Как тебе эта цена за свободу лгать?

Алкоголь в крови завязал роман с лейкоцитами и собирается там прописаться. Ты свободен. Абсолютно. Ничего нет! Не нужно больше думать что как куда, надо позвонить, сделать… Господи, долгожданная, драгоценная свобода!!!!!!!!!!

Свобода? Свобода лгать. Или не лгать. По сути то уже не важно.

Закрываешь глаза и в голове, по горе памяти начинает расти снежный ком. Воспоминания, руки, губы, объятья, фотографии, слова. И все это катиться вниз, набирая и набирая скорость. Все быстрее и быстрее и быстрее. И вот этот ком достигает чего-то, врезается и разлетается на мелкие куски. Как в фильмах, при взрыве- обрывки, куски, клочки воспоминаний кружат воздухе, висят на деревьях, валяются в лужах, разорванные, окровавленные и полу живые. То чем ты жил, дышал. То, зачем вообще и было жить сейчас в полном дерьме и грязи. Полуживое. И именно оттого что живое так и раздирает душу. Лучше бы мертвое. Ну почему это все просто не сдохнет к чертям собачим? Почему оно висит над тобой так зловеще и угрожающе, почему не пускает жить дальше, не задумываясь, почему все время заставляет оглядываться, вспоминать, тревожиться.

Но это так. Не надо долго и редко. С каждым днем все реже.

Потому, что совесть свою уже утопил в алкогольномнехиранеделание, посыпая порошком обрывки старых чувств на минорных нотах. Осколки?  У урну.  И ногой затолкать. Что бы поместилось. Самое главное не обрезаться об эти осколки. Для этого одень берцы из лжи, упреков, злости и затуманенного ненавистью разума. Конечно же, ненависть благородна  и оправданна. И, в 99% процентах ты можешь убедить себя, что ненавидишь ты её, его и все вместе взятого. А 0,01% -[правды о том, что ненавидишь ты себя, и на самом деле убил бы, если бы не был так труслив, сам себя за каждое слово, тогда сказанное]- это так. Что-то ветер в голове шумит. Глупости говорит.

А сейчас только свобода. От которой так тошно, что каждое ядро каждой клетки блюет в цитоплазму. Но если себя убедить, то можно поверить что это не так. Это высшее в мире искусство(с)- таааааак себя убеждать. А значит- ты велик. Величие в собственной блевотине  дорогого стоит. Очень дорогого. Это же величие. И крысы смотрят с восхищением на героя своего полка. Веди их в бой.

Тотальная свобода. И определение этой свободы- иллюзион из бреда, алкоголя и дикой боли. Эта свобода- свобода каждый день говорить себе о том какая она мразь, сколько в ней говна и недостатков. И как же ты сильно ошибся. И кульминация: «Наконец-то это закончилось».

Абсолютная свобода.

Давай влюбимся и не сможем быть вместе.

Давай зацепим друг друга так, что бы с ума сходить.

Давай доверим друг другу все секреты и не будем встречаться.

Давай проснемся радом а вставать не будем(с)

Давай сниться друг другу.

Давай будем ревновать другу друга к каждому столбу.

Давай будем сходить с ума от одной мысли о поцелуе и будем трахаться с другими.

Давай будем говорить все, что чувствуем кроме слова «люблю».

Давай найдем все синонимы к этом слову, но его так и не произнесем.

Давай сбежим на пару дней из города и будем дышать друг другом, а когда вернемся исчезнем на месяц  и будем делать вид что ничего не было. Потом встретимся у кого-нибудь, и не изменится в лице. А потом уйдем оттуда без договоренности и встретимся в твоей машине. И будем целоваться так, что бы окна не запотели, а треснули на хрен.

Давай никому не будем говорить имена. Для твоего друга я буду просто она. А для моей подруги - он.  Пусть они гадают.

Давай орать друг на друга от ревности так, что ты люстра тряслась от криков, а потом заниматься любовью, что бы она окончательно упала.

Давай угадывать мысли друг друга.

Давай я соберусь замуж, а ты повезешь какую-нибудь дуру отдыхать.

Давай прятаться от всего мира в самом захудалом отеле. В одном и том же номере и оставлять каждый раз зарубку на стене после каждого оргазма.

Давай будем показывать фото своих пассий, что бы башню срывало от ревности.

Давай расскажем друг другу все. Вообще все.

Давай поселимся в головах друг друга.

Давай в постели с ней ты остановишься, посмотришь на неё нежно-нежно, и томным голосом признаешься в любви, назвав её моим именем. Придешь ко мне и я буду прикладовать лед к синяку под глазом.  А потом пойдем выбирать ей подарок в магазин нижнего белья вместе, и я буду мерить его на себя.

Давай в компании общих друзей будем высмеивать друг друга за глаза, подчеркивая неприязнь и каждый недостаток.

