[200x247]
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Не убивай комаров!
В них течёт твоя кровь!

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Словно свет был еще здесь, так хотелось его видеть, он грел душу и согревал сердце. С ним было гораздо безопаснее, с ним было уютно передвигаться, но вселял надежду на серьезный успех, он стал частичкой сущности беспокойного странника, он помогал ему не волноваться в нужную минуту... И он всегда уходил, правда потом возвращался, он делал это постоянно, и это было единственное постоянство в его меняющемся поведении. Старик всегда смотрел на него, так трагично и не двигаясь, превращаясь во что-то статичное и переживая заново всю свою жизнь! Он уходил, и на душу опускались сомнения и печаль и чувство что что-то не так.
Закат никогда не оставлял ему выбора!...

Sam.J.S.Vam

Невеселая иллюстрация

Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?

*УЛЫБНИСЬ*

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
**********************************************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
***********************************************
- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.
***********************************************
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель…
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
***********************************************
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
***********************************************
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

[699x457]
Освежите взгляд на себя! Посмотри под новым углом. Придай красоту невзрачным снимкам

Я представитель компании Кока-кола.У нас предложение.Вот есть молитва и там слова: "Отче наш, иже еси на небеси...хлеб наш несущий дай нам днесть...". А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола.Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.
-Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!
-Да знаю.Миллиард долларов.
-А вы знаете, сколько людей по всему миру повторяют эту млитву?!
-Да знаю.Три миллиарда!!!
-А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам дарованно самим господом?
-Да, знаю.Пять миллиардов.Но это моё последнее слово!
-Выйдите, сын мой.Я должен подумать, как снять грех с вашей души.
Рекламный агент уходит, а через 5 минут Папа звонит кардиналу:
-Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопёками?

[700x525]
Наконец-то стала доступна самая эффективная процедура на данный момент для изучение Английского. Предложил ее Олег Матвеев, вот тут его сайт
А вот и сама процедура, к которой максимально подходит курс Ассимиль - Аудио, Диалоги, Audio,Книга, Book(Это torrents.ru, кто не знаком, прошу проследовать*Заметки*):

1. Чтение диалога. Прояснение всех непонятных, неправильно понятых слов с помощью словаря.

2. Прослушивание диалога глядя в текст.

3. Проигрывание по репликам. Реплика - повтор громко вслух. Реплика - повтор громко вслух. И так до конца)

4. Набор диалога на слух слепым 10пальцевым методом.

5. Перевод текста с русского на английский опираясь на выученный материал. В отдельный файлик.

6. (Необязательный) Поимпровизировать с говорением, произношением, употреблением языка основываясь на диалоге. Игровой вариант.


Пояснения нужно найти вот в этом Подкасте, Podkast, Аудио и еще к тому-же послушать много интересного.

Трейлер http://media.kino-govno.com/trailers/20sigaret/20sigaret_trailer.avi

Все же умеют русские снимать, делать, сочинять что-то интересненькое и трогательное. When i see this film my mind was manifested:)))
[240x160]

[700x525]
Даша, у меня с ней связано несколько ярких воспоминаний, первые желания секса и несколько интересный взгляд на жизнь))

Курьез 1 – Тут стоит упомянуть Колю Шонина, который играл со мной в театре.
Выходим мы на крыльцо, она прыгает на меня, я немного присаживаюсь и получается поза из камасутры # 1328 издания Canadian Booking от 2007 года. Коля оценил, что это должна быть поза не # 1328, а # 1138 и вежливо загромоздил Дашу на себя и начал изображать *Испанец с красной тряпочкой* борющегося с быком. Стоит упомянуть что была поздняя осень и он был в гавайской рубашке. Заметив такое действо, коллеги по колледжу дружно подметили “Гаваи отдыхают”. После чего мы дружно поржали…

Курьез 2 – Взгляды на измены.
Даша еще к тому же любительница секса, как я понял потом, и для нее изменять (спать с другими) было нормально, она это объясняла, что для нее измена это предательство по духу, подстава, перемена морального отношения, но не половая связь с другим. Мы яростно спорили одно время, но потом в один прекрасный момент, на собачей площадке я согласился с ней. Но это было давно, но ее позиция помогла сформировать мою настоящую позицию.

Курьез 3 – Секс шоп
Тут говорить придется не много, потому что событие не состоялось. А должно было произойти чудо, она попросила у нас *Игрушку* на НГ, на что ей было предложено в обмен испытать его. Но игрушку мы не подарили, там кто то пожалел 100р, собака)))

Из ее положительных качеств отмечу работоспособность! Умница)
Из отрицательных свойств наличие возможности приступов эпилепсии.

При одном таком наблюдавшимся мне воочию я, ну да, пересрал дико))) Позор, а тчо делать…


Возможно я ей был как то симпатичен, но это имеет тенденцию выяснятся слишком поздно.
[273x374]

Такой вот тривиальный вопросик - А что вам нужно от интернета?

