Настроение сейчас - Сонное

Близнецы

(Пошлости Абвера посвящается)

 

В детстве, помнится, меня слегка смущало понятие: “Однояйцевые близнецы”. О биологии и размножении людей в те невинные времена я имел смутное представление, так что, слыша подобное выражение, думал о всяком. Основным вопросом было: “А у них что, одно яйцо на двоих, что ли?”

Потом-то я, как и всякий порядочный человек, повзрослел и поумнел. Тем более что довелось мне познакомиться с одной очень прелестной девушкой, у которой был брат-близнец. Точная её копия, только противоположного пола.

Уж и не знаю, чем я смог настолько сильно её привлечь. Такие девушки с такими, как я не встречаются. Может быть, ей понравилось моё обходительное отношение к ней, мои скромность и стеснительность, которые в наше время редко где встретишь. А, может быть, и мои наглость и самоуверенность. Меня-то, как это водится, в ней привлекли милое личико, большая грудь и красивое тело, но не в этом суть.

Звали близнецов Кира и Айрен.

Кира мне много рассказывала о своих взаимоотношениях с братом. Оказывается, они были настолько тесно связаны друг с другом, что являлись чуть ли не одним человеком. И если, скажем, у Айрена появлялся где-нибудь порез, то он тут же появлялся и у Киры на том же самом месте. Она однажды даже продемонстрировала мне такой момент. Было страшно смотреть, как сама собой рассекается е кожа и оттуда начинает сочиться кровь. Ещё страшнее было, когда Айрен ввязывался в какую-нибудь драку, а подраться он очень любил. Кира получала те же самые удары, что и её брат. Ей всё время приходилось ходить избитой, в синяках, порезах и ушибах. Брат совершенно не думал о сестре. Ему, мягко говоря, было наплевать на то, как к его дракам относится она. И вот, Кира решила его проучить.

Думаю, что именно из-за этого она и связалась со мной – с милым мальчиком приятной наружности. Она, конечно, могла сойтись с любым другим, но я оказался в её вкусе.

В первый же вечер нашего знакомства она привела меня к себе в квартиру. Ничего так квартирка. Уютная. В таких апартаментах в пору жить эльфу или лесной нимфе – настолько необычной была обстановка и атрибутика. Как в последствии оказалось, Кира и в самом деле была эльфом. То-то меня смутило её имя!

Мы сидели с ней за столом, в романтической обстановке, при свечах. Пили невероятное по вкусу вино. Мило беседовали на отвлечённые темы. А вскоре она поднялась со своего места, обошла меня сзади, положила свои руки мне на плечи и тихо, томным голосом проговорила:

- Предпочитаю анальный секс…

***

Айрен, не смотря на своё эльфийское происхождение, за тысячи лет совместного проживания с людьми слишком очеловечился. В квартире его царил холостяцкий беспорядок. Тут и там были разбросаны вещи, вечно не мытая после еды посуда. По углам паутина с

Читать далее...

Настроение сейчас - Мрачное

Фостральская кухня

(Часть вторая)

 

- Дети мои… - Говоря голосом умалишённого мормона Фурманова…

- Дети мои! – Плавно переходя на грубую, самоуверенную речь, не допускающую возражений. – Сегодня я не буду морить вас голодом, а посему мы будем готовить кашу из того, что нам под руку подвернётся. Или под колёса. А попадается нам всякое. В частности бибы. Бибы – они существа противные, но ежели умеючи их приготовить, то может получиться множество всяких вкусностей. Так что, за дело.

Ловим, значит, биба. Пухлого, жирного, желательно золотого. Только смотрите у меня! Чтобы он вас не поймал и не сделал с вами то, что собираетесь сделать с ним вы. Кто сказал: “Изнасилует”?

Поймали? Оч хорошо. Только не надо его сразу же жрать! Это невкусно и вредно для здоровья. Засовываем теперь биба в специально для этого придуманную бибораздирательную машину. Засунули? Оч хорошо. Кто там влез в неё с головой? Зачем? Оч хорошо. Питательнее будет.

Продолжаем.

Бибораздирательная машина выплюнула нам под ноги полуживого биба и плоский кругляш. Не беспокойтесь. Биб сейчас сдохнет. А кругляш возьмите себе. Цэ есть местная валюта. Ужо ума не приложу, зачем оно бибам-то нужно. Вона, и гравюрка какая-то с обратной стороны с фейсом загадочным – не иначе, как сама бибовская королева соизволила печать свою поставить на мозгах своего подопечного.

Ну, всё. У всех бибы сдохли? Что? Один живой? Шевелится? Кого-то съел? Оч хорошо. Нам больше достанется.

Продолжаем разговор. Теперь берём ножовку. Или лобзик. Можете зубами. Это кто во что горазд. Разбираем биба на запчасти. Лапки отдельно – они нам ещё пригодятся, брюшко отдельно, в панцире будем прятаться в случае неожиданного налёта наглых раффа. Задницу выбрасываем, ибо не пристало вангерам жить за счёт чужой задницы. Только за счёт своей… Кто сказал: “Торговать”?

Всё сделали? Оч хорошо. Кого там рвёт? Жить хочешь? Придётся потерпеть и жрать то, что приготовишь.

Теперь всё это мелко рубим. Не трогайте друг друга! Что, тронули? Ну, очень хорошо. Нам же больше достанется. Порубили всё в капусту, на гуляш. Теперь берём бибовые лапки и мелко их строгаем. Едим аки китайцы палочками получившееся рагу.

Ну, как? Вкусно? То-то и оно…

Питайтесь с миром. Сегодня будем жить. А завтра приготовим светляков.

