Какое счастье, что есть на свете идиоты!
Во-первых, рядом с ними мы сами чувствуем себя умными (допуская при этом, что кто-то может идиотами считать конкретно нас);
Во-вторых, на таких людях можно совершенно безнаказанно (в первую очередь своей совестью) отрабатывать красивые обороты речи (в частности ругательной). Это полезно тем, кто так же, как и я невосприемлет мат, как способ общения в принципе.
В-третьих, всегда интересно, насколько безгранична человеческое невежество и самоуверенность...

Да и ообще, люди любят идиотов!

=)

Не могу больше молчать...Тяжело это носить в себе. Это жжёт моё сердце,душу как раскалённое железо. Я даже спать нормально не могу от этих мыслей. А если и засыпаю, то и во сне думаю. Ты не думай, что это упрёки. Нет! Дело во мне самой. В моём восприятии. В моей логике. Маленькая глупая и наивная девочка.

Знаешь, тяжело сидеть в асе и ждать, когда ты напишешь простое "привет"...Да я могу и сама написать, но я так делаю всегда. И я даже не знаю, хочешь ли ты чтобы я писала. Я сижу на Вконтакте и жду...жду когда ты будешь в онлайне. Зачем? А вдруг ты напишешь? Вдруг?!...Но ты молчишь...Это тяжело...

Знаешь, тяжело приходить к тебе и...И ничего. Тяжело приходить самой. А не потому, что ты хочешь меня увидеть. Приходить и провожать тебя гулять, когда ты даже со мной не хочешь пойти пройтись...Не ревновать тебя к знакомым девочкам (пока как-то удаётся...) Не ждать твоих звонков, смсок...Это тяжело...

Знаешь, я убегаю. В Хмельницкий хотела уехать именно поэтому...Не получилось...Да, убегаю. От самой себя даже. Может потому, что хочу чтобы кто-то, кому я действительно нужна взял меня за руку и не отпустил. Просто взял за руку...Но я хочу чтобы этим "кто-то" был ты. Я хочу многого - твоей любви. Глупая наивная дурёха...

Это всё написаное лишний раз подтверждает, что я эгоистка. Но знаешь...Тяжело любить и осознавать, что в твою любовь скорее всего не верят и не поверят, если я о ней заикнусь. Или наградят её презрительным "влюблённость" или вежливо промолчат...Это тяжело.

Это значит, что я не умею любить. Не умею..А раз не умею, то значит грош цена моей любви.

Кто я тогда? Никто...

Не знаю зачем я тут пишу. Наверное потому, что знаю - ты на ЛиРу не бываешь и в мой днев не заходишь. Мне так легче писать. Наверное это некрасиво вот так вот...За спиной...Но кому хочется признаваться в своих слабостях? Страхах? А я не хочу чтобы ты ещё и смеялся над этим бредом. Надо мной. Ведь этот бред это я...

Не знаю, что дальше будет. Сколько ещё дней и ночей пройдёт. Сколько ещё будет слёз. Как сегодня. Как сейчас. Первые слёзы...До чего я докатилась?! Я плачу...Плачу оттого, что боюсь всё сказать тебе в глаза. Оттого, что я это и не скажу. От жалости к себе. Дура! И всё таки слёзы продолжают свой путь по моему лицу...

И...Это тяжело. Но я буду и дальше молчать. Это похоже единственный выход.

Прости меня за всё. Я действительно очень люблю тебя.

Твоя маленькая глупая и наивная девочка.