Пояснения следуют... потом немножко)

Сегодня вечером (где то в 21:00) на страничке http://www.myspace.com/linegroup будет выолжен трек "Последний День" с голосом нового вокалиста.
Запасаемся красноречием!! =)

И вот еще.

1 ноября
Москва

3 ноября
Питер

8 ноября
к. Планетарий (Рязань)

взято от сюда http://forum.funkysouls.com/index.php?act=SF&f=27

С баш.орга)))

***
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.


***
PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

***
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

***
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

***
Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиздец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".

***
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

***
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

***
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

Вот такое у нас телевидение. Такие и мы. Больше нечего сказать.

Источник:http://goblin-gaga.livejournal.com/1176185.html

Триллер - Серверный шкаф

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Непонятно почему я писал дневник о ерунде, а не о себе... Мне не будет так интересно потом читать его, да и стоящие люди не прочитают) Хотя конечно не стоящих нет, это я скорее разделение по интересу так выразил.

- Я увлекаюсь Энерго-психологией
- Хотел бы заняться астральными путешествиями (просто не считаю это столь важным, это просто развлечение)
- Хочу воплотить в жизнь несколько проектов

Фухххх, ну и надругался же.)))


Вообщем дневник мне стоит вести для того, чтобы иметь ясность по отношению к своим делам и планам и не иметь замешательство, которое у меня частенько что-то.

И решить наконец-то писать для себя) И скинуть на этом важность и тогда люди и потянутся)
[466x699]

Решил вести дневник дальше, потому что перечитал старые записи и... и понял что дневник для этого вести и стоит)

Мое лето: Итоги) Лето как всегда было просто "%^&*?*:^&*?" Супер)

Все началось в Мае. Ох этот жаркий Московский май) Одну ночь забили на всю работу и пошли гулять, столько эстетики) Оххх)))

В Июле нашли работу, настоящую как скажут критики и высокооплачиваемую))) З,Ы, Проект делаю до сих пор, да простит меня заказчик) Хотя в мою сторону можно сказать что почти все готово и сайт получился Реально Эксклюзивный.

По поводу отношений - после того как я стал холост, появились маневры для Романов)

Один из них стал "Заумным" - нелегкая девушка, что-то перегнула))) ну да и бог с ней)
Второй стал просто эмоционально прорывным, но таким же быстрым, всего 3 встречи) Вообщем все довольны, обиженых нет)

Третий получился дружеским) и немного бухальным)) Хотя и...


А сейчас просто в Канаде) Хотя 2 недели назад успел затусить с месными русскими на campin'ге (место для отдыха, наш лес только с местом парковки, столиком и кастрищем - правда за большие деньги) Было весело) Хорошо побухали... Попал называеться)

Пока Уссе)

Всем приветики. Я вот тут совсем недавно вернулась с отдыха и меня натолкнула одна мысль сделать конкурс на самые прикольные пляжные фотки.Ведь практически у каждого есть свои пляжные клевые фотки.Почему бы ими не поделиться с нами)))?Коннкурс будет закючаться в том, что вы будите выкладывать свои фоты в альбом, в группу "ПЛЯЖ-2007". Они будут приниматься в течение недели, до 4 сентября.Голосование будет проходить с помощью коментариев которые вы будите оставлять к фото. Будет три места, и подарки))Ну что ребят, поехали)))

[350x325]
В колонках играет - Линия - Оставайся
Настроение сейчас - сойдет))

1. Полное ФИО+род деятельности (инструмент), возраст, дата рождения. Национальность.

Писаренко Василий Николаевич , вокалист. 19лет Русский

2. Образование ( в том числе и музыкальное)

Студент МГСУ. Без 3 месяца незаконченное среднее музыкальное по классу контрабаса и гитары.

2 года Саксофон.

3. Родной город.

Калужская обл. г.Таруса

4. Семейное положение. Семья.

Холост

5. Жизненные интересы.

Творчество, каким бы оно ни было, в основном музыка.

6. Музыкальные предпочтения.

Хардкор, эмокор, скримо, вайленс, построк, инди, прогрессив-рок...

7. Любимые вещи (не только шмотки))

гитарочка

8. Самый смешной случай из жизни.

Чуть не лишился глаза в детстве, братик из рогатки засандалил... Весело было.

9. Тату, пирсинг.

ничего

10. Роль музыки в жизни.

разделяет первую позицию с семьёй.

11. Планы на ближайшее будущее.

Получить высшее образование и посветить себя полностью музыке.

12. Спорт и хобби.

Не занимаюсь спортом. Хобби Цирюльник.

13. Отношение к фанатам.

Недавно получил по голове от них))) А если серьёзно, то без них не хочется идти вперёд.

14. Любимая цитата (фраза).

нету

15. Вредные привычки.

курю)

Hello country...

Хорошая страна Канада, потом я поясню почему я так считаю)

Принцесса 

Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения «принца» в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки. 

Королевишна 

Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом «наша дочь достойна только самого лучшего». Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры.
К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий. 

Приштампованная 

Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно.
Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает «кота в мешке». 

Читать далее...