 

Настроение сейчас - Похотливое

Фотография рабочего дня

(Молодогвардейцы)

 

Будучи, как это водится, в слегка трезвом состоянии не смотря на столь ранний утренний час, Антон подходил к остановке. В выходной день – а это было воскресенье – на улице в это время народу нет совсем. Так что стоял Антон в гордом одиночестве в ожидании своего маршрутного такси, попивая кока-колу, да покуривая сигару.

Хотя он и не умел этого делать, но в душе своей молился, чтобы не попалась ему давешняя маршрутка, в которой он разбил стекло. Однако где-то в глубинах своего подсознания, на самом его дне, в тайне от самого себя надеялся на это.

В это время, супротив обыкновения вышла из-за угла девушка. Слишком симпатичная, чтобы равнодушно скользить по ней взглядом. При виде неё у Антона как-то странно забилось сердце, возникли непонятные чувства, пробежавшись холодком от пяток до самой макушки. Он, хотя, и был женат, но девушку эту оценил по достоинству, с упорством маньяка поедая её прелести взглядом. Тёмные, чуть ниже плеч, прямые волосы, вздёрнутый носик, правильной формы губы, лицо, всем своим видом показывающее: “Посмотрите, какая я красивая.” Высокая и на вид упругая грудь, к которой хотелось прижаться щекой, вложить между этими двумя бугорками нечто своё, дорогое. Было похоже, что бюстгальтера на девушке нет – настолько ярко выделялись её соски. Очень красивая талия и часть животика, которая красовалась между низом блузки и верхом шорт. И сами шорты, чуть приспущенные, показывающие начало разреза между ягодиц, принадлежащих попке столь округлой и приятной на вид, что хотелось её как-то легонько покусать зубами, подержаться за неё руками. Две ярко выделяющихся ямочки на спине говорили о том, что девушка эта не столь ребристая, как батарея, а потому должна быть очень мягкой на ощупь. И далее ножки, которые можно было бы грызть целую неделю…

Девушка встала перед Антоном, повернувшись к нему спиной, да так сыграв при этом своей филейной частью, что у него дух захватило. Тогда его начало клинить. Антон подошёл к ней, встав сбоку, жадно пожирая прелести женского тела взглядом. Проговорил:

- Девушка, Вы прекрасны, как богиня…

Замолчал, не зная, что ещё сказать. Попытался, было, отойти на своё прежнее место, но девушка ответила ему, а Антону страсть – как хотелось поговорить с ней.

- И что дальше? Спросила она заинтересованно.

- К сожалению ничего. – Ответил Антон, показывая кольцо на безымянном пальце левой руки. – Я на диете.

- Понятно. Но всё равно спасибо.

- Не за что. А с другой стороны… - Антон пытался подобрать нужные слова. – Мадемуазель, а Вы не будете против… Скажем… Я, хотя и на диете, но меню-то предполагаемых удовольствий могу изучить?

Девушка задумалась, стараясь понять только что прозвучавшую фразу. Наконец до неё дошёл смысл сказанного. Расплылась в улыбке.

Читать далее...

А большое свинство...
И никуда от этого не денешься. Сегодня впервые хоть какой-то выходной за последние полтора месяца случился. В связи с сим праздником вылез в интернет, предварительно забив до сметри вирусов, не пускающих меня в него форматцэом...
Трудно осознавать спёкшимися мозгами, что сейчас на часах час ночи, а вставать нужно будет на работу часов в пять утра. Это чтобы успеть проснуться, до маршрутки дойти, и ещё на работе перед работой останется времени побездельничать. А на работе тупые китайцы, которых разве что на щащлик пустить. В остальном - индивиды бесполезные.
А на работе по милости этих самых китацив ничего не сделано из того, что сделано должно было быть, и уж совсем ничего не сделано из того, чего делать, в принципе, не нужно было, но стоило бы...

Сказка про Молодогвардейцев, перекиногов и яблоневые сады Марсии.
(Цикл Молодогвардейцы)