     Жила Капелька. Она жила как сто, тысяча, миллион других капелек. Падала на дома, деревья,траву, землю, машины, людей во время дождя. Просто падала. Потом взлетала на небо паром. Она не радовалась своей простенькой жизни. Она считала, что у неё нету смысла. Так продолжалось из года в год. До одного случая.
       Как-то у неё было предчувствие, что сегодня что-то случится. В этот день она падала стремительнее. Вбирая в себя ощущение полёта. Набирая всю свою силу. И Капелька упала на твои губы. Разлетелась осколками по ним. Ты стоял на углу улицы. Как буд-то ждал кого-то. Но капельку это не волновало тогда. Она вдруг что-то почувствовала. Может это было твоё тепло,а может ещё что-то. Но ей было хорошо. Капельку ещё никто так не целовал. Она не хотела стекать наземь. Но...пришлось. С нетерпением ждала капелька солнца. Чтобы вновь подняться в небо.Окрылённая, она радовалась своей жизни. Насыщенной. Другие капельки предупреждали, что она не может любить человека. Что это непозволительно. Что может плохо кончится. Что она не может,не умеет чувствовать.Но Капелька надеялась и не слушала никого. Ждала момента,чтобы вновь упасть на твои губы и слиться в поцелуе. И это произошло. Ты стоял, как и в прошлый раз, на углу улицы. На этот раз капелька медленно и нежно касалась губ. Отдавала всю свою ласку. Свою любовь. Маленькую, может даже и незаметную. Ты улыбнулся. Может ты тоже любил эту капельку. Ты никогда не смахивал её. А она всегда старалась лететь к тебе самой первой. Ты стал для неё смыслом. Никто другой. Только ты. Она отдавала тебе что могла. Ей было грустно расставаться с твоими губами. Но она ждала следующей встречи. И это придавало ей сил. Капелька любила тебя.Она научилась касаться тебя нежно, тепло. Капелька научилась не разлетаться на множество осколков, чтобы дарить тебе всю свою любовь. Она научилась касаться тебя нежно, тепло. Она решила остаться на твоих губах вечно. Но...
       Но пришло лето. Дождей долго не было.Капелька очень скучала. Она помнила тебя. И ждала новой встречи.Собирала все воспоминания, свои чувства. И вот. Она дождалась. Счастливая Капелька летела к тебе со всей своей теплотой и любовью, что собрала за долгое сухое лето. Знакомая улица. Вон уже и ты. Капелька падает на твои губы и...губы девушки. Ты был не один. И ты целовал другую. Быстро капелька стекла по твоему лицу. На асфальт. И разбилась. На сотни осолков. Ты даже не заметил её. А она лежала под твоими ногами и страдала...Что она не может сказать тебе, как эта девушка о своих чувствах. Она даже не может сказать, как ей больно. Страдала от того, что она не может плакать... Капелька потеряла свой смысл...Она потеряла тебя...Почему же ей нельзя любить. И почему это так больно...Почему!?
       Снова летела Капелька. Снова одной из первых. И упала она на глаза одной девушки. Закрыла собой слёзы. Слилась с ними и упала наземь. Так она выражала свою боль, любовь и страдания...Когда выглянет солнце, Капелька уже никогда не соберётся вновь собой...Она станет частью слёз...

