определенные товарищи, которые кстати говоря обещались это делать,заигнорили свое обещание. Но так как личка и ася рутся от людей которым я обещала все рассказать в посте и ничерта не пишу,я таки собрала руки в кучу и пишу большой подробный отчет о совем путешетсвии!
Ощущения того что мы уезжаем небыло до последнего момента,ибо даже едучи в транспорте на вокзал было полное ощущение того что качу я как всегда на учебу. Достаточно быстро и спонтанно собравшись мы приехали на Фин.вал(Финляндский вокзал) уже к 7,поезд уходил в 7,15 ощущение чего-то другого появилось уже тогда. Приветливые праводники международного состава,удобные кресла,автоматом в наушниках включается такая приятная,но уже давно позабытая мной музыка, финка,до сих пор не верится в реальность всего происходящего,поезд тронулся
Пока ехали до граници было темно,темно и счастливо,но беспокойно,я постоянно кого-то обзванивала расгребала с делами, затем был Выборг,таможни, и вот наш поезд уже мчится совсем в жругом мире... За окном пролетали огромные глыбы горных пород,отесанные ледником,озера,мосты и сосновые леса,голос в наушниках пел совсем не об этом, но все же в сквозьм музыку слышались именно эти картины. Я спокойно уснула,проснувшись уже где-то около Куоволы, пейзаж за окном просто завораживал.
Когда мы вышли из поезда на Central Station мой восторг наверное просто нельзя было пердалть словами. По лицу растеклась какая-то невероятно глупая улыбка, как же я была счастлива! Снегопад,снег,падал с неба большими хлопьями и таял как только попадал на тратуар. Сналала мы ломанулись в терминал Сильи и оставили вещи в камере хранения и пошли гулять по городу. Город был похож на сгусток какого-то невероятного волшебства,город горел, милионами свечей, в лавках ресторанчиках,окнах домов, около входных дверей... Дикое,эйфарическое состояние! На город медленно опускался вечер... Поразили трамваи, поразили люди,другие,не такие как в питере,поразил сам по себе город... Моя бешеная удыбка не сходила лица,я выглядела наверное настолько странно, что на меня оборачивались даже местные викинги... Огосподи,как мне это льстило))))Когдая таки вытащила предков в Кафедральный Собор я была вне себя от счастья. Как всем известно в протестантских странах месяц перед рождеством в кирхах проходят концерты. Итогом этого стало то что мы попали на часовой концерт хора с солистами и оркестром, это было восхитительно! описать мой восторг было фактический невозможно, я думаю многие меня поймут,мне как любитель старой классики было невероятно приятно услышать эту музыку в атмосфере для которой она писалась. Это волшебство! Перекусили и через череду рождественских базаров лавочек (мне все еще не верилось что это правда) и наберрежную отправились в терминал сильи грузится на паром.
Погрузились на паром,кинули вещи,пошли смотреть отправление,тут то я наконецто увидела Sweaburg он же Suomenlina,увидела этот маяк,к сожалению не снимала уже ничего,т.к. северная ночь со всеми из нее вытекающими... Ночь на пароме прошла достаточно весело,с моим везением мы просто не могли не попасть в достаточно сильный шорм что-бы раскачало даже такую махину, зато проторчали пол ночи в каком-то кабаке где народ играл фантастический рок-н-ролл. Утро провели уже на палубе ,наблюдая за тем как восходит солнце над шхерами....
Стокгольм, хмн.. в определенной мере неправильный город, еще спустившись с трапа мне вдруг почувствовалось что-то родное, незнаю может тупан,может просто залив тучах, а в голове безостановочно крутились строчки из сплина "...Очень скоро мы исчезнем с экранов цветных мониторов,Из подъезда увозят кого-то на скорой.Остаёмся зимовать..." К культ походу по стокгольму признатся честно были обсалютно неготовы, поэтому сдались на милость маминой подруги... Сначала ломанулись в ратушу,потом еще черт знаеет куда, как не обидно сто Стокгольм для меня слился фактический в одно пятно не оставив четкого о себе представления, но впечатлений всеравно хватило! Ходили в St. Klara на органный концерт, пивали глег на ярмарке,
Настроение сейчас - мечтательное
Ох лентяйкой же я стала, просижываю время дома в нете, и нечего даже не удосужилась написать, а ведь хотелось,и не раз
(про скандинавию отчет я таки напишу,обещаю!)