Великий марсианский город Кидония, что расположен рядом со столь же великим марсианским каньоном…
А вот тут-то стоит объясниться. Для нас-болезных марсианские достопримечательности в связи со своей удалённостью от нас же, находятся рядом друг с другом независимо от разделяющего их планетарного расстояния.
Начинаем сказку? Ну, так вот…
Жили-были во славном марсианском городе Кидонии, который иные широколобики, именующие себя учёными, кличут ещё и Сидонией, три великих мужа отечества, три великих героя и столь же великих шута и повес. Это отнюдь не девять разных человек, как могло бы показаться, а всего лишь три. Тут всё дело в том, что эти трое смельчаков настолько разнообразны в душе своей и столь же непонятны в поведении своём, что могли бы заменить и добрые три сотни посредственных тел.
Звали этих героев Камаз Отходов, Парад Уродов и Ушат Помоев. Прямо как три русских богатыря. Только наши, земные богатыри, носили вполне человеческие имена для своего времени, а поелику Камаз, Ушат и Парад жили на Марсе, то и носили имена под стать.
Частенько герои выходили на тропу войны с местным населением, дабы размять свои старые косточки, да получить моральное удовлетворение. Им бы воевать с печенегами, да татаро-монголоами, коих на Руси легендарной водилось, аки грибов в лесу перед большой войной, да времена те давно канули в лету. Посему и воевали герои не с ними, а с перекиногами, расселившимися по просторам Марса в огромнейших количествах, не имея возможности и желания ограничить своё размножение.
Одно-то время перекиногов называли грёмлинами, но из-за залипающей «ё» их часто путали с гремлинами. Решили переиначить. Да и не отражало предыдущее название их глубинной сути. Перекиноги – они когда бегают или ходят, то не переставляют свои ноги, а, как бы перекидывают их с места на место. Зрелище, конечно, красивое, но для единовременного просмотра. Потом это начинает надоедать и хочется поотрывать им задние лапки – пусть так ими поперекидываются. В общем-то, это и входило в обязанности наших героев.
А ещё в Кидонии росли яблоньки. Ушат Помоев, вспомнив в своё время выражение, что: «Будут и на Марсе яблони цвести», порешил заняться сельским хозяйством. Яблони у него, разумеется, не зацвели, но плодоносили регулярно. Ушат делал из яблок превосходное вино, коим угощал своих друзей, любящих выпить алкогольной протухции не меньше, чем иные лица русской национальности.
Сельским же хозяйством поманеньку занимался и Парад Уродов. Он поселился недалеко от Ушата, в соседней пирамиде, в коей, бывало, от абсолютного одиночества безмерно рукоблудил, растрачивая себя, почём зря.
Плантация из маков под его окном. К счастию участковых в Кидонии отродясь не бывало, так что рваться в дом к Параду никто не собирался, никто не претендовал на применение к нему сурового порицательного милицейского взгляда. К тому же это было и не нужно. Не в наркоманских целях, а исключительно из гурманского чувства Парад Уродов очень любил и уважал булки с маком. Так вот, бывало, напечёт всяких булочек, рулетиков, пирогов, да печений, да пойдёт с этим добром к Ушату Помоеву винца яблочного пригубить.
А вот Камаз Отходов – это да. Это тот ещё кекс, тот ещё крендель. Этот ценный, но абсолютно бесполезный в хозяйстве тип был настоящим торчком. Не то, чтобы он принимал какие-либо наркотики – нет. Он торчал от яблочного вина и от булочек с маком. И, как только Ушат с Парадом намеревались устроить очередную пьянку, так откуда ни возьмись, появлялся… эммм… Камаз, и требовал свою долю. Чисто каспер-привидение: только что его тут не было, и вот он – уже здесь.
Так и жили друзья припиваючи игристого винца, да приедаючи булочек с маком – горя не знали. И всё было бы у них хорошо, если бы не было так плохо: женского-то контингенту в Кидонии не водилось. В связи с этим и метались нерастраченные самцы, хронически болеющие спермотоксикозом, по просторам Марса, безжалостно избивая перекиногов, выплёскивая свою безудержную энергию.
***
Эдак под вечер, числа ндцатого столь же непонятных года и месяца, сидел Ушат Помоев на верхней галерее своей пирамиды, разглядывая звёзды. В это время как раз над его головой прошмыгнул проказник-Фобос, направляясь к своей подружке Деймине с единственной целью: облобызать свою возлюбленную как следует, чтобы потом вновь разлететься в разные стороны до следующей их встречи. Ушат завидовал спутникам Марса, у которых была хоть какая-то личная жизнь. Завидовал он и Параду Уродову, который мог себе позволить взять себя-любимого в руки. Сам-то Ушат был противником сего действа.
Наконец спутники встретились, потёрлись друг о подружку боками, да разлетелись в разные стороны, народив добрую сотню ребятишек, устремившихся к планете в виде роя крупных метеоритов. Они пролились с неба огненным дождём. Падали на песок, оставляя в нём крупные кратеры. Ушат поднялся со своего кресла, вглядываясь в пустыню за городом, Читать далее...

Правдивая история…
Эх… Жаловаться я сегодня буду на жисть свою – жестянку. Это, конечно, плохо, но делать-то что-то надо!
Итак, значит, встаю я этак в половину шестого на работу. В семь утра я уже на рабочем месте и там до пяти-шести вечера работаю. Занимаюсь тяжёлым физическим трудом. Очень, надо сказать, тяжёлым.
А вечером, после трудного рабочего дня возвращаюсь. Первым делом стираюсь и моюсь, ибо запах стоит невыносимый. Бывает, так, сядешь в маршрутку, а ботинки вместе с носками пахнут. Уже через одну остановку маршрутка пустеет. Ещё через одну сваливает и водило. Так что, стираться необходимо первым делом. А каждый день новые носки покупать – это никаких денег не напасёшься, да и времени на это нет. Вот.
Далее по плану…
Зайти в магазин и купить протухтов.
Приготовить пожрать – это да. Может быть, если получится, то пожрать. А если не получится, то просто помыть всю посуду. У нас там вроде дочу ещё купать нужно, ага? Тоже я. А потом ещё и пелёнки ейные гладить. Мульён пелёнок, столько же распашонок. А стирает их стиральная машина, которую я застал в плачевном состоянии и я же отремонтировал.
Там что-то ещё есть по мелочи, но тоже времени до ж%№ы отнимает. Снова приготовить пожрать свеженького на завтра для жены на день. Поднять её в двенадцать часов ночи и накормить, отдыхая при этом от глажки. Остатки днём доест сама. И заканчиваю только к двум-трём часам ночи. И быстрее спать… И снова в половину шестого на работу. А ведь ещё нужно и хавчик с собой собрать. И тоже я…
Как-то тяжеловато. Ммм? Всё, что не указал – всего этого нет. Выходных нет. В выходные, если не работаю, то бегаю по рынкам и закупаюсь продуктами. Готовлю еду.

