.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.

Рабинович звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в Лувре делает?
— В Лувре копия висит.
.*.*.*.*.*.

Цена на одну и ту же бутылку воды может различаться в зависимости от того, где она продаётся. Например, в супермаркете она стоит 50 рублей, в спортзале — 70 рублей, в баре — 100 рублей, а в аэропорту— 200 рублей. Всё дело в том, где она больше всего востребована.
Поэтому, если вам кажется, что вы ничего не стОите и никуда не годитесь, возможно, вы просто находитесь не в том месте.
.*.*.*.*.*.

Если вы начнёте ежемесячно откладывать небольшие суммы, то через год вы будете поражены тем, какую небольшую сумму вы смогли накопить.
.*.*.*.*.*.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны…
.*.*.*.*.*.

Скоро на рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.
.*.*.*.*.*.

Поразительно, но марксисты, похоже, не осознают, что все люди принадлежат к одному классу — классу млекопитающих.
.*.*.*.*.*.

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
"Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел только в 12:45. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
.*.*.*.*.*.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.
.*.*.*.*.*.

В лихие 90-е зарплату рабочим выдавали продукцией предприятия.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
.*.*.*.*.*.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится, когда он вырывает их обратно.
.*.*.*.*.*.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
.*.*.*.*.*.

Рассказывал приятель.

Проводил он как-то отпуск в деревне, в родительском доме. Зимой. Один.
И прихватила его простуда. Крепко прихватила.
Ближайший врач и ближайшая аптека километров за тридцать. Надо лечиться народными средствами. А что рекомендуется при простуде? Пропотеть! 
Бани у него тогда не было. Остаётся чай с малиновым вареньем. Первое средство при простуде.
Сунулся в кладовку. Там полно солений и варений. Но малины нет. То ли съели уже, то ли не варили в этом году.
Тогда он вышел на улицу, наломал веточек с кустов малины и заварил чай с этими веточками.
Говорит, что пропотел так, как ни от чего другого не потел.
Утром почувствовал себя другим человеком.

Может быть кому-то пригодится его рецепт.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
*.*.*.*.*.

С утра я так сильно тормозил, что простоял под душем почти час. Потом я собрался и наконец открыл кран.
.*.*.*.*.*.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
.*.*.*.*.*.

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. Кто из них троих больше всех нагрелся?
2. Какая сука всё это начала?
.*.*.*.*.*.

Любой кредит подобен клизме. Сперва вам вливают некоторое количество денег. Но потом из вас вымывают не только то, что влили, но и все остальные деньги.
.*.*.*.*.*.

Анестезиолог в операционной говорит медсестре перед операцией:
– Катюша! Застегните свой халат! А то на пациента анестезия не действует.
.*.*.*.*.*.

Купил батут для своего физического развития, поставил его в квартире. Пару раз подпрыгнул.
Понял, что в своем физическом развитии достиг потолка...
.*.*.*.*.*.

Прежде чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надёжно соединён с мозгом.
.*.*.*.*.*.

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным!
- Пять.
.*.*.*.*.*.

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстрее.
.*.*.*.*.*.

Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
.*.*.*.*.*.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца…
.*.*.*.*.*.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
.*.*.*.*.*.

- Левочка, а шо это ты всегда в булочной по две половинки батона покупаешь? Цена то одна и та же!
- Сама подумай, Розочка, цена-то та же, а вот кулёчков - два!
.*.*.*.*.*.

Отец девушки неожиданно вернулся домой и застал свою дочь с парнем.
— Ты кто такой? — спросил он.
— Я... я её брат — ответил парень.
.*.*.*.*.*.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.

Может быть кто-то уже сталкивался с такой проблемой?

Тут у меня что-то стало зрение садиться...
Нет, очки я уже давно ношу. Но только за рулём, ну или в кино пойдём.
Последние очки - минус четыре.
А так свободно без них обхожусь (обходился).
Читаю без очков и за компьютером тоже без очков... сидел...
А тут смотрю без очков за компом... как-то не очень. Надел. Сначала не очень комфортно было, но быстро привык. Сейчас без них уже не могу.

И вот тут мне попадается реклама Центра микрохирургии глаза (их сейчас много в Москве развелось). По акции - 24 тысячи и первичная диагностика бесплатно.

Поехал. Сначала со мной занималась девочка, типа менеджер. Сказала что стоимость лечения от 150 до 300 тыр. А 24 - это только на один глаз скидка. А если два, то скидка не работает. 
Ну, я сразу - у меня таких денег нет и в ближайшее время не предвидится. Живу на пенсию и левых доходов не имею. Она предложила всё же пройти диагностику, чтобы определиться с планом лечения. Резонно. Согласился. Тем более, что бесплатно.