Давай будем распускать сплетни друг о друге.

Давай узнаем друг друга так, как никто не знал нас.

Давай на глазах друг у друга целовать других.

Давай будем в кино сидеть на разных рядах.

Давай выучим наши тела, будем знать каждую эрогенную зону.

Давай в обед приходить в одно кафе и сидеть за разными столиками, смотря друг на друга.

Давай ты сойдешь с ума и скажешь, что бы я была только твоей. Я откажусь, и ты уйдешь. А через неделю вернешься и без разговоров потащишь в постель.

Давай я устрою скандал, буду орать, что ты не хочешь знакомиться с моей мамой и трахаешь другую а ты будешь смеяться мне в лицо. А потом я уйду. Вернусь через день, и мы займемся сексом.

Давай уедем на неделю, соврав всем, ты - про командировку, я - про родственников, в Европу и будем делать вид что мы женаты. Станем самой милой и счастливой парой. Наделаем кучу фоток и спрячем их в этом же городе. Я  уеду раньше тебя, и не будем звонить друг другу месяц.

Давай делать вид, что презираем друг друга на людях, а ночью будем признаваться в таких чувствах, что ни один поэт еще не описал.

Давай снимем домашнее порно.

Давай сделаем одинаковые татуировки.

Тысячи моих дневником и записок.

Книжек, органайзеров и салфеток.

Кпк, ноутбук.

Мне вас не хватало.

Заново, до новой любви.

Жизнь - трагедия для того, кто чувствует

и комедия для того, кто мыслит. .. (с)

А, по-моему, он ангел…

...Такой прекрасный…

...

...Его кудри из пепельного выгоревшего золота…

…серо-голубые глаза…

Они такие грустные и весёлые одновременно…

Детские... и взрослые.. Разные.. Всегда разные.

В них какая то искорка: «Ха, я знаю, но ничего никому не скажу…))»

У него безумно красивое лицо…

Оно какое-то гладкое... ровное…

Носик... такой ровный... Губы сердечком…

Мне нравятся моменты, когда он смотрит в телевизор…

Смотришь украдкой на его лицо...

Когда он расслаблен, то оно как будто улыбается… Т

акое светлое.. мужественное… доброе.. Разное.. Но в любом случае оно прекрасно.

А руки...  Его руки... Большие, сильные, твердые, нежные… Сильные, такие сильные, что когда он обнимает, кажется, что теперь ничего не случиться, что теперь никто не тронет…

И плечи… Широкие… красивые... Именно красивые..

Я не знаю, как это рассказать, но он безумно красивый… Просто ангел…

И самый лучший на свете…

Любовь. Предписанная она, или мы рождаем её сами?

За утренней сигаретой и чашкой кофе наконец то появились мысли. Делюсь с вами, как с верными читателями.

Нет, все таки любовь- предписание. Она для каждого своя. Её не перебороть. Каждому человечку в твоей жизни даётся опредёлённая любовь. И она таковой останется. Никуда её не денешь.

                Первая любовь… А была ли она такой сильной? Вряд ли… Она просто была первой. Самой первой. Тогда, маленькой девочке, она была просто не совсем понятна. Это сейчас, уже имея какой-никакой опыт (ну давайте, посмейтесь! Но скажу вам, что в свои 17 я имею опыт, который некоторые и за 60 не нажили!), могу понять, что со мной и куда это девать. А тогда это было что то новое, неизвестное. Может и была сильной… Сейчас уже не знаю… Да. Верное была. А моет это не только любовь была? Вернее, не только любовь к этому человеку? Может просто я собирала все свои чувства воедино? Все чувства что тогда были у переросшего девочки-подростка? Возможно и так.

                     Для каждого своя любовь. Иногда мы чувствуем что то к человеку, понимаем что он нам нужен. Но мы не хотим быть рядом только с ним. Почему то общество начинает голосить что это блядство. Мы понимаем что любим, но не так, что бы быть парой. Дружба? Симпатия? А хрен его знает. Я как Яндекс. Могу выдать 540 страниц не ответив на вопрос, а могу 1 с четким ответом. Ну не зря же меня так называют))). Я не знаю как это назвать. Но зная точно, что для каждого в моём сердце есть уголок. И если я говорю что люблю, то это действительно так.

                Один очень любимый мною человечек выдал вчера фразу: «Дружить с тобой ещё прикольнее!». И это мой бывший парень. Горячо любимы й по сей день мною человек. После расставания я начла любить его больше. Наверное в качестве друзей мы нашли друг в друге что-то большее чем когда были парой. Появилась полная открытость и понимание. Ушло стеснение. Знаете как бывает, хочешь что то сказать, а потом думаешь, да ну нафиг, решит что совсем идиотка и бросит. У друзей такого нет. Они открыто и прямо говорят: Ты дебил. Потом объясняют почему.