Естественно, что в постоянном напряжении от этого всего нахожусь. А чтобы снять это напряжение – приходится много пить. Тут уже слово много не подходит, ибо пью теперь постоянно. Весь день и на работе и дома пиво. Сегодня под конец рабочего дня и водочки пригубил с полбутылочки. Подействовало. Появились умные мысли, как мне облегчить мою тяжёлую участь, избавить меня от всех тех домашних дел. И чтобы вечером со стройки пришёл, и мог спокойно поесть, отдуохнуть, поспать…
Нужно мне жениться. Эммм… Не разводиться, а завести себе ещё одну жену. Вроде как чтобы две жены у мну было. Любовница мне не нужнО в силу того, что они работать не хотят. Мну ножнО жинка. Ещё одна. И что б хорошая по всем параметрам. Эх! Чувствую, что течёт в моих жилах некоторое количество самаритянской (?) крови… Или персидских царей… Или чьей там, у кого многожёнство в ходу? С начальством на работе договорился, что зарплата будет не менее пятидесяти тысяч в таком случае. Этого хватит на то, чтобы содержать двух жен и ребёнка. Ну и меня ещё… Вот…
Ну… И… Дабы не стоять на месте, по всем контактам в телефоне, кои являются девушками, разослал предлоржение стать моей второй женой. Даже сестре моей жены попала такая смс. Пока что все молчат…
Засланки!!!
Ну пожалейте же ж мну! Мну жо ж помрёт к концу недели, если ничего не изменится!!!

А мы любим! Как ни прискорбно об этом говорить, как ни противно в этом сознаваться… Мы любим работать… (Тяжёлый вздох.) Но ещё больше мы любим работать бесплатно. Мы любим, нам нравится таскать тяжёлые вещи. И сами мы платим работодателю только за то, чтобы он дал нам возможность поработать на него. И ведь все довольны! Заказчик безумно рад, что рабочим не нужно платить. Ей богу, как волшебство. Ничего не потратил, лишь пожелал – и всё уже сделано. И столько, сколько нужно, и в срок.
А всё это мы… Идиоты…

И хотя мы с ним находимся в некотором разногласии, однако в целом живём мирно, не конфликтуем. Я по мере возможности обещал кормить его, давать время иногда отдохнуть, а он в свою очередь обещал не болеть. Но в случае, буде болесть состоится, слёзно просил меня не кормить его таблетками. Обещал, что справится сам, своим иммунитетом.
А иногда он капризничает в хорошем смысле этого слова. Говорит, что хочет чего-то, но сам при этом не знает, чего именно. Вот я и пихаю в него всякие вкусности и гадости. Иногда мы останавливаемся на селёдке, иногда на пиве. Бывает, что хватает просто сметаны с сахаром. Моё мнение такое: уж если он чего-то хочет, то надо ему это дать. Он лучше знает, что ему нужно в тот или иной момент для поддержания здоровья.
Я – это я. А он – это мой организм. Мы с ним находимся в некотором разногласии. Однако в целом живём мирно…

Поле… Русское поле… Выйдешь, эдак, с утречка пораньше в чисто поле, на картошку, а там картошки этой – видимо-невидимо! И всю её жуки колорадские оккупировали. Сидят с гордым видом горстями на клубнях и жрут её, своими полосатыми спинами на утреннем солнышке поблёскивая, усищами своими длинными поводя, да задницы огородникам показывая.
Есть мнение, что жуки эти являются по сути своей засланцами из далёкой америки. Так же, по неподтверждённой пока информации, бытует версия, что выведены они были американскими же спецслужбами намеренно, дабы сеять голод среди евроазиатского населения, ибо картошку они жрут только в Евразии, не трогая при этом америку.
В доказательство сей теории можно рассмотреть раскраску жуков. Ведь они имеют такую же полосатую текстуру, как и флаг вольнодумной США. Звёздочки американцам сделать не удалось, но лиха беда – начало. Сейчас вот закорефанятся они с китайцами и те будут кисточками, в кустарных условиях, при свечах доделывать то, с чем не справилась американская генетика… Мол, такой вот нехилый намёк.

Раз – ступенька, два – ступенька… Три – ступенька…
Подземелье началось…
С одной стороны, конечно, страшно: в темноте, под толстым слоем земли, в неизвестности и в полном одиночестве. С другой стороны - жутко интересно: а что там, за углом?
Вот, лежит павший воин. По доспехам видно, что противник это серьезный. По ним же видно, что встретился он с ещё более серьезным противником: правая рука отсутствует полностью, ноги лежат отдельно от тела, латы в крупных вмятинах, царапинах и дырках от чьих-то больших зубов. Давно лежит. Одни кости внутри и остались. Забрало откинуто. Виден череп с почти пустыми глазницами, в которых шевелится что-то омерзительное на вид.
Спи спокойно, бедный Йорик… Раньше тебе некогда было поспать.
Дальше – больше. Огромная пещера, у которой не видно ни стен, ни потолка. Лишь что-то неясное мерцает в вышине. Ровный пол усеян чужими доспехами, из которых торчат старые кости. Руки, ноги, головы – всё лежит отдельно. Многие доспехи сильно смяты, втоптаны в твёрдый грунт, разорваны.
И лишь одна чистая дорожка, по которой, по-видимому, уползло с поля боя что-то большое, царапая пол своим брюхом.
С той стороны сейчас слышится неспешное шуршание, да перестукивание когтей по каменистому полу. Едва хриплое дыхание и вонь, от которой режет глаза и першит в горле…
ОНО ползёт сюда…
Ползёт медленно, не торопясь. Знает, что никто от него не убежит.
Ползёт с единственной целью: убить нарушителя покоя.
Герой поднял лежавший рядом клинок. Взвесил его в руке, очистил с лезвия ржавчину. Недоверчиво покачав головой, отбросил чужое оружие в сторону и достал из-за спины гранатомёт.