Новогодние праздники проходят наредкость скучно и не интерестно, на улице "морозко" аж в -12 градусов,поэтому гулять не тянет, пойти куда-то тоже настроения что-то нет, да и нет настроения...Поэтому убиваю время за разыскиваньем по городу подарков себе на нг(ибо родителей моих хватило на слова ну что тебе нужно то и купи) да впринципе я и не обижаюсь, хотя и ловлю себя на мысле что после первого семестра я настолько замучанна, что нехочу уже ничего... Уже успела подкормить свою подсушенную душеньку парой книг и обалденным кольцом в форме дракона... Последняя начинает медленно оживать)
А вообще в городе сейчас делать нечего,да впринципе не только в городе,а вообще на севере... как же хочеся сейчас поехать куданибудь на черноморье и увидеть зиму над морем, над южным морем... Это одиночество, тоску и силу... Просто взять подхватить Регинку,поехать на вокзал и купить по билету,пачку сигарет и полтараху. А потом провести 2ое суток под мерный стук колес,сидя на полке с подогнутыми под себя ногами в шерстяных носках и проговорить.... на пути к теплу,пускай и относительному,но для северянина 0 это уже тепло... Чтоб потом провести пару дней гуляя по горному крыму, гденибудь в опустевшем Коктебеле, в осенних пальто и влажных туманах и не думать не о чем просто дышать настроением...
Или просто туда где хоть чуточку теплее, или тогда... Зимой мы не живем мы сушествуем, именно существуем короткими перебежками от двери до двери, когда за 10 минут начинает казатся что уши вот вот покроются ледяной коркой... Как же хочется уехать в лето, сырое хвоистое лето, куданибудь в тверские леса , большой компанией с кострами и палатками, что-бы танцевать босеком в свете кострищ, под гитару и вечерний стрекот,что-бы спать на земле.... Как бы хотелось, ох... как бы хотелось...
Настроение сейчас - новогодне-рождественское)
В этом году было много чего хорошего,много чего плохого, да и заканчивается он не на самой веселой ноте, но я же не лам его закончится ему грустно... нет незачно.... Как новорила Соня,он просто весокостный...
Давайте полюбим все прожитые нами минуты хорошие или плохие-неважно! Просто полюбим,оставим все плохое в этом году,а прекрассное пронесем в следующий. Ребят,дорогие мои, я люблю вас всех, изивиняйте кого злила,я в свою очередь тоже забуду все обиды. Я люблю вас всех, честно и очень сильно. Пускай наступающий год принесет вам только радость. Хех...Не люблю подводить итоги,поэтому просто поздравляю вас.
С наступающим вас дорогие мои друзья! Пускай этот год принесет в себе только яркое южное солнце над головами и маленькие оды ему!
С новым годом!!!
Как же долго я ждала этого момента,как же я боялась что все не случится, как и всегда,как и в сотый раз.... Но, о боги! Я думаю вы сейчас даже не догадываетесь о причине моей столь бурной радости, ибо ставши суеверной(да такими темпами даже до такого дойти можно) я не обмолвилась об этом ни словечком, но факт остается фактом.
Завтра утром я отбываю в благословенную страну - Финляндию!!!!!!!!!!!!!!!
