Сколько сейчас стоит нормальная фермерская курица. Во Вкусвилле замороженные полтушки весом на полкило 500 руб. Целая тушка весом на килограмм соответственно, 1000 руб. Это за фермерских бройлеров нормальные цены. Спасибо Путину за это.
Температура некоторая есть. 37.3. Это называется, ни в Крым, ни в Красную Армию. Лечусь пивом.
Я как-то писал, что перестал смотреть ЧГК после эпизода с одним из капитанов.
Был такой капитан команды (может и сейчас он есть) по фамилии Козлов.
После проигрыша своей команды, он стал хамски отчитывать своих игроков. Дескать они никудышная команда и из-за них сегодня проиграли. Он просто их гнобил, как барин нерадивых холопов.
И никто его не одёрнул, не сказал, что так себя вести, мягко говоря не красиво, что в проигрыше виноват в первую очередь сам капитан.
И когда я его физиономию увидел во время следующей игры (кстати сказать, довольно противная морда), я просто выключил телевизор и больше никогда не смотрел эту программу.
Но вот сегодня, переключая каналы, случайно задержался на ЧГК. Решил немного посмотреть. Ну, раз так получилось...
Ведущий задаёт вопрос. Перескажу, как запомнил, и если что-то перепутал, то это не существенно,- не влияет на конечный результат.
Где-то в Африке (Занзибар, вроде) живёт в джунглях стая очень смышлёных обезьян. Они любят лакомиться листьями манго (кажется). Это и вкусно и полезно, т.к. листья содержат много белка. НО! В больших количествах эти листья вредны, т.к. содержат токсин. Но эти обезьяны, как говорилось, очень сообразительны и придумали способ есть эти листья без вреда для здоровья. Но для этого им пришлось переселиться поближе к людям. (Да, три "но" подряд - не факт, что так говорил ведущий.)
Вопрос: что они придумали?
После обсуждения, один из игроков начал отвечать:
- У нас три версии: термообработка листьев огнём (обезьяны и огонь - ИМХО - несовместимы), вымачивание листьев и запивание их молоком (??? - ещё один бред).
Тут вступает ведущий (обращается по фамилии к одному из игроков):
- А вы что морщитесь, у вас другая версия?
- Да, уголь?
Как же обрадовался ведущий!!! Похвалил игрока и засчитал команде очко за правильный ответ.
Я понимаю, что моё мнение ни на что не влияет и, по большому счету, никого не интересует. Но здесь-то я могу выплеснуть накипь? :-)
Если правила за это время не изменились, то после минуты обсуждения, любые реплики запрещены и всю ответственность берёт на себя игрок, которого выбрал капитан или сам капитан.
Роль ведущего это - независимый арбитр.
А тут ведущий откровенно и грубо подыграл команде, а, значит, отобрал честно заработанную денежку у зрителя, который этот вопрос придумал.
Несколько лет не смотрел эту программу и дальше не буду.
Я заметил, что кино смотрю каждый день. Последнее время в основном канадские дешёвые телефильмы. Чё меня на Канаду пробило? Они там совсем, как мы, только альтернативные и параллельные. Мы могли бы такими быть. Если бы не. Не Горбачов, Ельцин, а особенно Путин. Извините за употребление неприличных слов.
Какое кино я смотрю: малобюджетное. Фантастику, мистику или хоррор. Лишь это достойно внимания.
Около недели наблюдаю у себя ОРЗ, типа грипп, или ковид, или воспаление лёгких. Из этой оперы. Температура незначительная, 37.2; вон, мужики знают, это самая поганая температура. Лечусь народными средствами, химию жрать западло. Ну за неделю должно же всё само пройти.
Привет. В этой дыре даже приличного рулета не достанешь.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Почём ваша икра?
- Это не икра, это рыбьи яйца! Сто рублей десяток.
.*.*.*.*.*.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой…
.*.*.*.*.*.
Старый анекдот про склероз.