Из цикла "Чернозём"

Черви… Надолго меня не хватит.
Как я ненавижу червей! Ещё больше я ненавижу кротов крыс, но от них мне удалось избавиться, выработав какой-то сильный токсин. Сам не знаю, как это получилось. А вот черви приспособились. Даже чутка подросли.
Тут темно. И сыро. Но одновременно тепло и тихо, что мне безумно нравится. Иногда я слышу какие-то шумы, топот ног, приглушённые толстым слоем земли голоса, но они мало меня беспокоят. Здесь хорошо. Надёжнее, чем за каменной стеной. Кому вздумается беспокоить мёртвого?
И чернозём. Какая-то дикая смесь из земли, глины, песка. Она везде. Забилась под ногти, когда я пытался расковырять крышку гроба пальцами, насыпалась на лицо, грудь. Набилась в рот, глаза, уши. Рот мне с трудом удалось освободить, но в него полезли черви. Жую их потихоньку. А они в свою очередь потихоньку жуют меня.
Чисто дитя малое – я не верю в свою смерть. Может быть, как раз от этого я и не умер до конца? Но при жизни – я помню это чётко – я не верил и в жизнь. Может быть, поэтому я и не жил-то о-настоящему, а всегда был каким-то полупокойником, ходячим трупом, навью. Может быть, поэтому с изменением статуса с больного на небольного не изменилось моё общее состояние.
Слышу, как копают землю. Ещё кого-то хоронят? Вряд ли. Звук доносится сверху, а не сбоку, как это обычно бывает, и с каждой минутой становится всё ближе и громче.
Удар по крышке моего гроба. На моё лицо снова сыпятся комки земли. Крышка со скрипом поднимается. В глаза мне бьёт яркий свет. Вижу над собой три неясных силуэта…
- Серёга, забирай с него золото и пошли.
- Сейчас…
Гадкие тёплые руки начинают ощупывать моё левое запястье в поисках… Чего?
- Часы нашёл! Ты был прав, Андрюха.
Резко вскидываю руки и хватаю за ворот рубахи грабителя.
- Моёооо!!! – Кричу хриплым голосом, впиваясь зубами в его горло…

Авария
(Молодогвардейцы)

Строители – люди весёлые, однако с ними лучше не связываться. Мало ли как у них на работе обернулись дела? То зарплату не дали, а если и дали, то слишком мало… или слишком много, что тоже плохо. То с начальством поругались. Или наоборот – направляются домой в прекрасном настроении, с неугасшей жаждой деятельности…
Антон, как это обычно с ним бывает в конце рабочего дня, нарубив, образно выражаясь, тяпку, в несколько поддатом состоянии ехал домой на маршрутном такси. С нехорошей улыбкой на губах он читал надписи на наклейках, коих было расклеено в салоне не менее десятка:
«Просьба напитки закусывать тарой, семечки есть с шелухой»
«Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу»
«Жалобная книга в следующей машине»
«Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки»
И совсем уже серьёзная:
«В случае аварии…» В этот момент раздался визг тормозов и глухой удар. Антона резко кинуло вбок. В последний момент он успел ухватиться за поручень, проходящий от пола до потолка. Женщины коротко вскрикнули, мужчины вместе с водителем вяло матерились.
Антон прочитал надпись, на которой остановился, до конца:
«В случае аварии разбить стекло молотком»
Не обнаружив рядом с наклейкой вышеозначенного инструмента, он начал копаться в своём рюкзаке. Уж с собой-то молоток у него был всегда, равно как и другие инструменты сомнительного назначения. Громко, чтобы услышал таксист, он сказал:
- Тут написано, что в случае аварии нужно разбить стекло молотком. Авария была – я бью стекло. Слышь, водила? Которое из них тебе не жалко?
Таксисту и так было нелегко. Он начал громко кричать на Антона, употребляя чрезмерное количество отборного русского мата, общий смысл которого сводился к следующей фразе:
- Это чей там голос из помойки?
Антон, не растерявшись на грубое обращение, продолжил свою весёлую кампанию:
- Мням-ням-ням… - прочафкал он. - Мооой!
- Ах ты щенок… п-породистый! Тебя мне тут только и не хватало!
- Так вот, водила, у тебя тут написано, что в случае аварии…
- Мне наплевать на то, что там написано! Слышишь меня, идиот? – Таксист выглянул в салон. – Стекло бьётся только в том случае, если нет другого выхода.
В это время к маршрутке подходил хозяин автомобиля, которому въехали в зад. Таксисту бы выйти и поговорить с ним, но он ругался с другой, столь не вовремя возникшей проблемой – Антоном. Пассажиры в салоне притихли, с нескрываемым интересом ожидая дальнейшего развития событий.
- Там это не сказано! – Вторил Антон. – Авария была – я бью стекло!
- Нет, не бьёшь!
- Нет, бью!
- Нет, не бьёшь!
- Авария была? – Поставил вопрос ребром Антон.
Таксист замялся, не зная, что ответить.
- Ну, была. – Сказал он.
- Значит – я бью стекло. – Всё не унимался Антон.
- Нет, не бьёшь!
- Так ведь авария же была…
- Не было! – Рявкнул таксист. – Не было никакой аварии!
- Тогда в чём проблема? А? Какого чёрта стоим? Мне домой надо! Давай уж, вези нас, не стой на проезжей части, не создавай помех движению…
- Моя маршрутка. Хочу – стою, хочу – еду. – Заключил таксист.
- Ну ты, водила, я тебе деньги заплатил не за то, чтобы просто так в салоне посидеть. – Антона это начинало маленько злить. Он каким-то шестым чувством понимал, что в чём-то он не прав.
- Вот твои деньги. – Таксист протянул в салон руку с зажатой в ней десяткой. – Передайте ему. И катись отсюда!!!
Антон понял, что на этом его аргументы против стекла заканчиваются. В конце концов он выдал свою заключительную фразу:
- Я – мальчик законопослушный, выполняю все предписания и правила: вовремя оплачиваю проезд, громко и заранее сообщаю об остановках, семечки ем с шелухой, а бананьи с кожурой… Ты не серчай, если что не так…
Он достал из сумки свой молоток и со всей силы грохнул им по стеклу…

Пять минут счастья.

