иногда понимаешь,что ты такое ничтожество.я вчера это понял.я человек без морали,без чести,без моральных устоев,без всего.вот такой я,но я себя сам таким сделал и сам виноват.но я исправлюсь,конечно мне нельзя было такого писать,что я напсал и кто видел мой ответ.прошу прошения у  той,кому сделал больно и плохо.я не смог удержаться.странно,но я очень хочу удалить его,или хотя бы подредактировать,но специально сдерживаю.пусть он останется на долго.да больно.но пусть он напоминает о том,что я сделал и как.нужно исправляться.а все эти мысли пришли ко мне после того,как мне позвонил один человек и очень хорошо со мной поговорил.я думал до этого не дойдет.и вот я виноват....виноват и виноват...но...вчера,после этого разговора до меня никто достучаться не могу.все Костя,Костя,а что Костя.сигарета за сигаретой и дым вокруг.странно,но я даже не испугался,я уже слышал такие угрозы.но просто понял то,что я сделал.я на месте этого человека сделал бы тоже самое,но я бы даже не стал говорить....просто....это бесчестно и неприемлемо.вот так....даже если так ненавистен человек,никогда не делайте так.наверно,интересно как?а вот так не пишите плохо,не облевайте грязью.я много раз был на этом месте и знаю,что это такое.меня это гнетет.самое страшное,что я наверное смогу жить с этим.а она нет....ппц.ведь в этом только я виноват.

Люди запомните,пожалуйста,вот это: "Чтобы человек вам не делал,никогда не отвечайте иму тем же.просто улыбнитесь и проигнорируйте.будьте счастливы.и живите и боритесь......."

Ну вот и всё...шагов.снова надопускаться в поиск...ну да ладно.Знаешь, Яна я на тебя не в обиде.только очень злись.вот и всё ты сама захотела,чтобы я ушел.может надежда еще и есть,но посмотрим....не знаю,нужна ли запись в коментариях.я очень хочу её убрать...но надо ли это.я терпел,но не смог...опять ты скажешь,что так не любят...но я отвечу заранее" так не делают..."спасибо тебе и ...нужно смотреть в даль с оптимизмом.да,щас будет плохо и больно,но я привык.зато теперь я знаю, что теперь есть люди которым я нужен.спасибо вам....жизнь скоро вернется в прошлое русло,только с большим уклоном.вот так...простите меня...все кому я делал больно...буду бороться.Волк-одиночка.мой удел.ну и что...я жил так....больше 4 лет лишь иногда выходил из этогосостояния.вот в чем заключается мой нейтралитет.ну и пусть....Яна не переживай....прости.я не думал,что всё так получится.точнее я мыслил,не нужно было так думать,потому чтоэто сбылось.я прям пророк.что сейчас происходят.у Оли проблемы и вроде серьезные...а Ритка такая же.может нам всем просто забить и послать всех.наверное,станет легче.никогда не думал,что на столько сближусь людьми.и они настолько будут мне дороги??да,а я этому рад.мы все разные,но в душе почти одинаковые.иногда,я понимаю,что моя жизнь очень похожа на гочину...слишком сильно...у нас прям замкнутый цикл.в начале все проходит Оля,потом тоже самое я,а потом Рита...класс...жизнь суровая вещь...иногда с ней надо быть еще суровее....вот так,что еще написать не знаю.может мысли придут сами.почему нет никого в онлайне.хоть бы пописали...жаль...до встречи ребята..........

всем привет,кто читает это...не знаю,что со мной происходит.говорю  и пишу одно,а делаю другое...Яна без тебя очень плохо...жизнь превратилась в черно-белую рутину...сеня проходили весь день по магам...готовлюсь к поездке в египет...там наверное бует клёво...я буду жить олин в одноместном номере...и всё включено круглые сутки,алкоголь,кальян и т.п....но пить не хочу,надаело целую неделю ни грамма и как-то нормально,а то как алкоголик...сеня упили кросы,запарился я за ними бегать...но кто ищет,тот найдёт...не знаю борюсь ли я или нет...или просто отдался течению жизни...наверное второе...Яна не пишет...наверное хочет забить на меня...а зачем...как она наверное устала от моих истерик...я как псих всё....каждый день одно и тоже...раньше бы сказал,что меня таким сделали,а сейчас я сам виноват...почему не могу сказать....хочется плакать и плакать,а я не могу...нет сил...в голове фиг знает,что творится...как будто вырвали из меня что-то...теперь туда ничего не подходит...точнее сказать никакая другая не подходит...я довно не могу объяснить, почему я люблю Яну...но к чему я пришёл дак это к тому,что мне это не объснить...просто люблю и не могу без неё.....нееееееееееееееееее мммммммммммммммммоооооооооооооогггггггггггггггггггггггггггггггггггггууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу....

зачем мне всё к чему я стремлюсь без неё...зачем?этот вопрос задал Евгений Онегин Татьяне...как все знают....он меня сразил на повал....как много общего я нахожу с этим персонажем....слишком много....мысли скачут....сижу один дома.ну вот наконец-то заплакал...тока опять придётся врать родкам почему ноут мокрый...ну пофиг....сейчас плачу не я,а моя душа......

Что со мное происходит...опять тянет в яму,из которой я недавно выбрался...тяжело и больно,так плохо...ну почему так,почему почему и зачем???Яна не отвечает,видимо не хочет...ну хорошо...я буду жить,но зачем всё это?зачем?так грустно...тянет вниз и тянет...не навижу этот мир и хочу уйти из него но не могу...не могу и всё .я должен,но почему?блин,ужасное настроение и мысли скверные...сегодня ходил с Жорой,помогал ему выбрать подарок для девушки на день рождение и вспомнил,как ходил я в поисках подарках для Яны...слишком много асоциаций,слишком много мыслей.они меня поглошают и душат..смерть и гнёт...прости меня Яна,прости если сможешь.Я никогда не хотел,никого обременять и быть проблема,а так и получилось.жизнь начинает быть похожа на страшный сон.я часто понимаю,что иногда мои мысли предвещают,что должно произойти.сейчас происодят те вещи,которых я так боялся...все как в страшном сне...тянет и тянет...ну где же выход,,,

очень грустно без тебя...не знаю,ничего ...как будто путь оборвался и я на нем остался.такое ощущение,словно меня сфоткали в ту пятницу и я в таком же состоянии как и тогда,только трезвый...м да....зачем так резко писать?но ну ладно..мне многое предстоит решить в жизни.сейчас как рысь готовится к броску на жертву,так и я готовлюсь к чему-то но не знаю к чему...порой удивляюсь как так легко живут мелкие...они всё время такие весёлые.Аню я видел всего лишь пару раз по-настоящему грустной.когда она узнала, что уехала Яна.она прижалась ко мне и обняла.наверное она поняла,что я чувствую.как же я её люблю!замечательный ребенок.сегодня какая стрела...недалеко.зачем это им всё?зачем?в жизни проблем не хватает...сколько я видел сейчас девушек,но мне не одна не нужна из них.нужна только одна-Яна.мне остальные просто стали серы и однообразны,не хочу их...не знаю хочет ли она меня вообще видеть и слышать.слишком много разных глупостей я наделал...но что поделать я есть такой и... Я её очень люблю и мне плохо без неё.как только подумаю,что Яны не будет...мрак и пустота и хочется стать вороном и улететь...мне всего пугает игрузит.но такова жизнь.не понимаю почему иногда девушки делают такую фигню.часто проверяют парней на что-то и играют с огнем.а парни любящие их страдают.ведь для самих девушек это трудно.а тогда зачем?почему просто нельзя жить и любить и радоваться жизни?