Муж звонит с работы своей жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь, у меня партсобрание. – Немного подумал. – Да, пожалуй, у ней же и заночую.
.*.*.*.*.*.
Мама: Не пей сегодня кофе!
Я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
.*.*.*.*.*.
Все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. А, по-моему, у меня классно получается!
.*.*.*.*.*.
Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.
.*.*.*.*.*.
- Звуки распространяются сверху вниз.
- Почему вы так считаете?
- Так гравитация же!
- ???
- Вы соседей снизу слышите? А сверху?
.*.*.*.*.*.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
.*.*.*.*.*.
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили.Не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну, как появился - пары раз ему хватило... В общем, не прижился он у нас…
.*.*.*.*.*.
Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение
к вопросу о том кто спиздил ахуру мазду
Между прочим, некоторые места из Исайи являются верными свидетельствами заимствования из зороастризма, ибо иудейский пророк воспевает бога Яхве практически словами зороастрийских гимнов*: "Я Господь, Который сотворил все..." "Я создал землю и сотворил на ней человека... Кропите, небеса, свыше, и облака да проливают правду... Я, Господь, творю это" (Ис. 44:24; 45:12, 8 ).
Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение
их нравы
Вот вы тут сидите и не знаете. А в Ульяновской области в выходные не продают крепкие алкогольные напитки. Граничный градус я не знаю, но вино продают, а водку-коньяк нет. Кстати, в Димитровграде доза хмурого стоит как пачка сигарет, дешевле самой дешовой поллитры.
Введение запретов на продажу алкоголя ночью в той же Ульяновской области привело к увеличению продаж алкоголя на 7%. Это естественно - люди закупают впрок, с запасом. А все, что куплено, сколько ни запаси, будет выпито. И все равно не хватит, утром бежать придется.
Джиган судится с Самойловой...
Кто эти люди?
И зачем всей стране об этом знать?
А в тайге по утрам туман,
Дым твоих сигарет.
Если хочешь сойти с ума —
Лучше способа нет.
Поезд, длинный смешной чудак,
Знак рисуя, твердит вопрос:
«Что же, что же не так, не так,
Что же не удалось?»
А поезд, длинный смешной чудак,
Изгибаясь, твердит вопрос:
«Это же, это же не так, не так,
Это же не удалось ?»
Заблудилась моя печаль
Между пихт и берез.
И не действует по ночам
Расстояний наркоз.
Расставаясь, шептал: «Пустяк.
Ведь не видишь же ты насквозь,
Просто что-то не так, не так,
Что-то не удалось.»
А поезд, длинный смешной чудак,
Рад стараться, твердит вопрос:
«Что же, что же не так, не так?
Что же не удалось ?»
Ариэлем хотел лететь —
Ни любви, ни забот.
Или в горы, как Алитет,
Уходить каждый год.
Вбей в колено тоску, кулак,
Удержи от ненужных слез,
Просто что-то не так, не так,
Что-то не удалось.
Ах, поезд, длинный смешной чудак,
Как замучил меня вопрос:
«Что же, что же не так, не так,
Что же не удалось ?»
https://vkvideo.ru/video-231127962_456243620
https://ok.ru/video/7396881730186
Ежедневные молитвы, которые должен читать каждый православный, чтобы впустить благополучие в дом свой
[250x]
Отче наш
Отче наш, Иже еси на небесех!
Да святится имя Твое; да приидет царствие Твое; да будет воля Твоя, яко на небеси, и на земли; хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Яко Твое есть царство, и сила, и слава во веки веков.
Аминь.
Богородице Дево, радуйся.
Богородице Дево, радуйся, Благодатная Марие, Господь с Тобою, Благословенна Ты в женах и благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших.
Молитва ангелу-хранителю
Ангеле Божий, хранителю мой святый, на соблюдение мне от Господа с небесе данный, прилежно молю Тя, Ты мя днесь просвети и от всякого зла сохрани, ко благому деянию настави и на путь спасения направи. Аминь.