       Пустой парк. Мёртвый. По лужам плывут листья. Мёртвые. Унылый пейзаж. Бессмысленный. На мокром асфальте маленький ангел в чёрном рисует что-то мелом. Я подхожу к нему, заглядываю через плечо и вижу бессмысленные линии. Ангел поворачивает ко мне свою голову и смотрит пустыми чёрными глазницами. У него нету рта. Есть что-то чёрное. Бессмысленное. Белое лицо. Бессмысленное. Мёртвый бессмысленный ангел. Кто он? Откуда? Зачем? Я ухожу. Ухожу прочь в никуда.Подальше от мёртвого парка, от чёрного ангела с бессмысленными рисунками. Мне не страшно. Мне холодно и неуютно. Я знаю, что моё время истекло,но я продолжаю идти. Идти по бесконечному мёртвому парку. Идти в никуда. Чтобы вновь увидеть мальчика в чёрном. Который что-то рисовал на мокром асфальте. Бессмысленное. Я хочу кричать, но звук не выходит из моих лёгких. Ангел вновь смотрит на меня. В его пустых глазницах видна насмешка. Она проходит по моему телу холодной дрожью. Я начинаю бежать. Мне тяжело не оглядываться, но я бегу не оглядываясь. Я чувствую его присуствие. Дрожью. Бегу в никуда. Чтобы снова увидеть ангела. Никак не согреюсь. Вокруг холод. Даже дыхание вырывается из моего рта паром. И сразу растворяется в сером воздухе. Дорога бесконечна. Сколько я так бегу? Час? Два? Я выдыхаюсь. Я падаю на мокрый асфальт. Падаю тенью. И лежу. Ко мне подходит ангел в чёрном. С чёрными пустыми глазницами и без рта. Он достаёт мел. И начинает рисовать. Что-то бессмысленное. На мне. На мокром холодном асфальте. Я кричу. Но вместо крика вырывается вода. Она течёт чёрным потоком по бессмысленным рисункам. Стирает их...несёт по мёртвому парку...между чёрными камнями...в никуда. Ангел берёт меня за руку. Его прикосновения неприятные, ледяные. Он смотрит на меня пустыми глазницами,в которых проскальзывает злая усмешка. Моё время пришло. Я истекаю. Я истекаю водой. Жизнью. По мокрому асфальту. По бессмысленным рисункам. Ангел забирает весь мой смысл. Маленький мальчик...Мёртвый. Вокруг уже большая лужа. По которой плывёт мёртвый лист. Я вырываюсь. Я хватаюсь за лист. Я плыву. Плыву в никуда. По воде. По жизни. На мёртвом листке. От мёртвого мальчика. От бессмысленных рисунков.В никуда. Во мне нету мыслей. Во мне нету смысла. Я лишь дышу. Часть меня дышит. Холодом. Но ещё...ещё дышит. Страха нету. Нету света. Нету надежды. Нету чувства. Нету ничего. Есть я. Я плыву на мёртвом листке. По луже. В никуда. Моё время истекло. Время догоняет меня. Моё время это мой маленький ангел в чёрном. Он ждёт меня на берегу. Я это знаю. Он рисует бессмысленные рисунки. Он улыбается пустыми глазницами. Он дождётся. Он не спешит. Ему некуда спешить. Его предназначение это я. Я его бессмысленные рисунки. Я пустой парк. Я листок. Я дыхание. Холодное,но живое. Я плыву в никуда по жизни. На мёртвом листке. К маленькому чёрному ангелу. Моё время истекло, как и вода...
       Пустой парк. Мёртвый. По лужам плывут листья. Мёртвые. Унылый пейзаж. Бессмысленный.На мокром асфальте маленький ангел в чёрном рисует что-то мелом. Ты подходишь к нему и заглядываешь через плечо. И видишь на бессмысленные линии. Ангел поворачивает ко мне свою голову и смотрит пустыми чёрными глазницами. Твоё время истекло. Я твой маленький ангел в чёрном. Мёртвый...

[600x533]

Настроение сейчас - задумчивое

Да, именно так. Никогда не любила эту пору года. Она всегда мне казалась отражением моей грусти, моих слёз...Она никогда мне не давала согреться, ветер пронизывал моё сердце и покрывал тонкой корочкой льда. Мне никогда не нравилось осенью куда-то ходить...По этим лужам...По жёлтым листьям...По безлюдным дорожкам...Мне не хотелось ничего...Когда шёл дождь мне хотелось только спать. Меня не привлекало ничего. Абсолютно. Не было ни желания, ни смысла, ни настроения.

Но это в прошлом. Сейчас я почему-то с нетерпением жду осени...Хочу чтобы тропинки уже были покрыты жёлтым хрустящим ковром...Хочу вдыхать влажный воздух...Хочу гулять в тумане...Под дождём...Хочу чтобы ветер меня носил по серым улочкам...Хочу просыпаясь видеть это грозное беспокойное небо...Хочу быть в осени с тобой...