Мама мне всегда говорила:
-Спать ложись рано, вставай вовремя.
И ведь ложился! Рано ложился. Часов в десять вечера. Время-то детское, но я всё равно ложился и спал, как суслик. Или сурок. Вставать по утрам самому, разумеется, не удавалось. Мама будила меня раньше, чем я успевал проснуться. Очень неудачно, надо сказать, будила. Как раз в самый ответственный момент сна. А сны снились всякие: то я кому-нибудь голову отрываю, то мне отрывают. Хорошие такие, разнообразные сны. Но на маму я за такую побудку не обижался. Глупо это. Да и нехорошо обижаться на маму.
А потом завтрак. Я по утрам завтракать не люблю. Почему-то ничего не лезет в горло, да и аппетита нет. Но исправно съедал всё, что мама накладывала на тарелку. Наверное, я каким-то своим зловещим нутром чувствовал, что моему растущему организму это необходимо.
Провожая в школу, мама мне всегда говорила...
Да много чего она мне говорила! И не только провожая в школу, а постоянно. Всякие наставления и запреты:
“Мой руки перед едой. Чисти зубы на ночь. Заправляй за собой постель. Делай уроки. Читай книги.”
Бр-р-р-р-р!!!!
И в том же духе:
“Не писай мимо унитаза. Не езди на машине по рельсам. Не доставай соседа. Не носи бельё сестры.”
Столько всяких “не”!
А главное... Да, самое главное:
“Никогда не мешай водку с портвейном! Никогда!”

Я проснулся за пять минут до того, как сработал будильник. Вернее будет сказать, что даже не проснулся, а просто открыл глаза. Что-то мне снилось перед пробуждением. Что-то очень хорошее и доброе. И я даже был счастлив. Там, во сне, я умел летать. Но как только открылись глаза, сон начисто выветрился из головы. И только ощущение полёта и полного счастья осталось.
Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Не слышал, а скорее чувствовал, как за шкафом шуршит обёртками от конфет мышка. И я был безумно счастлив тому, что у меня в квартире поселился такой маленький комочек жизни и страха.
Свежий утренний воздух, просачивающийся через приоткрытую форточку, приятно щекотал ноздри. Гул едущих машин за окном казался очень далёким. Он не раздражал, а ласкал слух. Гладил всё тело мягкой, пушистой лапкой. И мне было хорошо. Очень хорошо. Никогда я ещё не испытывал такого ощущения полного счастья.
Я лежал и просто наслаждался. Я любил весь мир только за то, что он существует.
И вдруг...

Восемь часов утра. На кухне начали бить часы. Они у меня старинные. От деда достались. Только без кукушки. Но зато с боем. И маятник туда-сюда болтается: тик-так, тик-так.
Часы начали бить...
У меня возникло такое чувство, что это меня бьют по голове. Молотком. Каждый удар отзывался болью во всём теле. И ко мне начала возвращаться память.
Я вспомнил, что мне всё-таки уже тридцать пять лет. Что лежит на мне тяжкий груз работы, о которой я думаю даже во сне. Организм мой, несмотря на возраст, давно уже устал и постоянно болеет. Стало трудно дышать. Сердце работало кое-как. Ужасно раскалывалась голова. В общем, всё, как и обычно по утрам.
Да и вчерашняя пьянка не прошла бесследно. Не помню уже, что пил. Кажется водку. А чем запивал? Вроде бы пивом. Или портвейном. Или лимонадом... А может и всем подряд, по очереди.
И ведь говорила же мне мама!!!
Уф!
Я с трудом сел на кровати. Спустил ноги, стараясь найти тапки. Не нашёл. Страшно хотелось пить. Было такое ощущение, что во рту кошки... Кстати, где кошка? Ах, да, у меня же нет кошки. А если бы была, что не знаю, что бы я с ней сделал за то, что гадит где попало.
С трудом дошёл до кухни. Идти-то каких-то пять метров, а уже одышка. Как у старика. А может так оно и есть. На столе недопитая бутылка коньяка. Хороший коньяк. Французский. Судя по всему, настоящий. Такой и в королевском дворце не каждый день пьют.
Я налил себе стопку. Залпом выпил. Как водку. По привычке. Закусил солёным огурцом...

И только когда мои ноги понесли меня по стене в сторону потолка, я вспомнил ещё один мамин совет...

У женщин обычно наблюдается послеродовая депрессия, а у мну предродовая... Хм... В ожидании дитя... Тяжело ждтся. Каждый час спрашиваю: "Как дела? Ещё не рогдила?" Как-то в детстве, воспринимая такое обращение как шутку, посмеивался над ним, и никак не думал, что буду настолько серьёзно его воспринимать. Тут и ответственность ложится на плечи. Это сразу трёх человек нужно прокормить... Эх... И всё равно ведь хорошо. пока что есть возможность, можно и пивасика выпить, и в такие моменты очень жаль становится, что по сему напитку божественому я ограничен в силу того, что только один литр в меня и влазит. А потом становится плохо, что лучше бы не пил. А так хочется в связи с рождением дитяти напиться... Эх...
Опять депрессия... Вот так вот и не знаешь, куда себя деть. И ждёшь смски или звонка, что уже всё готово, что народилось махонькое чудо природы, к появлению которого сам приложил свои руки... Ну, или чего там?
А нету. Звонки-то поступают, да всё без радостных новостей. И хорошо ещё, что без грустных...