Вообщем-то моего не адеквата хватит ни на один пост, но я таки решила слить здесь отпр заряд позитива по средствам слива его причин. Финляндия для меня как заколдованный круг, я трижды собиралась отбыть туда, и трижды мои планы рушились в последний моент. Призова, эта весна, август... и вот! Как в самом, самом заветном сне! Помнится в прошлом году на рождественских каникулах мы с сестрой сидели на страой кухне и мечтали, о ом что в этом году обязательно сорвемся на Helldone. С Helldone конечно же не вышел, но всеравно, черт подери это что-то запредельное.До этого года эта страна почему-то всегда представлялась мне только зимой, незнаю почему... забавно.... я всегда мечтала побывать в Хельсенки, именно в Хельсенки, именно зимой, именно в рождество!!!! Моя тихая любовь к это стране началась с метного металла, ооо какого оно. Вообщем-то началось все достаточно обыкновенно для остальных, вначала мне от Сми попал в руки диск Him, потом Nightwish далее все остальное, Соната, Детишки с бодума и многое, многое другое.... Ох как я заболела этой музыкой, как потом заболела этой страной... Возвышенная северная архитектура городов, ветренные набережные с мачтами судов, ощущением севера... Как же мне хотелось все это ощутить, почувствовать, увидеть как ложатся снежинки на ступени около центрального собора. Я прекрасно понимаю чего мне это стоит, и сколь велики будут прлблемы человека тайно свалившего из города во время аттестации (товарищи знающие меня в живую,не обессудьте, молю вам всем чем есть, никому,никому, все это строжайшая тайна... даже самым близким брузьям, это будет наш с вами секрет)!!!!!!!
В такие моменты снова начинаю верить в что под рождество случаются чудеса, у меня есть заветное желание и оно пвот вот осуществится!!!!
Настроение сейчас - да никак
Писал я писал недели с полторы назад, а оно возьми да и не написалось(
Повторим.
С 29 апреля этого, еще, года, в моей жизни произошла куча всего.
Во-первых, учеба. Сдал сессию летнюю на 4 - История философии, 4 - Мат. анализ, 5 - Экономическая теория и 5 - Английский язык. Можно-таки гордится, восстановил стипендию. В третьем семестре (читай - сейчас) аттестации высокие, в рейтингах поднимаюсь потихонечку, сдал курсовую 2 недели назад на "5". Что должно радовать, но почему то не преуспевает в этом занятии.
Летом работал в Приемной Комиссии Финансовой Академии, оч понравилось, тонна позитивного общения с друзьями, отличный опыт разговоров в оффициальном стиле с абитуриентами и их родителями, уникальный просто опыт разрешения огромного конфликтов с вышеперечисленными. Потом 2 раза по 2 недели уезжал в Испанию, сначала с другом, затем с родственниками. Очень неплохо, надо сказать.
Посетил большое количество концертов начинающих групп, а так же русских уже профессиональных групп. Что не может не радовать.
Так же, после счёта 3:3 по количеству попыток вернуть отношения к былому, произошедших с 10 июня по 10 сентября, я таки 11 сентября остался буз общества той, кого любил. Жаль. На самом деле, очень жаль. Но.. и это к лучшему, по крайней мере, учусь лучше.
Так же начал играть на акустической гитаре, написал 2 песни, которые, пока музыку под них не придумаю, выкладывать не буду, и около 10 стихотворений на амурную тему, то бишь о себе. Возможно, в ближайшее время оставлю и здесь. Гитара ,можно сказать, заменила все увлечения, вместе взятые. Еще я таки начал рассказ свой. Возможно, в ближайшее время опубликуюсь в каком-нибудь журнале, в разделе творчества читателей... хотя.. скорее, просто здесь. Так легче.
Вот. Много еще чего было, но сложно вырывать отдельные моменты. Возможно, впоследствии.. Либо, никогда. Увидим.
Засим откланиваюсь, выполнив обещанное,
Ваш Ex_Ploit.
Настроение сейчас - думается...
Почему мне хочется плакать когда я слышу "Гудбай Америка"?
... Хочется дождя...
Мне всегда хотелось услышать ее из распахнутого окна питерской монсарды, почти что из пасмурного неба
Такая родня и грустная пенся... Ее напевала мама,когда я была еще маленькой,а они молодыми... перестроечный андергараунд, сейчас все уже по-другому....
жизнь изменилась, менялись и мы....