                Для каждого человека на каждом этапе  своя любовь. И не надо винить за то, что тебя любят не так как ты этого хочешь. «Если тебя любят не так, как ты этого хочешь, это ещё не значит что тебя не любят» (с) И это правда. Заставить любить не возможно. Не только кого то. Но и себя. Себя заставить ещё тяжелей. Ибо тогда ты вступаешь в самый главный спор в своей жизни. В спор с самим собой. А это, как говорят психологи и психиатры, ведет к психологической ломке. А там и не далеко до психологических болезней.

Что же тогда делать?

Что делать, если тебя любят, а ты не можешь любить также?

Стоит ли заниматься самоуничижением, пытаясь заставить себя быть радом только потому, что не хочешь делать больно?

Вот что эт такое, а?

Как эт называется?

Это массовое заболевание?

Когда вы, засранцы, подписываться научитесь!!!???

Мне очень приятно, но хотелось бы всё же знать кто это, что бы ответить!

У вас есть десять часов что бы признаться, потом начну пытать!!!

Всем привет!...

[нет не так...]

Я вернулась!!...

[нет! Тоже не так!]

А, я знаю!!!

моё любимое-

ЙЯХХУ!!!!!!

Да да да! Ваша Фроша вернулась. Где и как, что и зачем, ничего никому не расскажу. Те кому надо, и  так знают. И фоток тоже не будет. Ибо мне они не нравятся, а значит я их выкладывать не  буду=))

Вообщем закатывайте пир, стучите в барабаны, я в Мосве и снова с вами!!!

Жутко по всем соскучилась!!

Что у вас нового?

Прошу прощения если кого то не поздравила с днём рожедения или не поддержала в чём то! Честно, доступа в иет не было!

Смотреть это видео

...Последние дни единственное притяжение которое я чувствую, это притяжение к земле...

Свет — он в человеке. И окружающий мир человека озаряется его собственным, внутренним Светом. Мир вокруг нас такой, каким мы его делаем. Человек — своего рода фонарь. Его внутренний Свет, его любовь и истинная доброта — это сила, которая освещает мир вокруг него. И вокруг каждого из нас всегда ровно столько Света, сколько мы его отдали. Чем больше ты открываешься, тем светлее вокруг тебя становится. (с)

"Елена"- с греческого- Факел, Огонь…. Свет…

Факел…  Как много тех, кто кричит  что это не надо. Что не надо растрачивать свою жизнь. Козлы не достойны! Что я не спасу ни его, ни никого другого… Нет. Вы, скептики и циники, молчите. Я всё равно буду «гореть» .. Всё равно…

И если ты вдруг  начал что то понимать

И от прозрений захотелось заорать

Давай, кричи, но тебя могут не понять!

Вот некоторые и не понимают… Не понимаю. Это не их вина. Но  я не буду их слушать. Если есть из вас те, кто тоже не понимает… Ну что же. Так было всегда=)

Сдаваться или нет,

Но всё равно гореть.

После субботнее-воскресной ночи наступило какое то прозрение. Стало как-то легче и при этом больнее. Но появилось ощущение взрослости. Как будто  я стала старше. Да наверное. Да… Я даже как то по другому воспринимаю физическую боль. Доля жалости  к себе самой уменьшилась. Стало больнее, но легче. Но боли усилились. Сердце болит просто жутко, отдавая  в о все органы… Руки, ноги.. Спина… Больно. Очень больно. Но теперь  это воспринимается как само собой разумеющееся. Как должное. Может происходить именно то, о чём  я просила в ту ночь? Не знаю… Я  молила что бы Он забрал всё что  у меня есть включая меня сому, лишь бы Олег ничего с собой не сделал… Не знаю… Может допросилась… но состояние с каждым днем всё хуже и хуже. Ладно, и это переживём.

Для меня понимание того что я кому то помогаю, есть высшие признание значения  моей жизни. Без этого просто смысла дальше жизни нет. Для меня нет. С одной стороны это хорошо. Хорошо тем, что мне искать смысл жизни не надо. Для каждого смысл жить свой. Дети ли, карьера ли… Свой. У каждого. У меня люди.

Как странно!

Совсем не хочется спать.

Так рано,

Но я не лягу в кровать…

Так хмуро,

Так пусто

Так тихо кругом…

Как шустро

Потом проснётся весь дом!

Ну а пока,

Наверняка,

Спит всё вокруг…

И ты, милый друг,

Сейчас и пока

Спишь….

…….

….Наверняка….

А я вот не сплю.

К тебе ли хочу,

Надежду ль томлю,

Но всё же не сплю…

Четыре утра…

Дрянная пока!

Промозглая мгла

Опустилась на дом

И спит всё кругом

А я вот не сплю.

К тебе ли хочу,

Надежду ль томлю,

Но всё же не сплю…