Говорят, что всё, что есть хорошего в этой жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
Так вот...
Уголовный кодекс, как это водится, я чту и законов не нарушаю. Это первое.
Аморальных действий так же не совершаю, ибо я - мальчик воспитаный. Это второе...
И третье... У мну не в коня корм. Сколько бы я ни хавал или просто жрал, всё равно вешу 61 кило и не прибавляю уже лет шесть-семь. Было дело, когда лежал в больнице 5 месяцев, жрал, как лошадь. за день ведро каши уминал с сахаром. И только спал и отдыхал. И чего? Да ничего. Ни кило не прибавил.

Ну и вот... Если ничего этого у мну нет, так это что же такое получается? У меня нет ничего хорошего в этой жизни?

В общем так. Всегда было, и будет, писалось сие по реальным событиям. И вообще, всё, что я пишу - это мои мысли, чувства, переживания, происшествия со мной, которые я таким вот образом завуалировал...

Пришельцы.

Летающую тарелку я обнаружил в своём огороде часов в двенадцать ночи. Огород у меня начинается сразу за сараем, а я за этим самым сараем, мягко выражаясь, писаю по ночам. Домой не хожу, чтобы родителей не будить. Хотя, думаю, что они всё равно просыпаются. Уж очень громко хлопает входная дверь. Стою себе спокойно, окрашиваю белоснежный снег в янтарный цвет, а тут слышу, что, будто электрические разряды у меня за спиной раздаются. Оборачиваюсь – никого. У нас тут несколько столбов стоит, на которых электрические провода натянуты. Списал эти звуки на них. Да и наблюдались такие грешки за ними раньше. И я спокойно продолжил своё мокрое дело.
Но вдруг снова раздался сильный треск. И шёл он уже точно не со столбов. Я снова обернулся. От неожиданности даже намочил свой же ботинок. Прямо посреди огорода что-то стояло. Тёмный силуэт. По этому силуэту бегали волны чёрной ряби. Оно то исчезало, то появлялось. А потом там что-то бухнуло, и предо мной предстала самая настоящая летающая тарелка. Не знаю, действительно ли она похожа на тарелку, но в темноте было очень похоже. Небольшая такая. Метров шести в диаметре. Покоящаяся на трёх небольших опорах.
Потеряв всякий страх, я подошёл поближе. Даже не обратил внимания на набившийся в ботинки снег. Края тарелки находились выше моей головы где-то на полметра. По ним бегали весёлые огоньки. Уж и не знаю, зачем они им, если всё равно маскируются. Я провёл рукой по днищу. Оно было каким-то мягким и очень гладким. А ещё слегка тёплым. Постучал.
-Тук-тук! – Говорю. – Вы к нам по делу, или как?
Недалеко от меня часть днища тарелки начала опускаться, образовывая небольшой трап со ступеньками. Изнутри бил неяркий свет. Уж и не знаю, почему я тогда не испугался. Наверно от того, что у них были какие-то проблемы. Защитное маскировочное поле просто так не отключается. Да и лазерами меня сразу же не сожгли. Я с замирающим сердцем ждал.
-Пожалуйста, не пугайтесь. Мы вам ничего плохого не сделаем. – Раздался мягкий голос изнутри.
-А разве есть чего пугаться?
-Мы, наверное, выглядим не совсем привычно для вас. – Ответил всё тот же голос.
-Да ладно вам. – Говорю. – Спускайтесь. Обещаю, что визжать и падать в обморок не буду.
Их было двое. Небольшого роста. Мне примерно по грудь. Встреть я их на улице ночью, подумал бы, что маленькие дети прошли мимо меня. Выглядели вполне естественно. Две руки, две ноги. Всё очень пропорционально. И никаких невообразимо больших голов, как обычно любят это дело расписывать во всяких там мистификациях. Даже немного красиво. Одеты были в лёгкие скафандры. В неярком свете изнутри тарелки я с трудом углядел прозрачные колпаки на их головах.
Оглядев их, и не обнаружив ничего страшного, я произнёс:
-Ну что ж. Раз уж вы здесь, то пойдём, хоть чайком вас побалую. А?
Космонавты немного посовещались на своём языке.
-Мы не против. Да и дело у нас к Вам есть.
И я повёл их домой. Аккуратно, стараясь не топать, прошли через терраску. Я завёл их на кухню. Поставил греться чайник. Они же сняли свои колпаки. Раз уж дышали мы одинаковым воздухом, значит - и метаболизм должен быть схожим. При ярком свете я уже разглядел их получше. Выглядели они не так как люди, хотя некоторое сходство и оставалось. Но спутать нас невозможно ни при каких обстоятельствах. Более точно описать их я не возьмусь. Никогда этого делать не умел.
-Вы тут посидите. Я сейчас, отойду на секундочку. – Сказал я и пошёл в свою комнату.
Она у меня от основного дома отделена двумя дверьми. Там у меня и компьютер стоит. Я как раз был подключён к Интернету. Написал в асе: “У меня возле дома приземлилась летающая тарелка. Ушёл знакомиться”. И вернулся на кухню. Там как раз закипал чайник.
-Издалека? – Спросил я инопланетян.
-Да в общем-то не очень.
-Кстати, можете звать меня Вангер.
-Очень приятно. – Инопланетяне были на удивление вежливы. – Нгнанр. А это - мой спутник - Линзстр.
Я разливал чай.
-Вам с сахаром или без?
-Если можно, то сладкий.
-А как получилось, что вы так хорошо знаете русский язык.
-О, нет. Мы его и не знаем вовсе. Просто вот. – Нгнанр показал на какой-то приборчик на своей руке. – Это он переводит. Реально же мы говорим на своём родном языке, так же, как и Вы. А мы слышим, будто Вы говорите на нашем.
-Удобно. Печенья, или бутербродов? – Я полез в хлебный шкаф.
-Благодарим, но мы только чай.
-Угу. А я себе сделаю. – Сказал я, доставая батон.
Так мы и сидели. Пили чай. О чём-то ещё говорили. Инопланетяне – чисто дети малые болтали ножками под столом. До пола они едва доставали.
В конце концов заговорил Линзстр.
-Наш прибор по расчету благоприятных вероятностей выдал эту точку планеты, как наиболее подходящую. Сказал, что здесь мы сможем спокойно приземлиться и запастись топливом на перелёт до нашей планеты. У Вас есть топливо?
-Для летающей Читать далее...