Этой осенью я услышала ее в исполнение Нау.. Гуляя под проливным дождем в дворах за капеллой... Прогулянная школа, мокрые волосы, вода в ботинках, серое небо... И город льющийся на нас с чернобелых чотографий с темными пятнами мокрых голубей в струях прозрачной воды по каменным кладках дворов....
...наверное сейчас пришло наше время быть счастливыми...
Мне стали слишком малы Твои тертые джинсы Нас так долго учили Любить твои запретные плоды ГУД-БАЙ Америка о Где я не буду никогда Услышу ли песню Которую запомню навсегда
Настроение сейчас - счастье
Дымим утром, ушли с большой перемены,
Упали в мягкие ворсы, чую нутром,
Но будут проблемы, давай на азбуке Морзе.
Ведь у меня есть шалфей, а у тебя есть ко мне любовь.
Иногда мне начинает казатся что учится я уже давно перестала. Два месяца декабрь и апрель-итоговые зачеты и сдачи нау работ. Кажись в прошлом году я из-за этого даже о вылазке в нет подумать боялась, а сейчас... Хм раздолбайствуем так сказать. Небольшой пример данного ассоц поведения. Зачет по мат.анализу, едва ли не самый страшный день в году...и... 2 пачки шпор, картонные уши и наглость девида блейна, вуаля.... доказываем оба вопроса(оба не знала даже формулировок). Дабы после этого идти и напится за здачу, в месте с заливающими горе недосдачи.... И это при учете того, что в пятницу письменный по физике, в сл. субботу оноже но уже в устном варианте, неговоря уже о сдачи практических полугодок по пвсяким програм и физ.лабба.... нееет не смешно... или нет?!
Нормальны бы человек наложил на себя разнообразные обеты и зарылся бы в книги... а мы, а что мы... а завтра опять четверг, опчять другое здание... опять день свободы.... воспоминания свободы, детства, как будто все по 14, как будто все еще не знакомы, как в 226... Шухера перед учебой, расписанные парты на обж, плевки в потолок, мелкие шутки.... стихи маркером на стенах кабинок туалета, кеды на ногах, никакой формы, мгновенно забываем о ее существование... Огромные окна типовой школы, а за ними весна, огромная,бесконечная... Кажется весь мир в твоих руках, ты можешь изменить его по моновению ока, а мир подчиняется... Бешеная бегодня среди толкучки из мелкоты.... Вопли, так бесившие нас всю жизнь теперь греют слух...И музыка в наушниках вместо занятий, и тетради превращенные в графические альбомы....солнце..... А потом сбегать с последних уроков, с воплями и солнцем на лицах.... под окнами руководства, скволь шель, за спиной у охранника с куртками в руках... Вкус юности... А потом курить за углом школы, и палится,в сотый, но как буд-то бы все в первый раз... Такое терпкое потеряннноечувство юности.... Продаю за него душу, дешевле не пройдет... Никогда...
А в пятницу другая жизнь... саморенные жизнь, как скукоженные гербарные растения.... жертвы влияния точных наук на неокрепший детский мозг... но завтра четверг, а значит остальное настанет через столетия....
[478x699]
я думаю не многие видели меня такой...)
Тяжкий, плотный занавес у входа,
За ночным окном - туман.
Что теперь твоя постылая свобода,
Страх познавший Дон-Жуан?
Холодно и пусто в пышной спальне,
Слуги спят, и ночь глуха.
Из страны блаженной, незнакомой, дальней
Слышно пенье петуха.
Что изменнику блаженства звуки?
Миги жизни сочтены.
Донна Анна спит, скрестив на сердце руки,
Донна Анна видит сны...
Чьи черты жестокие застыли,
В зеркалах отражены?
Анна, Анна, сладко ль спать в могиле?
Сладко ль видеть неземные сны?
Жизнь пуста, безумна и бездонна!
Выходи на битву, старый рок!
И в ответ - победно и влюбленно -
В снежной мгле поет рожок...