Теперь со мною занялась врач. Проверила мои глаза на нескольких аппаратах. Сказала, что у меня катаракта и без операции по замене хрусталика не обойтись.

Опять меня забрала девочка менеджер. Что-то там посчитала на компьютере - 151 тысяча. Но можно узнать о скидках. Сходила куда-то, узнала. "У нас сейчас работает программа для пенсионеров. Можно сделать скидку. Итого 100 494 руб." И дали мне месяц для раздумий. Но сказали - не затягивать...

И вот сижу, скребу в затылке... Страшновато. И очень не хочется одалживать. Даже у родственников. Тем более, что нет у меня богатых родственников.

Краем уха где-то услышал, что такие (или не такие) операции делают по ОМС (Обязательное Медицинское Страхование) бесплатно. Завтра иду в поликлинику, попытаюсь что-то узнать.

Сходил... Врач-офтальмолог болела, сейчас в отпуске.
Значит всё затягивается как минимум до середины октября.
А дальше вопрос, на когда запишут?..
И вопрос, что скажут?..

Опять скребу в затылке.

Может быть кто-то уже сталкивался с подобной ситуацией? И может что-то посоветовать?

Прочитал недавно в интернете. Может правда, может фейк.

Задержали мошенника, который под видом верблюжьей мочи, продавал свою собственную.

Видимо пользовалась спросом...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?
.*.*.*.*.*.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
.*.*.*.*.*.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
.*.*.*.*.*.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста… может быть специалистом по атомной энергетике...
.*.*.*.*.*.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
.*.*.*.*.*.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же.

Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
.*.*.*.*.*.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
.*.*.*.*.*.

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!
.*.*.*.*.*.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
.*.*.*.*.*.

Ректор на выпускном:
- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
.*.*.*.*.*.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. 
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
.*.*.*.*.*.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "Fabriqué au Kazakhstan" по-французски...
.*.*.*.*.*.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
.*.*.*.*.*.

Я придумал выращивать еду в домашних условиях.
У кого-нибудь есть семена колбасы?
.*.*.*.*.*.

Папа Карло умирает. Карабас-Барабас спрашивает его:
— Расскажи мне, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, сделав последний вдох, отвечает:
— Вай-фай...
.*.*.*.*.*.

Собирая коробки со старым ненужным барахлом, не заглядывайте внутрь, иначе вы рискуете оставить всё это себе.
.*.*.*.*.*.

Опять услышал из телевизора "Силиконовая долина"...

Один умный человек сказал (не дословно, а как в памяти сохранилось):
- Не надо путать! Силикон - это в Голливуде. А место, где делают компьютеры и микроэлектронику, называется Кремниевая долина. КРЕМНИЕВАЯ!!!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
.*.*.*.*.*.

Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
.*.*.*.*.*.

- Чем отличаются японцы от русских?
- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!
.*.*.*.*.*.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.

В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".
Видимо они всегда голодные...
.*.*.*.*.*.

Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.
Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?
.*.*.*.*.*.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
.*.*.*.*.*.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
.*.*.*.*.*.

- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.

Наш городок разделяет на две части железная дорога.
Раньше было два наземных перехода через пути.
Сначала ликвидировали один. Сделали шикарный надземный переход с выходом на железнодорожные платформы. Можно спускаться/подниматься по лестнице пешком, можно на эскалаторе, можно на лифте. Прошло больше чем пол-года, всё пока работает. (тьфу-тьфу-тьфу...)
Теперь дошла очередь до второго. Сделали новый подземный переход. С лифтами. А проход к старому закрыли решеткой. Всё вроде бы хорошо, но переход глубокий (я бы даже сказал - очень глубокий), а лифты пока не работают.
Спускаться ещё так-сяк, а вот подниматься тяжело. Особенно если с ручной тележкой.
Сегодня подхожу к подземному переходу и вижу, что от бывшего наземного идут две женщины. Спрашиваю:
- Там есть проход?
- Прохода нет, но есть одно место. Можешь идти.
Пошёл. В обход ограждения есть тропинка. А покрытие перехода пока не сняли. Можно пройти.

Две купюры одного достоинства - 5 рублей. И год выпуска на них указан один и тот же - 1997-ой.

Трудно увидеть между ними разницу. А она есть!
  Читать далее

Снимок взят из интернета.
Автор: У. Юджин Смит: ... (1952)

Да, я знаю/помню, что уже воскресенье кончается, но подборка анекдотов всё равно субботняя.
Я не виноват, что дни так быстро пролетают...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе  "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
.*.*.*.*.*.

Правительство пригрозило очередным улучшением...
.*.*.*.*.*.

