Сегодня в Саратове начинается Фестиваль неправильного кино. В программе фестиваля, который завершится 18-го ноября, 9 фильмов. Подробнее о расписании сеансов фестиваля можно прочитать на сайте

Saratnick.ru

 

 

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.

 

[487x699]

 

Читать далее...

спасибо in_bed_with_madonna

Смотреть это видео

ммм...нравица ^^

Новый фильм с Джерардом Батлером

Слушать этот музыкальный файл

Песня из сериала

карьера	Актриса
имя (лат.)	Alessandra Martines
рост	1.73 м
дата рождения	19 сентября, 1963 | дева  |  44 года
место рождения	Рим, Италия
всего фильмов	29
жанры	драма, комедия, фэнтези
супруг	Клод Лелуш ... один ребенок
первый фильм	1987
последний фильм

Читать далее...

When sun is setting down
And city lights awake
(hier fehlen leider zwei zeilen >< such noch weil wenn ich versuch zu hören is sicher fehler drin xDD)
The moon's rising high
And my eyes are borderline

I live from dusk 'till dawn
When the night conquers light
I live from dusk 'till dawn
When the night conquers light

(fehlt zeile)
Remember lots of screams
An ugly dapple-face
Vampires were insistent
I've hustled far and wide
Cautiously persistent
I've freaked out in their spite
Like a nightmare all in trance
I always lie unfurl
My darkness gives the chance
To forget that outside world

I live from dusk 'till dawn
When the night conquers light
I live from dusk 'till dawn
When the night conquers light

Spooky fog in dreary streets
Hides the secrets in the dark
Eerie winds and noises sound like music in my ears
A nasty giggle, a sadistic grind are sounds that I've heard before
All this flare of glooming
When the night conquers light

I live from dusk 'till dawn
When the night conquers light
I live from dusk 'till dawn
When the night conquers light....

[144x211] [291x235]Случилось это на съёмочной площадке нового фильма Гая Ричи "Рок-н-рольщик" (RocknRolla, премьера в России 1 января 2009).

Материальная девушка в какой-то момент стала настоящей
Флоренс Найтингейл для 38-летнего шотландского актёра Джерарда Батлера (300, P.S. I Love You, The Phantom of the Opera, Nim's Island), играющего персонажа со странным именем One Two.

Дело в том, что во время съёмок Джерард подхватил какую-то инфекцию и почувствовал себя нехорошо.
"Она сыграла роль медсестры, когда я заболел. У неё были все эти медикаменты и в первую нашу встречу она была в соответствующем образе: "Так, вы больны. Примите это, это и это."
Мне было очень плохо, но Мадонна позаботилась об этом и помогла мне поправиться. Она потрясающая", - сказал актёр о жене режиссёра фильма, которая всегда переживает за рабочий процесс, вспомним хотя бы, как она прямо в студии сделала укол Джастину Тимберлейку, когда тот захворал во время записи её последнего альбома.

www.madge-tribe.blogspot.com

[199x337]

[218x339]

[318x364]

Читать далее...

180-120-180,фотку прислать?
Ёшкина кошка
Инахренамненик?
Вобла в стрингах
Edren Baton
кошка с кактусом под мышкой
креветка под томатным соусом
фея с дубинкой
Ёкарный бабай
кило бананов
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще раз пробежаться?
убьютогоктосломалмойпробел
А это я... ломаю двери
бабка в кедах
ПЯТЫЙилиМЕНТ
страшная симпатяга
звезданутая звезда
девушка с веслом
Я свободна, как трусы семидесятого размера

Ссылка на форум..там еще много забавных ников:http://www.galya.ru/clubs/show.php?dlimit=30&p=1&id=19386#allcomments

Прикалываемся над учителями,преподами,одноклассниками и однокурсниками
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворись мертвым))))

У чере-черепашонка костяная рубашонка.

Нет прочнее рубашонки, хоть носи ее сто лет.

Сшили эту рубашонку своему черепашонку

Чере-чере-мама, чере-чере-папа, Чере-чере-баба, чере-дед.

У чере-черепашонка три игрушечных слоненка,

Тридцать три автомобиля и один велосипед.

И, как будто в детском мире, с малышом живут в квартире

Чере-чере-мама, чере-чере-папа tongue.gif , Чере-чере-баба, чере-дед.

Просыпается он рано, умывается из крана.

По слогам уже читает все названия конфет.

И горды черепашонком, замечательным ребенком

Чере-мама, чере-папа tongue.gif , Чере-чере-баба, чере-дед.