Пролетает, брызнув в ночь огнями,
Черный, тихий, как сова, мотор,
Тихими, тяжелыми шагами
В дом вступает Командор...
Настежь дверь. Из непомерной стужи,
Словно хриплый бой ночных часов -
Бой часов: "Ты звал меня на ужин.
Я пришел. А ты готов?.."
На вопрос жестокий нет ответа,
Нет ответа - тишина.
В пышной спальне страшно в час рассвета,
Слуги спят, и ночь бледна.
В час рассвета холодно и странно,
В час рассвета - ночь мутна.
Дева Света! Где ты, донна Анна?
Анна! Анна! - Тишина.
Только в грозном утреннем тумане
Бьют часы в последний раз:
Донна Анна в смертный час твой встанет.
Анна встанет в смертный час.
Александр Блок
Настроение сейчас - спааать!
Недавно _Midnight_Poison_ попросила меня поподробнее рассказать о цирковой... Хм... на самом деле я собиралась написать некий поток бытовых размышлений, но тут оказалось у одного из моих знакомых таки существует пускай и разрозненная но свежая запись с цирковой, и я поняла что если не сейчас, то никогда, по это несколько интерестных фактов о мне и цирке:
В студию я попала в 5 лет, по обсалютной случайности, и даже не подозревала что это дело меня так захватит...в итоге занимаюсь уже 11 год, вообщем-то достаточно серьезный срок для юношеского цирка. Начинала я как и все девочки с акробатики, но в солисткой на этом поприще так и не стала, поэтому осознав свои приоритеты достаточно рато ушла в предметы. А точное сказать в хула-хупы, которые на данный момент и являются моей оснавной специальность. Хотя несмотря на это владею всеми основными жанарами, жонглирую до 4 предметов, на серьезном уровне владею диаболо,палками и тп... Я вообще люблю все крутящееся)
К сожалению никогда не доводилось работать ни в воздушной гимнастике(ладно был один опыт, но не на нашей тренировочной базе) ни с фаерами, это уже по технике безопасности). Хула-хупы меня действительно захватили, да вообщем-то и в них пошли мои первые серьезные успехи. От моего первого сольника, до победы на международном фестевале. Сейчас за плечами осталось многое, тяжело было всегда, ноги руки в бинтах, растянутые связки, синия запястья, колени... Были и тяжелые периоды во взаимоотнашениях с народом, а точнее сказать легко небыло никогда... но все это переживаемо, по сравнению с ощущениями от живых выступлений, от возможности стать единым целым с предметом, с залом...
За это время мыло много чего хорошего, да и плохого тоже хватало, было много всего... Сейчас для меня настал тяжелый период во взаимоотношениях с цирком, мое время утекает сквозь пальци, меняются приоритеты... я не хочу терять этот мир, а он все дальше убегает от меня... буду надеятся, что мне удастся найти выход и из этой ситуации, хотя в принципе, блин... куда же я денусь то с подводной лодки)
Сейчас осознала что за последние 2 года у меня нет никаких фотографий ... хмн... смешно... кстати говоря, для самых пытливых в самом начале фотоальбома есть фотка которая возможно поднимет вам настроение, интерестно узнаете ли вы меня там. Самое забавное, что у меня нет даже качественной записи номера, поэтому добавляю парочку видео с какого-то правсоюзного концерта, качество неочень, но мне кажется что-то можно разглядеть)))
Настроение сейчас - Изголодавшись по теплу
Давно я немогу написать полноценный пост, сейчас таки пришло время восполнить это упущение. Жизнь протекает своим чередом, с учебой полный запредел, ибо надвигается декабрь со всеми его зачетами, т.е. сейчас я развлекаюсь написанием невероятного количества допускных и практических, дабы нормально окончить полугодие.... бр.... хотя, пожалуй не будем о грустном..