Опять тридцать пять... Да что же это такое-то творится, а? Спамеры... Думаете, они меня достали? Фиг там! За весь день не пришло ни одного спамерского письма. Забыли там меня, что ли? А ну как я чего-нибудь хочу? Увеличить там чего-нибудь, или уменьшить. А может и пришить чего или кого хочу. Где реклама? Где спам?

Даааа.... Ну вот. Принимаем суръёзные меры. Вот моё мыло. Это для спамеров. пущай упишутся...
fostralski@mail.ru

Или секреты мужского счастья.

В самом деле, что мы всё о женщинах, да о женщинах? Давайте поговорим и о лучшей половине человечества. Хотя, тут вопрос спорный. Лучшее - оно враг хорошего. И иногда мне приходится задумываться о том, что мы - мужики - всего лишь жалкие придатки к существам, на порядок совершеннее нас. Как игрушки...

Эммм... Интересное название, надо сказать, для интересной и довольно-таки деликатной темы.
Итак, господа мужчины, делюсь с вами первым секретом.
Справлять малую нужду, оно же мочиться, олно же писать, оно же сикать, оно же просто банально ссать лучше всего на стену под углом примерно 35-40 градусов. Иначе, если справлять эту малую нужду на горизонтальную поверхность, то во все стороны летят брызги, осаждаясь и на штанах, и на ботинках, и на всём остальном, что находится рядом, включая случайных прохожих. А по стеночке оно так аккуратненько стекает не оставляя никаких видимых следов ни на чём, кроме несчастной стены.
В этом плане гораздо неудобнее милым дамам, лишённым от рождения этого удовольствия...

Скажем так... Трубы... Обычные трубы, по которым что-то течёт, раскрашиваются во всевозможные цвета в зависимости от того, что же именно по ним течёт...
Например в зелёный цвет красятся трубы с холодной водой. В серый - с горячей. В белый цвет красятся те трубы, по которым подаётся воздух, в чёрный - в которых проходят электрические провода.
Так вот...
В какой цвет мне нужно покрасить трубу, чтобы по ней подавался чистейший медицинский сприт?

Сегодня поговорим о странностях в использовании некоторых междометий (если я правильно вспомнил название).

Допустим… Пусть будет так…
Два друга – они оба учатся в пятом классе…
Две подруги – они обе так же учатся в пятом классе…
Вы не подумайте, дальше никаких пошлостей. Пошлости будут чуть позже. А интересует в этом месте нас слово «Оба». Или «Обе».
В данных случаях использование их вполне обосновано. А вот как использовать это слово в случае, когда тусят мальчик и девочка? Как их назвать? Оба? Обе? Или обои?
В случае с обоями, я думаю, всё ясно. Отметаем, как бумагу, клеящуюся на стены.
Остаётся у нас два случая: оба, и обе… Так что же лучше? Что предпочтительнее в разговорной речи субъектов, филологическим образованием особо не обременённых.

Определённо, что мальчика и девочку вместе взятых всё чаще называют «Оба». Они оба что-то такое этакое натворили… Или творили… И даже не что-то, а о-го-го что!!! Оно, конечно же, подразумевается, что девочку в данном конкретном случае подразумевают и мальчиком, приписывают ей некоторое сходство с мужским полом. Однако это для девочки не так уж и страшно, как могло бы показаться на первый взгляд. Да как ты ни назови симпатичную миловидную девушку – хоть ёжиком, хоть кактусом – она всё равно останется девушкой, у которой всегда будет множество поклонников и тайных воздыхателей.

Далее… Почему-то мальчика и девочку, гуляющих (творящих всякое и определённое) в паре никогда не назовут «обе».
Девушке-то, как всегда, всё фиолетово, а вот к юноше может приклеится ярлычок, что он, вроде как, и не мальчик, а девочка. В смысле гей. И уж от этого статуса ему отмыться гораздо труднее будет, нежели девушке от статуса мальчика.

Так что, дорогие мои девочки, девушки, женщины, хочу поздравить вас со столь многогранной натурой, которая позволяет вам в разные моменты жизни быть разными: удивительными и привлекательными, мужланками и милыми дамами, страшными во гневе, стервозными, глупыми блондинками и расчетливыми, умнейшими жёнами. И всё это в одном флаконе!!!
Чем разительно отличаемся мы – мы никак не можем изменить ни свой статус, ни своё поведение. А всё в страхе перед тем, что подумают о нас что-то такое этакое неприятное, что и самим противно будет.

Вот так вот на примере использования такого простого слова делаются столь непростые выводы, которые развивать бы, да развивать, но вот только кому это нужно будет в таком количестве?

PS ещё раз повторю: я не курил!!!