Мне хорошо, когда я с тобой рядом. Просто хорошо сидеть и держать тебя за руку, или просто обнимать. Мне нравится угадывать твоё настроение. Мне нравится загадка в тебе...как в осени...Мне нравится эта смешинка в твоих серьёзных глазах...Мне нравится чувствовать твоё тепло...Нравится гладить твои волосы...(они так забавно закручиваются). Мне нравится кусать тебя за ушко...Мне нравится...Это не просто слова...Это большее...Я просто не знаю как это высказать.

Жаль только, что ты молчишь...Как осень...Таишь какие-то тайны, как туман...В глазах только небо...беспокойное...Обнимаешь меня, как ветер, так, что даже голова кружится...Целуешь, как дождь...то нежно и ласково, то настойчиво и с чувством...

Всё так непонятно, запутанно...Может это я сама запуталась. Может мы вместе друг друга запутали. Может это всего лишь проходящая мимо мысль...Когда же ты мне скажешь? Когда ты всё поймёшь? Иногда твоё молчание так меня раздражает, пугает...

Но всё равно...Я жду...Я полюбила осень...Вместе с тобой...

[700x525]

Пустые улицы,пустые машины,
Парки,скамейки и магазины.
Пустые театры,пустые аллеи,
И даже пустые стоят кафетерии...

Вокруг ни души,ни тела вокруг.
Жаркое солнце...это наш друг.
Звезды на небе,капли дождя,
Вопросы друг другу,ответы в глаза...

Сквозь сплетённые руки,дружеский бред,
Прорывается чей-то предательский смех.
Жаждают мести,погасших огней...
Это не мы...это Город Теней...

Глупые фразы,злые слова,
Нету покоя,лишь пропасть одна.
Кто-то легко так крылья сломал,
Ангел был жив,но уже не летал...

Девочка маленькая средь этих огней,
Неужто забудешь ты вскоре о ней?
Чёрные тени всё её окружают,
Запах кондитерской так быстро тает...

Она не кричит,не плачет,молчит.
Она просто ждёт,одна там стоит...
И видит звезду лишь одну вдалеке,
И держит свинку в холодной руке...

это было написано сегодня ночью...может это серьёзно,а может и нет...я сама ничего не знаю...не понимаю...Что будет? Неизвестно...Игра...Игра вживую...Красноё,чёрное...Пан или пропал...

"Шагни обратно за край....за углом начинается рай"...

Настроение сейчас - Well

Прив)) У меня всё хорошо. Сегодня хоть спина прошла)) Фух!!!! Правда,я как всегда не выспалась. Крёстная позвонила маме и как всегда меня разбудили. Ну,почему так рано?? Почему именно в 9? Нельзя попойже. Хотя бы повалялась до 10. Потом пошла завтракать. Как всегда в аське сидела,мама на меня накричила. Что я всё с телефоном хожу. В ванную с телефоном,ем опять телефон,сплю тоже с телефоном. Но,а если у меня там важная переписка и вообще я без телефона как без рук! Забыла телефон,всё настроение сразу плохое,скучно. А ещё закон подлости, если я забуду телефон,то обязательно что-нить случится. Там застряну в лифте,забуду ключи, надо будет кому-то срочно позвонить.