Цирковая, хмн.... факт перенесения отчетника на весну радует неописуемо, правда и здесь свои подводные камни, постановка номера заглоха на разногласиях с трениром, нужно искать новую музыку, и резать резать резать. Сама я в этом деле черными поясами не хвастаюсь, а еще и в купе с полным отсудствием свободного времени это превращается в полный мрак. Ребят, если среди вас есть люди, хотя бы немного разбирающиеся в программах по звукообработке помогите, если кто откликнется пишите в асю, все подробно поясню раскажу етс.
О творчестве соответственно как такоговом говорить фактический не приходится. снимки есть, но они меня не устраивают, все еще тешу себя надеждой отехать из города на пару дней, правда боюсь эта эпопея такими темпами откладывается до 3 декабря как минимум, ибо см 1 абзадс. Тяжелое настает время, я люблю первый снег, но он обрывает ноябрь, а ноябрь для меня не просто месяц.... это нечто намного большее...
Забавно в ночь перед первым снегом я проснулась, в голове крутились лова, я записала их на какой то лист бумаги. С утра я искренне была уверенна что это сон, пока не нашла на последней стороне своего старого снимка строчки.Странно так, мои первые стихи за последние лет 5, наверное это интерестное окончание периода жизни... ....ноябрь-последние капли лета...
Сейчас сижу корплю над стереометрией, а в наушниках играет End of an Era, когда я слушала этот диск летом с несгибающейся ногой готовясь к экзаменам мне казалось что еще пара акордов и я поднимусь, растворюсь в теплом июньском вечере, а сейчас на глаза наворачиваются слезы и тот же теплый летний воздух вокруг. Черти, как играют,сейчас я начинаю понимать Свету, которая говорит что неможет слушать найтовские записи, но для меня это касается в первую очередь концертных записей, они необыкновенные.... или просто внутри меня лето еще не закончилось, оно не готово мирится со снегом....
p.s. нехочется признавать конец лета, поэтому вставляю старую июньскую фотографию, маленький уголек в эту наступающую зиму....
p.p.s.товарищи если среди вас есть некоторые люди сведующие в поях, стукнети в асю если не затруднит, есть опр вопросы....
Настроение сейчас - боль
Дружить-это искусство, наверное даже более тонкое чем любить. Ты общаешься с человеком, человек фактический становится частью тебя. потом меняютсяя обстоятельства, вы начинаете общатся меньше, но связь остается. От этого тяжело, но ты пытаешься вновь запрыгнуть на убегающиий поезд вернуть ту дружбу. Насколько же больно когда такой человек ни с того ни с сего начинает сбрасывать твои звонки,а после того как тебе таки удается до него дозвонится услышать в трубке только:
-Ань, я не буду с тобой разбоваривать.... гудки....
Почему, что черт побери случилось? В этом виновата я или кто-то другой? Если я я готова склонить голову, даже если она неправа, я знаю подругомы нельзя. Мы слишком хорошо знаем друг друга, что-бы не знать что иногда нужно уступить, пусть это даже перечит тебе. Такую дружбу нужно беречь. Но склонить за что? Она не скажешь, тогда кто?
больно....
Вам не понять,
Что есть такие люди,
Которым сложно врать
Хотя б и хуже будет.
Они все скажут прямо,
Когда ты смолчишь,
Они останутся стоять,
Когда ты убежишь;
Они будут любить,
Страдая и плача,
Пока ты сексом по расчету
Свое сердце дурачишь.
И ты будешь счастлив.
В своем эгоизме
Спасая самых родных
Тебе и самых близких.
А им невдомек
Что прыжок до луны
Окончится падением
С огромной высоты...
23.09.08.
Закатное небо
Раскалено докрасна
И мне навстречу
Уже спешит она.
Весь день я ждал свиданья
Её увидеть ждал
И что сказать при встрече
Я, как всегда, не знал.
Но это и не важно:
Всю ночь гуляем мы
И от тихого взгляда её
Распускаются ночные цветы.
И может быть, скажет: "Останься",
И останусь с ней, дико любя,
А может, заставит расстаться,
И уйду я, себя тихо кляня..
Но все же, этой ночью,
В целом мире только я и она...
Из всех в целом мире
Этой ночью только я и луна.
06.07.08.