Это интересно:
в каждом наборе детских кубиков, выпущенных на территории СССР, буквы «У», «Х» и «Й» - всегда находились на одном кубике.
.*.*.*.*.*.

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
.*.*.*.*.*.

Сегодня я читала своему ребёнку сказку «Красная Шапочка». И вот что меня поразило: как волк мог съесть бабушку, а потом надеть её одежду? Значит, он сначала раздел бабушку? От этой мысли мне стало не по себе, и я решила больше эту сказку ребёнку не читать.
.*.*.*.*.*.

Служба на подводной лодке имеет свои плюсы. Можно не бояться дождя, града, метели и сильного ветра. И обгореть на солнце тоже можно не бояться.
.*.*.*.*.*.

История создания известной картины «Чёрный супрематический квадрат».
Оказывается, Казимир Малевич начал рисовать шахматную доску. Но что-то его отвлекло...
.*.*.*.*.*.

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.
.*.*.*.*.*.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
.*.*.*.*.*.

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию…
.*.*.*.*.*.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы. Его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
.*.*.*.*.*.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
.*.*.*.*.*.

— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.
.*.*.*.*.*.

Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
.*.*.*.*.*.

(1977 г.)  Полной противоположностью ему (Сингапуру) - был следующий порт разгрузки «Соловьева» — Дананг (Вьетнам). Обогнув гористый зелено-ржавый полуостров Тьен-Ша, втягиваемся в бухту, в глубине которой стоит этот южновьетнамский порт, и отдаем якорь. В середине бухты, довольно пустынной, торчат мачты затонувшего судна. Уже два года, как закончилась тридцатилетняя вьетнамская война. Но, похоже, что мирная жизнь здесь все еще не наступила. К нам на борт поднимаются пограничники — несколько мальчиков с виду, с неподвижными лицами, в картузиках и хаки, с автоматами. Деловито опечатали радиорубку, потребовали собрать у команды все фотоаппараты и магнитофоны — и тоже опечатали. Как будто мы пришли не из дружественной страны, а из неприятельской, с намерением выведать все, какие есть, секреты.

Власти — вьетнамцы в гражданском — прибыли через день. На вопросы капитана, когда нас поставят к причалу, ответили уклончиво. Дескать, оба причала заняты, надо три-четыре дня постоять на рейде. Но — не на таковских наткнулись вьетнамские портовики. Восток — дело тонкое, вот и пошли в ход тонкая дипломатия, вино в салоне капитана и красноречие первого помощника: мол, мы же с вами друзья, у нас общие интересы и мы не в первый раз возим грузы для вашей героической страны. И вот результат: утром следующего дня прибыл лоцман и «Соловьев» был поставлен к причалу.  Читать далее

На прошлой неделе ездили с женой на дачу. Заодно заехали в местный магазин стройматериалов.
А вот уехать оттуда оказалось проблемой...
Мы не видели, но люди рассказывали: женщина сошла с автобуса и неудачно перешла дорогу. Попала под машину (говорили, что трактор). Приехала скорая, реанимация, несколько машин ГИБДД и вертолёт санавиации. Вертолёт сел прямо на дорогу, на перекрёсток и полиция её перекрыла. Со всех трёх сторон. Пока вертолёт не улетел, все стояли и ждали.
Женщину сначала положили в машину реанимации, а потом, на каталке, перевезли в вертолёт.
Значит, жива.





Снимала жена на телефон.
А я, что-то, ушами прохлопал... :-((

Были у меня родственники - остряки,- Лида и Володя Шиловы. Жили они не то в Томилино, не то в Удельной. За давностью времён могу путать. Короче - в Московской области. 
Кем работала Лида, уже не вспомню, а Володя был лётчиком. Воевал, был сбит, попал в плен, концлагерь, трижды бежал, ловили, били, но третий (или четвёртый?) побег был удачным. Уже не помню как, но добрался до наших... Уже наш лагерь, длительная проверка... Выпустили, но летать не дали. Уже при Хрущеве реабилитировали, но летать разрешили только на Крайнем Севере...
Доработал до пенсии в полярной авиации. Поселились в Московской области. В Москве не разрешили...
Про него можно было бы книгу написать... Кстати есть фильм - очень похожий...  ("Чистое небо"?)
Но сейчас я не об этом.
Приезжаем как-то к ним в гости.
- Здрасьте, как дела?
- Мы сейчас с Володей пытаемся делать шоколадное масло из г...а.
- Ну и как, получается?
- Размазывается уже хорошо. А со вкусом и запахом пока не очень. Работаем.

ЗдОрово!!!





И играют, и поют, и пляшут!
:-)

1,5 белки за 1,5 минуты съедают 1,5 жёлудя.

Вопрос:
Сколько желудей за 9 минут съедят 9 белок?