Кстати,я заметила,что я поменялась. Стала что-то забывать или терять. Не давно учебник по истории забыла у училки. Хорошо что ещё вспомнила где он. И вообще что-то со мной не то. Меняюсь я... Уже по-другому разговариваю с друзьями,с родными. Очень стала гордой,хотя... я и раньше была такой. Ну,уж прям гордой сказать не могу. Но гордость была. В последние время недоверие появилось. Постоянно кажется,что все врут и я никому не нужна. Гулять хочется,а не могу. То не с кем,то болею,то нельзя. Ну,нельзя мне редко. Обычно меня наоборот отправляют гулять. Зато пойду гулять потом дозвонится не могут. Подумаешь я долго гуляю. Ну,смысл выходить на часик?! Если можно и по дольше. Летом меня дома можно увидеть. рано утром,когда я сплю,когда я завтракаю,очень редко в обед, потом ещё поужинать забегу на 30 минут и заодно переодеться. И дальше где-то до 3 часов ночи,если не дольше не увидишь меня дома. Всё остальное время я на улице. Но за это маленькое время, когда я дома я могу всем надоесть. Особенно,когда случилось что-нить интересненько, всё мне рот не закрыть!!! Единственное,что в субботу приходится ещё убираться перед приездом мамы с папой. Но я встаю по-раньше. Так....что ещё во мне меняется? Характер! Да,характер у меня меняется,стал более напористый. Хочу,значит я этого получу обязательно. Ну,за словом я в карман тоже не полезу. Вот мне не нравится,что я матом ругаюсь и хочу отучиться,но это так ТЯЖЕЛО!!! Хорошо что ещё в школе и при родителях себя сдерживаю и могу ответить без мата. У меня есть подруга,она и при училке, и при мама, и при папа,короче,везде. Помню был такой случий. Я в школу хожу с сумкой. А мама с папой купили мне рюкзак. Ну,я посмотрела. Вроде так ничего. Но там были ремешки,а их надо постоянно растёгивать. Решила я их растегнуть. Один растегнула,а второй никак. В комнате сидела мама,Катя,а в коридоре стоял папа. Дверь была открыта. И я так громко сказала: "Что это хуйня не отцепляется?!" (sorry за мат). Папа на меня посмотрел, подруга сидела в шоке(хотя тоже ругается,просто не ожидала),а мама спросил:"Ты где это взяла?". Ну, я ответила (злобно на себя) :"Нигде". Ну,потом даже и не вспоминали эту тему. Вот такая у меня история 

Настроение сейчас - Хорошое

Ну,вот опять я тут!!!! Много чего произошло.... вот 2 дня в школу не ходила,спина ужасно болелеа и сейчас ещё не много побаливает. Я даже не знаю почему(((((

Да,о чём я!!!!! Название заголовка "Меняю дневник". Как вы уже поняли я собираюсь менять дневник. Хочу поменять дизайн,скорей всего на более спокойный, добавить больше интересов и ещё удалить сообщества связанные с симпами и аварками. Постепенно буду добавлять другие сообщества. Также собираюсь добавить в свой дневник некоторые мысли. И начну имеено сегодня.

 Ну,вот первое о чём я думаю.

Я в последнее время всё время об этом думаю... Недавно узнала от подруги,что она рассталась со своим парнем. так как он постоянно заводит скандалы. Всё время ей всё запрещает. А зачем это делать? Неужели интересно когда у тебя есть марионетка,которая во всём должна тебя слушаться?! А какже чувства,а какже право на выбор!! Где всё это? Нету. Любая девушка,даже если она и любит своего молодого человека не должна себя лишать того,что она хочет. Уж лучше потерять,но быть собой,а не той которой из тебя делают. Вот сегодня спросила у друга"Почему вы делаете из нас марионеток?" И что он ответил "По глупости". Ну какие глупости,мы что не живые? Мы так всего лишь вещь,которая необходимая им. Только в одном!!!! Вот я не понимаю,зачем тогда встречаться и говорить что любишь,чтобы потом причинять боль?! Потом сказать "Да,ладно тебе! Потом забудешь!" Либо вообще скажет " Какая на фиг любовь? Ты что в таком возрасте не бывает" Не бывает?! Ещё как бывает. Например," Ромео и Джульета" . Конечно,жалко что всё так трагично кончилось,но там как раз любовь. Хоть и с плохим концом,но это же доказывает!!!! 

Вывод,который я сделала после этих размышлений:

Что любовь нужна,но в меру. Не надо забывать про себя, не надо мучить себя. А коль случилось такое,что тебе ставят условия,то просто возьми и брось его. Пусть знает,что ты тоже ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ.  

 

[300x470]

Настроение сейчас - на седьмом небе))))

Увидела,что у всех есть семейки,

а у меня нет!!!!!

но я же не сирота(((

Вот хочу создать семейку!!!

Кто кем хочет записывайтесь)))

Мамуля-Angel_in_the_snow_-cool

Папуля-

Бабуля-CRAZY_Bit4

Дедуля- Г0лУб0ГГлАзкАА

Сестрички-Evans13

                                 SWEET_ELIOS

Братишка-

Тётя-Ty4-ka

Дядя-

Крёстная--Ведущая_дневник-

Крёстный-

Совесть-Limitlessness

Муза-wisdom_black_cat

поZитивчик--Kelly_Dream-

Подружка-pink-005

Собачка-

Кошечка-AnastaciaFlash

 

Это цитата сообщения Кис_Анька Оригинальное сообщение

Самые интересные сайтики!


Читать далее...

Настроение сейчас - чуть-чуть грустно(((

Я тут не давно создала новый дневник МиЛиПуСя_ага ))) не знаю зачем!!! вроде я хотела просто для себя,а потом подумала и решила,что этот зактой и перейду туда. Но както расставаться с этим дневником не хочется))))) Всё-таки я нашла столько новых друзей,которые помогали мне)))) а тут я возьму и сотру всё это!!! ну,уж нет!!!! буду стараться вести сразу два дневника)) и отвечать вам буду,то с КиСкА-ЯЯЯЯ или МиЛиПуСя_ага. если хотите добовляйтесь туда) буда вам рада и в том дневнике!!!!!

что-то мне не спится(((( да, и вообще вроде каникулы,должна высыпаться,а у меня всё наоборот я только ещё больше хочу спать. Встаю  около 10. Ну лан, больше не хочу на эту тему писать! Я только,что вспомнила. Мне завтра надо идти к эндокринологу!!!!!!! Не хочу.... Я дома хочу побыть. Хорошо,что в очереди стоять не надо( мне к 12:45). В прошлый раз,когда я у неё была мне не очень понравились её слова. Я даже огорчилась.... Она сказала,что у меня сильно увеличина щитовидка((((( но я не делаю из этого панику, всё бывает на свете. Ни я одна такая)))) Я заметила,что после диспансеризации все ученики нашей школы по поликлиникам забегали!!! Конечно,ничего хорошего здесь нет!!! Даже очень плохо(((( А вот интересно, почему практически у всех начились проблемы со здоровьем? может из-за экологии? а может из-за питания? а может,что сейчас не встретишь ни одного подростка без сигареты или банки алкоголя?! Я конечно знаю,как это всё плохо, но летом я тож курила А сейчас мне ужасно за это стыдно.... Но я себя утешаю,что я смогла бросить и подругу отучила. теперь она тоже не курит!!!! а другую подруга,ну,никак не могу. может потому,что она живёт от меня далекова-то,но она  очень страется)))) надеюсь у неё получится. А если до лета не бросит,то я ей точно помогу,так как с ней летом буду гулять каждый день))))

а вот ещё мне одна бредовая мысль в голову зашла... коль я заговорила про подруг! Я не могу понять((( почему лучшая подруга от меня отдаляется,а с девчонкой,которой я не очень общалась происходит всё наоборот? (это пример про дачу)

а вот про Москву(((( полный ужас. У меня была подруга(лучшая) с третьего класса,а сейчас она нашла себе другую,а я?! Я ведь помню тот день,когда мы обещали друг другу,что будет дружить всегда так. А получается я ей звоню,как всегда поболтать. А у неё времени нет,зато на ту девчонку есть((( Я ей как-то выговорила всё. Без слёз не получилось. Мне ужасно больно её терять. Единственное,что меня утешает,что со мной есть ещё люди,которые меня поддержат))))

P.S. Всё будет хорошо!!!!!

[673x505]